Als jij en een vriendin op dezelfde persoon vallen

Inzending nr. 208 ·

Op een zonnige middag op een zomermuziekfestival zitten twee jonge vriendinnen van rond de twintig en eenentwintig in kleermakerszit op het gras tussen een ontspannen menigte en lachen zo hard dat een van hen haar hand voor haar mond houdt, terwijl hun vrienden om hen heen op dekens liggen; de een draagt een effen spijkerjack en de ander een effen linnen shirt, een dieproze bucket hat ligt op het gras tussen hen in, en iedereen draagt effen kleding zonder letters of logo's.

Door Het IF-team

Als jij en een vriendin op dezelfde persoon vallen, praat dan met je vriendin voordat een van jullie een move maakt. Wees eerlijk over hoe sterk je gevoelens zijn, spreek af dat niemand stiekem iets doet, en onthoud dat de persoon op wie jullie allebei vallen ook iets te zeggen heeft — die is geen prijs die jullie onder elkaar verdelen. De meeste vriendschappen overleven dit als het open wordt aangepakt. De vriendschappen die stukgaan, gaan meestal stuk op geheimhouding, niet op de crush zelf.

Het is een verrassend veelvoorkomend dilemma, en het kan ondraaglijk voelen: twee van de mensen om wie je het meest geeft, verstrikt in één ongemakkelijke driehoek. Jouw gevoelens zijn oprecht, en die van je vriendin ook. IF is gemaakt voor oprechte gevoelens die gepaard gaan met complicaties. Wat je relatiestatus ook is en op wie je ook bent gevallen, je kunt er zeggen hoe je je voelt en erop handelen wanneer het juiste moment daar is, zonder dat iemand ondertussen aan de kant wordt geschoven.

Dit is een van de meest voorkomende crushes die binnen een vriendengroep ontstaan, en een van de makkelijkste om verkeerd aan te pakken. Als je vriendin echt eerder met die persoon heeft gedate, is daten met de ex van een vriendin de betere gids.

Waarom het zo vaak gebeurt

Jij en je vrienden delen dezelfde plekken, dezelfde mensen en vaak ook dezelfde smaak, dus het zou raar zijn als jullie crushes nooit overlapten. Veel romances ontstaan juist in zulke kringen: in onderzoek onder leiding van Danu Anthony Stinson zei ongeveer twee derde van de studenten dat hun laatste relatie als vriendschap was begonnen.

Er speelt ook iets subtielers mee. In een speeddate-onderzoek van Skyler Place en collega's raakten mensen meer geïnteresseerd in dates die ze met iemand anders zagen slagen, een effect dat psychologen 'mate-choice copying' noemen. Wanneer je vriendin begint te stralen bij iemand, gaat een deel van jou die persoon ook anders zien.

Dat maakt de gevoelens van geen van jullie beiden minder echt. Het verklaart alleen waarom de driehoek zo vaak voorkomt, en waarom geen van jullie een slechte vriendin is omdat je erin terechtkomt.

Begin bij de vriendschap, niet bij de crush

Het gesprek dat er het meest toe doet, is niet met de persoon op wie jullie allebei vallen. Het is met je vriendin, en het hoort plaats te vinden voordat iemand een berichtje stuurt, flirt of iemand mee uit vraagt. Kies een rustig moment en houd het simpel:

„Dit is een beetje ongemakkelijk, dus ik zeg het gewoon. Volgens mij vallen we allebei op Sam. Ik wil niet dat het iets raars wordt tussen ons, dus kunnen we er goed over praten voordat een van ons iets doet?”

Luister net zoveel als je praat. Misschien ontdek je dat haar gevoelens lichter zijn dan je dacht, of juist veel dieper. Hoe dan ook, jullie voelen je allebei rustiger omdat het hardop is gezegd. Als je het eerst met iemand neutraal wilt doordenken, kan een vriendin over je crush vertellen je helpen kiezen wie.

Als je vriendin het slecht opvat

Soms is de eerste reactie gekwetst of afwerend, vooral als ze het gevoel heeft dat je dit al een tijd voor je hield. Ga er op dat moment niet tegenin. Zeg dat je begrijpt dat het veel is, dat je juist naar haar toe kwam omdat de vriendschap belangrijk is, en stel voor om er over een dag of twee op terug te komen. De meeste mensen worden milder zodra de eerste schrik voorbij is.

Hoe je bepaalt wat er nu gebeurt

Er is geen perfect eerlijke formule, maar er zijn wel eerlijke vragen om samen door te nemen:

  • Wiens gevoelens zijn sterker, en ouder? Een crush van twee weken en een crush van twee jaar zijn niet hetzelfde.
  • Heeft die persoon al een voorkeur laten zien? Als die duidelijk een van jullie opzoekt, weegt dat zwaarder dan wat jullie ook samen afspreken.
  • Is er al een geschiedenis? Als een van jullie al met die persoon op date is geweest, ziet het plaatje er anders uit.
  • Hoe zou ieder van jullie er echt mee omgaan als de ander met die persoon gaat daten? „Prima” is vaak niet waar.

Kies dan samen een aanpak:

  1. Een van jullie doet een stap terug. Soms is het antwoord meteen duidelijk zodra het is uitgesproken, en is de ander eerder opgelucht dan gekwetst.
  2. Jullie doen allebei een stap terug. Als de vriendschap meer waard is dan welke crush dan ook, is dit een echte en eervolle keuze.
  3. Jullie blijven allebei eerlijk en laten die persoon kiezen. Als jullie allebei iets willen zeggen, spreek dan de voorwaarden af: geen stiekeme moves, elkaar niet zwartmaken, en geen druk op de persoon in het midden.

Wat je ook besluit, zet het in woorden. Vage afspraken zoals „laten we gewoon kijken wat er gebeurt” zijn precies waar wrok groeit.

Als die persoon een van jullie kiest

Als die persoon jou kiest

Vertel het je vriendin zelf, vroeg, vriendelijk en onder vier ogen. Laat haar het niet via de groep horen of eerst online zien. Geef haar daarna wat ruimte, en verwacht niet dat ze je meteen staat toe te juichen.

Als die persoon je vriendin kiest

Het mag pijn doen. Neem afstand als je dat nodig hebt, en zeg dat eerlijk in plaats van stil te worden zonder uitleg. Je kunt in dezelfde week blij zijn voor je vriendin en verdrietig voor jezelf. Als je die persoon blijft zien, heeft bevriend blijven met iemand op wie je valt praktisch advies, en als je crush op iemand anders valt gaat over het gevoel zelf.

Als jij degene bent op wie ze allebei vallen

Soms ontdek je dat jij de persoon in het midden bent. Je bent geen van je vriendinnen een beslissing op een tijdschema verschuldigd, en zeker geen onderlinge wedstrijd. Wees eerlijk tegen elk van hen, apart en vriendelijk, over wat je voelt, en laat geen van beiden boodschapper worden voor de ander. Jouw keuze is van jou, en voorlopig niemand kiezen ook.

Wat vriendschappen hier echt op stuk laat lopen

  • Een move maken nadat je hebt afgesproken dat niet te doen.
  • Je vriendin zwartmaken bij de persoon op wie jullie allebei vallen.
  • Je vriendin gebruiken om dichterbij te komen — de introductie, de uitnodiging — en haar er dan buiten laten.
  • Daarna de score bijhouden, en het jarenlang oprakelen bij elk meningsverschil.

Elk daarvan is een vorm van geheimhouding of competitie. Eerlijkheid is het enige dat beide relaties tegelijk betrouwbaar beschermt.

Waar IF past: eerlijk tegen hen, fair tegen je vriendin

De afspraak die je met je vriendin maakt, weegt zwaarder dan welk bericht dan ook dat een van jullie stuurt, en IF is gebouwd om die te respecteren. Op IF kan een crush die in jullie gedeelde kring begon eerlijk worden opgeschreven, door wie dan ook, over wie dan ook, met of zonder partner, en dan blijven liggen om op het juiste moment te worden opgepakt in plaats van in een wedloop.

Stel dat jullie afspreken eerlijk te zijn en de persoon op wie jullie allebei vallen te laten kiezen. Als die persoon vrijgezel is en IF heeft, en jullie allebei ook single zijn, kunnen jullie elk een Like sturen, en er opent alleen een chat met degene van jullie die die persoon accepteert, als die er al een accepteert. Als die persoon iemand anders ziet, of als een van jullie een relatie heeft, dan is de eerlijke versie een IF, maximaal 250 tekens, die verzegeld blijft tot jullie allebei single zijn, zodat niemand iemand achternazit terwijl er een partner in beeld is. Iets als: „Ik val al op je sinds de quizavond die we met één punt verloren. Ik wil het voor niemand ongemakkelijk maken. Als je ooit hetzelfde voelt, hoor ik het graag.”

Wat je ook afspreekt, houd je eraan. Een IF sturen nadat je je vriendin hebt beloofd je in te houden, zou een leugen zijn, en geen enkele verzegeling maakt dat fair. Een IF is om de waarheid te vertellen, niet om er als eerste te zijn.

Als die persoon IF al gebruikt, krijgt die misschien te horen dat er iets op hen wacht, maar niet van wie of met welke woorden tot het opengaat. Zodra het opengaat, is de keuze aan hen, en dat is precies waar die hoort.

Wil je eerst samen de werking doornemen, lees dan hoe een IF werkt; je eerste IF kost je niets. Zeg dan wat waar is, en laat de persoon in het midden zonder druk beslissen.

Vragen die mensen stellen

Is het verkeerd om op dezelfde persoon te vallen als je beste vriendin?

Nee. Je kunt niet kiezen op wie je valt, en overlappende crushes komen vaak voor bij mensen die een leven delen. Wat je wel kunt kiezen, is hoe je ermee omgaat, en door het open aan te pakken voorkom je dat het misgaat.

Wie moet een stap terug doen als twee vriendinnen op dezelfde persoon vallen?

Daar is geen regel voor. Het helpt meestal om te wegen wiens gevoelens dieper en ouder zijn, en of die persoon al een voorkeur heeft laten zien. Soms is het eerlijkste antwoord dat jullie allebei een stap terug doen. Het slechtste antwoord is niets beslissen en dan toch iets doen.

Wat als die persoon op mij valt, niet op mijn vriendin?

Dan heb je een keuze te maken, en een gesprek te voeren met je vriendin voordat er iets begint. Veel vriendschappen overleven dit als de vriendin het als eerste hoort en zich gerespecteerd voelt in plaats van vervangen.

Kan een vriendschap het overleven als je op dezelfde persoon valt?

Heel vaak wel, ja. Vriendschappen gaan meestal stuk op stiekeme moves en gebroken afspraken, niet op het gevoel. Zeg het hardop, spreek af wat er nu gebeurt, en houd je aan je woord.

De persoon op wie jullie allebei vallen is geen prijs, en je vriendin is geen rivale. Praat eerst, houd je aan je woord, en als het moment niet juist is, stop je gevoelens in een IF en laat ze wachten zonder dat iemand gekwetst raakt.