Cara Hadapi Penolakan dalam Dunia Dating

Entri No. 154 ·

Di sebuah pub yang hangat dan sibuk pada petang hari bekerja, seorang wanita muda berusia kira-kira dua puluh dua tahun dalam jaket zaitun polos ketawa menutup muka dengan tangan di meja sudut sementara tiga rakannya yang berusia kira-kira dua puluh dua hingga dua puluh empat tahun merapat untuk menghiburkannya — seorang pemuda sedang bergurau dalam hoodie hitam polos, seorang wanita muda dalam atasan krim polos mengangkat gelas dan seorang pemuda dalam kemeja denim polos tersenyum lebar — dengan gelas-gelas bir dan semangkuk kentang goreng dikongsi di antara mereka, semua orang berpakaian polos tanpa tulisan atau logo, sehelai selendang merah jambu tua di belakang kerusinya dan telefon-telefon diletakkan tertelungkup di atas meja.

Oleh Pasukan IF

Untuk hadapi penolakan, biarkan ia perit tanpa membiarkannya menentukan siapa diri awak. Terima jawapan itu kali pertama, balas sekali jika perlu dibalas, kemudian jauhkan diri dari telefon buat seketika. Layan diri awak seperti awak melayan kawan dalam situasi sama: beritahu seseorang yang menyebelahi awak, lakukan satu perkara biasa yang mengingatkan awak bahawa hidup awak lebih besar daripada ini, dan simpan analisis untuk esok. Apabila ia sudah reda, simpan apa yang awak pelajari — biasanya bahawa awak berani — dan lepaskan selebihnya.

Penolakan dalam dunia dating datang dalam pelbagai bentuk: mesej selepas dating kedua yang berkata mereka tidak rasa ada spark, kawan yang tidak melihat awak begitu, match yang senyap begitu sahaja sebaik awak ajak minum. Mana-mana satu pun boleh buat awak kehilangan semangat, dan tiada satu pun menjadikan awak bodoh kerana berharap. Meluahkan perasaan dengan kata-kata ialah cara segala yang baik dalam cinta bermula, dan itulah idea asas IF. IF wujud supaya orang boleh terbuka tentang apa yang mereka rasa untuk seseorang, sama ada mereka bujang atau sudah berpasangan dan siapa pun orang itu, dan supaya perasaan yang terbentuk dalam kehidupan sebenar boleh menunggu masa yang tepat dan bukan sekadar keberanian yang tepat.

Panduan ini tentang 'tidak' itu sendiri dan hari-hari selepasnya. Jika awak yang perlu berkata tidak, baca cara menolak seseorang dengan baik. Jika perasaan itu sudah lama mendalam, hadapi cinta tak berbalas mengupasnya dengan lebih mendalam, dan jika mereka terus hilang begitu sahaja, dighosting ada panduannya sendiri.

Kenapa 'tidak' yang kecil boleh begitu menyakitkan

Ahli psikologi ada cara berfikir yang berguna tentang ini. Satu teori berpengaruh menyatakan bahawa harga diri berfungsi sebahagiannya sebagai tolok sejauh mana awak diterima oleh orang di sekeliling awak. Dalam satu siri kajian klasik yang mengujinya, diketepikan daripada kumpulan menurunkan harga diri orang apabila mereka percaya puncanya peribadi, tetapi tidak apabila diberitahu ia rawak.

Penolakan cinta hampir selalu terasa peribadi, sebab itulah ia begitu menggigit. Namun kebanyakan sebab orang berkata tidak dalam dunia dating bukanlah penghakiman terhadap sesiapa: spark yang tidak menyala, seseorang yang belum mereka lupakan, hidup yang terlalu penuh sekarang, jenis orang yang mereka minati yang kebetulan bukan awak. Ia terasa seperti penilaian terhadap nilai diri awak. Biasanya ia lebih mirip ketidakpadanan, atau masa yang tidak sesuai.

Ada sebab kedua kenapa ia menyakitkan. Awak sudah mula membayangkan sesuatu — dating seterusnya, perjalanan itu, versi diri awak yang wujud bersama mereka — dan satu 'tidak' menutup pintu ke bilik-bilik yang sudah awak mula hiaskan. Itu tidak bermakna awak terlalu berangan. Itu bermakna awak terbuka, dan keterbukaan ialah satu-satunya cara sesuatu yang baik bermula.

Apa yang perlu dilakukan dalam beberapa jam pertama

  1. Balas sekali, ringkas, jika perlu dibalas. "Terima kasih sebab beritahu saya. Saya betul-betul seronok berjumpa awak — jaga diri" sudah memadai. Awak tidak berhutang sebarang ucapan panjang, dan awak tidak perlu buktikan betapa okaynya awak.
  2. Letak telefon di bilik lain. Membaca semula perbualan untuk mencari saat ia mula rosak tidak akan menemui saat itu, kerana biasanya tiada.
  3. Beritahu satu orang yang menyebelahi awak: kawan yang akan meradang untuk awak selama tempoh yang tepat.
  4. Lakukan satu perkara biasa yang fizikal — berjalan, mandi, makan betul-betul. Awak baru sahaja terkejut, walau kecil, dan melayan diri dengan lembut sangat membantu.
  5. Tangguhkan analisis. Apa pun pengajarannya, ia tetap ada esok, lebih kecil dan lebih adil.

Berpihak kepada diri sendiri

Kemahiran paling berguna selepas penolakan ada nama yang bunyinya agak lembut: belas kasihan diri. Seperti yang dijelaskan oleh ahli psikologi Kristin Neff, ia ada tiga bahagian — melayan diri dengan kebaikan yang awak tunjukkan kepada kawan, mengingati bahawa penolakan ialah sesuatu yang semua orang lalui dan bukan bukti bahawa hanya awak seorang yang tidak diingini, dan menyedari kesakitan itu dengan jujur tanpa membiarkannya menelan awak.

Ia lebih daripada sekadar idea yang menyenangkan. Dalam satu kajian ke atas orang dewasa yang melalui perpisahan, mereka yang bercakap tentangnya dengan lebih banyak belas kasihan diri kurang terganggu oleh fikiran dan perasaan yang datang tanpa diundang tentangnya, dan perbezaan itu masih ada sembilan bulan kemudian. Satu 'tidak' selepas dua kali dating jauh lebih kecil kerugiannya daripada perkahwinan, tetapi kebaikan yang sama terpakai, dan ia tidak merugikan apa-apa.

Satu cara praktikal untuk mula ialah bercakap dengan diri sendiri seolah-olah awak orang lain. Penyelidik di University of Michigan mendapati bahawa, dalam saat tekanan sosial, beralih daripada "saya" kepada nama sendiri atau "awak" membantu orang mengurus fikiran dan perasaan mereka, nampaknya kerana ia mencipta sedikit jarak psikologi. Jadi daripada "Kenapa saya selalu rosakkan benda ini?", cuba: "Alex, awak ajak seseorang keluar. Itu perlukan keberanian. Ia tidak jadi seperti yang awak harapkan, dan ia memang boleh perit."

Jangan biar satu 'tidak' menulis semula siapa diri awak

Penolakan yang paling lama melekat ialah yang dijadikan kenyataan tentang diri sendiri. Penyelidik di Stanford mendapati bahawa orang yang percaya personaliti itu tetap lebih cenderung menganggap penolakan sebagai mendedahkan sesuatu tentang siapa mereka, dan ini menyukarkan pemulihan: penolakan itu menghantui mereka lebih lama, dan mereka takut ia akan berlaku lagi.

Jadi kekalkan 'tidak' itu pada saiz sebenar. "Dia tidak mahu dating kedua" ialah fakta. "Saya jenis orang yang tiada siapa mahu dating kedua" ialah cerita, dan cerita yang tidak tepat. Jika ada sesuatu yang awak betul-betul ingin lakukan secara berbeza — tanya lebih banyak soalan, kurang bercakap tentang kerja, pilih dating pertama di tempat yang membolehkan awak betul-betul mendengar satu sama lain — catat dengan baik, sebagai kemahiran untuk dilatih dan bukan kecacatan untuk diakui.

Apa yang perlu dielakkan

  • Meminta penjelasan penuh. Sebab yang ringkas memadai jika mereka berikan, tetapi soal siasat meminta mereka membenarkan sesuatu perasaan, dan apa pun yang mereka katakan tidak akan mengurangkan sakitnya.
  • Cuba ubah fikiran mereka. Memujuk mengubah 'tidak' mereka menjadi rundingan, dan ia hampir tidak pernah berkesan. Selepas 'tidak', perkara yang menunjukkan rasa hormat, dan yang membolehkan awak sembuh, ialah berhenti.
  • Memeriksa profil mereka. Setiap pandangan membuka semula soalan yang awak cuba tutup.
  • Mengumpul selusin match baharu malam ini untuk buktikan sesuatu. Mengalih perhatian itu okay, tetapi orang asing bukanlah bukti yang baik tentang nilai diri awak, dan usaha membuktikan itu cenderung meninggalkan awak lebih kosong.
  • Menjadikannya peraturan. "Saya takkan ajak sesiapa keluar lagi" terasa melindungi untuk sehari dan merugikan awak berbulan-bulan.
  • Mencela mereka kepada kawan bersama. Mereka jujur dengan awak, dan orang mengingati kepahitan lebih lama daripada mengingati satu 'tidak'.

Pelbagai jenis 'tidak'

Selepas sekali dua dating

Mesej "Saya rasa kita bukan match" ialah penolakan paling biasa dalam dunia dating, dan yang paling mudah diambil terlalu peribadi. Beberapa kali dating cukup untuk tahu sama ada chemistry sedang terbina, dan jauh daripada cukup untuk mengenal seseorang. Balas dengan baik, atau tidak sama sekali jika mesej itu tidak mengundang balasan, dan lepaskannya. Jika ia berulang pada peringkat yang sama, itu wajar diselidiki dengan lembut, tetapi satu penamat hanyalah satu penamat.

Daripada seorang kawan

Apabila kawan berkata mereka tidak rasa sama, awak kehilangan satu harapan dan mendapat seminggu yang janggal dalam persahabatan itu. Beri ruang tanpa terus hilang: satu mesej biasa, satu rancangan biasa, pada kadar yang sesuai untuk awak. Ramai persahabatan bertahan selepas satu pengakuan, dan sesetengahnya jadi lebih rapat kerana kejujuran itu. Kekal berkawan dengan seseorang yang awak sukai menimbang bila perlu kekal rapat dan bila perlu berundur.

Di aplikasi dating

Di aplikasi, penolakan selalunya senyap: unmatch, balasan yang tidak pernah datang, rancangan yang cair sebelum sempat dibuat. Ia lebih mudah diabaikan, dan memang patut begitu — awak berdua hanyalah dua profil yang belum menjadi manusia sebenar antara satu sama lain. Namun, rentetan kesenyapan yang panjang boleh melemahkan sesiapa. Ambil rehat apabila aplikasi mula terasa seperti referendum tentang diri awak dan bukan cara untuk berjumpa orang.

Daripada seseorang yang awak lihat setiap hari

Rakan sekerja, rakan sekelas, pelanggan tetap di dinding panjat awak. Di sini bahagian sukarnya ialah pagi selepasnya. Bersikap mesra dan ringkas, dan beri diri sedikit lebih jarak selama beberapa minggu jika perlu. Mereka pun mungkin rasa janggal, jadi sapaan biasa yang mudah ialah kebaikan untuk awak berdua.

Apabila 'tidak' itu tentang masa

Sesetengah penolakan sebenarnya bukan tentang awak, atau bahkan tentang apa yang mereka rasa. "Saya sedang kenal seseorang." "Saya baru lepas satu hubungan." "Saya pindah ke Lisbon bulan Mac." Ini tetap wajar diterima seadanya: buat masa ini, jawapannya tidak, dan mendesak bukanlah sesuatu yang baik. Tetapi ia juga bukan penghakiman terhadap awak, dan perasaan awak tidak menjadi salah hanya kerana masanya tidak sesuai.

Jika yang menghalang antara awak berdua ialah hubungan — hubungan mereka atau hubungan awak — dan bukan penolakan terhadap awak, satu IF ialah satu cara jujur untuk menyimpan perasaan itu tanpa meminta apa-apa daripada mereka sekarang. Ia kekal termeterai dan tidak membuka sebarang perbualan selagi salah seorang daripada awak bersama seseorang; ia hanya menunggu. Jika jawapan mereka jelas tentang awak dan bukan tentang masa itu, terimalah jawapan itu. IF adalah untuk masa yang salah, bukan percubaan kedua selepas satu 'tidak'.

Cuba lagi

Awak akan tahu peritnya sudah reda apabila awak boleh menceritakan kisah itu tanpa memutarkannya semula, dan apabila seseorang yang baharu terasa menarik dan bukan berisiko. Tiada garis masa tetap. Selepas sekali dating mungkin ambil masa hujung minggu; selepas kawan yang awak sukai selama setahun, mungkin ambil masa berbulan-bulan.

Apabila awak cuba lagi, cuba dengan lembut: rancangan rendah risiko dengan seseorang yang senang dibawa berbual. Penolakan ialah harga setiap perkara berani dalam dunia dating, dan ia harga yang hampir semua orang bayar. Jika takut mendengar 'tidak' lagi sudah lebih kuat daripada sakitnya sendiri, atasi rasa takut akan penolakan ialah bacaan seterusnya, dan jika setiap 'tidak' terasa lebih menggigit daripada yang sebelumnya, gaya kelekatan mungkin membantu menjelaskan kenapa.

Di mana IF sesuai: jujur, dengan jawapan yang peribadi

IF adalah untuk orang yang lebih suka jujur tentang apa yang mereka rasa daripada mempertaruhkan segala-galanya pada satu saat janggal, sama ada bujang atau dalam hubungan, siapa pun yang mereka sukai. Selepas penolakan, dua perkara tentangnya wajar diketahui:

  • Jawapan sesuatu IF kekal peribadi. Setelah didedahkan, sesuatu IF diterima atau ditolak oleh orang yang awak hantar kepadanya, dan jika mereka menolak, awak tidak diberitahu: ia hanya hilang daripada senarai awak, tanpa balasan untuk ditunggu dan tanpa kesenyapan untuk ditafsirkan. Antara dua orang bujang, Like berfungsi dengan cara biasa dan menjadi chat hanya setelah diterima.
  • Masa yang tidak sesuai ada tempatnya. Apabila halangannya ialah hubungan, sama ada hubungan mereka atau hubungan awak, sesuatu IF sehingga 250 aksara menunggu, termeterai, sehingga awak berdua bujang. IF tidak membuka sebarang chat semasa salah seorang daripada awak bersama seseorang.

Seseorang yang bukan di IF masih boleh menerimanya, melalui alamat e-mel, nombor telefon atau akaun Instagram yang mereka berikan sendiri kepada awak. Alamat e-mel membawa mereka satu jemputan ringkas. Nombor atau akaun tidak menghantar apa-apa langsung; IF itu hanya menunggu, sekiranya mereka menyertai suatu hari nanti. Mereka mungkin tahu bahawa satu IF telah tiba untuk mereka, tetapi bukan siapa yang menulisnya atau apa isinya sehingga ia didedahkan, walaupun konteks boleh memberi petunjuk tentang pengirimnya. IF pertama yang awak hantar adalah percuma, dan pelan meliputi selebihnya.

Tiada satu pun daripada ini menjadikan penolakan tidak menyakitkan, dan tiada yang jujur boleh menjanjikan itu. Apa yang IF ubah ialah bentuk risikonya: awak katakan perkara yang benar sekali, jawapannya kekal peribadi, dan perasaan itu tidak terbuang pada masa yang salah.

Soalan yang orang tanya

Kenapa penolakan begitu menyakitkan?

Kerana ia menyentuh dua perkara serentak: harapan awak terhadap orang tertentu ini, dan rasa diri awak diingini sama sekali. Diketepikan nampaknya direkodkan dalam otak dengan cara yang bertindih dengan kesakitan fizikal, dan penolakan cinta terasa peribadi walaupun ia bukan. Sebab itulah satu mesej pendek boleh meranapkan satu malam. Sebab itulah juga sakitnya reda lebih cepat setelah awak berhenti membacanya sebagai penghakiman.

Berapa lama untuk pulih daripada penolakan?

Ia bergantung pada sejauh mana awak sudah melaburkan harapan. 'Tidak' selepas sekali dating selalunya reda dalam beberapa hari; 'tidak' daripada seseorang yang awak sukai berbulan-bulan boleh ambil masa berminggu-minggu atau lebih lama. Yang memendekkannya ialah menutup soalan itu — tiada pemeriksaan, tiada percubaan kedua yang dilatih — dan mengisi hari awak dengan orang yang gembira melihat awak.

Patutkah awak tanya seseorang kenapa mereka menolak awak?

Biasanya tidak. Jika mereka berikan sebab, terima dengan baik. Jika tidak, bertanya meletakkan mereka dalam kedudukan mempertahankan sesuatu perasaan, dan jawapan jujur, "Saya memang tak rasa apa-apa", jarang membantu. Pengecualiannya ialah kawan rapat, di mana perbualan lembut setelah keadaan reda boleh membantu persahabatan, asalkan ia bukan cara membuka semula soalan itu.

Normalkah rasa malu selepas ditolak?

Sangat normal. Rasa malu ialah bahagian penolakan yang membayangkan ada penonton, dan penonton sebenar biasanya lebih kecil dan lebih baik hati daripada yang ada dalam kepala awak. Diajak keluar ialah, bagi kebanyakan orang, satu pujian dan bukan sesuatu yang lucu, dan orang yang berkata tidak itu tidak mungkin memikirkannya sebanyak yang awak fikirkan.

'Tidak' ialah penamat kepada satu soalan, bukan penamat kepada keberanian awak. Terus katakan apa yang awak rasa, dan apabila masa sahaja yang menghalang, biarkan IF menyimpannya sehingga saatnya tepat.