Gaya Kelekatan dalam Bercinta: Apa Maksud Gaya Awak

Entri No. 173 ·

Pada petang musim luruh yang nyaman di sebuah taman bandar, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh lima tahun dan seorang lelaki kira-kira dua puluh enam tahun duduk bersebelahan di bangku kayu, berpaling ke arah satu sama lain sambil berbual dan tersenyum mesra, si wanita memakai kot camel polos dan seluar jeans, si lelaki memakai jaket gelap polos dan selendang berkait; daun-daun gugur memenuhi laluan, sebuah cawan termos merah jambu tua terletak di bangku antara mereka, kawan-kawan berjalan dengan anjing di latar belakang yang kabur, dan semua orang memakai pakaian polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Pasukan IF

Gaya kelekatan menggambarkan cara awak cenderung mengendalikan kedekatan dalam sesuatu hubungan: sejauh mana awak risau akan ditinggalkan, dan seselesa mana awak bersandar pada seseorang serta membiarkan dia bersandar pada awak. Biasanya ada empat gaya yang dinamakan. Golongan secure rasa kedekatan itu agak mudah. Golongan anxious mahukannya sangat dan takut kehilangannya. Golongan avoidant sangat menghargai kebebasan diri dan mula rasa tidak selesa apabila hubungan semakin rapat. Golongan fearful-avoidant mahukan kedekatan dan takutkannya dalam nafas yang sama. Gaya awak ialah kecenderungan, bukan hukuman seumur hidup: ia paling ketara bila awak sayangkan seseorang, dan ia boleh berubah dengan pengalaman, terutamanya melalui hubungan yang stabil dan mesra.

Kalau awak pernah habiskan satu malam meneka maksud balasan dua patah perkataan, atau tiba-tiba rasa nak batalkan date padahal date sebelum itu berjalan dengan sangat baik, awak sudah berjumpa dengan sistem kelekatan awak sedang beraksi. Semua itu tidak bermakna awak seorang yang susah atau rosak. Ia bermakna awak seorang yang mengambil berat, dengan sistem saraf yang belajar beberapa peraturan awal-awal dahulu dan menggunakannya dengan penuh semangat.

Peraturan-peraturan itu tidak berhak menentukan apa yang awak rasa, atau untuk siapa. Itulah pemikiran di sebalik IF: aplikasi dating di mana sesiapa sahaja, bujang atau sudah berpasangan dan siapa pun pilihan hatinya, boleh luahkan perasaan yang sudah ada dalam hati dengan jujur, dan biarkan ia tersimpan di situ sehingga tiba masa yang sesuai untuk bertindak. Apa pun gaya awak, inilah satu tempat di mana perasaan tidak perlu digesa, disembunyikan atau didebat.

Panduan ini ialah titik permulaan untuk sisi perasaan dalam Journal: rupa setiap gaya semasa date, cara mengenal gaya awak sendiri, dan apa yang membantu apabila dua gaya bertembung.

Dari mana idea ini datang

Teori kelekatan bermula dengan kanak-kanak. Pakar psikiatri John Bowlby dan ahli psikologi Mary Ainsworth mengkaji cara bayi bertindak balas apabila penjaga meninggalkan dan kembali, dan mendapati bayi mengikut pola mencari keselesaan yang boleh dikenali. Pada tahun 1987, Cindy Hazan dan Phillip Shaver bertanya sama ada orang dewasa melakukan sesuatu yang serupa dengan orang yang mereka sayangi, dan mencadangkan bahawa cinta romantik berfungsi sebagai proses kelekatan, dengan pola keselamatan dan ketidakselamatan yang sama seperti yang muncul antara kanak-kanak dan orang dewasa yang menjaga mereka.

Bukti pertama mereka datang daripada ‘kuiz cinta’ dalam akhbar, di mana pembaca memilih perenggan yang paling padan dengan perasaan mereka tentang kedekatan, dan huraian secure menjadi pilihan paling popular. Bertahun-tahun kemudian, apabila penyelidik mengemukakan soalan serupa kepada sampel rakyat Amerika yang mewakili negara, 59% menggambarkan diri mereka sebagai secure, 25% avoidant dan 11% anxious. Dengan kata lain, ketidakselamatan itu biasa. Keselamatan pun sama biasa.

Sejak itu, penyelidik mendapati kelekatan lebih baik diukur sebagai dua skala gelongsor daripada empat kotak. Satu ialah kebimbangan: sejauh mana awak risau akan ditolak, atau tidak cukup dicintai. Satu lagi ialah pengelakan: sejauh mana awak rasa tidak selesa bergantung pada seseorang, atau apabila orang lain bergantung pada awak. Soal selidik seperti skala Experiences in Close Relationships menilai orang pada kedua-duanya. Empat gaya itu hanyalah ringkasan untuk setiap penjuru: rendah pada kedua-duanya ialah secure, tinggi kebimbangan sahaja ialah anxious, tinggi pengelakan sahaja ialah avoidant, dan tinggi pada kedua-duanya ialah fearful-avoidant.

Empat gaya kelekatan dalam bercinta

Setiap orang bergerak sedikit di sekitar penjuru-penjuru ini, dan kebanyakan orang mengenali diri mereka dalam lebih daripada satu gaya. Bacalah ia sebagai pola cuaca, bukan ujian personaliti yang boleh awak gagal.

Secure

Mereka yang secure dalam bercinta bukanlah orang yang tidak pernah risau. Mereka orang yang kerisauannya cenderung berlalu. Mereka boleh cakap “Saya suka awak” tanpa strategi, dengar “Saya perlukan hujung minggu yang tenang” tanpa menganggapnya sebagai keputusan muktamad, dan bangkitkan masalah tanpa menjadikannya perbicaraan. Semasa date, sikap secure nampak biasa sahaja: minat yang mudah dibaca, rancangan yang betul-betul berlaku, mesej yang tiba lebih kurang pada masa yang dijanjikan. Kerana ia tiada drama, ia mudah disalah anggap sebagai kurang chemistry. Biasanya sebaliknya.

Anxious

Kalau kelekatan awak lebih ke arah anxious, kedekatan terasa seperti oksigen dan jarak terasa seperti ancaman. Awak perasan perubahan kecil — balasan yang lebih pendek, balasan yang lebih lewat, emoji yang berbeza — dan fikiran awak berlari mencari penjelasan, jarang sekali yang memihak kepada awak. Awak mungkin memberi terlalu banyak terlalu awal, bersetuju dengan rancangan yang awak tak mahu, atau meminta jaminan yang menenangkan selama sejam dan kemudian hilang kesannya. Semua ini bukanlah sifat terlalu meminta dalam erti kata yang menghina. Ia datang daripada mengambil berat yang sangat mendalam dan belum percaya bahawa kasih itu akan berbalik. Cara berhenti overthinking dalam hubungan ada tabiat yang boleh merendahkan volumenya.

Avoidant

Kecenderungan avoidant muncul sebagai keutamaan kuat untuk berdikari. Awak boleh jadi mesra, kelakar dan pemurah sehinggalah hubungan menjadi serius, ketika itu awak perasan ada desakan untuk menjarakkan diri: minggu yang tiba-tiba sibuk, kesilapan yang sebelum ini awak tak kisah, kerinduan pada rumah sendiri. Perasaan mungkin datang lewat, atau hanya sampai kepada awak setelah seseorang itu pergi. Pengelakan ialah cara untuk kekal selamat, bukan bukti bahawa awak tidak boleh mencintai. Dilihat dari sisi lain, inilah yang biasanya orang maksudkan dengan seseorang yang kelihatan tidak tersedia dari segi emosi.

Fearful-avoidant

Kelekatan fearful-avoidant, yang sering dibincangkan bersama apa yang penyelidik kanak-kanak panggil kelekatan tidak teratur, menggabungkan kedua-dua tarikan: awak sangat mahukan kedekatan dan tidak mempercayainya apabila ia tiba. Ia boleh terasa seperti tarik-tolak yang awak tidak sepenuhnya kawal — mendekat, berundur, kemudian merinduinya. Ia sering berpunca daripada kedekatan yang dahulunya tidak menentu. Kalau rasa takut ditolak menguasai sebahagian besar kehidupan cinta awak, panduan kami tentang takut ditolak ialah bacaan seterusnya yang bagus, dan menyabotaj hubungan sendiri membincangkan saat awak sedar awak sedang menamatkan sesuatu yang baik sebelum ia sempat melukakan awak.

Cara mengenal gaya awak sendiri

Laluan paling boleh dipercayai ialah soal selidik yang telah disahkan seperti yang digunakan oleh penyelidik, bukan kuiz yang dibina untuk klik. Namun begitu, jawapan jujur kepada beberapa soalan sudah cukup membantu:

  • Bila seseorang yang awak suka senyap selama sehari, adakah awak teruskan hidup, rasa sedikit gusar dan biarkan ia berlalu, atau habiskan malam memikirkan pelbagai sebab?
  • Bila sesuatu hubungan menjadi serius, adakah awak rasa lega, atau rasa gatal untuk melindungi kebebasan awak?
  • Semudah mana awak meminta bantuan, keselesaan atau tumpang ke lapangan terbang?
  • Selepas bergaduh, adakah awak mahu selesaikannya serta-merta, atau perlukan jarak sebelum boleh bercakap?
  • Adakah hubungan lampau awak berkongsi satu pola — mengejar, melarikan diri, atau sedikit kedua-duanya?

Jawapan awak juga mungkin berubah dari seorang ke seorang. Kelekatan sebahagiannya khusus kepada setiap hubungan: awak boleh rasa secure dengan kawan lama awak dan anxious dengan pasangan baharu, atau avoidant dengan seseorang yang terlalu mendesak dan sepenuhnya tenang dengan seseorang yang tidak begitu. Gaya umum awak ialah purata semua itu, bukan peraturan untuk setiap satu.

Apabila gaya bertembung: gelung anxious–avoidant

Pasangan yang paling banyak mendatangkan sakit hati ialah pasangan anxious dengan pasangan avoidant, dan ia biasa berlaku, kerana masing-masing seolah-olah mengesahkan ketakutan yang lain. Seorang mendekat untuk kedekatan; yang lain rasa terhimpit dan berundur; yang pertama mendekat lebih kuat; yang kedua berundur lebih jauh. Kedua-duanya melindungi diri sendiri, dan kedua-duanya akhirnya lebih kesunyian.

Gelung ini juga boleh menyamar sebagai ghairah. Rasa lega apabila pasangan avoidant kembali selepas satu tempoh menjauh boleh terasa seperti puncak tertinggi seluruh hubungan, dan mudah untuk mengelirukan rollercoaster itu dengan kedalaman. Kalau awak tidak pasti sama ada yang awak rasa ialah jenis yang stabil, cinta vs tergila-gila dan tanda-tanda awak benar-benar sedang jatuh cinta membantu membezakan kedua-duanya.

Yang memecahkan gelung ini ialah sifat boleh dijangka, pada kedua-dua pihak:

  • Pasangan anxious menyebut keperluannya dan bukannya merungut: “Bila saya tak dengar khabar awak selama dua tiga hari, saya mula risau. Mesej ringkas pun sangat membantu.”
  • Pasangan avoidant menyebut keperluan untuk ruang dan bukannya hilang ke dalamnya: “Malam ini saya perlukan masa untuk diri sendiri. Saya telefon awak esok.” Dan kemudian betul-betul menelefon.
  • Kedua-duanya bersetuju bagaimana rupa untuk menyambung semula selepas hubungan sedikit goyah, supaya tiada siapa perlu meneka.
  • Kedua-duanya menilai hubungan berdasarkan arahnya sepanjang beberapa minggu, bukan berdasarkan satu malam yang tegang.

Bolehkah gaya kelekatan awak berubah?

Boleh, walaupun biasanya secara beransur-ansur. Satu kajian yang menggabungkan data daripada orang yang diikuti selama beberapa dekad mendapati kelekatan agak stabil tetapi jauh daripada tetap, dan pada setiap peringkat kehidupan, berada dalam hubungan romantik yang rapat berjalan seiring dengan kebimbangan dan pengelakan kelekatan yang lebih rendah. Orang berubah sebahagiannya kerana hubungan yang mereka jalani.

Penyelidik yang mengkaji bagaimana itu berlaku mencadangkan bahawa situasi hubungan tertentu membina keselamatan yang berkekalan: bagi orang anxious, pengalaman yang menumbuhkan keyakinan pada diri sendiri; bagi orang avoidant, pengalaman bergantung pada seseorang dan mendapati ia berjalan dengan baik. Hasilnya kadang-kadang dipanggil keselamatan yang diperoleh. Awak tidak perlukan pasangan yang secure untuk bermula, walaupun ia membantu, dan kawan-kawan, keluarga serta tabiat awak sendiri juga dikira:

  • Tangkap cerita itu sebelum awak bertindak ke atasnya. “Dia penat” dan “dia sudah hilang minat” terasa sama pada tengah malam, dan hanya satu daripadanya ada bukti.
  • Sebut apa yang awak perlukan dengan jelas dan awal, dalam satu ayat, bukan dalam sindiran atau ujian.
  • Pilih konsistensi. Perhatikan siapa yang membuatkan awak lebih tenang lama-kelamaan, dan berikan lebih banyak diri awak di situ.
  • Bina kehidupan yang akan menyokong awak apa pun yang berlaku. Belajar mencintai diri sendiri dahulu bukan sekadar slogan seperti bunyinya.
  • Latih tindakan kecil keterbukaan: berkongsi kebimbangan, meminta bantuan, kekal dalam perbualan walaupun ia sukar. Cara menjadi vulnerable memecahkannya kepada langkah-langkah.

Kalau pola lama terus mengemudi hubungan awak walau sekeras mana awak cuba, bercakap tentangnya dengan seseorang yang awak percaya membantu, dan sesetengah orang mendapati ahli terapi yang mengendalikan kelekatan benar-benar berguna. Kebanyakan orang berubah tanpa sebarang bantuan formal, satu hubungan yang lebih stabil pada satu masa.

Gaya awak dan crush yang belum boleh awak luahkan

Kelekatan paling penting bila sesuatu perasaan tiada tempat untuk pergi: kawan yang mungkin rasa perkara yang sama, rakan sekerja yang sudah bersama orang lain, orang yang akan awak ajak keluar esok kalau salah seorang daripada awak bujang. Setiap gaya mengendalikan keadaan tergantung itu dengan caranya sendiri.

  • Hati yang anxious mendambakan kepastian, yang boleh bermakna meneliti media sosialnya untuk petunjuk, menguji isyarat, atau terlepas cakap pada saat yang paling teruk semata-mata untuk menamatkan ketidakpastian itu.
  • Hati yang avoidant cenderung menimbus perasaan itu, kemudian tertanya-tanya bertahun-tahun kemudian apa yang mungkin berlaku.
  • Hati yang fearful-avoidant mungkin mengendalikan kedua-duanya dalam satu minggu.

Saluran yang baik membolehkan perasaan itu jujur tanpa menuntut jawapan hari ini. Menulisnya membantu, begitu juga kawan yang sudi mendengar. Kalau perasaan itu untuk seseorang yang masanya tidak sepadan dengan masa awak, IF membolehkan awak luahkannya sekali, dengan betul, dan kemudian lepaskan: cara yang jauh lebih baik untuk fikiran yang anxious daripada satu lagi malam memeriksa, dan langkah yang lebih lembut untuk yang avoidant daripada pengakuan di depan meja. Kalau awak masih cuba menentukan sama ada perasaan itu romantik, mulakan dengan perasaan platonik atau romantik. Kalau awak sudah dengar jawapan tidak, rujuk cara menghadapi penolakan.

Di mana IF sesuai: perasaan diluahkan sekali, apa pun gaya awak

IF dibina untuk perasaan yang orang kembangkan dalam kehidupan sebenar dan tidak selalu boleh bertindak ke atasnya serta-merta. Ia memberi perasaan itu tempat yang jujur untuk tinggal. Awak luahkan apa yang awak rasa, kepada orang yang awak rasa untuknya, sama ada awak bujang atau sudah berpasangan dan siapa pun dia, dan awak bertindak ke atasnya bila masanya sesuai.

Cara ia berfungsi bergantung pada kedudukan awak berdua. Bila kedua-duanya belum terikat dan dia sudah ada profil, hantar Like; sebaik dia terima, awak berdua boleh berbual. Kalau salah seorang daripada awak sudah berpasangan, atau dia belum menyertai, awak hantar IF: sehingga 250 aksara, dimeterai. Awak mungkin terjumpanya semasa swipe, atau mencarinya melalui Search menggunakan kenalan yang dia berikan sendiri: e-mel, nombor telefon bimbit atau handle Instagram dia. Dihantar ke e-mel, IF awak mencetuskan satu jemputan ringkas; dihantar ke nombor atau handle, ia tidak sampai kepada sesiapa dan kekal tersimpan sekiranya dia menyertai.

Tiada perbualan boleh bermula di IF selagi salah seorang daripada awak bersama orang lain, dan kata-kata awak kekal dimeterai sehingga awak berdua bujang, jadi IF tidak menuntut apa-apa daripada hubungan sesiapa hari ini. Kalau dia menggunakan IF, dia mungkin dapat khabar bahawa ada satu IF menunggu; pemberitahuan itu tidak menyebut nama penghantar dan tidak memetik kata-kata awak, walaupun tekaan daripada konteks sentiasa mungkin.

Bagi fikiran yang anxious, itu ialah kelegaan kerana sudah meluahkannya, tanpa balasan untuk ditunggu. Bagi yang avoidant, ia ialah kejujuran tanpa tekanan sesuatu detik. IF pertama awak percuma, dan cara IF berfungsi menerangkan setiap kes.

Soalan yang orang tanya

Adakah gaya kelekatan awak ditetapkan sejak kecil?

Pengalaman awal membentuknya, tetapi ia tidak memuktamadkannya. Kelekatan cenderung agak stabil, namun ia berubah sepanjang tahun, dan hubungan rapat ialah antara pengaruh terkuat yang menentukan ke arah mana ia bergerak.

Bolehkah hubungan antara yang anxious dan yang avoidant berjaya?

Boleh, apabila kedua-duanya nampak pola itu dan bersetuju untuk memutuskannya. Pasangan anxious meminta jaminan secara terus dan bukannya mengejar, dan pasangan avoidant menerangkan keperluan untuk ruang dan bukannya hilang ke dalamnya. Tanpa itu, gelung cenderung mengetat.

Bagaimana awak tahu kalau awak secure?

Biasanya awak boleh duduk dengan ketidakpastian untuk seketika, cakap apa yang awak mahu tanpa banyak rasa takut, dan menganggap konflik sebagai tidak selesa dan bukannya malapetaka. Secure bukan bermakna tidak pernah terganggu. Ia bermakna gangguan itu berlalu, dan awak percaya pada diri sendiri untuk mengendalikan apa yang datang seterusnya.

Bolehkah awak ada gaya kelekatan berbeza dengan orang berbeza?

Boleh. Gaya awak dengan pasangan boleh berbeza daripada gaya awak dengan kawan atau keluarga, dan juga berbeza dari seorang pasangan ke pasangan seterusnya. Itulah sebabnya penyelidik semakin mengukur kelekatan dalam hubungan tertentu serta secara umum.

Apa pun gaya kelekatan awak, perasaan awak layak mendapat sesuatu yang lebih baik daripada senyap atau pengakuan yang tergesa-gesa. Luahkannya sekali, dengan jujur, dalam IF, dan biarkan masa menyusul sementara awak meneruskan hidup.