Waarom saboteer ik mijn relaties?

Inzending nr. 152 ·

Op een meer in een park op een zonnige weekendmiddag: twee vrouwen van midden twintig, een stel — de een rond de zesentwintig met kort donker haar in een effen grijs T-shirt, de ander rond de zevenentwintig met haar krullen opgestoken in een effen linnen blouse met opgerolde mouwen — lachen samen terwijl ze de riemen van een kleine houten roeiboot in de war laten raken; een dieproze vest ligt opgevouwen op de bank tussen hen in, andere boten en wandelende mensen op de oever achter hen, beiden in effen kleding zonder letters of logo's en nergens een telefoon in zicht.

Door Het IF-team

Mensen saboteren hun relaties om zichzelf te beschermen. Zodra nabijheid riskant begint te voelen, wil een deel van je liever op je eigen voorwaarden een einde maken dan wachten tot je gekwetst wordt. Dus trek je je terug, je valt over kleine foutjes, je houdt één voet buiten de deur, of je bereidt je stilletjes voor op het einde. Op dat moment voelt het als controle. Op de lange duur veroorzaakt het precies het verlies waartegen het je wilde beschermen. Stoppen vraagt geen perfectie: het vraagt dat je het moment opmerkt waarop de angst de kop opsteekt, dat je hem benoemt, en dat je in plaats daarvan het dappere doet — blijven, en zeggen wat er echt speelt.

Als je jezelf hierin herkent, maakt dat je geen slechte partner en ben je geen verloren zaak. Zelfsabotage is meestal een teken dat iemand genoeg voor je betekent om je bang te maken, en het komt veel vaker voor dan de moeiteloze stellen in je feed doen vermoeden. Eén wortel loopt door veel ervan heen: gevoelens die nooit gezegd worden en er dus zijdelings uitkomen. Daar is IF tegen gebouwd. IF laat mensen eerlijk zijn over wat ze voelen — met of zonder partner, en voor wie het ook maar is — zodat een echt gevoel ergens heen kan en een kans krijgt om in daden omgezet te worden wanneer het moment daar is, in plaats van weg te lekken als afstand of een gezochte ruzie.

Signalen dat je misschien een relatie saboteert

Zelfsabotage ziet er van binnen zelden uit als sabotage. Het ziet eruit als realistisch zijn, of onafhankelijk, of gewoon hoge eisen hebben. Een paar veelvoorkomende vormen:

  • Je terugtrekken zodra het goed gaat. De week na een heerlijk weekend word je stil, krijg je het druk, of heb je ineens ruimte nodig die je niet kunt uitleggen.
  • Ruzie zoeken over kleine dingen, vaak net nu je je dichtbij begint te voelen.
  • Een fatale fout vinden. Hun lach, hun sneakers, de manier waarop ze ‘letterlijk’ zeggen — een plotselinge ick die, handig, opduikt zodra het serieus wordt.
  • Eén voet buiten de deur houden: nooit verder dan een week vooruit plannen, hen nooit aan je vrienden voorstellen, altijd maar ‘even kijken hoe het loopt’.
  • Hen testen. Bewust te laat komen, stil worden om te kijken of ze het merken, een beetje jaloezie opwekken om te checken of ze om je geven. Elke test is gemaakt om uiteindelijk te mislukken.
  • Elke stilte lezen als het begin van het einde, en piekeren tot je een breuk hebt gerepeteerd die nooit heeft plaatsgevonden.
  • Eerst weggaan. Het uitmaken voordat zij het kunnen uitmaken, en je dan opgelucht en verdrietig tegelijk voelen.
  • Verbergen wat je voelt, zodat ze nooit de kans krijgen om erop in te gaan, en hen er vervolgens kwalijk nemen dat ze het niet weten.

Waarom mensen het doen

Zelfsabotage wordt pas sinds kort op zichzelf onderzocht. Onderzoekers van James Cook University in Australië, die veel van dat werk hebben gedaan, beschrijven zelfsaboteurs als mensen die onzekere opvattingen over relaties hebben en op mislukking rekenen, ook terwijl ze er alles aan lijken te doen om het gaande te houden. De gedragingen lopen van constante kritiek op een partner tot het volledig vermijden van intimiteit, en ze komen vaak voort uit een spanning tussen nabijheid willen en een gevoel van onafhankelijkheid of controle willen behouden.

Toen dezelfde onderzoekers een vragenlijst bouwden om het te meten, hielden drie thema's het bij elkaar: defensiviteit, moeite hebben met een partner vertrouwen, en een gebrek aan relatievaardigheden. Dat is een hoopvol lijstje. Defensiviteit kun je opmerken, vertrouwen kun je opbouwen met bewijs, en vaardigheden kun je, anders dan persoonlijkheden, leren.

Veel ervan overlapt met wat hechtingsstijlen beschrijven: de gewoonten die mensen vroeg leren om met nabijheid om te gaan. Iemand met een angstige stijl kan naar geruststelling grijpen, of de band testen, wanneer die afstand voelt, terwijl iemand met een vermijdende stijl zich juist terugtrekt zodra het dieper wordt. Geen van beide is een levenslange straf, en beide zijn veel logischer zodra je ze kunt zien. Een laag zelfbeeld speelt voor veel mensen ook mee — de stille overtuiging dat iedereen die je leuk vindt zich wel moet vergissen — en of je echt eerst van jezelf moet houden haalt dat idee uit elkaar.

Hoe het verwachten van het ergste het laat gebeuren

Zelfsabotage heeft een wrede logica: de angst om afgewezen te worden kan de afwijzing voortbrengen. In een onderzoek onder datende stellen hadden mensen die angstig afwijzing verwachtten een grotere kans om aan het einde van het onderzoek uit elkaar te zijn, een patroon dat de auteurs beschreven als een selffulfilling prophecy.

Het gaat meestal ongeveer zo. Een bericht blijft een paar uur onbeantwoord, en je leest het als afnemende interesse, dus je trekt je een beetje terug om jezelf te beschermen. Zij merken dat je je terugtrekt en vragen zich af wat ze deden, dus ze worden wat voorzichtiger. Jij leest hun voorzichtigheid als bewijs. Binnen een week cirkelen twee mensen die elkaar leuk vonden om elkaar heen, elk wachtend tot de ander het einde bevestigt. Niemand koos ervoor. De angst schreef het script, en jullie speelden allebei je rol.

De uitweg uit de lus is niet om de angst niet meer te voelen. Het is om er niet meer naar te handelen voordat je hem hebt gecheckt.

Hoe je stopt met jezelf saboteren

Vang het moment, niet het hele patroon

Je zult jezelf niet in een weekend omgooien, maar je kunt leren het moment op te merken waarop de drang komt: de kriebel om af te zeggen, de snijdende opmerking op je tong, de plotselinge zekerheid dat het allemaal misgaat. Merk op wat er net voorafging. Vaak is dat iets goeds — een compliment, een plan voor de zomer, een moment van echte nabijheid.

Benoem de angst, eerst voor jezelf

Zet hem in gewone woorden: ‘Ik ben bang dat dit goed gaat en dat ik het kwijtraak.’ Een angst die benoemd is, is kleiner dan een angst die de baas is. Opschrijven helpt ook, al was het maar omdat het moeilijker is om in discussie te gaan met je eigen handschrift.

Zeg het voordat je het uitspeelt

De krachtigste zet is om hen te vertellen wat er gebeurt in plaats van het te doen. ‘Ik merk dat ik me wil terugtrekken zodra het serieus wordt. Het ligt niet aan jou, en ik wil het niet doen.’ Die ene zin verandert een onbegrijpelijke terugtrekking in een eerlijk moment dat jullie samen aankunnen, en het is veel moeilijker om iets te saboteren waarover je net eerlijk bent geweest. Als het zeggen onmogelijk voelt, begint leren je kwetsbaar op te stellen met kleinere zinnen dan dat.

Doe het tegenovergestelde, op kleine schaal

Als de angst zegt dat je stil moet worden, stuur één warm bericht. Als hij zegt dat je moet afzeggen, ga, al is het maar een uur. Als hij zegt dat je ruzie moet zoeken, stel een vraag. Elke kleine tegengestelde actie is bewijs dat nabijheid te overleven is.

Bouw de vaardigheden die niemand je leerde

Veel zelfsabotage is een ontbrekende vaardigheid in vermomming: hoe je een probleem aankaart zonder aanval, hoe je na een ruzie herstelt, hoe je om geruststelling vraagt zonder die te eisen. Die kun je leren als elke andere vaardigheid — uit boeken, van stellen die je bewondert, door te oefenen met een geduldige partner.

Laat goede dingen goed zijn

Als rust verdacht voelt, komt dat misschien omdat je gewend bent aan drama. Een relatie waarin niets mis is, is geen relatie die op het punt staat mis te gaan. Het mag makkelijk zijn, en dat de honeymoonfase overgaat in iets stabielers is een teken van diepgang, niet van verval.

Als je in de ene na de andere relatie hetzelfde einde ziet, en het patroon groter voelt dan je alleen kunt ontwarren, kan een therapeut die met relaties werkt je helpen zien wat van binnenuit moeilijk te zien is. Voor de meeste mensen begint het werk echter bij opmerken, en bij één eerlijk gesprek.

Wanneer de sabotage een gevoel is dat nergens heen kan

Niet alle zelfsabotage gaat over angst voor nabijheid. Soms gaat het over een gevoel dat je niet hebt uitgesproken. Je hebt een relatie en hebt gevoelens voor iemand anders ontwikkeld, en in plaats van dat onder ogen te zien, begin je thuis fouten te zoeken, zoek je ruzie, wacht je tot je partner het uitmaakt zodat jij het niet hoeft te doen. Of je bent single, en je vindt iemand zo leuk dat je het voor altijd hypothetisch houdt, en redenen verzamelt waarom het nooit zou werken in plaats van een antwoord te riskeren.

Gevoelens voor iemand anders zijn normaal, en niets om je voor te schamen. Wat mensen schaadt is niet het gevoel, maar wat ermee gedaan wordt: een affaire zou vreemdgaan zijn, en stilletjes een einde in scène zetten in plaats van zeggen dat je er een wilt, is een soort leugen. Als je relatie niet goed zit, verdient die een eerlijk gesprek op eigen merites. En het gevoel voor die ander mag er ook eerlijk zijn, in plaats van begraven.

Hier komt IF in beeld. Een IF laat je iemand vertellen hoe je je voelt, in maximaal 250 tekens, zonder vreemd te gaan, zonder te liegen en zonder iets op te blazen: hij blijft verzegeld, en zolang een van jullie een partner heeft, opent IF geen gesprek tussen jullie. Je relatie blijft je eigen beslissing, eerlijk genomen, en het gevoel heeft gewoon een echte plek om te wonen zolang de timing niet klopt. Ben jij degene die single is en elke crush hypothetisch houdt, dan is een Like of een IF een manier om de mogelijkheid zelf niet te saboteren: zeg het één keer, laat het wachten als het moet, en ga verder met je leven.

Waar IF past: eerlijkheid in plaats van een ontsnappingsstrategie

IF geeft een gevoel een andere uitweg dan een gezochte ruzie. Wat je relatiestatus ook is, en wie je hart ook heeft, het laat je een gevoel dat het echte leven heeft opgeroepen omzetten in eerlijke woorden, klaar voor de dag dat de tijd rijp is. De regels ervan beantwoorden ook de angsten die meestal de aftocht aandrijven:

  • ‘Als ik het zeg, jaag ik ze weg.’ Tussen twee singles op IF stuur je een Like, en de chat wacht tot zij die accepteren, dus niemand hoeft eerst te veel te zeggen.
  • ‘Als het misgaat, weet iedereen het.’ Een IF blijft verzegeld tot jullie allebei single zijn. Daarvoor mag de ander te horen krijgen dat er één is aangekomen, meer niet, en als die weigert zodra hij opengaat, krijg jij dat niet te horen.
  • ‘Ik verpest wat ik heb.’ Als je een relatie hebt, kan niets op IF beginnen voordat jullie allebei single zijn, dus geen geflirt naast je relatie, en geen achterdeur uit je relatie.

Geen wonder dat IF de beste datingapp is voor iemand die al bezet is: een gevoel voor iemand anders, normaal en niets om je voor te schamen, krijgt een eerlijke uitlaatklep die niet kan beschadigen wat je hebt. Geef aan dat je een relatie hebt en zowel je Likes als je chats worden gewist, maar je account blijft, en IFs bereiken je nog steeds. Er een sturen is privé; niemand, je partner inbegrepen, hoeft het te weten, en die privacy is niet oneerlijk. Iets beginnen met iemand anders zodat je partner het voor je uitmaakt, zou vreemdgaan zijn, en het dekmantelverhaal zou een leugen zijn; beide zijn verkeerd.

Probeer het eens; de eerste IF kost niets, en hoe een IF werkt legt elke situatie uit. De volgende keer dat de drang om te vluchten komt, schrijf het gevoel dan op: ‘Ik heb mezelf zo’n veertig keer ervan weerhouden je dit te vertellen, dus hier is het: ik vind je leuk, heel erg. Als de timing ooit voor ons beiden werkt, zou ik graag willen zien wat dat kan zijn.’

Vragen die mensen stellen

Waarom stoot ik mensen af zodra ze dichtbij komen?

Meestal omdat nabijheid riskant voelt én goed. Als je vroeg hebt geleerd dat mensen weggaan, of dat iemand nodig hebben gevaarlijk is, kan je terugtrekken veiliger voelen dan wachten om erachter te komen. Het beschermt je op de korte termijn en kost je op de lange termijn. De drang opmerken, en die hardop tegen de ander uitspreken, is de eerste stap om iets anders te doen.

Hangt zelfsabotage samen met hechtingsstijl?

Vaak wel, ja. Een angstige stijl uit zich meestal als testen, protesteren of constante geruststelling nodig hebben; een vermijdende als je terugtrekken zodra het dieper wordt. Hechtingsstijlen beschrijven neigingen, geen vaste eigenschappen, en veel mensen worden zekerder door stabiele, eerlijke relaties.

Kan een relatie herstellen van zelfsabotage?

Veel relaties wel, vooral wanneer degene die het doet het erkent. Je partner vertellen wat je hebt opgemerkt, en wat je eraan doet, kan een privépatroon omzetten in een gedeeld project. Herstel is moeilijker wanneer de sabotage oneerlijkheid heeft bevat, dus hoe eerder de waarheid eruit komt, hoe beter.

Hoe stop ik met goede dingen verpesten?

Verwacht de drang, zodat hij je niet kan overvallen. Kies één ding dat je in plaats daarvan gaat doen — één warm bericht, één eerlijke zin, één plan dat je nakomt — en doe het de volgende keer dat de angst komt. Vooruitgang ziet eruit als jezelf elke keer iets eerder betrappen, niet als het nooit meer voelen.

Je hoeft niet op te houden met bang zijn om te stoppen met saboteren; je hoeft alleen de waarheid iets eerder te vertellen. En wanneer de waarheid een gevoel is waarvan de timing niet klopt, houdt een IF het veilig terwijl jij je leven leeft.