ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕੀਏ

ਐਂਟਰੀ ਨੰ. 159 · ਅਕਤੂਬਰ 2026

IF ਟੀਮ ਵਲੋਂ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨ ਨੂੰ ਦਿਓ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਕਹਾਣੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰੋ, ਇਸ ’ਤੇ ਸੋਚ-ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਤੈਅ ਕਰੋ, ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ’ਤੇ ਲਾਉਂਦੇ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੱਲ ਮੋੜੋ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਦਾ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਹੋਰ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਲਾਜ ਹੈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹੋਰ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਜੀਣਾ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਉਸ ਵੇਲੇ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਐਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਖ਼ਾਸਕਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਆਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਟੁੱਟਣਾ ਤੈਅ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲੇ।

ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਿੰਬੜਨ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਜੇ ਕਹੀਆਂ ਨਹੀਂ ਗਈਆਂ: ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੱਸਣੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਕੀ ਉਹ ਵੀ ਇਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸਿਆ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ। IF ਅਜਿਹੇ ਚੱਕਰਾਂ ਲਈ ਹੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ: ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਗਲ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਣੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਸਹੀ ਪਲ ਆਉਣ ਤੱਕ ਉੱਥੇ ਰੱਖਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਸ ਭਾਵਨਾ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਥਾਂ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਘੱਟ ਚੱਕਰ ਕੱਟਦੀ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਕਿਉਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ

ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਕੀ ਹੈ, ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਮਤਲਬ ਸੀ। ਮਨ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸਵਾਲ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਕਾਲਜ ਲੰਡਨ ਦੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਸਵੈ-ਸੇਵਕਾਂ ਨੂੰ ਹਲਕੇ ਦਰਦ ਵਾਲੇ ਝਟਕੇ ਦਾ ਪੰਜਾਹ-ਪੰਜਾਹ ਫ਼ੀਸਦੀ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸਨ। ਨਾ ਜਾਣਨਾ ਬੁਰੀ ਖ਼ਬਰ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸੇ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਜਵਾਬ ਪੂਰੀ ਸ਼ਾਮ ਨਿਗਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸੁਨੇਹੇ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਹ ਆਵਾਜ਼ ਅਤੇ ਚਿਹਰਾ ਹਟਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਵਿੱਚ ਸਵਾਲ ਸੁਲਝਾ ਦਿੰਦੇ। ਈਮੇਲ ’ਤੇ ਹੋਏ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਵਿੱਚ, ਭੇਜਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲਹਿਜਾ ਸਮਝ ਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਕਸਰ ਇਸਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਸਨ। ਜੋ ਸੁਨੇਹਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫਿੱਕਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਤਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੱਥ ਨਾਲ, ਬਿਲਕੁਲ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਟਾਈਪ ਹੋਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਸੁਨੇਹਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਗਦਾ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਟੈਕਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਬਾਰੇ ਕੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪੜ੍ਹਨਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ।

ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਚੀ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਲਗਾਵ ਵੱਲ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਜਲਦੀ ਫਿੱਕਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਲਗਾਵ ਦੀਆਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸੋਚ-ਵਿਚਾਰ, ਜਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ?

ਸੋਚ-ਵਿਚਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਜੇ ਤੁਸੀਂ:

• ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸਬੂਤ ਲਈ, ਵਾਕ-ਦਰ-ਵਾਕ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹੋ।
• ਦੋ ਲਾਈਨਾਂ ਦਾ ਸੁਨੇਹਾ ਲਿਖਣ ਵਿੱਚ ਚਾਲੀ ਮਿੰਟ ਲਾਉਂਦੇ ਹੋ।
• ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਕ੍ਰੀਨਸ਼ਾਟ ਭੇਜਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਵਾਬ ਦਾ ‘ਅਸਲ’ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ।
• ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰਲੇ ਵਕਫ਼ੇ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰ ਆਨਲਾਈਨ ਹੋਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਰਥ ਲੱਭਦੇ ਹੋ।
• ਅਜਿਹੀ ਬਹਿਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਹੋਈ ਹੀ ਨਹੀਂ।
• ਦਿਲਾਸੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੋੜ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।
• ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਦਿਨ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।

ਰੁਮੀਨੇਸ਼ਨ — ਇੱਕੋ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ — ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਨਤੀਜੇ ’ਤੇ ਪੁੱਜੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਦਾਸ ਮੂਡ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਬਜਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਕਿਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਲੈ ਜਾਵੇ। ਚੱਕਰ ਕੰਮ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਘੱਟ ਹੀ ਕੁਝ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਆਦਤਾਂ

ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ

ਕਾਗਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ’ਤੇ ਇੱਕ ਨੋਟ ਲਓ, ਅਤੇ ਦੋ ਕਾਲਮ ਬਣਾਓ। ਪਹਿਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਲਿਖੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ: “ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਛੇ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ‘ਹਾਹਾ ਹਾਂ’ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।” ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਲਿਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਨੇ ਕੀ ਜੋੜਿਆ: “ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਊਬ ਗਏ ਹਨ।” ਨਾਲ-ਨਾਲ ਦੇਖਣ ’ਤੇ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨੀਂਹ ’ਤੇ ਖੜ੍ਹੀਆਂ ਨਿਕਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਫਿਰ ਤੀਜਾ ਕਾਲਮ ਜੋੜੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਹੋਰ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਹੋਣ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੱਥਾਂ ’ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ — ਲੰਮੀ ਸ਼ਿਫ਼ਟ, ਦੋ ਫ਼ੀਸਦੀ ਬੈਟਰੀ ਵਾਲਾ ਫ਼ੋਨ, ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਟੈਕਸਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਮਾੜਾ ਹੈ।

ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਥਾਂ ਦਿਓ

ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਥਾਂ, ਇਸਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨਾ ਚਾਹੋ ਇਸ ’ਤੇ ਸੋਚੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ ’ਤੇ ਉੱਠੇ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਸਦਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੈਅ ਹੈ। ਮੁਲਤਵੀ ਕੀਤੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਛੋਟੀਆਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਤੀਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰੋ

ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ’ਤੇ “ਮੈਂ” ਦੀ ਥਾਂ ਆਪਣੇ ਨਾਮ ਜਾਂ “ਤੁਸੀਂ” ਵਰਤ ਕੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲ ਸਕੇ। “ਸੈਮ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੰਨਾ ਚਿੰਤਤ ਕਿਉਂ ਹੈ?” ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੂਰੀ ਤੋਂ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਦੁਬਿਧਾ ਵਰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਆਫ਼ਤ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ।

ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਪੁੱਛੋ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਚੱਕਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਚੁਣੋ, ਸਿੱਧਾ ਪੁੱਛੋ, ਅਤੇ ਜਵਾਬ ’ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ: “ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਚੁੱਪ ਲੱਗ ਰਹੇ ਸੀ — ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ?” ਜੇ ਜਵਾਬ “ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ” ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਉਹੀ ਸਵਾਲ ਵੱਖਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਪੁੱਛਣਾ ਭੇਸ ਬਦਲ ਕੇ ਆਇਆ ਚੱਕਰ ਹੀ ਹੈ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਲਿਖੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰੀਆਂ ਹਨ

ਲਿਖਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਹੋਰ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦਾ। ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਆਫ਼ ਟੈਕਸਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਰੋਜ਼ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਡੂੰਘੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ, ਉਹ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਵੀ ਸਾਥ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਸਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਲਿਖੋ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਚੰਗੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਸਮੇਤ।

ਫ਼ੋਨ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ

ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣ ਨੂੰ ਬਹੁਤੀ ਹਵਾ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਚੈੱਕ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਹੈ: ਉਹ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰ ਕਦੋਂ ਐਕਟਿਵ ਸਨ, ਸੁਨੇਹਾ ਪੜ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਜਵਾਬ ਨਾ ਦਿੰਦਿਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਸਟੋਰੀ ਪਾਈ। ਜੇ ਫ਼ੋਨ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਚਾਰਜ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਇੱਛਾ-ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਫ਼ਿਲਮ, ਦੌੜ, ਜਾਂ ਦੋਸਤ ਦੇ ਘਰ ਦੀ ਮੇਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਅਕਸਰ ਉਹ ਸੁਲਝਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੀ ਸਕ੍ਰੋਲਿੰਗ ਨੇ ਭੜਕਾਇਆ ਹੁੰਦਾ।

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰੀਏ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਚੱਕਰ ਵੀ ਸੌਂਪਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਲਾਭਦਾਇਕ ਵਿਚਕਾਰਲਾ ਰਾਹ ਹੈ ਪੈਟਰਨ ਦਾ ਨਾਮ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਚੀਜ਼ ਮੰਗਣਾ:

• “ਮੈਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਏ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਰਥ ਲੱਭ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਬਿਨਾਂ ਫ਼ੋਨ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਖ਼ਬਰ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।”
• “ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਬਹਿਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਈ ਦਿਨ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਵੀ, ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦਾ ਹਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?”
• “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ — ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਦੋ ਵਾਰ ਕਿਉਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ।”

ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਾਥੀ ਅਜਿਹੀ ਬੇਨਤੀ ’ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਿਚਕਾਰਲਾ ਰਾਹ ਲੱਭੇਗਾ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਥਕਾਉਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਕਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਸੇ ਲਈ ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ: ਉਹ ਸਥਿਰਤਾ ਦਾ ਵੱਧ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਚਿੰਤਾ ਕਿਸੇ ਅਸਲ ਗੱਲ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਕੰਮ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਉਲਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਰੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਤੁਹਾਡੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮਿਲੇ-ਜੁਲੇ ਸੰਕੇਤ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੈਰ-ਉਪਲਬਧਤਾ ਦੋਵੇਂ ਅੰਦਰੋਂ ਅਜਿਹੇ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰਖ ਸਬੂਤ ਹੈ: ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਇਸ ’ਤੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦਿਖਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹੀ ਨਹੀਂ

ਹਰ ਚੱਕਰ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿੱਦੀ ਚੱਕਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਦੱਸਿਆ ਨਹੀਂ: ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹੈ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਚੁੰਮ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਸੋਚਦੇ ਰਹੇ ਹੋ। ਨਾ ਕਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖ਼ਾਸਕਰ ਚੰਗਾ ਬਾਲਣ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਉਸ ਚੱਕਰ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਗੱਲ ਕਹਿਣਾ, ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ। ਜੇ ਸਮਾਂ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਜੇ ਨਹੀਂ — ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹੈ, ਜਾਂ ਪਲ ਅਜੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ — ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ ਲਿਖ ਕੇ ਮਨ ਦਾ ਭਾਰ ਲਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ।

IF ਕਿੱਥੇ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ, ਫਿਰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ

IF ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਸਿੰਗਲ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹੀਆਂ ਜਾ ਸਕਣ ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ ’ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ’ਤੇ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਹੋਣ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਲਈ, ਇਸਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਧਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਵਾਰ ਲਿਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਦੁਹਰਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ।

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ IF ’ਤੇ ਹਨ, ਤਾਂ Like ਇਮਾਨਦਾਰ ਕਦਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੈਟ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ IF ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਸੀਲਬੰਦ ਸੁਨੇਹਾ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ 250 ਅੱਖਰ। ਸਵਾਈਪ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮਿਲੀ ਈਮੇਲ, ਫ਼ੋਨ ਨੰਬਰ ਜਾਂ Instagram ਹੈਂਡਲ ਨਾਲ Search ਵਰਤੋ। ਈਮੇਲ ਪਤੇ ਨੂੰ IF ਵੱਲੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਸੱਦਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ; ਨੰਬਰ ਜਾਂ ਹੈਂਡਲ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਅਤੇ IF ਉੱਥੇ ਹੀ ਉਡੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਉਹ ਕਦੇ IF ’ਤੇ ਆ ਜਾਣ।

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, IF ’ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਚੈਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ IF ਅਜਿਹਾ ਸੁਨੇਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਉਡੀਕਣਾ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਸੰਭਾਲਣੀ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ IF ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ; IF ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸ ਵੱਲੋਂ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਲੋਕ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ IF ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ IF ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਕਦਮ-ਦਰ-ਕਦਮ ਗਾਈਡ ਬਾਕੀ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਭਾਵਨਾ ਕਹੀ ਜਾ ਚੁੱਕੀ ਹੈ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ। ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇਹ ਸਮੇਂ ’ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸ਼ਾਮਾਂ ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਹਨ।

ਲੋਕ ਕੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ

ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਆਮ ਹੈ?

ਬਹੁਤ ਆਮ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਾਅ ’ਤੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਘੱਟ, ਜੋ ਇਸਦਾ ਪੱਕਾ ਨੁਸਖ਼ਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ ’ਤੇ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਵਧਣ ਅਤੇ ਪੈਟਰਨ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਹੋਣ ਨਾਲ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਜਲਦੀ ਘੱਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ’ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲਗਾਤਾਰ ਦਿਲਾਸਾ ਮੰਗਣ, ਪਰਖਣ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਨਿਭ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ’ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ?

ਕਿਉਂਕਿ ਵਕਫ਼ਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਹੈ: ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਡਰਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੀਰਸ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਯਾਦ ਕਰਾਓ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਜਵਾਬ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਹੀ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਿਆ।

ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਾਂ?

ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਤਾਂ ਜੋ ਸੌਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਮੌਕਾ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੈ ਲਿਖੋ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋੜੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ੍ਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ ਨੂੰ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖੋ। ਦਿਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੱਖਰੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ।

ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੋਈ ਬੁਝਾਰਤ ਨਹੀਂ ਜੋ ਰਾਤ ਦੇ ਦੋ ਵਜੇ ਸੁਲਝਾਈ ਜਾਣ। ਜੋ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹੋ — ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ, ਜਾਂ ਇੱਕ IF ਵਿੱਚ — ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਧਿਆਨ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦਿਓ।