Compatibilidade sexual: qual é a real importância?
Entrada nº 168 ·
Por Equipe IF
Compatibilidade sexual importa, mas menos como um encaixe fixo e mais como algo que duas pessoas constroem juntas. Significa que seus desejos, expectativas e formas de demonstrar carinho se ajustam o suficiente para que os dois se sintam desejados, confortáveis e capazes de ser honestos. As pesquisas sugerem que ela é mais construída do que encontrada: quem conversa abertamente com o parceiro sobre intimidade tende a relatar uma vida sexual melhor, quem acredita que uma boa vida sexual exige esforço se sai melhor do que quem acha que é questão de sorte, e diferenças de desejo aparecem em quase todo relacionamento longo. Um desencontro raramente é um veredito sobre você. Como você lida com ele costuma importar mais.
Como todo tipo de compatibilidade, ela só pode realmente ser descoberta quando duas pessoas estão solteiras e se conhecendo, e a atração raramente espera por isso. O IF existe para que as pessoas possam ser honestas sobre quem despertou seus sentimentos, qualquer que seja o status do relacionamento e quem quer que seja: você coloca num IF um sentimento que começou na vida real, e ele espera, lacrado, por um momento melhor. O fim deste guia explica como. Primeiro, o que a compatibilidade nessa parte de um relacionamento realmente envolve.
O que compatibilidade sexual realmente significa
O desejo físico é um dos fios da psicologia da atração, e quando as pessoas dizem que são ou não são sexualmente compatíveis, geralmente querem dizer uma mistura destes pontos:
- Desejo: com que frequência cada um de vocês tende a querer intimidade, e como isso muda com estresse, sono e fases corridas da vida.
- Carinho: quanta proximidade e toque cada um de vocês precisa no dia a dia, independentemente de sexo.
- Ritmo e prontidão: com que rapidez cada um de vocês quer que a intimidade física avance, e a confiança de que qualquer um dos dois pode dizer “ainda não” sem que isso vire um problema.
- Significado e expectativas: o que a intimidade significa para cada um de vocês, e o que cada um espera em relação à exclusividade.
- Comunicação: se vocês conseguem conversar sobre tudo isso com gentileza, inclusive quando querem coisas diferentes.
Só um desses pontos é sobre frequência. A maior parte da compatibilidade sexual é sobre se duas pessoas conseguem ser honestas uma com a outra, o que é uma boa notícia, porque a honestidade pode ser aprendida de um jeito que a química não pode.
Construída, não encontrada
Psicólogos estudaram duas crenças comuns sobre como manter uma vida sexual satisfatória. Quem tem crenças de “crescimento” vê isso como algo que o casal trabalha e adapta com o tempo. Quem tem crenças de “destino” vê como uma questão de encontrar a pessoa certa: ou vocês são compatíveis ou não são. Em seis estudos, pessoas com crenças de crescimento relataram relacionamentos mais felizes e vidas sexuais mais satisfatórias, e seus parceiros também. As crenças de destino causaram problema numa situação específica: quando o casal discordava sobre sexo, quem acreditava no destino se sentia pior em relação ao relacionamento como um todo.
Faz sentido. Nos primeiros meses eufóricos, quase todo mundo se sente compatível, e a fase da lua de mel pode fazer tudo parecer natural. As crenças começam a importar depois, quando surge a primeira diferença. Se você acha que a compatibilidade é fixa, uma diferença parece prova de que escolheu errado. Se você acha que ela é construída, a mesma diferença é simplesmente o próximo assunto a conversar.
Desejo desencontrado é normal
Em quase todo relacionamento, uma pessoa quer intimidade com mais frequência do que a outra, pelo menos em algum momento. O desejo sobe e desce com estresse, saúde, carga de trabalho, sono e grandes mudanças de vida, e é improvável que vocês dois subam e desçam no mesmo ritmo. Uma diferença não é sinal de que algo está quebrado.
Como você enxerga a diferença pode importar mais do que a diferença em si. Num estudo com casais em relacionamentos longos, parceiros que percebiam uma diferença maior de desejo relataram menor satisfação sexual, enquanto a diferença realmente medida entre eles não previa isso. A história que o casal conta sobre um desencontro pode moldar como ele é sentido tanto quanto o próprio desencontro.
Algumas coisas costumam ajudar:
- Pare de contar pontos. Ficar somando quem pediu e quem disse não transforma a intimidade numa negociação.
- Deixe o carinho ser carinho. Um abraço que é só um abraço, sem expectativa embutida, faz a proximidade voltar a ser segura para os dois.
- Proteja o tempo juntos. O desejo costuma precisar de um tempo sem pressa e sem distração para aparecer.
- Mantenha o consentimento contínuo. “Hoje não” é sempre uma resposta completa, e nunca deveria virar dívida.
Qual é a frequência normal?
Não existe número certo, e se comparar com o que você imagina que outros casais fazem é um jeito garantido de se sentir pior. Uma grande pesquisa, com três estudos e mais de 30.000 pessoas, descobriu que para quem está em relacionamento, o bem-estar aumentava com a frequência sexual até cerca de uma vez por semana e depois se estabilizava: transar mais do que isso não estava ligado a ser mais feliz. Os pesquisadores não conseguiram dizer em que direção ia a relação, e casais mais felizes podem simplesmente transar mais.
Encare isso como permissão, não como meta. O que importa é se vocês dois se sentem próximos e desejados, e se algum de vocês está infeliz em silêncio, não se vocês batem com um número de estudo.
Como conversar sobre isso
Conversar é a habilidade mais útil aqui. Uma revisão de 48 estudos descobriu que pessoas que se comunicam mais abertamente com o parceiro sobre sexo tendem a relatar uma vida sexual melhor em todas as medidas analisadas, embora, como os autores observam, os estudos mostrem uma associação e não prova de causa. Se falar sobre isso parece estranho, um pouco de estrutura ajuda:
- Escolha um momento neutro — uma caminhada, um café da manhã sem pressa — não no meio da intimidade, e nem logo depois que um de vocês disse não.
- Comece com apreço: o que você ama em estar perto da pessoa.
- Fale por você. “Eu adoraria se a gente…” soa muito melhor do que “Você nunca…”.
- Pergunte, depois escute. “Do que você gosta? Tem algo que você queria mais, ou menos?”
- Combine que “ainda não” e “hoje não” são sempre respostas válidas.
- Volte ao assunto. Uma boa conversa é um começo, não um acordo fechado.
Se não souber como abrir o assunto, tente algo como: “Eu amo muito a nossa proximidade. Posso te contar uma coisa que andei pensando?” Ou, quando a vida ficou corrida: “A gente anda tão cansado e as coisas esfriaram. Sinto sua falta. Podemos conversar sobre isso?”
Antes de vocês terem intimidade
Você não pode saber de antemão, e não precisa correr para descobrir. As pessoas estão prontas em momentos muito diferentes, e esperar até que os dois queiram nunca é um erro; quando dormir juntos cobre essa decisão. O que você pode aprender cedo já diz muito: como a pessoa fala sobre carinho, se ela respeita um “ainda não” sem ficar emburrada, e se você se sente confortável em levantar expectativas como exclusividade.
O interesse por sexo também varia muito de pessoa para pessoa. Algumas sentem pouca ou nenhuma atração sexual, e muitas delas têm relacionamentos amorosos. Para elas, como para todo mundo, compatibilidade é querer coisas compatíveis e dizer isso com honestidade.
Quando uma diferença é motivo para terminar
Algumas diferenças são sobre frequência ou gosto e podem ser trabalhadas. Outras são sobre o que cada um quer que o relacionamento seja — um de vocês quer monogamia e o outro um relacionamento aberto, por exemplo — e merecem ser tratadas como as grandes decisões que são. Também é justo dar um passo atrás quando um de vocês precisa de algo que o outro não pode dar sem ressentimento, e a conversa parou de mudar qualquer coisa. Terminar um relacionamento por isso não é superficial; a proximidade é parte do que torna um relacionamento romântico romântico.
Se uma diferença continua causando mágoa e vocês dois querem ficar, essa é uma das áreas em que um terapeuta de casal ou sexólogo pode realmente ajudar, porque a orientação de alguém de fora, com formação, costuma tornar essas conversas mais fáceis do que quando vocês estão sozinhos. Compatibilidade sexual é uma parte de um quadro maior, também, e química versus compatibilidade olha como as peças se encaixam.
Onde o IF entra: compatibilidade precisa do momento certo
Todo tipo de compatibilidade é descoberto do mesmo jeito: duas pessoas se conhecendo no próprio ritmo, quando nada está no caminho. No IF, isso significa dois solteiros, e um relacionamento aberto honestamente conta como solteiro: se seu parceiro sabe e concordou, o IF recomenda que você se declare assim, e dentro dos termos que vocês dois definiram você pode dar Like, dar match e conversar. Se você tem sentimentos por alguém que está num relacionamento monogâmico, ou você está num, o sentimento é honesto e não é motivo de vergonha. Agir com base nele enquanto um de vocês está comprometido com outra pessoa é outra história: isso seria traição, e mentir sobre isso pioraria tudo. O IF mantém tudo fechado enquanto um de vocês estiver marcado como em um relacionamento: nenhum chat abre, e nenhuma conversa pode começar.
O que você pode fazer é dizer como se sente. Um IF é lacrado e comporta até 250 caracteres. Você pode alcançar alguém pelo Swipe, ou procurar na Busca por um telefone, e-mail ou @ que a pessoa tenha te dado. A pessoa pode saber que algo está esperando por ela; o remetente e a mensagem ficam ocultos até uma revelação. Se ela não tiver conta no IF, um e-mail dispara um único convite breve, e um telefone ou @ não dispara nada. Só quando vocês dois estiverem solteiros o IF pode ser revelado. Se a pessoa disser sim, vocês descobrem a compatibilidade do jeito que ela deve ser descoberta: juntos, num ritmo que sirva aos dois.
Já estão os dois solteiros, e a pessoa está no IF? Então mande um Like; se ela aceitar, um chat abre. Seu primeiro IF é grátis.
Perguntas que as pessoas fazem
Incompatibilidade sexual tem conserto?
Muitas vezes, sim, quando é sobre frequência, ritmo ou comunicação e as duas pessoas querem trabalhar nisso. Conversa honesta, menos pressão e mais tempo sem pressa juntos resolvem muita coisa. É mais difícil quando a diferença é sobre o que cada um quer que o relacionamento seja, e tudo bem decidir que a distância é grande demais.
Como saber se vocês são sexualmente compatíveis antes de dormir juntos?
Você não pode saber com certeza, mas pode aprender muito. Repare no quanto você se sente confortável com o carinho da pessoa, como ela responde aos seus limites, e se vocês conseguem falar sobre expectativas sem que o constrangimento vire silêncio. Alguém que escuta bem antes da intimidade provavelmente vai escutar bem depois.
É normal o desejo mudar num relacionamento longo?
Completamente. A intensidade dos primeiros meses costuma se acalmar, e o desejo responde a estresse, saúde e ao que mais está acontecendo na vida de vocês. Mudança não é sinal de que o relacionamento está falhando; é sinal de que ele é real. O que ajuda é perceber isso juntos, em vez de em silêncio.
Compatibilidade sexual é mais importante que compatibilidade emocional?
Para a maioria dos casais, as duas estão entrelaçadas: sentir-se compreendido e valorizado tende a facilitar a intimidade, e uma boa conexão física tende a fazer você se sentir mais próximo. Se tivesse que escolher, a compatibilidade emocional é a coisa mais difícil de construir do zero, mas nenhuma das duas deve ser descartada.
Proximidade é construída por duas pessoas que conseguem ser honestas uma com a outra. Se a pessoa por quem você tem sentimentos ainda não está solteira, conte a ela num IF, e deixe o resto esperar o seu momento.