Moet je wachten op iemand die al een relatie heeft?

Inzending nr. 107 ·

Laat op een zachte avond na het uitgaan wachten vier vrienden van begin twintig in gewone uitgaanskleding — effen T-shirts, een oversized overhemd, een bomberjack, spijkerbroeken — samen onder een kaal, zacht verlicht glazen bushokje zonder posters of borden; ze delen een papieren bakje patat en lachen om een verhaal. Een jonge vrouw van een jaar of tweeëntwintig in een kort jasje, wijde jeans en sneakers, met een effen dieproze tas over haar schouder, glimlacht in zichzelf terwijl ze over de natte, glanzende straat uitkijkt naar de bus.

Door Het IF Team

Ja, als het voelt als de juiste persoon op het verkeerde moment. Wachten op iemand die een relatie heeft is niet dom; het is hoop, geen zwakte. Waar het om gaat, is hoe je wacht. De versie die pijn doet, zet je leven op pauze en besteedt de dagen aan speuren naar tekenen dat hun relatie op zijn eind loopt. De gezonde versie is één keer zeggen wat je voelt, op een manier die niets van ze vraagt en geen druk op hun relatie legt, en daarna gewoon je leven leiden. Wat er in hun leven ook gebeurt, het jouwe is in beweging gebleven.

Dat is het idee achter IF, de datingapp die we hebben gebouwd voor iedereen, single of in een relatie. Een IF is een privé, verzegeld bericht dat je nu verstuurt en dat pas opengaat als jullie ooit allebei single zijn. Op IF kan geen gesprek beginnen zolang een van jullie een relatie heeft, dus het staat niets in de weg van wat zij hebben opgebouwd. En als de timing ooit klopt, ben jij er al.

Als je deze vraag stelt, wacht je waarschijnlijk al een beetje. Die vriend van de universiteit die al sinds het tweede jaar met dezelfde persoon samen is. Die collega die om zes uur nog even bij je bureau blijft hangen en dan naar huis gaat, naar iemand anders. Degene die je op weg naar huis spraakberichten stuurt en op zondag jubileumfoto’s post. Je bent geen slecht mens omdat je wenst dat de timing anders was. Gevoelens die over relatiegrenzen heen gaan zijn normaal en eerlijk; de enige vraag is wat je ermee doet.

Hieronder: waarom wachten goed voelt, hoe lang je wacht, wat je aan moet met ‘ik ga bij mijn partner weg’, en hoe je goed wacht. Voor het grotere plaatje begin je het best bij de juiste persoon op het verkeerde moment.

Waarom voelt wachten als het juiste?

Omdat het vaak liefde is. Verhalen belonen degene die wachtte, de trouwe vriend die er altijd al was, en soms doet het leven dat ook: mensen ontmoeten elkaar voortdurend op het verkeerde moment, en sommigen vinden later alsnog hun weg naar elkaar.

Wachten op iemand met een relatie heeft één extra complicatie: je kunt niet weten of hun relatie eindigt, en het is niet aan jou om die te beëindigen. Als je dat losjes vasthoudt, is er niets aan de hand. Je kunt ze het beste wensen, een deur openhouden en blij voor ze zijn, wat er ook gebeurt. Houd je het krampachtig vast, dan kan het erop uitdraaien dat je hun relatie in de gaten houdt in plaats van je eigen leven te leiden, en dat is het enige waar je voor moet oppassen.

Wachten kan ook zwaarder worden zonder dat je het merkt. Psychologen noemen één reden het sunk-cost-effect: hoe meer je al hebt geïnvesteerd, hoe moeilijker het wordt om je situatie helder te zien. Een andere is wat gedragspsychologen intermitterende bekrachtiging noemen: beloningen die onvoorspelbaar komen — een warm bericht, één nachtelijk gesprek dat voelt alsof er een deur opengaat — houden een gevoel veel langer brandend dan regelmatige beloningen zouden doen.

En dit soort wachten krijgt zelden een duidelijk signaal, welke kant dan ook op. In een klassiek onderzoek naar onbeantwoorde liefde dachten mensen van wie de gevoelens niet werden beantwoord vaak dat de afwijzing nooit duidelijk was uitgesproken. Niets hiervan maakt je zwak. Het is wel waarom het helpt om het wachten je eigen vorm te geven: zet het één keer in woorden, in een IF, en laat die de vraag vasthouden terwijl jij leeft.

Hoe lang moet je wachten tot iemand single is?

Er is geen juist getal, want het einde van andermans relatie is geen datum op de kalender, en het is niet aan jou om die te plannen. De nuttige vraag is dus niet hoe lang, maar welk soort wachten je bedoelt.

Wachten met je leven in de wacht

Dit is de versie die pijn doet: met niemand anders daten, je avonden vrijhouden voor het geval ze een bericht sturen, steeds checken of er iets veranderd is. Je legt de vorm van je leven in handen van een beslissing die bij twee andere mensen hoort. Je gevoelens zijn echt, en ze verdienen meer dan een leven op pauze.

Wachten terwijl je leeft

Je geeft om iemand, je wenst ze het beste en je houdt de deur open terwijl je gewoon doorgaat met je leven: vrienden zien, plannen maken die niet van hen afhangen, met anderen daten als je dat wilt. Dit soort wachten heeft geen tijdslimiet nodig. Het is de versie waarvoor een IF gemaakt is: je zegt het één keer, het wacht in een verzegeld bericht, en je hoeft het gevoel nooit levend te houden door te checken.

Wachten tot hij het uitmaakt met haar

Welke voornaamwoorden ook bij jouw verhaal passen, dit is de versie die de meeste mensen bedoelen. Hij heeft je verteld dat hij ongelukkig is. Of zij heeft gezegd dat het al maanden alleen nog op papier bestaat. Ze gaan het uitmaken — na de vakantie, zodra het op het werk rustiger is. Intussen zijn jullie hechter dan vrienden meestal zijn, en wacht jij.

Misschien menen ze elk woord. Een relatie beëindigen kan echt moeilijk zijn — een gedeeld huis, kinderen, geld — en dat is iets wat zij in hun eigen tempo moeten doen. Wat daar niet bij hoort, is dat jij stand-by staat. Weg willen en weggaan zijn twee verschillende dingen, en je voelt je steviger als je afgaat op wat er gebeurt in plaats van op wat er beloofd wordt. “Ik ga in maart verhuizen, en ik heb het haar verteld” is een feit over hun leven. “Het is ingewikkeld, geef me gewoon wat tijd” is een hoop, en dat geldt ook voor een planning die elke keer opschuift als je ernaar vraagt. Koester die hoop voorzichtig, en houd je eigen leven hoe dan ook in beweging.

Eén grens verdient het om duidelijk benoemd te worden. Als wat er tussen jullie speelt voor hun partner verborgen wordt gehouden, is het geen wachten meer: dan is het een geheime relatie, en zulke geheimen doen iedereen pijn die erin zit, jijzelf ook. Vreemdgaan is verkeerd, en liegen ook. Alles wat daarvóór blijft — het gevoel, de vriendschap, de hoop — is eerlijk, en van jou.

Misschien wil je ze laten weten dat je er bent als ze ooit single worden. Dat kan, maar je zo openstellen heeft risico’s: je zet ze voor het blok binnen een relatie waar ze nog in zitten, en het verandert iets tussen jullie op het moment dat het gezegd is. Misschien ben je beter af als je een IF stuurt, zodat je, als de timing ooit klopt, er bent om te laten zien hoe leuk je ze altijd al vond. Op IF kan geen gesprek beginnen zolang een van jullie een relatie heeft, dus het is nooit een manier om intussen dichter bij elkaar te komen.

Hebben ze je al verteld dat ze gevoelens voor je hebben, dan loopt wat je doet als iemand met een relatie zegt dat die je leuk vindt je opties uitgebreid langs. Is die persoon getrouwd, dan veranderen de vragen, en is verliefd zijn op een getrouwde man of vrouw de gids die je zoekt.

Laat hun relatie zijn eigen gang gaan

Het kan zo stilletjes beginnen dat het nergens op lijkt: net iets te gretig instemmen als ze over hun partner klagen, je bekentenis precies in een slechte week laten vallen, jezelf het makkelijke alternatief maken.

Niets daarvan is nodig. Een relatie die begint omdat jij hebt geholpen een andere te beëindigen, begint met een vraag die jullie geen van beiden ooit helemaal kunnen loslaten. Als hun relatie eindigt, dan moet dat om haar eigen redenen zijn, besloten door de twee mensen die erin zitten — en dan kunnen jullie beginnen zonder iets te hoeven uitleggen.

Pas ook op voor druk die zich voordoet als eerlijkheid. “Ik heb even wat ruimte nodig” zeggen is een grens. “Ga bij die ander weg of je raakt mij kwijt” is een drukmiddel, en dat geldt ook voor een bekentenis die bedoeld is om twijfel te zaaien. De eerlijke manier om iets met je gevoel te doen, is er een die ook eerlijk zou zijn als hun relatie voor altijd standhoudt. Een verzegelde IF is precies dat: die vraagt niets, duwt nergens op en wacht gewoon.

Kijk naar je eigen leven, niet naar hun relatie

Het is verleidelijk om hun relatie af te speuren naar aanwijzingen: minder foto’s samen, een partner die niet meer in hun stories opduikt, een gezamenlijke vriend die laat doorschemeren dat het niet lekker loopt. Zoeken naar tekenen dat het afloopt, voelt als informatie verzamelen. Meestal houdt het je vooral vast.

Er zijn drie goede redenen om ermee te stoppen. Het is hun privéleven, en dat is niet aan jou om te ontcijferen. Het houdt het gevoel rauw, want elke keer checken is een kleine dosis hoop of wanhoop; in een onderzoek naar mensen die het Facebookprofiel van hun ex bleven checken ging meer checken samen met meer verdriet en verlangen, en minder persoonlijke groei. En meestal zit je ernaast: een stel dat minder post, is offline misschien gewoon gelukkiger.

Merk je dat je niet kunt stoppen met checken — hun profielen, dat van hun partner, hun relatiestatus online — dan is dat geen karakterfout, maar wel een signaal. Het intense, steeds terugkerende verlangen dat psychologen limerentie noemen, voedt zich precies met dit soort onzekerheid. Demp, ontvolg of archiveer wat je maar nodig hebt. Een IF is het tegenovergestelde van checken: zodra hij verstuurd is, wacht hij, zodat jij dat niet hoeft te doen. En als de gedachten je dagen of je slaap overnemen, praat dan met iemand; je hoeft het niet alleen te dragen.

Moet ik op hem wachten of verdergaan?

Alleen jij kunt dat beslissen, en allebei zijn het eerlijke antwoorden. Een paar vragen maken het meestal duidelijker dan het om twee uur ’s nachts voelt:

  • Heb je gezegd wat je voelt, of draait het nog steeds onuitgesproken rond in je hoofd?
  • Verandert er iets concreets waar je naar kunt wijzen — een gesprek, een vaste datum, een verhuizing — of alleen stemmingen en hints?
  • Als er jarenlang niets verandert, voelt je leven dan nog steeds als het jouwe?
  • Ben je gestopt met daten, of heb je mensen afgewezen die interesse in je hadden, voor het geval zij single zouden worden?
  • Ben je meer jezelf dan een jaar geleden, of minder?

Als je antwoorden je zorgen baren, is de oplossing niet per se dat je ze opgeeft. Het is dat je anders gaat wachten: schrijf het één keer op, in een IF, en geef je avonden terug aan je eigen leven. En als je liever verdergaat, is dat ook prima. Verdergaan en het uitspreken sluiten elkaar niet uit: met een IF kun je het gevoel uitspreken en daarna wegleggen; die IF wacht op de dag dat jullie allebei single zijn, tenzij zij hem verwijderen. Hoe je over iemand heen komt met wie je niet samen kunt zijn is een langere, zachtere gids over loslaten.

Als wachten je leven stilzet

Wachten zelf is niet het probleem. Maar als je jezelf in een van deze punten herkent, kost de manier waarop je wacht je meer dan nodig is:

  • Je hebt plannen, reisjes of dates al meer dan één zomer uitgesteld, “alleen tot de zomer”.
  • Je stemming gaat op en neer met de vraag of ze al hebben gereageerd.
  • Je hebt het gesprek waarin ze eindelijk voor jou kiezen vaker in je hoofd geoefend dan je kunt tellen.
  • Je vergelijkt elke nieuwe persoon met hen, en elke nieuwe persoon verliest.
  • Je vrienden vragen er niet meer naar, of beginnen zich zorgen te maken.

Eén ding is anders: als ze je duidelijk hebben gezegd dat het nee is, of je om ruimte hebben gevraagd, dan is dat je antwoord. Stop daar, en geef ze de ruimte waar ze om vroegen: persoonlijk, via berichten én op IF.

Je leven weer op gang krijgen is minder één grote beslissing dan een reeks kleine, die je steeds herhaalt:

  1. Besluit, in woorden, dat je leven niet langer op pauze staat. Zeg het tegen jezelf, of tegen een vriend die je eraan houdt.
  2. Als ze geen nee hebben gezegd en niet om ruimte hebben gevraagd, en je wilt dat ze weten wat je voelt, zeg het dan één keer. Het persoonlijk zeggen is moedig en riskant; een verzegelde IF zegt hetzelfde zonder vandaag iets van ze te vragen.
  3. Als ze je hebben gevraagd te wachten, zeg dan vriendelijk: “Ik geef om je, en ik ga verder met mijn leven,” en laat een IF de rest vasthouden tot jullie allebei single zijn.
  4. Neem wat afstand: minder nachtelijke gesprekken en minder afspraken met z’n tweeën, en zet hun meldingen op stil als dat nodig is.
  5. Geef de tijd terug aan de vrienden, projecten en plannen die je in de wacht had gezet, en ga weer daten wanneer je wilt.
  6. Verwacht golven. Een vlaag van gevoel is geen falen. Het is gewoon een golf.

Waar IF in beeld komt

Er is een manier van wachten die je bijna niets kost: zeg één keer wat waar is, leg het neer, en leef. Het ze recht in het gezicht zeggen legt gewicht op hun relatie; niets zeggen kan het jarenlang in je hoofd laten rondmalen. Een IF zit daar precies tussenin. Die middenweg is waarom IF bestaat: single of in een relatie, iedereen kan zeggen wat hij voelt, hoe de timing ook is.

Elke IF bevat maximaal 250 tekens, blijft verzegeld en gaat pas open als jullie allebei single zijn. Op IF begint nooit een gesprek zolang een van jullie een relatie heeft, dus het vraagt ze nooit om te kiezen. Ze kunnen te horen krijgen dat er een IF op ze wacht, maar nooit wie hem stuurde of wat erin staat, tenzij hij wordt onthuld, al kunnen mensen het soms wel uit de context raden. Zitten ze nog niet op IF, dan levert een IF naar een e-mailadres dat ze je hebben gegeven één korte uitnodigingsmail op, zonder jouw naam of jouw woorden; een IF naar een telefoonnummer of Instagram-handle die ze met je hebben gedeeld, verstuurt helemaal niets en wacht gewoon, voor het geval ze zich aanmelden.

Het is een manier om iets te zeggen, niet om de wacht te houden, dus je kunt stoppen met checken: iedereen geeft zijn relatiestatus zelf op, en het enige moment waarop IF iets van je vraagt, is wanneer je eigen IF klaar is om onthuld te worden. Worden zij single terwijl jij single bent, dan krijg je 24 uur om hem te onthullen. Onthul je hem, dan zien ze wie je bent en wat je schreef, en kunnen ze in hun eigen tijd accepteren of afwijzen; accepteren opent een chat met jouw IF als eerste bericht. Een bericht dat al die tijd heeft gewacht, zegt iets wat geen bericht van die dag zelf ooit kan zeggen. Hoe lang je na hun break-up wacht voordat je ze mee uit vraagt gaat over dat moment, en over hoe je voorkomt dat je hun rebound wordt.

Heb je zelf een relatie, dan kun je er nog steeds een sturen: hij wacht tot jullie allebei single zijn, en als zij single zijn wanneer jij jezelf op single zet, wordt hij meteen onthuld, zonder keuzemoment van 24 uur. Hoe een IF werkt behandelt alle situaties.

Je eerste IF is gratis. Er is een beetje moed voor nodig om hem te schrijven, en dat is nu juist de bedoeling: één eerlijk bericht, geschreven terwijl de timing niet klopt, dat wacht op de dag dat jullie allebei single zijn, zodat jij verder kunt met je leven. Als de timing ooit klopt, brengt het je misschien precies waar je altijd al had moeten zijn.

Veelgestelde vragen

Is het verkeerd om te wachten op iemand die een relatie heeft?

Nee. Gevoelens hebben voor iemand die bezet is, is niet verkeerd, en hopen dat de timing ooit goed uitkomt ook niet. Het wordt pas een probleem als wachten verandert in meehelpen hun relatie te beëindigen, tegen wie dan ook liegen, of je leven op pauze zetten. Zeg het in een IF als je wilt, en blijf leven.

Gaat hij voor mij bij zijn vriendin weg?

Dat kun je niet weten, en niemand kan het beloven, maar het zou kunnen gebeuren. Mensen gaan meestal weg om redenen binnen hun relatie, niet omdat iemand daarbuiten lang genoeg heeft gewacht. Als ze hebben gezegd dat ze het gaan doen, let dan op daden met een datum eraan, en zie een belofte als hun hoop, niet als jouw plan. Met een IF kun je er zijn als het ooit gebeurt, klaar om te laten zien dat je dit altijd al voelde; op IF kan geen gesprek beginnen zolang ze met iemand zijn, dus het vraagt ze vandaag nergens voor te kiezen.

Kun je op iemand wachten en met anderen daten?

Ja, en dat is de gezonde versie: een gevoel met je meedragen in plaats van je leven stil te zetten. De enige voorwaarde is eerlijkheid tegenover de mensen met wie je date. Merk je dat je het alleen voor de vorm doet, neem dan even pauze in plaats van iemand nieuw daarvoor te laten opdraaien.

Wat als ze single worden nadat ik verder ben gegaan?

Dan ontmoet je ze als iemand met een vol leven, niet als iemand die heeft stilgestaan, en dat is een veel beter beginpunt. Als je single bent en je IF nog wacht, krijg je de vraag of je hem wilt onthullen, met 24 uur bedenktijd, en zij kunnen in hun eigen tijd antwoorden; een bericht dat al die tijd heeft gewacht, kan de zachtste manier zijn om opnieuw te beginnen.

Juiste persoon, verkeerd moment? Wacht op ze met IF: zeg het één keer, ga dan leven, en laat je IF het wachten voor je doen.