Må du elske deg selv før noen andre kan?
Innlegg nr. 151 ·
Av IF-teamet
Nei. Du trenger ikke å elske deg selv fullt og helt før noen andre kan elske deg, og du trenger ikke å bli ferdig med deg selv før du lar dem prøve. Forskning på selvfølelse og forhold tyder på at de to vokser sammen: å være fornøyd med seg selv gjør forhold lettere, og et godt forhold gjør deg gjerne mer fornøyd med deg selv. Det som virkelig hjelper, er mindre og mer praktisk enn total selvkjærlighet – nok vennlighet mot deg selv til å tro at noen kan mene det når de liker deg, og til å behandle deg selv anstendig når ting går galt.
Det betyr noe, for «elsk deg selv først» kan i det stille bli en grunn til å tie: om personen du liker, om det du vil, om følelsen du har båret på i månedsvis. IF ble laget nettopp for slike følelser. På IF kan hvem som helst fortelle noen hva de føler, singel eller opptatt og for hvem det enn er, og følelsen holdes trygt bevart til tiden er inne for å handle på den. Ingen trenger å være ferdig for å være ærlig.
Hvor ideen kommer fra
Uttrykket har vært med lenge, i selvhjelpsbøker, sangtekster og terapispråk, og RuPaul gjorde det til et slagord: «If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?» Som de fleste slagord rommer det en sannhet, men strekker den for langt.
Sannheten er at måten du ser deg selv på, former måten du elsker på. Hvis du er sikker på at du er uelskelig, kan det bli vanskelig å tro på en partner som sier noe annet, du kan tolke hengivenhet som medlidenhet, eller stadig vente på øyeblikket de går. Det som strekkes for langt, er tanken om at selvkjærlighet er en port du må gjennom alene før kjærligheten slipper inn, som om forhold var en belønning for ferdige mennesker. Ingen er ferdige.
Hva forskningen faktisk sier
Selvfølelse betyr noe i forhold. En gjennomgang av forskningen konkluderte med at høyere selvfølelse gjerne går sammen med lykkeligere forhold, og ser ut til å gavne partnerens tilfredshet med forholdet også, delvis fordi mennesker som føler seg verdifulle, lettere tror at de blir verdsatt, og lettere føler seg trygge.
Men pilen peker begge veier. En stor analyse av langtidsstudier fant at selvfølelse og kvaliteten på folks forhold forutsier hverandre over tid, i omtrent like stor grad i hver retning: å være fornøyd med seg selv hjelper forholdene dine, og gode forhold hjelper deg å bli fornøyd med deg selv. Effektene er moderate i størrelse, og forskere diskuterer fortsatt hvordan de best måles, men bildet er en sirkel, ikke en kø.
Nettopp romantikk kan løfte selvfølelsen. I en studie som fulgte over 9 000 mennesker i Tyskland gjennom flere år, hevet det å starte et forhold selvfølelsen, og økningen holdt seg når forholdet varte i minst et år. Et brudd senket den, men det fallet var borte et år senere, også for dem som fortsatt var single. Høyere selvfølelse gjorde også folk mer tilbøyelige til å starte et forhold i utgangspunktet – der er sirkelen igjen.
Å bli elsket kan hjelpe deg å bli deg selv
En av de vakreste ideene i forholdsforskningen har lånt navnet sitt fra en billedhugger. Michelangelo skal ha beskrevet det å hugge i stein som å frigjøre en skikkelse som allerede lå skjult i steinen, og psykologer bruker navnet hans om det nære partnere kan gjøre for hverandre: når en partner ser deg som personen du prøver å bli, og behandler deg deretter, beveger du deg gjerne nærmere idealet ditt for deg selv, og par der dette skjer, klarer seg gjerne bedre.
Det er nesten det motsatte av «elsk deg selv først». Det tyder på at det å bli elsket godt er en av måtene folk lærer å elske seg selv på, ikke en premie for å ha klart det allerede.
Den delen av rådet som er verdt å ta med seg
Ingenting av dette betyr at selvverd er irrelevant. Noen ting er virkelig verdt å ha før et forhold, og ved siden av det:
- Selvmedfølelse: å stå på din egen side når ting går galt. I en studie av over hundre par fremstod mennesker med høyere selvmedfølelse som mer omsorgsfulle og støttende partnere, og følte seg mer autentiske og lykkeligere i forholdet.
- Et liv som er ditt eget. Venner, interesser og planer som ikke avhenger av én person, slik at et forhold blir et tillegg til livet ditt i stedet for å bli hele livet.
- Grunnleggende standarder. Å vite at du fortjener varme og respekt, og å legge merke til når noen får deg til å føle deg liten.
- Evnen til å ta imot. Å la et kompliment lande i stedet for å feie det bort, og å tro på noen når de sier de liker deg.
Legg merke til at ingen av disse krever at du elsker alt ved deg selv. De er vaner, ikke en ferdig tilstand, og hver av dem kan øves både innenfor og utenfor et forhold.
Tegn på at selvtvilen er i veien
- Du avviser hvert kompliment, eller tenker at den som liker deg, ennå ikke har sett den ekte deg.
- Du holder følelsene for deg selv fordi «hvorfor skulle de ville ha meg?»
- Du forventer å bli forlatt, og speider etter tegnene.
- Du tiltrekkes av folk som holder deg i uvisshet, fordi jevn interesse virker mistenkelig.
- Du trekker deg når ting går bra – mønsteret bak selvsaboterende forhold.
Hvis du kjenner deg igjen i flere av disse, er svaret ikke å melde deg av markedet til du føler deg bedre. Det er å jobbe med tvilen mens du lever livet ditt, kjærligheten inkludert. Hvis tvilen først og fremst dukker opp som angst for nærhet, kan tilknytningsstiler forklare hvor den kommer fra, og slike mønstre kan endres.
Slik blir du snillere mot deg selv, med en gang
- Lån en venns blikk. Spør noen som er glad i deg om hva de verdsetter ved deg, og skriv det ned. Bildet deres er sannsynligvis mer nøyaktig enn ditt.
- Snakk til deg selv slik du ville snakket til dem. Når du tar deg selv i å tenke «jeg er så dum», prøv versjonen du ville tilbudt en venn som hadde gjort det samme.
- Hold små løfter til deg selv. Selvrespekt vokser av bevis: å gå på kurset du meldte deg på, å sende meldingen du hadde tenkt å sende.
- Bruk tid på det du er god til. Kompetanse er en av de stilleste veiene til å like seg selv.
- Ta én modig, ærlig handling. Å fortelle noen hvordan du føler det, selv når det skremmer deg, behandler følelsene dine som noe som er verdt å si. Å komme seg forbi frykten for avvisning hjelper mot nervene, og hvis det kommer et nei, hjelper hvordan håndtere avvisning med landingen.
Du har lov til å ønske deg kjærlighet mens du fortsatt vokser
Mange sitter på en følelse i månedsvis fordi de tenker at de burde ordne opp i seg selv først: bli sprekere, tjene mer, føle seg tryggere, bli versjonen av seg selv som har gjort seg fortjent til å si det. Men de du er glad i, ventet ikke med å være verd å elske til de var perfekte, og det gjør ikke du heller. Du kan være uferdig og likevel være ærlig om det du føler. Hvis du har vært singel en stund og lurer på om selvtvil er en del av grunnen, ser hvorfor du kanskje fortsatt er singel på de ærlige mulighetene.
Noen ganger er det selvfølgelig ikke du som står i veien, men timingen. De er sammen med noen, eller du er det, og å si det ansikt til ansikt nå ville ikke være riktig for noen. Det betyr ikke at følelsen må forbli usagt. En IF kan holde på den, forseglet, i opptil 250 tegn, og ingenting åpnes før dere begge er single, så du kan være ærlig nå og fortsette å vokse i mellomtiden.
Hvor IF passer inn: ærlig nå, ikke når du er perfekt
Husk det siste steget i å være snillere mot deg selv: én modig, ærlig handling. Det er der IF kommer inn, og det er ingen selvkjærlighetstest ved døren. Alle som bærer på en følelse for noen i livet sitt, kan bruke IF, singel eller sammen med noen, uansett hvem det gjelder: du setter følelsen i ærlige ord i dag og handler på den når timingen tillater det.
Mellom to single som begge har blitt med, starter det med en Like, og når den godtas, åpnes en chat. Der det er et forhold på en av sidene, eller de ennå ikke har blitt med, er det en IF, en kort hilsen som forblir lukket til ingen av dere har en partner. De kan dukke opp i Swipe; hvis ikke, kan Søk nå dem via nummeret, e-posten eller Instagram-brukernavnet de en gang byttet med deg. For noen som ikke er på IF ennå, sender vi én invitasjon til en e-postadresse og absolutt ingenting til et telefonnummer eller brukernavn; IF-en ligger bare der i tilfelle de dukker opp.
For alle som forbereder seg på et nei, er to detaljer viktige. De kan få vite at det finnes en IF for dem, men avsenderen og setningen forblir forseglet til den avsløres. Og hvis de sier nei, får du ikke høre det: IF-en forsvinner fra listen din uten et ord. Det finnes ingen offentlig dom over din verdi, bare en sann setning som endelig ble sagt.
Den trenger ikke å være polert: «Jeg har hele tiden sagt til meg selv at jeg måtte få orden på livet før jeg kunne si dette. Jeg tror ikke jeg må det. Jeg liker deg, veldig godt.»
Din første IF er gratis, og planene forklarer resten. Å behandle en følelse som noe som er verdt å si, er en av de stille måtene selvverd vokser på, og du har lov til å begynne før du føler deg klar.
Spørsmål folk stiller
Kan noen elske deg hvis du ikke elsker deg selv?
Ja. Folk blir elsket hver dag av partnere som ser mer i dem enn de ser i seg selv. Selvtvil kan gjøre den kjærligheten vanskeligere å tro på og lettere å skyve bort, og det er verdt å jobbe med. Men den stopper ingen fra å elske deg, og å bli elsket godt gjør ofte at tvilen letter.
Er «elsk deg selv først» et godt råd?
Halvparten av det er det. Å være snill mot seg selv, ha sitt eget liv og forvente å bli behandlet godt, er alle gode råd. Det blir et dårlig råd når det blir en regel om at du ikke kan date, eller si hvordan du føler det, før du har nådd en eller annen ferdig tilstand av selvkjærlighet. Forskningen tyder på at selvfølelse og forhold blir bedre sammen.
Kan et forhold fikse lav selvfølelse?
Det kan hjelpe, og forskning tyder på at det å starte et varig forhold gjerne hever selvfølelsen. Men ingen partner kan gjøre hele jobben, og å be dem om det legger press på dere begge. Den sunneste versjonen er et forhold som støtter opp under din egen innsats – venner, interesser, vennlighet mot deg selv – i stedet for å erstatte den.
Må du være singel for å lære å elske deg selv?
Nei. Tid alene kan være verdifull, og noen opplever at det hjelper dem å bli kjent med seg selv. Men selvverd er ikke noe som bare vokser i ensomhet. Du kan bygge det med venner, på jobb, i interessene dine og i et godt forhold, og det er ingen grunn til å sette kjærlighetslivet på pause til du består en prøve ingen har skrevet.
Du trenger ikke å være ferdig for å bli elsket, eller for å fortelle noen at du elsker dem. Riktig person, feil tid? Vent på dem på IF.