Voltar a namorar sendo pai ou mãe solteiro: por onde começar
Entrada n.º 022 ·
Por A Equipa IF
Para começares a ter encontros sendo pai ou mãe solteiro, decide primeiro o que queres e depois encaixa isso na vida que já tens. Marca encontros no tempo que é verdadeiramente teu — o horário da escola, as noites sem os miúdos, os fins de semana que os teus filhos passem com o outro progenitor — e vai a um ritmo que a tua família consiga absorver. Conta cedo a quem estás a conhecer que tens filhos; apresenta-lhe os teus filhos tarde, normalmente ao fim de vários meses e só quando os dois estiverem a levar a relação a sério. Ir devagar não é falhar. É precisamente essa a ideia.
Se andas a dizer a ti próprio que voltas a namorar quando os miúdos forem mais crescidos, ou quando tiveres recuperado três anos de sono, não és egoísta por quereres mais, e não és o único. Uma vida com outros adultos não é um luxo: uma revisão de 148 estudos concluiu que as pessoas com laços sociais mais fortes — amigos e família, além de parceiros — tinham mais 50% de probabilidade de sobrevivência. Querer um pouco disso também é cuidar da tua família. Quando te sentires pronto para procurar, o IF cabe naquela hora em que os miúdos já estão a dormir: um Like para alguém solteiro e, para a pessoa de quem gostas em silêncio e que está com outra, um IF privado e selado que só se abre quando os dois estiverem solteiros.
Estás pronto para voltar a namorar?
Não há um período de espera certo depois de uma separação, de um divórcio ou da perda de um companheiro. Estar pronto tem a ver com o que sentes, não com o calendário. Provavelmente estás pronto quando a maior parte disto for verdade:
- Consegues falar do teu ex sem que a conversa acabe por girar à volta dele ou dela.
- Queres companhia, não que te salvem: alguém com quem partilhar a vida, não alguém que a conserte.
- Os teus filhos já se habituaram à nova forma da família, ou estão a caminho disso.
- Procuras um companheiro para ti, não um pai ou uma mãe de substituição para os teus filhos.
Se estás a sair de um casamento, namorar depois do divórcio aprofunda a questão do momento certo. Se ficaste viúvo ou viúva, o luto tem o seu próprio relógio: há quem esteja pronto ao fim de um ano e quem precise de muitos, e nenhuma das duas coisas é uma traição. O que importa é que procures alguém novo, e não alguém que ocupe o lugar da pessoa que perdeste.
Diz que tens filhos desde o início
Ter filhos não é uma confissão para o terceiro encontro. É um facto central da tua vida, e a pessoa certa precisa de o saber antes de decidir conhecer-te. Põe isso no teu perfil com clareza e carinho: “Dois miúdos que me acham hilariante, e não tenciono desmenti-los” diz mais do que qualquer lista de passatempos. Quem passar à frente poupou-vos uma noite aos dois.
Sê aberto quanto ao facto de teres filhos e reservado quanto aos filhos em si.
- Deixa-os fora das tuas fotos: uma foto tua na praia aonde os levaste não tem mal; as caras deles, ou um uniforme da escola a aparecer, já tem.
- Guarda para ti os nomes, as idades, a escola e as rotinas deles, e também a tua morada: nada disso na bio nem na conversa até conheceres bem a pessoa.
Ter encontros sendo mãe solteira ou pai solteiro
O conselho é o mesmo para mães e pais; o que muda é o formato da tua semana, e isso depende de como está organizada a guarda, não de seres a mãe ou o pai.
Ter encontros sendo mãe solteira
Se os miúdos vivem contigo a maior parte do tempo, o tempo livre é escasso e cada encontro exige organização. Há muita gente que gosta de sair com alguém que tem filhos, e muitos também são pais. O risco não é a rejeição, mas o contrário: pessoas que te tratam como um projeto, ou como uma família já feita onde é só entrar. Repara em quem pergunta por ti, e não só pela tua situação, e não deixes que a solidão te faça julgar à pressa.
Ter encontros sendo pai solteiro
Ser um pai dedicado fica bem num perfil, e é tentador apoiares-te nisso, mas os teus filhos não são um chamariz: uma frase carinhosa vale mais do que uma galeria de fotos. Se tens os miúdos em fins de semana alternados, é fácil concentrar todos os encontros nas semanas livres e chegar cansado e distraído ao tempo que passas com eles.
Arranja tempo: encontros entre as idas à escola e a parentalidade partilhada
O tempo é a verdadeira limitação, por isso planeia os encontros como planeias tudo o resto: à volta dos pontos fixos.
- O horário da escola e da creche. Se o teu trabalho o permitir, um café ou um almoço durante a semana não precisa de babysitter e acaba naturalmente quando chega a hora de ir buscar os miúdos.
- Os dias do outro progenitor. Marca encontros em alguns, não em todos. Guarda pelo menos uma noite sem os miúdos para dormir, estar com os amigos e não fazer nada.
- Depois de os deitares. Deixa as apps e as mensagens para quando a casa estiver em silêncio, e não para o parque.
- Uma noite fixa de babysitter. Uma babysitter habitual, um dos avós ou uma troca com outro pai ou mãe solteiro faz com que cada encontro deixe de ser uma negociação e passe a ser um horário marcado.
Avisa cedo que os planos podem mudar, porque os miúdos adoecem e as babysitters desmarcam. A pessoa certa encara com calma um encontro remarcado às quatro da tarde; a errada amua, o que também é informação útil.
Onde conhecer pessoas no tempo que tens
Não precisas de uma vida social nova, só de uma ou duas formas de conhecer pessoas que caibam na vida que já tens. As apps de encontros encaixam nas noites calmas, sobretudo as que, como o IF, te deixam dizer que tens filhos e ver quem também tem. Os teus amigos podem partir do princípio de que não estás à procura, por isso diz aos que são de confiança que estás. E uma aula, um clube ou um coro na tua noite sem os miúdos põe-te todas as semanas entre as mesmas caras, que é onde as conversas começam com naturalidade; há mais em como conhecer alguém sem apps de encontros.
O outro progenitor e a tua nova vida amorosa
Não deves ao outro progenitor um relato de cada encontro. Mas, antes de alguém conhecer os miúdos, avisa-o com calma, para que o nome de um desconhecido não lhe chegue primeiro pela boca dos filhos. Se for possível, combinem algumas regras básicas — como se apresenta um novo companheiro, quando é que alguém pode passar lá a noite — e cumpre-as tu também. Nunca uses os miúdos como mensageiros, nem os interrogues sobre a vida amorosa do outro progenitor.
Quando apresentar os teus filhos a um novo companheiro
Apresenta os teus filhos a um companheiro só quando a relação for exclusiva, estável e tiver futuro — para a maioria das pessoas, vários meses no mínimo. O verdadeiro teste não é o tempo, mas sim se ficarias surpreendido se essa pessoa já não estivesse por perto daqui a um ano. As crianças que passaram por uma separação ou por uma perda podem apegar-se depressa, e cada adulto que chega e depois desaparece é mais uma pequena perda.
Provavelmente estás pronto quando:
- Estão numa relação exclusiva e já falaram com sinceridade sobre o futuro.
- Já se viram cansados, stressados e em desacordo, e lidaram bem com isso.
- O teu companheiro percebe que os teus filhos estão em primeiro lugar e nunca insistiu em conhecê-los.
- Os teus filhos estão estáveis, e não ainda a adaptar-se a uma separação, a uma perda ou a uma mudança de casa.
Como correr bem o primeiro encontro
- Conta primeiro aos miúdos, de forma simples e verdadeira, com palavras adequadas à idade deles: “Tenho passado algum tempo com uma pessoa chamada Sam e gostava que a conhecessem.”
- Que seja curto, em terreno neutro e à volta de uma atividade: um parque, um bowling, uma pizaria.
- Contém as demonstrações de carinho. Andar de mão dada pode esperar, e um beijo ainda mais.
- Pede ao teu companheiro que não se esforce demasiado, que não apareça com presentes nem se ponha a fazer de pai ou de mãe; simpático e um bocadinho aborrecido é perfeito.
- Despede-te antes de alguém se cansar; depois, pergunta aos teus filhos como se sentiram e ouve o que disserem, mesmo que não digam nada.
Vai com calma: mais umas quantas saídas curtas antes de um dia inteiro juntos, e muitos dias inteiros antes de alguém passar lá a noite. Se o teu companheiro não tem filhos, namorar alguém com filhos foi escrito para ele.
O que muda com a idade dos teus filhos
As crianças muito pequenas apegam-se depressa, por isso evita um corrupio de adultos de quem elas ganham gosto e que depois perdem. As crianças em idade de escola primária podem sentir uma lealdade feroz ao outro progenitor; diz-lhes que gostarem do teu companheiro não é uma traição. Os adolescentes podem mostrar-se espinhosos ou surpreendentemente gentis: dá-lhes privacidade e leva a sério as preocupações deles, sem pores a tua relação à votação da família.
Se os teus filhos reagirem mal
Alguma resistência ao início é normal e costuma ter mais a ver com a mudança e com a lealdade do que com a pessoa. Dá tempo, protege os teus momentos a sós com cada filho e nunca lhes peças que guardem um segredo do outro progenitor. Se o mal-estar durar meses, ou se notar no sono, na escola ou nas amizades, falar com alguém pode ajudar-vos a todos a ultrapassar esta fase.
Protege os teus filhos enquanto tens encontros
A maioria das pessoas que conheceres serão apenas isso, pessoas, mas o mundo dos teus filhos merece um cuidado extra enquanto vais conhecendo alguém. Desconfia de quem:
- Insiste em conhecer os teus filhos cedo, ou parece mais interessado neles do que em ti.
- Se oferece para tomar conta deles, levá-los à escola ou recebê-los para dormir antes de ter conquistado a tua confiança.
- Pede fotos dos teus filhos ou pormenores das rotinas deles.
Até conheceres alguém muito bem, e durante mais tempo do que te parece necessário, não o deixes sozinho com os teus filhos. Se alguma coisa não te parecer bem, confia no teu instinto e termina sem dever explicações a ninguém. Se alguém te preocupar, denuncia o perfil e, se alguma vez for preciso, contacta a polícia.
As regras habituais também se aplicam: marca o encontro num local público, diz a um amigo onde estás e volta para casa pelos teus próprios meios. O nosso guia de segurança nos encontros online trata do resto. No IF, as fotos e os textos são moderados, todos os perfis que consegues identificar têm Denunciar e Bloquear, e todas as denúncias são analisadas no prazo de 24 horas; a página de segurança explica como.
O que procurar num companheiro quando tens filhos
Agora importa menos o aspeto que alguém tem no papel e mais a forma como se comporta. Quando um grupo de investigadores reuniu 43 estudos de longo prazo sobre casais, os indicadores mais fiáveis de uma relação feliz foram características da própria relação — sentir-se valorizado, acreditar que o companheiro está empenhado, a forma como os conflitos correm — e não uma lista de qualidades. Começas logo a perceber isso pela maneira como alguém te trata nos primeiros encontros.
- É de confiança: aparece quando diz que aparece e é compreensivo quando és tu quem não pode.
- Tem curiosidade sobre os teus filhos, sem pressa nenhuma de os conhecer.
- Aceita que o outro progenitor faz parte da tua vida e não compete com ele ou com ela.
O nosso guia sobre o que procurar num companheiro fala das qualidades que perduram.
No IF, o campo opcional Filhos deixa-te indicar “Tenho, quero mais” ou “Tenho, chega” antes de alguém te escrever, e nos planos pagos podes tornar Filhos numa das tuas Necessidades, para que os perfis cuja resposta não encaixa desçam bastante na tua lista em vez de desaparecerem.
Quando a pessoa de quem gostas está comprometida
Às vezes a pessoa em quem não paras de pensar está com outra: o amigo que esteve do teu lado durante a separação, a colega que te substituiu no trabalho quando um filho adoeceu, alguém que conhecias antes de seres pai ou mãe. Não há vergonha nenhuma nisso. Os sentimentos que ultrapassam as fronteiras de uma relação são honestos, e tê-los não faz de ti pior pai, mãe ou amigo. Trair e mentir é errado; tudo o que fica aquém disso é decisão tua.
Podes dizer-lhe, mas abrires-te assim tem riscos, e são maiores quando as vossas vidas se cruzam no portão da escola ou à volta da mesma mesa de família: pões essa pessoa numa posição difícil, e não há volta atrás. Se lhe disseres, que seja numa única frase sincera que não peça nada e, se te pedir espaço, dá-lho.
Se calhar, o melhor mesmo é enviares um IF, para que, se algum dia o momento certo chegar, estejas lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela. Um IF é uma mensagem privada e selada, e nenhuma conversa se pode abrir no IF enquanto um de vocês estiver numa relação, por isso nada tem de mudar hoje. Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF e continua a viver a tua vida. Gostar de alguém comprometido mostra todas as opções.
Quando a vida aperta, faz uma pausa em vez de desapareceres
Há alturas em que não sobra espaço para encontros: a época de exames, um filho que está a passar um mau bocado, um inverno de constipações sem fim. Recuar não tem mal; desaparecer, tem. Diz com clareza a quem estiveres a conhecer — “Nas próximas semanas a vida em casa está um caos e não quero responder-te pela metade” — e deixa essa pessoa decidir se quer esperar.
No IF, pausar a conta é grátis: tira-te do Swipe enquanto os teus Likes, IFs e conversas ficam onde estão, e desligar “Visível na pesquisa” faz com que também deixem de te encontrar lá.
Onde entra o IF
O IF é a app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação, feita para vidas em que o momento raramente é simples. Duas pessoas solteiras usam-na como qualquer app de encontros: um Like aceite abre uma conversa e, com o campo Filhos preenchido no teu perfil, as pessoas com quem falas à noite já sabem que és pai ou mãe.
E se a pessoa em quem pensas está com outra, podes enviar-lhe um IF: uma mensagem privada e selada que hoje não pede nada a ninguém, porque nenhuma conversa se pode abrir enquanto um de vocês estiver numa relação. Se essa pessoa ficar solteira enquanto tu continuas solteiro, tens 24 horas para revelar o IF; se o fizeres, ela vê quem és e o que escreveste e, se aceitar, abre-se uma conversa com o teu IF como primeira mensagem.
Se ela estiver no IF, pode ser avisada de que tem um IF à espera — mas nunca de quem o enviou nem do que diz. Se não estiver, um IF para um email que ela te tenha dado envia um único email curto de convite, sem o teu nome nem as tuas palavras; para um número de telemóvel ou uma conta de Instagram, não envia nada e fica à espera, caso ela se junte. O IF nunca revela quem o enviou antes da revelação, embora as pessoas possam adivinhar pelo contexto. A escolha é tua.
O teu primeiro IF é grátis e dá a um sentimento que não tinha para onde ir um lugar onde pousar: dizes uma vez, a sentir cada palavra, e ele fica à espera enquanto tu tratas das idas à escola, dos aniversários e do resto da tua vida. Se algum dia o momento certo chegar, pode levar-te exatamente aonde sempre devias ter estado.
Perguntas frequentes
Quanto tempo deves sair com alguém antes de o apresentares aos teus filhos?
O suficiente para a relação ser exclusiva e para teres confiança de que tem futuro — para a maioria das pessoas, vários meses no mínimo. A estabilidade é um teste melhor do que o calendário: ficarias surpreendido se essa pessoa já não estivesse por perto daqui a um ano? As crianças que passaram por uma separação apegam-se depressa, por isso um adulto que vem e vai também é uma perda para elas.
Deves dizer logo a quem conheces que tens filhos?
Sim. Põe isso no perfil e menciona-o antes do primeiro encontro. Partilha cedo o facto de teres filhos, e os pormenores — nomes, idades, fotos, escolas — só muito mais tarde.
É egoísta ter encontros sendo pai ou mãe solteiro?
Não. Querer companhia adulta e amor não é egoísmo, e um pai ou uma mãe mais feliz costuma ser também mais equilibrado. Só se torna um problema se os encontros tirarem aos teus filhos aquilo de que precisam.
Como é que os pais solteiros arranjam tempo para ter encontros?
Aproveita o tempo que já existe — a hora de almoço, os dias do outro progenitor, as noites depois de os miúdos se deitarem — e marca uma noite fixa de babysitter, para que os encontros passem a ser rotina e não uma correria. Ao fim da noite, com a casa em silêncio, é quando uma app como o IF encaixa melhor: uns minutos nos Likes, ou um IF sincero, e o resto da noite é teu. Avisa logo no início quem estiveres a conhecer de que os planos podem mudar se um filho adoecer; a forma como reage diz-te muito.
Deves contar ao teu ex que estás a sair com alguém?
Não sobre cada encontro. Diz-lhe antes de um novo companheiro conhecer os miúdos, de forma breve e calma, para que saiba por ti e não por eles. Se a relação entre vocês estiver tensa, limita-te ao que a organização dos miúdos exige.
Os teus filhos vão estar sempre em primeiro lugar, e a pessoa certa vai adorar isso em ti. Vai ao teu ritmo: um Like para alguém novo, ou um IF para a pessoa de quem sempre gostaste, à espera de que chegue o vosso momento.