Bercakap Tentang Bekas Kekasih dalam Hubungan Baharu

Entri No. 185 ·

Di atas sofa lusuh di ruang tamu yang selesa pada petang Ahad yang hujan, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh enam tahun dan seorang lelaki kira-kira dua puluh lapan tahun duduk berhadapan antara satu sama lain sambil memegang mug teh, leka dalam perbualan yang tenang dan jujur, kakinya dilipat dan lengannya diletakkan di belakang sofa; selimut merah jambu tua terletak di atas lutut mereka, kedua-duanya memakai baju sejuk biasa dan seluar jeans tanpa tulisan atau logo, dan hujan membasahi tingkap di belakang mereka.

Oleh Pasukan IF

Dalam hubungan baharu, kongsi cukup tentang bekas kekasih awak supaya pasangan awak memahami diri awak, tetapi jangan sampai bekas kekasih awak pula ikut berpindah masuk ke rumah awak. Gambaran kasar biasanya sudah memadai: berapa lama hubungan itu bertahan, secara kasarnya mengapa ia berakhir, dan apa yang awak pelajari daripadanya. Sebutkan apa-apa yang memberi kesan kepada pasangan awak sekarang, seperti bekas kekasih yang ada dalam kumpulan kawan awak atau yang masih awak hubungi. Elakkan perbandingan, butiran intim dan ulasan berterusan. Bangkitkan perkara ini secara beransur-ansur apabila hubungan semakin serius, pada saat yang tenang dan bukan ketika sedang beremosi, dan apabila mereka bercerita tentang kisah lalu mereka, dengarlah dengan rasa ingin tahu, bukan seperti menyoal siasat.

Jika awak sudah lama gusar menantikan saat kisah lalu dibangkitkan, itu perkara biasa. Rasanya seolah-olah awak diminta mempertahankan versi lama diri awak. Tetapi bercakap tentang perjalanan hidup awak, dengan berhati-hati, adalah salah satu cara dua orang menjadi rapat. Dalam kajian diari tentang perbualan harian, ahli psikologi Jean-Philippe Laurenceau dan rakan-rakannya mendapati bahawa berkongsi perasaan membina keintiman lebih daripada berkongsi fakta, terutamanya apabila pendengar memberi respons dengan penuh kefahaman. Tujuan bercakap tentang kisah lalu awak bukanlah fakta. Ia adalah supaya awak dikenali.

Elok juga dinyatakan secara terus terang bahawa perasaan terhadap bekas kekasih tidak semestinya hilang mengikut jadual, walaupun awak bahagia dengan seseorang yang baharu. Itu sifat semula jadi manusia, dan itulah sebahagian sebabnya IF wujud. IF ialah tempat untuk jujur tentang sesuatu perasaan — perasaan awak, tentang sesiapa sahaja, sama ada awak bujang atau sudah berpunya — supaya sesuatu yang bermula di luar skrin, dalam kehidupan sebenar awak, dapat dinamakan hari ini dan hanya ditindaklanjuti apabila masanya tepat.

Mengapa kisah lalu timbul sama sekali

Sejarah awak menjelaskan banyak tentang diri awak: mengapa awak benci majlis kejutan, mengapa awak cepat membalas mesej, mengapa nada suara tertentu membuat awak tegang. Tanpa sebahagian ceritanya, pasangan awak terpaksa meneka sebab bagi pelbagai perkara. Bercakap tentangnya juga mengelakkan kejutan yang tidak menyenangkan. Mengetahui daripada kawan bahawa pasangan awak pernah bertunang, atau bahawa bekas kekasih mereka tinggal dua jalan dari situ, lebih menyakitkan daripada mendengarnya terus daripada mereka.

Apa yang perlu dikongsi

  • Garis kasar. Berapa banyak hubungan serius, secara kasarnya berapa lama, dan secara kasarnya bagaimana ia berakhir.
  • Apa yang awak pelajari. “Saya sedar saya perlukan seseorang yang suka berbincang” memberitahu mereka sesuatu yang berguna tentang awak dan tidak menjelekkan sesiapa.
  • Apa-apa yang menyentuh kehidupan awak sekarang. Bekas kekasih dalam kumpulan kawan awak, yang masih awak hantar mesej, barang-barang yang dikongsi atau sewa rumah yang masih belum selesai.
  • Apa-apa yang membentuk cara awak bertindak balas. Jika hubungan lalu membuat awak berhati-hati tentang sesuatu, menyatakannya membantu mereka memahami awak dan bukannya salah faham.
  • Fakta besar, lambat-laun. Pertunangan terdahulu, hubungan panjang yang baru berakhir, perpisahan yang masih menyakitkan. Perkara-perkara ini sukar disembunyikan dan lebih sukar ditemui sendiri.

Apa yang perlu disimpan untuk diri sendiri

  • Perbandingan, ke mana-mana arah pun. “Awak jauh lebih baik daripada bekas saya” niatnya baik, tetapi tetap mengundang pertandingan yang tiada siapa mahukan.
  • Butiran intim. Pasangan awak tidak perlukan sorotan filem, dan bekas kekasih awak juga berhak mendapat sedikit privasi.
  • Rahsia mereka. Butiran yang diceritakan bekas kekasih awak secara sulit bukan untuk awak kongsikan.
  • Meluah tanpa henti. Sedikit memproses perasaan itu biasa; menjadikan pasangan baharu awak penonton bagi setiap rungutan lama tidak adil kepada mereka.

Ada perbezaan antara peribadi dan rahsia. Memilih untuk tidak berkongsi setiap butiran kisah lalu awak adalah peribadi, dan sihat. Menyembunyikan sesuatu yang pasangan awak wajar ketahui secara aktif adalah rahsia, dan rahsia ada harganya: dalam satu set kajian besar di Columbia, penyelidik Michael Slepian mendapati bahawa beban sesuatu rahsia lebih banyak datang daripada kekerapan fikiran awak kembali kepadanya berbanding daripada perbuatan menyembunyikannya. Jika ada sesuatu dari kisah lalu awak yang sering awak fikirkan, itu selalunya tanda ia mahu diperkatakan.

Bila masa untuk membangkitkannya

Pada temu janji pertama, biarkan kisah lalu ringan: satu ayat, bukan sebuah saga. Perbualan mendalam tentang bekas kekasih pada awal perkenalan boleh membuat temu janji terasa seperti sesi terapi dan meninggalkan kedua-dua pihak tertanya-tanya sama ada yang seorang lagi benar-benar sudah melupakan sesiapa. Sepanjang bulan-bulan pertama, apabila awak semakin rapat, gambaran yang lebih penuh biasanya terbit secara semula jadi, sering dicetuskan oleh soalan atau kenangan. Sebelum hubungan menjadi benar-benar serius, wajar bagi kedua-dua pihak mengetahui garis kasar utama.

Jika awak ditanya sesuatu secara langsung, jawab dengan jujur, walaupun ringkas. “Ia masih agak perit, boleh saya ceritakan dengan betul lain kali?” juga jawapan yang jujur. Pilih saat yang tenang untuk perbualan yang lebih besar, bukan di tengah-tengah pertengkaran, dan jangan sekali-kali jadikannya senjata.

Cara ia boleh kedengaran

Awak tidak perlukan ucapan. Beberapa contoh nada yang berkesan:

  • “Saya pernah bersama seseorang selama kira-kira tiga tahun semasa di universiti. Kami membesar ke arah yang berbeza, dan ia berakhir dengan cara yang agak baik. Saya banyak belajar tentang menyatakan apa yang saya perlukan.”
  • “Hubungan terakhir saya berakhir dengan buruk, dan kadang-kadang saya masih agak berhati-hati. Kalau saya diam, biasanya itulah sebabnya. Ia bukan tentang awak.”
  • “Saya patut beritahu yang bekas saya ada dalam kumpulan kawan yang akan awak jumpa Sabtu ini. Kami masih berbaik, dan saya mahu awak dengar daripada saya dahulu.”

Apabila mereka bercerita tentang bekas mereka

Mendengar dengan baik adalah separuh daripada perkara ini. Tanya soalan yang membantu awak memahami mereka, bukan soalan yang mengubah kisah lalu mereka menjadi bukti. “Apa yang awak belajar daripada hubungan itu?” bersifat pemurah; “Dia lebih rupawan daripada saya ke?” tidak. Cuba jangan simpan nota untuk diungkit kemudian, dan tahan keinginan untuk membandingkan diri dengan seseorang yang tidak pernah awak temui. Hubungan lalu mereka adalah sebahagian daripada cara mereka menjadi orang yang awak sukai.

Jika sesuatu yang mereka kongsi meninggalkan awak dengan sedikit rasa tidak selamat, itu normal, dan elok dinyatakan dengan lembut daripada dipendam: “Saya tahu ia mungkin kedengaran remeh, tapi mendengar tentang dia buat saya rasa agak goyah.” Kebanyakan pasangan memberi respons yang mesra terhadap kejujuran seperti itu. Jika awak akan berjumpa kawan-kawan yang mengenali mereka bersama bekas kekasih mereka, berjumpa kawan-kawan pasangan awak ada sedikit nasihat tentang cara menghadapi saat nama bekas kekasih itu disebut.

Kes-kes yang lebih sukar

Jika awak pernah dikhianati pada masa lalu, awak mungkin mendapati diri ingin menjelaskan mengapa awak perlukan jaminan dalam situasi tertentu; bercinta selepas dikhianati melihat cara membina semula kepercayaan tanpa membuat pasangan baharu menanggung akibat pilihan orang lama. Jika bekas kekasih masih sangat hadir dalam hidup awak, sebagai kawan atau kehadiran tetap dalam kumpulan awak, bersikap terbuka tentangnya lebih awal, dan sepakat bersama apa yang selesa untuk kedua-dua pihak.

Dan jika, walaupun menyayangi pasangan baharu awak, awak masih memikirkan bekas kekasih lebih daripada yang awak jangkakan, awak jauh daripada keseorangan. Masih ada perasaan terhadap bekas kekasih dalam hubungan baharu adalah situasi yang biasa dan bersifat manusiawi, dan elok difahami sebelum awak memutuskan apa, jika ada, yang perlu dilakukan.

Di mana IF sesuai: kisah lalu yang belum benar-benar selesai

Sesetengah perasaan terhadap bekas kekasih pudar sebaik sahaja awak bertemu seseorang yang baharu. Yang lain kekal senyap: yang berakhir kerana masa tidak mengizinkan, yang berpindah jauh, yang tidak pernah awak ucapkan selamat tinggal sepenuhnya. Semua itu tidak menjadikan awak tidak setia. Kenangan dan perasaan tidak mengkhianati sesiapa; perbuatan curang dan pembohongan yang mengkhianati.

Jika salah satu perasaan itu perlukan tempat untuk disalurkan, IF menawarkan tempat yang jujur. Awak boleh menulisnya sekali, sebagai mesej termeterai sehingga 250 aksara, dan menghantarnya kepada mereka sebagai IF. Tiada salahnya menghantar satu kepada bekas kekasih, kecuali mereka pernah meminta awak tidak menghubungi mereka lagi atau kedua-dua pihak sedang mematuhi tempoh tidak berhubung. Cuma jangan anggapnya sebagai cubaan kedua selepas jawapan tidak: ia memberitahu mereka apa yang awak rasa, dan apa yang mereka lakukan tentangnya terpulang kepada mereka. Selagi salah seorang daripada awak berdua dalam sesuatu hubungan, tiada perbualan boleh bermula di IF, jadi ia bukan jalan kembali ke masa lalu; ia adalah perasaan yang direkodkan dan dibiarkan menunggu. Jika bekas kekasih awak sudah menggunakan IF, mereka mungkin dimaklumkan bahawa ada IF yang menunggu, tanpa diberitahu siapa pengirimnya atau apa isinya, dan ia hanya terbuka pada hari apabila tiada seorang pun daripada awak berdua bersama orang lain. Bagi persoalan yang lebih besar tentang sama ada mahu menghidupkan semula sesuatu, berhubung semula dengan orang yang terlepas adalah tempat untuk bermula.

Sama ada awak menyebutnya kepada pasangan baharu awak sepenuhnya terpulang kepada awak. Menghantar IF adalah urusan peribadi awak sendiri: awak tidak wajib memberitahu pasangan awak, atau sesiapa pun, dan menyimpannya untuk diri sendiri bukanlah melakukan sesuatu yang salah. Sesetengah orang suka bersikap terbuka tentang bekas kekasih, dan itu juga pilihan yang baik. Jika awak memang menghantar IF, yang pertama adalah percuma.

Soalan yang sering ditanya

Bilakah awak patut memberitahu pasangan baharu tentang hubungan lalu awak?

Sedikit dan ringan pada mulanya, lebih banyak apabila awak semakin rapat. Satu ayat pada temu janji awal sudah memadai. Dalam beberapa bulan pertama, apabila hubungan menjadi serius, wajar bagi kedua-dua pihak mengetahui garis kasar utama, dan apa-apa yang memberi kesan kepada masa kini awak patut dibangkitkan lebih awal.

Adakah awak wajib memberitahu pasangan baharu segala-galanya tentang kisah lalu awak?

Tidak. Awak berhak mendapat privasi tentang butiran, dan sesetengah perkara bukan hanya milik awak untuk dikongsi. Apa yang pasangan awak perlukan secara wajar ialah bentuk kisah lalu awak dan apa-apa yang menyentuh kehidupan mereka sekarang. Menyimpan sesetengah perkara sebagai peribadi itu sihat; menyembunyikan perkara yang penting itulah titik mula kepercayaan mula luntur.

Adakah buruk jika pasangan baharu banyak bercakap tentang bekas kekasih mereka?

Tidak semestinya. Seseorang yang baru keluar daripada hubungan panjang mungkin menyebutnya kerap semata-mata kerana ia memenuhi sebahagian besar hidup mereka. Jika ia berterusan, atau penuh dengan kemarahan atau kerinduan, elok diadakan perbualan yang lembut tentang sama ada mereka sudah ada ruang untuk melangkah ke hadapan.

Bagaimana awak menghentikan tabiat membandingkan pasangan baharu dengan bekas kekasih?

Perhatikan perbandingan itu, kemudian tanya apa sebenarnya yang mendasarinya: selalunya ia adalah ketakutan untuk mengulangi kecederaan yang sama. Tumpukan perhatian pada siapa pasangan awak sebenarnya, bukan pada siapa mereka bukan. Lama-kelamaan, kenangan baharu yang dikongsi bersama mengatasi kenangan lama, dan perbandingan itu memudar.

Kongsi bentuk kisah lalu awak, dengar kisah mereka dan kekalkan masa kini di tengah-tengah. Dan jika ada perasaan dari masa lalu yang masih belum selesai, IF boleh menyimpannya dengan jujur, termeterai, sehingga tiba masanya.