Hechtingsstijlen in dating: wat de jouwe betekent

Inzending nr. 173 ·

Op een frisse herfstmiddag in een stadspark zitten een vrouw van ongeveer vijfentwintig en een man van ongeveer zesentwintig naast elkaar op een houten bankje, naar elkaar toe gedraaid midden in een gesprek en warm glimlachend, zij in een eenvoudige camelkleurige jas en jeans, hij in een eenvoudig donker jack en een gebreide sjaal; gevallen bladeren bedekken het pad, een dieproze drinkbeker staat op het bankje tussen hen in, op de achtergrond lopen vrienden met een hond in zachte focus, en iedereen draagt eenvoudige kleding zonder letters of logo's.

Door Het IF-team

Hechtingsstijlen beschrijven hoe je meestal omgaat met nabijheid in een relatie: hoeveel je je zorgen maakt dat je verlaten wordt, en hoe prettig je het vindt om op iemand te leunen en iemand op jou te laten leunen. Meestal worden er vier genoemd. Veilige mensen vinden nabijheid vrij makkelijk. Angstig gehechte mensen verlangen er hevig naar en zijn bang het kwijt te raken. Vermijdende mensen koesteren hun onafhankelijkheid en raken ongemakkelijk als het dichtbij komt. Angstig-vermijdende mensen willen nabijheid en zijn er tegelijk bang voor. Je stijl is een neiging, geen levenslang vonnis: hij komt het sterkst naar boven als je om iemand geeft, en hij kan verschuiven met ervaring, vooral in stabiele, warme relaties.

Als je ooit een avond hebt besteed aan het ontcijferen van een antwoord van twee woorden, of een vreemde drang voelde om een date af te zeggen nadat de vorige juist geweldig was, dan heb je je hechtingssysteem aan het werk gezien. Niets daarvan betekent dat je moeilijk bent of kapot. Het betekent dat je iemand bent die om anderen geeft, met een zenuwstelsel dat vroeg een paar regels heeft geleerd en die met groot enthousiasme toepast.

Die regels mogen niet bepalen wat je voelt, of voor wie. Dat is het idee achter IF: een datingapp waar iedereen, single of in een relatie en wie ze ook leuk vinden, een gevoel dat ze al met zich meedragen eerlijk onder woorden kan brengen, en het daar kan laten tot het juiste moment om ernaar te handelen. Wat je stijl ook is, het is een plek waar een gevoel niet opgejaagd, verstopt of weggeredeneerd hoeft te worden.

Deze gids is het startpunt voor de gevoelskant van het Journal: hoe elke stijl eruitziet op een date, hoe je de jouwe herkent, en wat helpt als twee stijlen botsen.

Waar het idee vandaan komt

Hechtingstheorie begon bij kinderen. De psychiater John Bowlby en de psycholoog Mary Ainsworth bestudeerden hoe baby's reageren wanneer een verzorger weggaat en terugkomt, en zagen dat baby's herkenbare patronen ontwikkelen in het zoeken naar troost. In 1987 vroegen Cindy Hazan en Phillip Shaver zich af of volwassenen iets soortgelijks doen met de mensen van wie ze houden, en stelden ze voor dat romantische liefde werkt als een hechtingsproces, met dezelfde patronen van veiligheid en onveiligheid die tussen kinderen en de volwassenen die voor hen zorgen voorkomen.

Hun eerste bewijs kwam uit een ‘liefdesquiz’ in een krant, waarin lezers de alinea kozen die het best paste bij hoe zij nabijheid ervoeren, en de veilige beschrijving was de populairste keuze. Jaren later, toen onderzoekers een vergelijkbare vraag stelden aan een landelijk representatieve steekproef van Amerikanen, beschreef 59% zichzelf als veilig, 25% als vermijdend en 11% als angstig. Onveiligheid is dus gewoon. Veiligheid ook.

Onderzoekers ontdekten sindsdien dat hechting beter te meten is als twee doorlopende schalen dan als vier hokjes. De ene is angst: hoeveel je je zorgen maakt over afgewezen worden, of over niet genoeg geliefd zijn. De andere is vermijding: hoe ongemakkelijk je het vindt om van iemand afhankelijk te zijn, of om iemand afhankelijk van jou te laten zijn. Vragenlijsten zoals de Experiences in Close Relationships-schaal scoren mensen op beide. De vier stijlen zijn een verkorte aanduiding voor de hoeken: laag op beide is veilig, alleen hoge angst is angstig, alleen hoge vermijding is vermijdend, en hoog op beide is angstig-vermijdend.

De vier hechtingsstijlen in dating

Iedereen beweegt een beetje tussen die hoeken, en de meeste mensen herkennen zich in meer dan één. Lees ze als weerpatronen, niet als een persoonlijkheidstest waarvoor je kunt zakken.

Veilig

Veilig gehechte daters zijn geen mensen die zich nooit zorgen maken. Het zijn mensen bij wie de zorgen meestal weer overgaan. Ze kunnen ‘ik vind je leuk’ zeggen zonder strategie, ‘ik heb even een rustig weekend nodig’ horen zonder er een vonnis in te horen, en een probleem aankaarten zonder er een rechtszaak van te maken. Op een date ziet veiligheid er onopvallend uit: interesse die makkelijk te lezen is, plannen die echt doorgaan, een bericht dat ongeveer aankomt wanneer het zei dat het zou komen. Omdat het drama mist, wordt het makkelijk aangezien voor een gebrek aan chemie. Meestal is het het tegenovergestelde.

Angstig

Als je hechting naar angstig neigt, voelt nabijheid als zuurstof en afstand als een bedreiging. Je merkt kleine verschuivingen op — een korter antwoord, een later antwoord, een andere emoji — en je hoofd racet om ze te verklaren, zelden in je voordeel. Je geeft misschien te veel te vroeg, stemt in met plannen die je niet wilt, of vraagt om geruststelling die een uur sust en dan weer wegzakt. Niets daarvan is claimerigheid in de beledigende zin. Het komt voort uit veel om iemand geven en nog niet vertrouwen dat die zorg terugkomt. Hoe je stopt met piekeren in een relatie heeft gewoontes die het volume lager zetten.

Vermijdend

Een vermijdende neiging uit zich als een sterke voorkeur voor zelfredzaamheid. Je kunt warm, grappig en vrijgevig zijn tot het serieus wordt, en dan een drang voelen om ruimte te maken: een plotseling drukke week, een fout die je eerst niet stoorde, een verlangen naar je eigen flat. Gevoelens komen misschien laat, of bereiken je pas als iemand weg is. Vermijding is een manier om veilig te blijven, geen bewijs dat je niet kunt liefhebben. Van de andere kant bekeken is het vaak wat mensen bedoelen met iemand die emotioneel onbeschikbaar lijkt.

Angstig-vermijdend

Angstig-vermijdende hechting, vaak besproken naast wat kinderonderzoekers gedesorganiseerde hechting noemen, combineert beide krachten: je verlangt hevig naar nabijheid en wantrouwt die zodra hij er is. Dat kan voelen als een push-and-pull die je niet helemaal in de hand hebt — je reikt uit, trekt je terug, en mist ze dan. Het voert vaak terug naar nabijheid die ooit onvoorspelbaar was. Als de angst om afgewezen te worden een groot deel van je liefdesleven bepaalt, is onze gids over de angst voor afwijzing goed om hierna te lezen, en relaties die je zelf saboteert gaat over het moment waarop je jezelf betrapt op het beëindigen van iets goeds voordat het je pijn kan doen.

Hoe je de jouwe achterhaalt

De betrouwbaarste route is een gevalideerde vragenlijst zoals onderzoekers die gebruiken, niet een quiz die voor kliks is gemaakt. Eerlijke antwoorden op een paar vragen brengen je al ver:

  • Als iemand die je leuk vindt een dag stil is, ga je gewoon door, voel je een steekje en laat je het gaan, of breng je de avond door met het repeteren van redenen?
  • Als een relatie serieus wordt, voel je opluchting, of een kriebel om je vrijheid te beschermen?
  • Hoe makkelijk vraag je om hulp, troost of een lift naar het vliegveld?
  • Na een ruzie wil je het meteen oplossen, of heb je afstand nodig voordat je kunt praten?
  • Hebben je vorige relaties een patroon — najagen, wegrennen, of een beetje van beide?

Je antwoorden kunnen ook per persoon verschillen. Hechting is deels specifiek per relatie: je kunt je veilig voelen bij je oudste vriend en angstig bij een nieuwe partner, of vermijdend bij iemand die je op de huid zit en volkomen ontspannen bij iemand die dat niet doet. Je algemene stijl is het gemiddelde van al die relaties, geen regel voor elke afzonderlijke.

Als stijlen botsen: de angstig-vermijdende lus

De combinatie achter de meeste liefdespijn is een angstige partner met een vermijdende, en die komt vaak voor, omdat elk de angsten van de ander lijkt te bevestigen. De een reikt naar nabijheid; de ander voelt zich benauwd en doet een stap terug; de eerste reikt harder; de tweede stapt verder weg. Beiden beschermen zichzelf, en beiden eindigen eenzamer.

De lus kan zich ook voordoen als passie. De opluchting wanneer een vermijdende partner terugkomt na een afstandelijke periode kan voelen als het hoogtepunt van de hele relatie, en het is makkelijk die achtbaan met diepgang te verwarren. Als je niet zeker weet of wat je voelt de stabiele soort is, helpen liefde vs. verliefdheid en de tekenen dat je echt verliefd wordt om de twee te onderscheiden.

Wat de lus doorbreekt, is voorspelbaarheid, aan beide kanten:

  • De angstige partner benoemt de behoefte in plaats van ertegen te protesteren: ‘Als ik een paar dagen niets van je hoor, begin ik me zorgen te maken. Een snel berichtje zou echt helpen.’
  • De vermijdende partner benoemt de behoefte aan ruimte in plaats van erin te verdwijnen: ‘Ik heb vanavond tijd voor mezelf nodig. Ik bel je morgen.’ En belt dan ook.
  • Beiden spreken af hoe opnieuw contact eruitziet na een hobbel, zodat niemand hoeft te raden.
  • Beiden beoordelen de relatie op de richting over weken, niet op één gespannen avond.

Kan je hechtingsstijl veranderen?

Ja, maar meestal geleidelijk. Een studie die gegevens samenbracht van mensen die decennialang gevolgd werden, vond hechting redelijk stabiel maar verre van vast, en in elke levensfase ging een hechte romantische relatie samen met minder hechtingsangst en -vermijding. Mensen veranderen deels door de relaties die ze hebben.

Onderzoekers die bekeken hoe dat gebeurt, stelden voor dat bepaalde relatiesituaties blijvende veiligheid opbouwen: voor angstig gehechte mensen ervaringen die hun vertrouwen in zichzelf laten groeien; voor vermijdende mensen ervaringen van op iemand leunen en ontdekken dat het goed gaat. Het resultaat heet soms verworven veiligheid. Je hebt geen veilige partner nodig om te beginnen, al helpt die wel, en vrienden, familie en je eigen gewoontes tellen ook mee:

  • Herken het verhaal in je hoofd voordat je ernaar handelt. ‘Ze zijn moe’ en ‘ze verliezen interesse’ voelen om middernacht identiek, en slechts één ervan heeft bewijs.
  • Zeg wat je nodig hebt, duidelijk en vroeg, in één zin, in plaats van in hints of tests.
  • Kies consistentie. Merk op wie je na verloop van tijd kalmer maakt, en geef daar meer van jezelf.
  • Bouw een leven dat je hoe dan ook overeind houdt. Eerst van jezelf leren houden is minder een slogan dan het klinkt.
  • Oefen kleine daden van openheid: een zorg delen, om hulp vragen, in de kamer blijven tijdens een moeilijk gesprek. Hoe je kwetsbaar kunt zijn splitst het op in stappen.

Als een oud patroon je relaties blijft sturen hoe hard je er ook aan werkt, helpt het om er met iemand die je vertrouwt over te praten, en sommige mensen vinden een therapeut die met hechting werkt echt nuttig. Bij de meeste mensen verschuift het zonder enige formele hulp, met de ene stabielere relatie na de andere.

Je stijl en de crush waar je nog niets mee kunt

Hechting doet er het meest toe wanneer een gevoel nergens heen kan: de vriend die misschien hetzelfde voelt, de collega die iemand heeft, de persoon die je morgen zou vragen als een van jullie vrijgezel was. Elke stijl gaat op zijn eigen manier met dat niemandsland om.

  • Een angstig hart hunkert naar zekerheid, wat kan betekenen dat je hun social media afspeurt naar aanwijzingen, test op signalen, of het er op het slechtst denkbare moment uitflapt om maar van het niet-weten af te zijn.
  • Een vermijdend hart begraaft het gevoel meestal, en vraagt zich jaren later af wat er had kunnen gebeuren.
  • Een angstig-vermijdend hart kan beide in één week voor elkaar krijgen.

Een goede uitlaatklep laat het gevoel eerlijk zijn zonder vandaag een antwoord te eisen. Opschrijven helpt, en een vriend die luistert ook. Als het gevoel voor iemand is wiens timing niet bij de jouwe past, laat een IF je het één keer goed zeggen en het dan neerleggen: een veel vriendelijker gebruik van een angstig hoofd dan nog een avond checken, en een zachtere stap voor een vermijdend iemand dan een bekentenis over een tafel heen. Als je nog uitzoekt of het gevoel überhaupt romantisch is, begin dan bij platonische of romantische gevoelens. Heb je al een nee gehoord, ga dan naar hoe je omgaat met afwijzing.

Waar IF past: een gevoel één keer gezegd, wat je stijl ook is

IF is gemaakt voor de gevoelens die mensen in het echte leven ontwikkelen en waar ze niet altijd meteen naar kunnen handelen. Het geeft ze een eerlijke plek om te bestaan. Je zegt wat je voelt, tegen de persoon voor wie je het voelt, of je nu single bent of in een relatie en wie die persoon ook is, en je handelt ernaar wanneer het moment daar is.

Hoe dat werkt, hangt af van waar jullie staan. Als geen van beiden gebonden is en die persoon al een profiel heeft, stuur je een Like; zodra die wordt geaccepteerd, kunnen jullie praten. Als een van jullie in een relatie zit, of die persoon nog geen lid is, stuur je in plaats daarvan een IF: tot 250 tekens, verzegeld. Je kunt die persoon tegenkomen tijdens het swipen, of vinden via Zoeken met een contactgegeven dat ze je zelf hebben gegeven: hun e-mail, hun mobiele nummer of hun Instagram-handle. Verstuur je een IF naar een e-mail, dan volgt er één korte uitnodiging; stuur je hem naar een nummer of een handle, dan bereikt hij niemand en blijft hij staan voor het geval die persoon lid wordt.

Er kan geen gesprek op IF beginnen zolang een van jullie iemand heeft, en je woorden blijven verzegeld tot jullie beiden single zijn, dus een IF vraagt niets van niemands relatie vandaag. Als die persoon IF gebruikt, krijgt die misschien te horen dat er een wacht; de melding noemt geen afzender en citeert niets van je woorden, al is een gok op basis van de context altijd mogelijk.

Voor een angstig hoofd is dat de opluchting van het gezegd hebben, zonder op een antwoord te hoeven letten. Voor een vermijdend hoofd is het eerlijkheid zonder de druk van een moment. Je eerste IF is gratis, en hoe een IF werkt loopt elke situatie door.

Vragen die mensen stellen

Ligt je hechtingsstijl al in je kindertijd vast?

Vroege ervaringen vormen hem, maar ze sluiten hem niet af. Hechting is meestal redelijk stabiel, maar verschuift over de jaren, en hechte relaties zijn een van de sterkste invloeden op welke kant het op gaat.

Kan een relatie tussen een angstig en een vermijdend iemand werken?

Ja, wanneer beiden het patroon zien en afspreken het te onderbreken. De angstige partner vraagt rechtstreeks om geruststelling in plaats van te jagen, en de vermijdende partner legt een behoefte aan ruimte uit in plaats van erin te verdwijnen. Zonder dat wordt de lus meestal strakker.

Hoe weet je of je veilig gehecht bent?

Je kunt meestal een tijdje met niet-weten zitten, zeggen wat je wilt zonder veel angst, en conflicten als ongemakkelijk behandelen in plaats van catastrofaal. Veilig betekent niet onverstoorbaar. Het betekent dat de onrust overgaat, en dat je jezelf vertrouwt om te hanteren wat er komt.

Kun je bij verschillende mensen een andere hechtingsstijl hebben?

Ja. Je stijl met een partner kan verschillen van je stijl met vrienden of familie, en zelfs van de ene partner naar de andere. Daarom meten onderzoekers hechting steeds vaker in specifieke relaties én in het algemeen.

Wat je hechtingsstijl ook is, je gevoelens verdienen beter dan stilte of een overhaaste bekentenis. Zeg het één keer, eerlijk, in een IF, en laat de timing je inhalen terwijl je gewoon doorgaat met je leven.