Cara Bergaduh Secara Adil dalam Hubungan

Entri No. 141 ·

Di tangga hadapan sebuah rumah teres pada petang musim bunga yang nyaman, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh lima tahun dan seorang lelaki berusia kira-kira dua puluh enam tahun duduk bersebelahan berbaik semula selepas perselisihan, kedua-duanya ketawa ketika lelaki itu menyiku bahunya; wanita itu memegang mug teh merah jambu pekat, beberapa jiran sebaya berbual lebih jauh di sepanjang jalan, dan kedua-duanya memakai baju sejuk biasa dan seluar jeans tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Bergaduh secara adil bermaksud melawan masalah, bukan melawan satu sama lain. Mulakan dengan lembut, dengan aduan yang spesifik dan bukannya penghakiman terhadap peribadi pasangan awak. Jauhkan rasa hina dan sindiran, akui bahagian awak sendiri, berehat jika salah seorang daripada awak terasa terbeban, dan kembali untuk membaiki apa yang tergores. Pasangan yang bergaduh begini tetap tidak bersetuju, kadang-kadang tentang perkara yang sama bertahun-tahun, tetapi pertengkaran mereka cenderung berakhir dengan kedua-duanya rasa didengar dan bukannya terluka.

Jika pertengkaran awak cenderung melarat, itu tidak bermakna hubungan ini sudah tiada harapan. Konflik adalah bahagian biasa dalam dua kehidupan yang cuba serasi, dan mengendalikannya dengan baik adalah salah satu perkara yang membuatkan hubungan bertahan. Cara awak bergaduh adalah kemahiran seperti kemahiran lain: kebanyakan orang mempelajarinya daripada apa yang mereka lihat semasa membesar, dan hampir semua orang boleh melakukannya dengan lebih baik dengan sedikit latihan.

Satu idea mengalir melalui semua yang berikut: katakan apa yang awak benar-benar rasa, dengan jelas dan baik, dan bukannya apa sahaja yang akan memenangkan hujah. Ia adalah idea yang sama yang menjadi asas IF, sebuah aplikasi di mana sesiapa sahaja, bujang atau dalam hubungan dan siapa pun perasaan itu tertuju, boleh jujur tentang apa yang mereka rasa dan kemudian bertindak apabila masanya sesuai. Kejujuran tanpa kekejaman adalah definisi yang cukup baik untuk pertengkaran yang adil.

Mulakan dengan lembut, kerana pembukaan menentukan nada

Cara sesuatu pertengkaran bermula lebih penting daripada yang disedari kebanyakan orang. Dalam satu kajian ke atas pasangan yang baru berkahwin, John Gottman dan Sybil Carrère mendapati bahawa tiga minit pertama perbincangan konflik meramalkan pasangan mana yang akan bercerai dalam tempoh enam tahun berikutnya: pasangan yang kekal bersama menunjukkan kurang negativiti dan lebih kemesraan sejak awal lagi.

Permulaan yang lembut bukan bermaksud berlapik-lapik kerana takut. Ia hanya ditujukan kepada situasi dan bukannya kepada orang. Bentuknya mudah: apa yang awak rasa, tentang apa, dan apa yang akan membantu.

  • Kasar: “Awak tak pernah fikirkan orang lain selain diri sendiri. Awak langsung tak beritahu saya yang awak akan lambat.”
  • Lembut: “Saya rasa risau dan agak bodoh menunggu di restoran. Boleh awak hantar mesej lain kali awak lambat?”
  • Kasar: “Kawan-kawan awak sentiasa diutamakan.”
  • Lembut: “Saya rindu Sabtu bersama awak. Boleh kita simpan satu Sabtu sebulan khas untuk kita berdua?”

Kenali empat tabiat yang paling banyak merosakkan

Dekad pemerhatian terhadap pasangan yang bergaduh telah menghasilkan senarai pendek corak yang meramalkan masalah, yang dipanggil Gottman sebagai empat penunggang kuda. Setiap satu ada penawarnya yang boleh dipelajari oleh pasangan.

Kritikan, dan aduan yang menggantikannya

Kritikan mengubah masalah menjadi kelemahan peribadi: “Awak ni memang pentingkan diri.” Aduan menyebut perkara spesifik dan apa yang awak perlukan: “Saya suka kalau awak tanya saya dulu sebelum tempah hujung minggu.” Isu sama, perbualan sangat berbeza.

Rasa hina, dan penghargaan yang menghapuskannya

Rasa hina ialah kritikan dengan sindiran: menjeling, mengejek, menyindir, rasa bahawa awak lebih tinggi daripada pasangan. Ia yang paling merosakkan antara empat itu, dan penawarnya kebanyakannya berkesan di luar pertengkaran. Pasangan yang kerap perasan dan menyebut apa yang mereka hargai dalam diri satu sama lain lebih sukar untuk terjebak dengan rasa hina.

Sikap defensif, dan mengakui bahagian awak

Sikap defensif terasa seperti melindungi diri, tetapi pada pasangan awak ia kedengaran seperti “masalahnya awak”. Penawarnya ialah menerima tanggungjawab walaupun untuk bahagian yang kecil: “Awak betul, saya memang kata saya akan uruskan. Biar saya buat malam ini.” Mengakui sebahagian masalah memudahkan pasangan awak mengakui bahagian mereka.

Mendiamkan diri, dan cara bertenang

Mendiamkan diri ialah menutup diri: berdiam, memandang ke tempat lain, enggan melibatkan diri. Ia biasanya berlaku apabila seseorang terasa terbeban dan bukannya tidak peduli. Penawarnya ialah menyedarinya dan mengambil rehat yang betul, yang ada bahagiannya sendiri di bawah.

Sebut ‘saya’ dan ‘kita’ lebih kerap daripada ‘awak’

Kata-kata kecil ini penting. Dalam satu kajian ke atas 365 pasangan yang dirakam berbual bersama, pasangan yang lebih kerap menyebut “awak” cenderung mempunyai hubungan yang lebih lemah dalam setiap jenis perbualan, manakala “kita” kelihatan membantu khususnya semasa konflik. Para penyelidik tidak dapat memastikan kata-kata itu menyebabkan perbezaan, tetapi coraknya masuk akal. “Awak selalu” menunding jari. “Kita selalu tersekat pada perkara ini” meletakkan awak berdua di sisi meja yang sama. Tabiat yang sama membantu dalam perbualan harian, dan itulah yang dibincangkan dalam cara berkomunikasi dengan lebih baik dalam hubungan.

Berehat sebelum awak kata sesuatu yang akan disesali

Ada satu titik dalam pertengkaran yang memanas di mana jantung awak berdegup kencang, fikiran awak menyempit dan satu-satunya yang terlintas ialah perkara yang akan awak sesali. Tiada siapa yang mendengar dengan baik dari situasi itu. Langkah paling baik ialah berhenti, tetapi berhenti dengan betul perlukan sedikit perancangan.

  1. Sepakati satu isyarat pada saat tenang, seperti “Saya perlukan dua puluh minit”, supaya ia tidak pernah disalah anggap sebagai meninggalkan pasangan.
  2. Ambil sekurang-kurangnya dua puluh minit atau lebih, cukup untuk badan awak bertenang.
  3. Gunakan masa itu untuk sesuatu yang benar-benar menenangkan: berjalan, muzik, mandi. Berlatih balasan terbaik awak tidak dikira.
  4. Beritahu bila awak akan kembali, dan kemudian kembalilah. Rehat adalah jeda, bukan jalan keluar.

Baiki awal, dan terima pembaikan apabila ia ditawarkan

Cubaan membaiki ialah perkara kecil yang orang katakan di tengah-tengah pertengkaran untuk menghentikannya daripada memuncak: satu jenaka, sentuhan pada lengan, “Boleh kita mula semula?”, “Okay, awak ada point di situ.” Ia tidak perlu fasih. Yang penting ialah ia dibuat, dan sama pentingnya ia diterima. Jika pasangan awak menghulurkan tangan di tengah-tengah pertengkaran, sambut tangan itu walaupun awak masih sedikit marah.

Selepas itu, selesaikan hingga tuntas. Jika awak buat silap, akui dengan betul; cara meminta maaf kepada pasangan merangkumi apa yang membuatkan permohonan maaf diterima. Kemudian lakukan sesuatu yang biasa bersama-sama, supaya pertengkaran itu bukan perkara terakhir yang berlaku antara awak berdua.

Lihat pertengkaran dari luar

Salah satu penemuan paling menarik dalam kajian hubungan datang daripada intervensi yang sangat kecil. Dalam satu kajian dua tahun ke atas pasangan suami isteri, satu kumpulan menghabiskan kira-kira tujuh minit, tiga kali pada tahun kedua, menulis tentang perselisihan terbaru mereka dari sudut pandangan orang luar yang neutral yang mahukan yang terbaik untuk kedua-duanya. Kepuasan perkahwinan mereka kekal stabil pada tahun itu, manakala kepuasan pasangan lain terus menurun, walaupun mereka bergaduh sama kerap. Perselisihan itu cuma kurang mengganggu mereka.

Awak boleh pinjam idea ini tanpa kajian tersebut. Lain kali awak sedang bertenang, tanya diri sendiri bagaimana seorang kawan baik yang menyayangi awak berdua akan menggambarkan apa yang baru berlaku. Sangat sukar untuk kekal marah dari tempat duduk itu.

Sesetengah pertengkaran bukan untuk dimenangi

Ramai pasangan mempunyai beberapa perselisihan yang berulang tahun demi tahun, kerana ia datang daripada perbezaan sebenar: sekemas mana rumah sepatutnya, cara membelanjakan wang, berapa banyak masa untuk diberikan kepada setiap keluarga. Cuba memenangi perkara itu sekali dan untuk selamanya biasanya berakhir dengan kebuntuan. Pasangan yang mengendalikannya dengan terbaik menganggapnya sebagai sesuatu untuk difahami dan bukannya dikalahkan. Mereka ingin tahu mengapa ia begitu penting bagi pasangan mereka, mereka mencari kompromi yang boleh dilaksanakan, dan mereka belajar ketawa tentang perkara yang tidak akan berubah.

Apa yang tidak pernah wajar dalam pertengkaran yang adil

  • Memanggil dengan nama buruk dan mengejek, walaupun sebagai jenaka.
  • “Selalu” dan “tidak pernah”, yang mengubah satu malam menjadi bukti seumur hidup.
  • Senarai setiap dendam lama. Bergaduh tentang satu perkara pada satu masa.
  • Mengugut untuk pergi sebagai cara untuk menang. Jika awak benar-benar maksudkannya, ia wajar mendapat perbualan tenang tersendiri.
  • Bergaduh melalui mesej, di mana nada hilang dan setiap jeda kelihatan seperti pintu dihempas.
  • Mengajak kawan-kawan memilih pihak.

Di mana IF sesuai: tempat yang lebih baik untuk perasaan yang sukar

Bukan setiap pertengkaran tentang apa yang kelihatan. Kadang-kadang satu siri pertengkaran tentang pinggan mangkuk sebenarnya berpunca daripada sesuatu yang tidak terucap, seperti perasaan terhadap orang lain. Perasaan itu biasa, dan tiada apa yang perlu dirasa bersalah. Ia juga peluru paling buruk: dilemparkan ke dalam pertengkaran, ia melukai tanpa menjelaskan apa-apa.

IF memberikannya laluan yang lebih baik. Ia adalah aplikasi untuk jujur tentang apa yang awak rasa, apa pun status hubungan awak dan kepada siapa pun perasaan itu tertuju: sesuatu yang bermula dalam kehidupan seharian, dituangkan ke dalam kata-kata, dan hanya ditindaklanjuti apabila masanya mengizinkan. Jika salah seorang daripada awak mempunyai pasangan, mesej itu dihantar sebagai IF, yang dimeterai, maksimum 250 aksara, dan hanya terbuka apabila awak berdua bujang. Sehingga itu IF tidak membenarkan sebarang sembang atau match antara awak berdua, jadi ia tidak boleh digunakan untuk mengorat secara sembunyi, dan ia melindungi hubungan yang sedang awak belajar untuk bergaduh dengan baik di dalamnya; tiada aplikasi dating lain yang lebih sesuai untuk seseorang yang dalam hubungan. Dengan cara itu awak boleh:

  • Katakan kepada orang yang dimaksudkan, dengan tenang, dan bukannya kepada pasangan awak di tengah-tengah pertengkaran.
  • Simpan untuk diri sendiri jika awak mahu. Menghantar IF adalah peribadi, awak tidak perlu memberitahu sesiapa, termasuk pasangan awak, dan tiada salahnya dalam hal itu.
  • Bergaduh tentang masalah sebenar lain kali, tanpa perasaan yang tinggal untuk dilemparkan.

Namun pertengkaran tidak pernah menjadi lesen: curang kerana awak marah, atau berbohong tentang ke mana awak pergi untuk bertenang, tetap tidak adil kepada pasangan awak walau bagaimana pun pertengkaran itu bermula. Di IF, status awak akan menyatakan awak dalam hubungan; menetapkannya akan mengosongkan Likes dan sembang awak tetapi mengekalkan akaun awak, jadi sesiapa sahaja masih boleh menghantar IF kepada awak. Bercakap jujur tentang crush boleh mengurangkan tekanan daripada segala-galanya, jika awak memilih untuk berbuat demikian, dan crush semasa awak dalam hubungan merangkumi perasaan itu sendiri. IF pertama awak adalah percuma: tulis pada malam yang tenang, apabila awak boleh maksudkan setiap perkataan.

Soalan yang orang selalu tanya

Adakah normal untuk pasangan bergaduh?

Ya. Dua orang dengan sejarah, tabiat dan keperluan masing-masing akan tidak bersetuju, dan pasangan yang tidak pernah bergaduh selalunya mengelak sesuatu dan bukannya bersetuju tentang segala-galanya. Yang penting bukan sama ada awak bergaduh, tetapi bagaimana: sama ada ia kekal hormat, dan sama ada awak kembali bersama selepas itu.

Berapa kerap pasangan bahagia bergaduh?

Tiada angka yang sihat. Sesetengah pasangan bahagia bergaduh kecil hampir setiap hari dan ketawakan hal itu; yang lain jarang meninggikan suara. Kekerapan jauh kurang penting daripada nada. Banyak kemesraan, permulaan yang lembut dan pembaikan yang boleh diharapkan selepas itu lebih penting daripada berapa kerap perselisihan berlaku.

Patutkah awak tidur dalam keadaan marah?

Kadang-kadang itu pilihan yang lebih bijak. Memaksa penyelesaian pada pukul satu pagi, ketika awak berdua keletihan dan tegang, selalunya membuat keadaan lebih buruk. Tidak mengapa untuk bersetuju bahawa awak saling menyayangi, bahawa perkara ini belum selesai, dan bahawa awak akan berbincang dengan betul esok. Kemudian pastikan esok benar-benar berlaku.

Bagaimana menghentikan pertengkaran daripada memuncak?

Perlahankan dan kurangkan taruhannya. Sebut apa yang awak bersetuju, ambil tanggungjawab untuk satu perkara kecil, dan tawarkan pembaikan seperti “Saya tak nak bergaduh dengan awak, saya nak selesaikan perkara ini.” Jika salah seorang daripada awak terlalu tegang untuk mendengar, ambil rehat yang betul dan kembali kepadanya.

Pertengkaran yang adil adalah jujur dan baik pada masa yang sama. Kekalkan kedua-duanya, di rumah dan di mana-mana sahaja, dan jika sesuatu perasaan perlu dikatakan sebelum masanya, biarkan IF menyimpannya untuk awak.