Cara Berkomunikasi dengan Lebih Baik dalam Hubungan

Entri No. 142 ·

Pada petang hujung minggu yang cerah di taman bandar yang sibuk, dua wanita berusia sekitar dua puluh enam dan dua puluh tujuh tahun, sepasang kekasih, duduk bersila di atas selimut piknik sambil berbual dan ketawa, seorang sedang bercerita dengan tangan manakala yang lain mendengar dengan dagu bertongkat pada lututnya; sebotol termos merah jambu tua berdiri di atas selimut antara mereka, kumpulan kawan lain berpiknik di atas rumput di belakang mereka, dan kedua-duanya memakai kemeja-T biasa dan seluar jeans tanpa tulisan atau logo, telefon tidak kelihatan di mana-mana.

Oleh Pasukan IF

Berkomunikasi dengan lebih baik dalam hubungan kebanyakannya tentang perbualan biasa, bukan perbualan besar. Dengar untuk memahami, bukan untuk membalas. Sambut dengan hangat apabila pasangan berkongsi sesuatu yang baik. Nyatakan keperluan awak dengan jelas daripada berkias, pilih masa yang sesuai untuk perkara berat, dan beri perhatian sepenuhnya antara satu sama lain sekurang-kurangnya sebahagian daripada setiap hari. Tabiat kecil seperti ini membina kepercayaan yang memudahkan perbualan sukar apabila tiba masanya. Untuk pertengkaran itu sendiri, cara bertengkar dengan adil ada panduannya tersendiri; yang ini tentang segala-galanya di antaranya.

Kalau awak pernah rasa macam kamu berdua berbual sepanjang hari tanpa benar-benar berkata apa-apa, awak tidak keseorangan. Kebanyakan pasangan lama-kelamaan tergelincir ke perbualan tentang sampah, rancangan dan siapa ambil apa. Penyelesaiannya jarang sekali lebih banyak bercakap. Ia adalah kualiti perbualan yang berbeza, dan ia boleh dipelajari.

Kata-kata yang jujur dan terus terang juga merupakan keseluruhan idea di sebalik IF, aplikasi di mana orang berkata apa yang mereka rasa tanpa berkias atau main tarik tali, apa pun status hubungan mereka dan kepada siapa pun perasaan itu. Orang bujang dan orang yang sedang dalam hubungan mengambil sesuatu yang sudah dicetuskan oleh kehidupan nyata, meletakkannya dalam kata-kata di IF, dan bertindak apabila masanya sesuai. Komunikasi yang baik di rumah berfungsi dengan cara yang sama: katakan perkara yang benar, dengan baik hati, pada saat ia boleh didengari.

Dengar untuk memahami, bukan untuk membalas

Penyelidik yang mengkaji keintiman sentiasa kembali kepada satu kualiti, yang mereka panggil responsif: rasa bahawa pasangan awak memahami awak, menerima awak dan mengutamakan kepentingan awak. Awak tidak boleh memalsukannya dengan frasa yang betul. Awak membinanya dengan mendengar dengan betul.

  • Biarkan mereka habiskan ayat. Kebanyakan kita mula menyusun jawapan ketika orang lain masih di pertengahan ayat.
  • Pantulkan semula apa yang awak dengar sebelum menambah pandangan awak sendiri: “Jadi mesyuarat berjalan lancar, tapi nada pengurus awak yang mengganggu awak?”
  • Tanya satu soalan lebih daripada yang terasa natural. Soalan susulan mengatakan “saya berminat” dengan lebih meyakinkan daripada nasihat.
  • Tanya apa yang mereka mahu. “Awak nak idea, atau awak cuma nak saya dengar?” boleh menyelamatkan lebih banyak malam daripada yang awak sangka.

Sambut berita baik dengan semangat yang sebenar

Pasangan cenderung risau tentang cara mereka mengendalikan berita buruk, tetapi kajian menunjukkan berita baik sama pentingnya. Mengkaji cara orang bertindak balas apabila pasangan berkongsi sesuatu yang positif, Shelly Gable dan rakan-rakannya menerangkan empat gaya, dan mendapati bahawa tindak balas yang aktif dan bersemangat dikaitkan dengan lebih banyak kepercayaan, keintiman dan kepuasan. Kerja kemudian oleh pasukan yang sama mencadangkan bahawa cara pasangan bertindak balas terhadap berita baik mungkin lebih penting daripada cara mereka bertindak balas terhadap berita buruk.

Bayangkan pasangan awak balik rumah dan berkata mereka ditawarkan pekerjaan yang mereka mahukan. Inilah empat cara ia boleh berlaku:

  • Aktif dan hangat: “Bagusnya! Bila mereka telefon? Ceritalah semua.”
  • Pasif dan hangat: “Oh, baguslah,” sambil masih memandang skrin.
  • Aktif dan menjatuhkan semangat: “Awak pasti? Perjalanan ke kerja nanti teruk.”
  • Pasif dan tidak endah: “Awak ingat beli susu tak?”

Hanya yang pertama membuat saat itu lebih besar. Ia tidak merugikan apa-apa, dan mungkin kemenangan komunikasi paling mudah yang ada. Esok masih ada masa untuk soalan tentang perjalanan ke kerja.

Katakan apa yang awak perlu, bukan apa yang mereka buat salah

Berkias terasa lebih selamat daripada meminta, sebab itulah ramai antara kita melakukannya. Ia juga tidak adil kepada kamu berdua: pasangan awak terpaksa meneka, dan awak pula berasa terluka apabila tekaan mereka salah. Permintaan yang jelas lebih baik hati.

Bentuk yang berkesan itu mudah: apa yang awak rasa, dan apa yang akan membantu. “Saya rasa agak terpisah minggu ini. Boleh kita buat malam tanpa telefon pada Jumaat?” kesannya sangat berbeza daripada “Awak asyik dengan telefon awak.” Yang pertama mengundang jawapan ya. Yang kedua mengundang pertahanan.

Kenali cara kamu berdua bercakap

Dua orang boleh sama-sama pandai berkomunikasi tetapi masih tersasar antara satu sama lain, kerana cara mereka berbeza. Sesetengah orang berfikir dengan lantang dan memahami perasaan mereka dengan bercakap. Yang lain perlu senyap dahulu dan kembali dengan sesuatu yang sudah difikirkan. Salah seorang daripada kamu mungkin mahu membincangkan masalah malam ini; yang lain mungkin perlu tidur dulu.

Tiada gaya yang salah, dan jurang itu tertutup apabila awak namakannya. Ayat seperti “Saya nak bincang perkara ini dengan betul, boleh saya kembali kepada awak petang ini?” memberitahu pasangan awak bahawa jeda itu bukan penolakan. Jika salah seorang daripada kamu mencari kedekatan ketika tertekan manakala yang lain perlukan ruang, gaya kelekatan boleh membantu menjelaskan mengapa, dan mengapa tiada seorang pun daripada kamu sengaja menyusahkan.

Pilih masa yang sesuai

Ayat yang sama boleh berjalan dengan indah atau teruk bergantung pada bila ia diucapkan. Sesetengah saat membuat perbualan cenderung gagal:

  • Apabila salah seorang daripada kamu lapar, keletihan atau tergesa-gesa.
  • Di tengah-tengah malam yang sesak dengan kawan-kawan.
  • Melalui mesej teks, untuk apa-apa yang mungkin melukai. Nada hilang di skrin, dan tiada seorang pun daripada kamu dapat melihat wajah yang lain melunak.
  • Terus selepas mereka melangkah masuk pintu.

Soalan ringkas seperti “Sekarang masa yang sesuai tak untuk bercakap tentang sesuatu?” memberi pasangan awak peluang untuk tiba ke perbualan itu dan bukannya diserang secara tiba-tiba.

Letakkan telefon

Kini ada perkataan untuk disisihkan oleh seseorang yang memandang telefon, dan ia biasa berlaku. Dalam satu tinjauan ke atas orang dewasa dalam hubungan, hampir separuh berkata pasangan mereka pernah melakukannya kepada mereka, dan hampir suku berkata ia pernah menyebabkan konflik, dengan pasangan yang berasa disisihkan cenderung melaporkan kepuasan yang lebih rendah. Kajian itu tidak dapat membuktikan telefon menyebabkan ketidakbahagiaan, tetapi kebanyakan kita tahu bagaimana rasanya bercakap dengan belakang skrin.

Awak tidak perlu detoks digital. Beberapa waktu khas sudah cukup: waktu makan, sepuluh minit pertama selepas kamu berdua balik rumah, dan setengah jam terakhir sebelum tidur. Tinggalkan telefon di bilik lain dan lihat apa yang kamu berdua bualkan.

Bercakap tentang lebih daripada logistik

Pasangan yang sudah lama bersama boleh melalui berhari-hari tanpa bertanya soalan yang benar-benar bermakna antara satu sama lain. Soalan terbuka yang kecil membantu: apa bahagian terbaik hari awak, apa yang bermain di fikiran awak sekarang, apa yang awak nantikan? Untuk sesuatu yang lebih mendalam, 36 soalan untuk jatuh cinta berkesan secara mengejutkan pada orang yang sudah pun bercinta. Dan satu saat tetap untuk bercakap tentang hubungan itu sendiri, yang dijelaskan oleh soalan semak hubungan, menghalang perkara kecil daripada menjadi besar.

Apabila perkara sukar yang perlu dikatakan itu adalah perasaan

Sesetengah perkara paling sukar untuk dikomunikasikan bukanlah aduan langsung. Ia adalah perasaan: bahawa awak kesunyian dalam hubungan, bahawa awak mahukan lebih banyak sesuatu, atau bahawa awak perasan ada rasa suka pada orang lain. Rasa suka bukan pengkhianatan terhadap pasangan awak; menyembunyikannya di sebalik pembohongan, atau bertindak ke atasnya, itulah pengkhianatan. Jika ia terus bermain di fikiran awak, memberitahu pasangan tentang rasa suka menjelaskan bagaimana sesetengah pasangan membincangkannya, dan mengapa ia boleh mendekatkan mereka dan bukannya menjauhkan.

Di mana IF sesuai: kata-kata jujur, pada masa yang tepat

Apa yang awak buat dengan sesuatu yang benar tetapi belum ada masa yang sesuai? Sebahagian besar artikel ini tentang memilih masa awak, dan sesetengah perasaan tidak pernah mendapat masanya. Rasa suka pada orang lain ketika awak bahagia dengan pasangan awak ialah kes klasik. Ia biasa, ia manusiawi, dan tiada apa yang memalukan tentangnya.

IF dicipta untuk perasaan seperti itu. Ia membolehkan sesiapa meletakkan apa yang mereka rasa dalam kata-kata jujur, sama ada dalam hubungan atau tidak dan kepada siapa pun perasaan itu ditujukan: awak mengambil sesuatu yang sudah dicetuskan oleh kehidupan seharian, menulisnya dengan jujur, dan menangguhkan tindakan sehingga masanya tiba. Katakan ia kawan dari kelas panjat dinding awak. IF awak mungkin berbunyi: “Saya suka awak sejak malam pertama di dinding panjat itu. Saya ada pasangan, jadi tiada apa yang saya minta — saya cuma tak nak ia kekal tak terucap. Kalau satu hari nanti kita berdua bujang, saya sudi minum bersama.”

Cari mereka melalui Swipe, atau cari alamat e-mel, nombor telefon atau nama pengguna Instagram yang mereka berikan. Jika mereka sudah menggunakan IF, satu notis mungkin menyatakan ada IF menanti mereka, tetapi tidak akan memberitahu siapa yang menulisnya atau apa isinya, dan ia kekal termeterai sehingga kamu berdua bujang. Kerana tiada perbualan boleh dibuka sebelum itu, tiada aplikasi dating lain yang begitu sesuai untuk seseorang yang sedang dalam hubungan: perasaan itu mendapat kata-katanya tanpa mendapat satu pun sembang, tiada apa yang boleh bertukar menjadi main mata di belakang pasangan, dan hubungan awak kekal selamat. Mengemas kini status awak kepada dalam hubungan memadam Likes dan sembang awak; akaun itu sendiri kekal, jadi IF yang ditujukan untuk awak masih boleh tiba.

Sama ada awak menyebut tentang menghantarnya terpulang kepada awak. IF itu peribadi, dan awak tidak wajib melaporkannya kepada sesiapa, termasuk pasangan awak; menyimpannya untuk diri sendiri bukanlah tidak jujur. Berbohong itu tidak jujur, dan curang ialah pembohongan terbesar yang boleh dikenakan kepada pasangan. IF pertama awak percuma; ayat yang awak bawa ke mana-mana itu boleh ditulis malam ini, dengan jelas dan baik hati.

Soalan yang orang selalu tanya

Apakah kemahiran komunikasi paling penting dalam sesuatu hubungan?

Mendengar sehingga pasangan awak rasa difahami. Ia kedengaran pasif, tetapi ia kerja aktif: biarkan mereka habiskan ayat, pantulkan semula apa yang awak dengar dan tanya soalan susulan sebelum menawarkan pandangan awak sendiri. Kebanyakan kemahiran lain dibina di atasnya.

Adakah normal untuk kehabisan topik perbualan dengan pasangan?

Ya, terutamanya apabila kehidupan kamu berdua mula masuk ke dalam rutin. Biasanya ia bermakna awak kekurangan pengalaman baharu dan bukannya kekurangan perasaan. Cuba soalan yang belum pernah awak tanyakan kepada mereka, atau pergi ke tempat baharu bersama; idea malam dating ada banyak cara untuk memberi kamu berdua sesuatu yang segar untuk dibualkan.

Bagaimana cara membangkitkan perkara kecil yang mengganggu awak?

Cepat, ringan dan spesifik, sebelum ia menjadi sesuatu yang besar. Namakan tingkah laku itu dan bukannya orangnya, katakan bagaimana ia menjejaskan awak dan cadangkan apa yang akan membantu: “Bila pinggan mangkuk dibiarkan sampai pagi, saya mula hari dengan rasa kurang senang. Boleh kita basuh sebelum tidur?” Senarai rungutan yang lain pula, tak perlu dibangkitkan langsung.

Patutkah pasangan memberitahu satu sama lain segala-galanya?

Kamu berdua tidak wajib berkongsi setiap fikiran yang melintas, dan setiap orang berhak mendapat sedikit privasi. Garisnya ialah penipuan. Berbohong apabila ditanya, atau mengekalkan sandiwara tentang sesuatu yang mengubah hubungan, seperti curang, sudah bukan lagi privasi, dan ia wajar dibincangkan.

Komunikasi yang baik ialah seratus saat kecil yang jujur. Dan jika sesuatu perasaan memerlukan kata-kata sebelum masanya yang sesuai tiba, IF memberikan kedua-duanya: kata-kata sekarang, masanya kemudian.