Gosto do namorado da minha melhor amiga (ou da namorada do meu melhor amigo)
Entrada n.º 110 ·
Por A Equipa IF
Se sentes algo pelo namorado da tua melhor amiga, não traíste ninguém. Um sentimento não é um ato, e este acontece a pessoas leais e decentes muito mais vezes do que alguém admite. É honesto, e não tens nada de que te envergonhar. O que conta é o que fazes a seguir, e o plano que protege ao mesmo tempo a tua amizade e a tua integridade é simples de dizer e difícil de cumprir: não testes se ele sente o mesmo, põe uma distância discreta entre ti e ele, e não entre ti e a tua amiga, continua a viver a tua vida e, se o sentimento precisar de ir para algum lado, di-lo numa mensagem selada que espera pelo momento certo. O mesmo vale se for a namorada, o marido ou a mulher do teu melhor amigo ou amiga, ou o namorado ou a namorada de quem partilha casa contigo.
A única linha é agir pelas costas da tua amiga: trair magoa as pessoas, e mentir também. O IF, a app de encontros que criámos para sentimentos como o teu, fica do lado honesto dessa linha. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto algum dos dois estiver marcado como estando numa relação, mas podes na mesma dizer o que sentes num IF, uma mensagem privada que fica selada até estarem os dois solteiros.
Raramente chega como um raio. Ele lembra-se do nome do teu chefe impossível. Ela ri-se da piada que mais ninguém percebeu. No quiz do pub, acabam do mesmo lado de uma discussão e, a caminho de casa, dás por ti a repassar a conversa. A pessoa que namora a tua melhor amiga é alguém que vês muitas vezes, de quem toda a gente te incentiva a gostar e em quem já confias por tabela, e é exatamente nesse tipo de proximidade que os sentimentos crescem. Não há nada de errado contigo, e não és a única pessoa a quem isto acontece.
Esta é a versão de gostar de alguém comprometido em que, além de uma relação, também está em jogo uma amizade. Se for ao contrário, e fores tu quem está numa relação, sentir algo pelo melhor amigo de quem namoras é outra situação, com o seu próprio guia.
Porque é que esta paixoneta pesa mais do que as outras
A maioria das paixonetas por alguém comprometido só te custa a própria paixoneta. Esta mexe com duas relações, e uma delas é a tua. Não estás fora da relação deles; estás dentro da órbita dela. Estás nos jantares de aniversário, no grupo de mensagens, na lista de convidados do casamento. Não há maneira de te afastares discretamente de alguém que a tua melhor amiga ama.
Também traz um tipo especial de culpa. Podes dar por ti a desejar, por meio segundo, que eles discutam, e depois ficar com o estômago às voltas por teres pensado nisso. Esse lampejo não é um plano, e não diz nada de mau sobre a tua amizade. É a medida do que isto te está a custar, e uma razão para cuidares do sentimento em vez de o alimentares.
E a amizade não é um amor de segunda. Uma revisão que reuniu 148 estudos concluiu que as pessoas com relações sociais mais fortes, incluindo amizades, tinham cerca de 50% mais probabilidade de sobreviver ao longo dos períodos estudados. Não tens de escolher entre a amizade e o sentimento, desde que lides com o sentimento com honestidade.
Protege a amizade sem negar o sentimento
O conselho habitual é não dizer nada e manter a distância. Tem metade da razão: raramente explica como manter a distância sem magoar a tua amiga, nem o que fazer com um sentimento que não tem para onde ir. Aqui fica a versão completa.
Pensa duas vezes antes de lhe dizer cara a cara
Podes dizer-lhe, e a honestidade emocional é corajosa. Mas tem bem presente o que uma confissão cara a cara provoca aqui. Se ele não sentir o mesmo, puseste-lhe um segredo nas mãos: ou o esconde da tua amiga, ou conta-lhe tudo e põe-te no centro de uma discussão. Se sentir, ficam os dois com um sentimento que não tem nenhum caminho honesto enquanto ele estiver com a tua amiga. Seja como for, a tua amiga não fez nada para merecer isto.
Talvez seja melhor enviares um IF. Diz exatamente o que sentes, uma única vez, numa mensagem que continua selada até estarem os dois solteiros, para que, se um dia o momento coincidir, já lá estejas para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dele.
Deixa de sondar o terreno
Passar a linha raramente tem ar de declaração. São pequenas coisas que, no momento, parecem inocentes:
- Mensagens privadas que se leriam de outra forma se a tua amiga as visse.
- Ficar depois de toda a gente ter ido embora, ou oferecer a boleia que vos deixa aos dois sozinhos.
- Tornar-te confidente dele quando ele discute com a tua amiga.
- Flirtar “só para ver” se ele corresponde.
- Concordar, mesmo em silêncio, quando ele se queixa da tua amiga.
Se dás por ti a fazer uma destas coisas, não é motivo de vergonha. É informação, e um sinal para recuares.
Afasta-te dele, não da tua amiga
O instinto é afastares-te dos dois. Resiste, ou a tua amiga vai sentir a distância sem perceber porquê. Em vez disso, está mais vezes a sós com a tua amiga: a caminhada longa, o brunch, o filme que o namorado dela nunca aguentaria. Quando ele estiver presente, fica em grupo e senta-te na outra ponta da mesa. Silencia as histórias dele durante uns tempos. Não estás a excluir ninguém; estás só a baixar o volume de uma pessoa.
Conta a alguém
Sentimentos guardados totalmente em segredo costumam crescer às escuras. Di-lo em voz alta a alguém: uma amiga, um irmão, alguém de confiança. Escreve sobre isso.
Deixa a tua vida crescer
Está com os teus outros amigos, começa aquilo que andas a adiar e sai com outras pessoas se te apetecer, não para te distraíres nem para fazer ciúmes a ninguém, mas porque uma vida cheia te faz bem, aconteça o que acontecer. Repara no que te atraiu no namorado da tua amiga: sentir que alguém te ouve, um sentido de humor parecido, estar à vontade na companhia de alguém. Saber o que valorizas é útil, leve-te isso aonde levar.
Deves contar à tua melhor amiga?
Não tens de o fazer, e não é porque a honestidade não importe. Um sentimento sobre o qual não ages é teu, e cabe-te a ti carregá-lo. Contá-lo à tua amiga passa-lhe a tarefa de andar a pensar: se deve vigiar-te nas festas, se pode confiar no namorado, se deve continuar a convidar-te. É pedir-lhe que gira uma coisa que tu já estás a gerir.
Dito isto, se preferires abrir o jogo com ela, isso também é honesto: nada nesse sentimento precisa de ser escondido, desde que nada esteja a acontecer nas costas dela.
Há também alturas em que dizer alguma coisa ajuda. Se a distância que estás a manter está a magoar a amizade e a tua amiga te pergunta o que se passa, não precisas de inventar nada: “Tenho andado com umas coisas na cabeça e estou a tentar pô-las em ordem” é verdade. Se o sentimento cresceu tanto que não consegues estar com os dois, talvez seja melhor para a tua amiga saber porque é que te afastaste do que andar a adivinhar. Sê breve, assume a responsabilidade e deixa claro que não aconteceu nada. E se for o namorado dela a dar o primeiro passo, a conversa é outra, e mais difícil.
Se for o namorado da tua melhor amiga
Esta é a versão mais comum da pergunta, e costuma vir com uma regra não escrita: com o namorado de uma amiga não te metes. A regra não é antiquada. Existe porque o estrago dura muito tempo, e porque toda a gente no teu círculo vai ter uma opinião. Um IF respeita a regra: não lhe diz nada enquanto ele estiver com ela, e espera, selado, caso o momento um dia mude.
O momento mais difícil é quando a tua amiga se queixa dele contigo. É tentador concordar depressa demais, ou dizer “mereces melhor” sem teres a certeza de a quem isso serve. Pergunta-te primeiro se dirias o mesmo se não sentisses nada por ele. Se acreditas mesmo que ele não a trata bem, diz-lho, e fica-te pelo que ele faz e por como ela parece estar, sem uma única palavra que insinue o que tu poderias oferecer em vez disso.
Se for a namorada do teu melhor amigo
Se tens um fraquinho pela namorada do teu melhor amigo, ou desconfias que te estás a apaixonar por ela, o sentimento costuma vir com uma expressão agarrada: o código entre amigos. Quase tudo é brincadeira, mas a única regra que toda a gente leva a sério é que não te atiras à namorada de um amigo. Por trás da galhofa, é uma regra de lealdade, e das boas.
O que a versão na brincadeira deixa de fora é o que fazer com o sentimento. Di-lo em voz alta a alguém em quem confies e depois trata da parte prática: menos noites em casa deles, nada de copos a sós com ela, mais tempo a sós com o teu amigo. Nada disto depende do género: a lealdade funciona igual, seja quem for a pessoa que o teu melhor amigo ou amiga namora. E se o sentimento ainda precisar de ser dito, um IF selado pode guardá-lo, fechado até estarem os dois solteiros.
Se for o marido da tua amiga ou a mulher do teu amigo
Quando o par é um cônjuge, o que está em jogo aumenta. Pode haver filhos, uma casa em comum, duas famílias e um longo futuro de aniversários e jantares de aniversário de casamento em que todos vão estar. Pode ser que essa amizade nem seja a tua mais próxima. A atração pelo marido de uma amiga ou pela mulher de um amigo cresce muitas vezes em silêncio, ao longo de anos de jantares em casa, férias e ajudas.
O casamento não muda o princípio, mas encarece qualquer erro. Deixa outra pessoa receber em casa durante uns tempos, diz que não ao fim de semana fora a quatro e fala com o cônjuge dela só em sítios onde a tua amiga esteja presente. Se também és casado ou casada, o sentimento toca também o teu casamento, e isso não é vergonhoso. As opções honestas são alguma distância, um olhar claro sobre o que se passa em casa, ou um IF que fica selado até estarem os dois solteiros. Nenhuma delas passa por trair ou mentir. Nenhuma conversa pode começar no IF enquanto algum de vocês estiver marcado como estando numa relação, por isso um IF não pede nada ao casamento de ninguém.
Se for o namorado ou a namorada do teu colega de casa
Viver na mesma casa tira-te a ferramenta que melhor funciona: a distância. Ele está na cozinha às oito da manhã com uma t-shirt emprestada. Está no sofá quando chegas a casa. Uma paixoneta pelo namorado da tua colega de casa ou pela namorada do teu colega de quarto pode parecer impossível de evitar porque, fisicamente, é.
Por isso, mete a distância nas tuas rotinas. Faz planos fora nas noites em que ele fica a dormir. Mantém curtas as conversas de cozinha a altas horas, e deixa de ficar à espera até tarde. Se mesmo assim não passar, é razoável perguntares-te se este arranjo deve durar para lá do contrato de arrendamento atual. Sair no fim do contrato, sem discursos, às vezes é o mais gentil para todos, incluindo para ti.
E se o namorado da tua melhor amiga também gostar de ti?
Esta é a versão que parece destino: o olhar que dura um segundo a mais, as mensagens que chegam depois de a tua amiga ir dormir, o “nunca consegui falar assim com ninguém”. É real, e uma ligação nos dois sentidos não significa que algum de vocês tenha feito algo de errado.
Do lado dele, isto acontece mais do que imaginas: a investigação com adultos em relações exclusivas mostra que as paixonetas por pessoas de fora da relação são comuns, por isso nem uma faísca mútua te diz, por si só, para onde vai a relação deles. Se ainda estás a tentar ler os sinais, ajuda saber o que significam, e o que não significam, os sinais de que uma pessoa comprometida gosta de ti.
O que mantém tudo honesto é a ordem das coisas. Enquanto ele estiver com a tua amiga, não acontece nada: nada de responder à mensagem da meia-noite, nada de encontros a sós para “falar sobre isso”. Se precisares de dizer alguma coisa, di-lo com gentileza — “Tu estás com a minha melhor amiga, por isso não pode acontecer nada enquanto estiverem juntos” — e fala a sério. Se continuam juntos ou não, é uma decisão deles, sem empurrões teus.
Nada disto significa que o sentimento tenha de morrer. Se for real dos dois lados, pode esperar por um recomeço limpo. Um IF guarda-o, selado até estarem os dois solteiros, e nenhuma conversa pode começar no IF enquanto algum de vocês estiver marcado como estando numa relação. Se um dia ele estiver solteiro e tu também, o teu IF deixa-te mostrar-lhe que o sentimento esteve lá desde sempre.
Se ele continuar a insistir depois de lhe dizeres que não, isso é comportamento dele, não culpa dos teus sentimentos, e não deves o teu silêncio a ninguém; fala com alguém em quem confies. E se já aconteceu alguma coisa entre vocês, não mintas se a tua amiga perguntar. Mentir é o que transforma uma situação difícil numa traição.
Se um dia eles acabarem
As relações acabam, e às vezes esta também vai acabar. Quando isso acontecer, as primeiras semanas são da tua amiga. Se passarem meses e o sentimento continuar lá, as perguntas passam a ser as de se alguma vez é aceitável namorar o ex de uma amiga: quanto tempo esperar e se deves falar primeiro com a tua amiga.
Esperar entretanto não é tolice; é esperança. Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF. A forma saudável de o fazer é dizê-lo uma vez, num IF, e continuar a viver a tua vida enquanto ele espera.
Quando o sentimento pesa cada vez mais, em vez de menos
Para a maioria das pessoas, uma paixoneta assim acalma com o tempo, a distância e uma vida mais cheia. Para algumas, não. Se andas a ver as redes sociais dele várias vezes por dia, a planear a semana para te cruzares com ele ou a ter dificuldade até em estar com a tua amiga, o sentimento pode ter-se tornado algo mais pesado. Isso não é um defeito de carácter. No entanto, se chegou ao ponto de apareceres onde ele vai estar, ou de lhe mandares mensagens depois de ele te pedir espaço, para por aí e fala com alguém; não tens de lidar com isto sem ajuda.
Se preferires seguir em frente, isso não tem de significar guardar tudo para ti: envia um IF, pousa o sentimento e segue com a tua vida. O nosso guia para esquecer alguém com quem não podes estar ajuda-te nisso.
Onde entra o IF
O IF é uma app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação, feita para poderes dizer o que sentes seja qual for o momento. Duas pessoas solteiras usam-na como qualquer app de encontros: um Like aceite abre um chat. Quando algum de vocês está numa relação, nenhum chat se pode abrir, mas podes na mesma dizer o que sentes num IF.
Um IF é uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só se abre quando estiverem os dois solteiros. Isso faz dele uma válvula de escape feita mesmo para esta situação: dizes tudo, uma vez, sem confissões à mesa do bar e sem um segredo dentro da relação da tua amiga. Se ele ficar solteiro quando tu também estiveres, tens 24 horas para o revelar, ou podes deixar passar o prazo e ele fica escondido para sempre; se fores tu quem está numa relação, ele espera até estarem os dois solteiros. Depois de revelado, a pessoa vê quem és e o que escreveste e escolhe se aceita; aceitar abre um chat. Como funciona um IF explica todas as situações.
Vale a pena saber como chega. Se a pessoa estiver no IF, normalmente vai ser avisada de que tem um IF à espera — nunca de quem o enviou nem do que diz. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um endereço de email dispara um único email curto de convite, sem o teu nome nem as tuas palavras, enquanto um enviado para um número de telemóvel ou um perfil de Instagram fica à espera caso ela se junte. Se for enviado através da Pesquisa, o cartão desse IF oferece Confia nos amigos em comum: uma mensagem pronta a pedir a amigos em comum que deixem escapar uma pista de que há uma mensagem à espera, para partilhares ou não, e com quem quiseres. O IF nunca revela quem o enviou antes de ser revelado, embora num círculo próximo as pessoas possam adivinhar pelo contexto. A decisão é tua.
O teu primeiro IF é grátis. Escrever um pede alguma coragem, e é mesmo essa a ideia: dizes uma vez, sentes cada palavra e deixas esperar enquanto continuas a ser para a tua amiga quem sempre foste. Se um dia o momento coincidir, pode levar-te exatamente aonde devias estar desde o início.
Perguntas frequentes
É errado gostar do namorado da minha melhor amiga?
Não. Os sentimentos não se escolhem, e este nasce facilmente do tempo passado juntos. Senti-lo é honesto. Errado seria trair ou mentir: qualquer coisa nas costas da tua amiga.
Devo dizer ao namorado da minha melhor amiga o que sinto?
Podes, e é preciso coragem. Mas dizê-lo cara a cara cria um segredo dentro da relação da tua amiga, seja qual for a resposta dele. Talvez seja melhor enviares um IF selado, que não se pode abrir enquanto algum de vocês estiver marcado como estando numa relação, para que, se um dia o momento coincidir, já lá estejas.
Como deixo de gostar do namorado da minha melhor amiga?
Não o consegues desligar, e não tens nada de que te envergonhar. Dá-lhe menos com que se alimentar: menos tempo a sós com ele, mais tempo a sós com a tua amiga, uma vida mais cheia só tua. Escrevê-lo num IF pode ser o que finalmente o deixa descansar, porque já foi dito.
É normal sentir atração pelo marido de uma amiga ou pela mulher de um amigo?
Sim. Anos de jantares, férias e favores partilhados criam uma proximidade real, e às vezes a atração vem atrás. É normal senti-la, e sensato geri-la com um pouco mais de distância do que o habitual. E se precisar de ser dito, um IF pode guardá-lo, selado até estarem os dois solteiros, sem pedir nada ao casamento deles.
E se a namorada do meu melhor amigo também gostar de mim?
Então a forma como lidas com isso conta mais do que nunca. Não deve acontecer nada enquanto ela estiver com o teu amigo: nada de mensagens secretas, nada de copos para “falar sobre isso”. Se for real dos dois lados, pode esperar por um recomeço limpo, e um IF deixa-te dizê-lo agora, selado: ela não o pode ler, e nenhuma conversa pode começar no IF, enquanto algum de vocês estiver marcado como estando numa relação.
A amizade já cá estava antes do sentimento e, com cuidado, pode durar mais do que ele. Diz o que sentes uma vez, num IF, e deixa-o esperar, selado, pelo dia em que o vosso momento coincidir.