Cara Untuk Terbuka Dengan Seseorang Yang Awak Suka

Entri No. 153 ·

Di balkoni kecil sebuah bandar pada waktu senja, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh lima tahun memakai kemeja besar yang polos duduk menyamping di atas kerusi lipat, menghadap seorang lelaki berusia kira-kira dua puluh enam tahun memakai kemeja-T gelap yang polos; dia sedang bercakap, bersungguh-sungguh dan sedikit berani, dan lelaki itu mendengar dengan senyuman lembut yang menyokong, dua cawan di atas susur tangan, herba dalam pasu di kaki mereka dan lampu-lampu bandar mula menyala di belakang mereka, selimut merah jambu tua di atas lututnya, kedua-duanya memakai pakaian polos tanpa tulisan atau logo dan tiada telefon kelihatan.

Oleh Pasukan IF

Untuk terbuka dengan seseorang, kongsi satu perkara benar yang biasanya awak simpan sendiri — perasaan, bukan fakta — dan kemudian biarkan dia memberi respons. Mulakan dengan perkara kecil: sesuatu yang sedikit mendedahkan diri, bukan luka terdalam awak. Katakan dengan terus terang, tanpa jenaka untuk menutupinya, dan perhatikan cara dia menerimanya. Jika dia menyambutnya dengan penuh prihatin, pergi sedikit lebih jauh lain kali, dan beri ruang untuk dia melakukan perkara yang sama. Keterbukaan bukan bermakna memberitahu seseorang segala-galanya sekaligus. Ia adalah satu siri risiko kecil yang jujur, setiap satu diambil kerana yang sebelumnya disambut dengan baik.

Jika membaca itu pun sudah membuat awak mahu tukar topik, awak tidak keseorangan. Membuka diri terasa berisiko kerana memang begitu: awak menyerahkan kepada seseorang sesuatu yang mungkin dijatuhkan. Tetapi ia juga cara dua orang berhenti bersikap sekadar menyenangkan antara satu sama lain dan mula menjadi rapat, dan ia adalah jenis keberanian yang menjadi asas IF. IF memberi orang cara untuk mengakui apa yang mereka rasa terhadap seseorang, sama ada mereka bujang atau sudah berpasangan dan siapa pun orang itu, dan memastikan pengakuan itu selamat sehingga masanya tepat untuk kedua-duanya.

Apa itu keterbukaan, dan apa yang bukan

Keterbukaan ialah memilih untuk membiarkan seseorang melihat bahagian diri awak yang mungkin dihakimi: perasaan, harapan, kebimbangan, keperluan, ketidakpastian tentang dia. Ia sentiasa membawa sedikit risiko reaksi buruk. Risiko itulah yang penting. Tanpanya, tiada apa untuk orang lain sambut.

Ia tidak sama dengan:

  • Terlalu banyak berkongsi. Memberitahu hampir orang asing segala-galanya pada date kedua menyerahkan sesuatu yang belum layak mereka terima dan tidak mampu mereka pegang. Keterbukaan sepadan dengan kedalaman hubungan yang awak benar-benar ada.
  • Melepaskan geram. Meluahkan segala tentang minggu awak ialah berkongsi maklumat. Mengatakan “Saya gementar nak jumpa awak malam ni” ialah berkongsi diri awak.
  • Ujian. Mendedahkan sesuatu semata-mata untuk melihat sama ada dia tersentak mengubah hadiah menjadi peperiksaan.
  • Kelemahan. Orang lain jarang melihatnya begitu, seperti yang ditunjukkan oleh kajian di bawah. Kebanyakan kita membaca kejujuran orang lain sebagai keberanian.

Mengapa ia mendekatkan orang

Kaitan antara membuka diri dan disukai ialah salah satu penemuan yang lebih kukuh dalam kajian hubungan. Satu tinjauan besar kajian menemui tiga corak yang berkait: orang yang lebih banyak mendedahkan perkara peribadi cenderung lebih disukai, orang lebih banyak mendedahkan diri kepada mereka yang sudah mereka sukai, dan orang mula lebih menyukai seseorang selepas meluahkan rahsia kepada mereka. Keterbukaan dan rasa suka saling menyuburkan.

Apa yang awak kongsi juga penting. Dalam kajian diari yang menjejaki perbualan harian orang, mendedahkan perasaan meramalkan rasa keakraban lebih kuat daripada mendedahkan fakta, dan rasa difahami serta diambil berat oleh orang itu adalah sebahagian daripada sebabnya. “Saya pindah ke sini dua tahun lalu” ialah maklumat. “Saya masih rasa macam menunggu bandar ini terasa seperti rumah” ialah jemputan.

Mengapa ia terasa lebih berisiko daripada sebenarnya

Bahagian paling sukar dalam keterbukaan ialah jurang antara cara ia terasa dari dalam dan cara ia kelihatan dari luar. Ahli psikologi di University of Mannheim mendapati bahawa orang menilai pendedahan keterbukaan mereka sendiri — mengaku cinta, meminta bantuan, mendedahkan kecacatan fizikal — lebih keras daripada pendedahan yang sama oleh orang lain. Pada saat itu, awak sangat dekat dengan perinciannya: suara yang gementar, segala yang mungkin berlaku salah. Orang lain melihat gambaran yang lebih besar, iaitu seseorang yang jujur dengan mereka. Para penyelidik memanggilnya kesan kekacauan yang indah.

Susulan oleh pasukan yang sama mendapati bahawa jurang itu lebih kecil dalam kalangan orang yang lebih penyayang kepada diri sendiri: orang yang cenderung melayan kesilapan sendiri dengan kebaikan. Bersikap lembut dengan diri sendiri, dengan kata lain, bukan perkara sampingan. Ia sebahagian daripada apa yang membuatkan membuka diri terasa mungkin sama sekali.

Sesetengah orang mendapati keterbukaan lebih sukar daripada yang lain, selalunya kerana cara keakraban berlaku kepada mereka lebih awal dalam hidup. Gaya kelekatan menerangkan corak-corak itu, dan ia kurang tetap daripada yang terasa. Jika yang menahan awak kebanyakannya ketakutan akan jawapan tidak, mengatasi takut ditolak ditulis khas untuk itu.

Cara membuka diri, satu langkah demi satu langkah

Keterbukaan paling berkesan secara berlapis dan bukan dalam satu lompatan. Setiap lapisan meminta sedikit lebih daripada awak, dan awak pergi lebih dalam hanya secepat orang lain mengikut awak. Ia adalah prinsip di sebalik 36 soalan yang terkenal, yang membina keakraban antara orang asing dengan menjadi lebih peribadi seiring perjalanannya.

  1. Pendapat sebenar awak. Katakan apa yang awak benar-benar fikirkan tentang filem, restoran atau rancangan itu, bukan apa yang awak agak dia mahu dengar. “Jujur? Saya rasa agak membosankan” ialah keterbukaan kecil, dan ia mengeratkan hubungan secara mengejutkan.
  2. Pengakuan kecil. “Saya gementar sebelum malam ni.” “Saya teruk bab perpisahan.” Ia menunjukkan awak seorang manusia, bukan persembahan.
  3. Penghargaan yang khusus. Beritahu dia dengan tepat apa yang awak suka tentangnya: “Saya suka cara awak teruja dengan berita baik orang lain.” Kehangatan juga mendedahkan diri.
  4. Harapan dan kebimbangan. Apa yang awak mahu dalam beberapa tahun akan datang, apa yang membuatkan awak terjaga malam, apa yang awak tidak pasti.
  5. Perasaan awak terhadapnya. “Saya betul-betul suka awak” ialah salah satu ayat paling terbuka yang ada, dan salah satu yang paling berguna.
  6. Luka lama dan kebenaran yang lebih sukar, setelah kepercayaan diperoleh: hal keluarga, hubungan lampau yang masih membentuk awak, perkara yang belum pernah awak beritahu sesiapa. Ini datang kemudian, apabila awak tahu ia akan dijaga.

Selepas setiap langkah, perhatikan cara dia memberi respons. Adakah dia mendengar, bertanya, berkongsi sesuatu balik? Maka ada ruang untuk pergi lebih jauh. Adakah dia menukar topik atau membuat jenaka tentangnya? Itu juga maklumat — tentang di mana hubungan itu berada, bukan tentang sama ada awak sepatutnya bercakap.

Ayat berani yang pertama

Bahagian paling sukar selalunya ialah ayat pembuka, jadi elok ada beberapa yang sudah sedia. Pastikan ia pendek dan benar, dan tahan keinginan untuk merendahkannya dengan jenaka:

  • Semasa date: “Boleh saya beritahu sesuatu? Saya hampir batalkan sebab gementar, dan saya betul-betul gembira saya tak buat begitu.”
  • Dengan seseorang yang baru awak kenali: “Saya perasan saya betul-betul tak sabar nak jumpa awak. Saya nak awak tahu.”
  • Dengan pasangan: “Saya rasa agak jauh kebelakangan ni, dan saya rindu kita. Boleh kita bincangkan?”
  • Apabila awak perlukan sesuatu: “Besar maknanya kalau awak hantar mesej bila awak lambat. Saya risau, dan saya tahu itu sebahagiannya sebab saya sendiri.”
  • Selepas pertengkaran: “Saya terluka, dan saya buat ia kedengaran macam saya marah. Maafkan saya.”

Apabila dia membuka diri kepada awak

Keterbukaan ialah kemahiran dua orang. Apabila seseorang berkongsi sesuatu dengan awak, cara awak memberi respons menentukan sama ada dia akan berani mengambil risiko lagi. Beberapa tabiat membantu:

  • Dengar sampai habis sebelum awak menjawab. Kebanyakan orang mula menyusun jawapan separuh jalan.
  • Pantulkan semula: “Bunyi macam ia memang membebankan awak.” Rasa difahami lebih penting daripada diberi nasihat.
  • Tahan diri daripada membetulkannya melainkan dia meminta. Penyelesaian boleh kedengaran seperti “tolong berhenti rasa begitu”.
  • Jangan lawan dengan cerita yang lebih teruk. Kebimbangan dia tentang kerja tidak perlukan kebimbangan awak yang lebih teruk tentang kerja.
  • Ucapkan terima kasih. “Saya betul-betul gembira awak beritahu saya” menutup detik itu dengan baik.
  • Kongsi balik apabila terasa wajar. Keterbukaan cenderung disambut dengan keterbukaan, dan bergilir-gilir ialah cara keakraban terbina.

Terbuka dalam sesuatu hubungan

Pasangan sering menganggap keterbukaan sebagai perkara permulaan, sesuatu yang awak lakukan dalam perjalanan menuju cinta. Hakikatnya perbualan paling berani selalunya datang kemudian: mengatakan awak rasa tidak dihargai, meminta lebih kasih sayang, mengaku awak silap, mengaku awak takut untuk tinggal bersama. Inilah detik-detik apabila keterbukaan memastikan sesuatu hubungan terus hidup dan bukan memulakannya. Dan jika ayat terbuka yang bermain di fikiran awak ialah yang paling besar, bila masa untuk ucapkan “saya cinta awak” membantu dengan masanya.

Kejujuran itu boleh meluas kepada perasaan yang mungkin awak tergoda untuk sembunyikan. Contohnya, rasa tertarik pada orang lain ialah pengalaman manusia yang normal dan tiada apa yang perlu dimalu. Apabila diluahkan dengan baik hati, ia selalunya berkurang sedikit getarannya, dan kejujuran itu sendiri boleh mendekatkan awak. Jika itulah keadaan awak, memberitahu pasangan tentang rasa tertarik membincangkan caranya.

Apabila masanya belum tepat

Kadangkala perkara terbuka yang awak mahu katakan belum ada tempatnya. Awak ada perasaan terhadap seseorang yang sudah bersama orang lain, atau awak sendiri dalam sesuatu hubungan, dan mengatakannya secara berdepan sekarang akan meletakkan beban pada kehidupan yang bukan milik awak sahaja. Itu tidak menjadikan perasaan itu kurang jujur. Awak masih boleh memberitahunya, dan sesetengah orang memang mahu tahu, tetapi pengakuan seperti itu tidak boleh ditarik balik, dan ia meminta dia memberi respons terhadap sesuatu yang belum boleh awak berdua lakukan apa-apa tentangnya.

Untuk mengisi jurang inilah IF dicipta. IF membolehkan awak terbuka sekarang — meletakkan perkara benar itu ke dalam kata-kata, dalam sehingga 250 aksara — dan memastikannya termeterai sehingga awak berdua sama-sama bujang. Sehingga itu, IF tidak membuka sebarang sembang antara awak sama sekali, jadi ia tidak meminta apa-apa daripada sesiapa hari ini. Ia tetap satu tindakan berani. Bezanya, masanya tidak lagi perlu sempurna.

Di mana IF sesuai: keterbukaan yang boleh menunggu

IF pada dasarnya ialah aplikasi untuk ayat-ayat terbuka. Ia untuk sesiapa sahaja, bujang atau dalam hubungan dan siapa pun yang mereka sukai, yang mempunyai perasaan yang wajar dikatakan dan mahu mengatakannya dengan jujur, dan ia memastikan perasaan itu selamat sehingga masanya tepat. Jalannya bergantung pada keadaan awak dan keadaan dia:

  • Apabila awak berdua bujang dan dia ada di IF, Like ialah pintu masuknya: ia menjadi sembang hanya apabila dia menerimanya. Dari situ, setiap langkah di atas terserah kepada awak berdua untuk lalui bersama.
  • Apabila sesuatu hubungan menghalang, sama ada hubungan awak atau hubungan dia, atau dia belum menyertai IF, jawapannya ialah IF, termeterai sehingga awak berdua sama-sama bujang. Awak mungkin terjumpa dia dalam Swipe, atau awak boleh Cari alamat e-mel, nombor telefon atau nama pengguna Instagram yang dia pilih untuk kongsikan dengan awak. Jika dia belum menyertai, alamat e-mel membawa jemputan ringkas kepadanya dan dua yang lain tidak membawa apa-apa, jadi IF menunggu dengan tenang sekiranya dia mendaftar.

Dia mungkin mendapat khabar bahawa ada IF yang menunggu; daripada siapa, dan apa isinya, kekal tersembunyi sehingga ia didedahkan, walaupun orang kadangkala boleh meneka. Apabila masanya sepadan dan ia didedahkan, dia membaca kata-kata awak dan membuat keputusan. Jika dia menerima, sembang dibuka, bermula dengan IF awak; jika dia menolak, awak tidak diberitahu. Menghantar IF pertama awak adalah percuma, dan ada panduan untuk menulis IF yang sempurna jika awak mahu bantuan. Rupa-rupanya dua ratus lima puluh aksara ialah panjang yang baik untuk kejujuran: cukup panjang untuk bermakna, cukup pendek untuk kekal ringkas.

Soalan yang orang tanya

Mengapa begitu sukar untuk terbuka?

Kerana ia bermakna mempertaruhkan reaksi buruk daripada seseorang yang pendapatnya penting bagi awak, dan manusia sememangnya cenderung mengambil berat tentang itu. Ia boleh jadi lebih sukar lagi jika keterbukaan pernah berakhir buruk bagi awak. Namun ketakutan cenderung menilai risiko secara berlebihan: dari luar, kejujuran biasanya kelihatan lebih berani dan lebih menarik daripada yang terasa dari dalam.

Bagaimana saya boleh membuka diri kepada pasangan saya?

Pilih detik yang tenang dan bukan pertengahan pertengkaran, dan mulakan dengan perasaan dan bukan aduan: “Saya rindu awak” memberi kesan yang sangat berbeza daripada “Awak tak pernah ada.” Katakan satu perkara, kemudian biarkan dia memberi respons. Jika sukar untuk diucapkan, tulis dahulu, atau sekadar katakan bahawa ia sukar. Itu pun satu keterbukaan.

Adakah buruk untuk terbuka terlalu awal?

Ia boleh jadi terlalu banyak, terlalu awal, jika awak berkongsi perkara berat sebelum ada kepercayaan untuk memegangnya. Tetapi keterbukaan kecil pada awal — mengaku gementar, mengatakan awak suka dia, memberi pendapat yang jujur — itulah yang membuatkan date kedua terasa berbeza daripada yang pertama. Padankan kedalamannya dengan hubungan, dan biarkan ia berkembang.

Apakah contoh terbuka dalam sesuatu hubungan?

Mengucapkan “saya cinta awak” dahulu. Mengaku awak silap tanpa menambah “tapi”. Meminta keyakinan semula apabila awak rasa tidak selamat. Memberitahu pasangan sesuatu yang memalukan awak, atau ketakutan tentang masa depan awak bersama. Berkongsi perasaan yang awak risau dia tidak suka. Setiap satu mempertaruhkan sedikit, dan setiap satu, jika disambut dengan baik, menjadikan hubungan lebih selamat untuk yang seterusnya.

Setiap keakraban yang berharga bermula dengan seseorang mengatakan sesuatu yang benar dan sedikit menakutkan. Luahkan kata-kata awak, dan jika masanya tidak kena, meterainya dalam IF sehingga masa menyusul keberanian awak.