Quando tu e um amigo gostam da mesma pessoa
Entrada n.º 208 ·
Por A Equipa IF
Se tu e um amigo gostam da mesma pessoa, fala com o teu amigo antes de qualquer um de vocês dar um passo. Sê honesto sobre a força do que sentes, combinem que ninguém age às escondidas e lembra-te de que a pessoa de quem ambos gostam também tem uma palavra a dizer — não é um prémio a dividir entre vocês. A maioria das amizades sobrevive a isto quando é tratado às claras. As que se quebram costumam quebrar-se pelo segredo, não pela paixoneta em si.
É uma situação surpreendentemente comum, e pode parecer insuportável: duas das pessoas de quem mais gostas, apanhadas num triângulo desconfortável. Os teus sentimentos são honestos, e os do teu amigo também. O IF foi criado para sentimentos honestos que vêm com complicações. Seja qual for a tua situação amorosa e por quem te tenhas apaixonado, permite-te dizer o que sentes e agir quando for o momento certo, sem que ninguém seja posto de lado entretanto.
Esta é uma das paixonetas que nascem dentro de um grupo de amigos mais comuns, e uma das mais fáceis de gerir mal. Se o teu amigo já namorou com a pessoa, namorar com o ex de um amigo é o guia mais indicado.
Porque acontece tantas vezes
Tu e os teus amigos partilham os mesmos sítios, as mesmas pessoas e muitas vezes o mesmo gosto, por isso seria estranho se as vossas paixonetas nunca se cruzassem. Muitos romances nascem exatamente destes círculos: num estudo liderado por Danu Anthony Stinson, cerca de dois terços dos estudantes disseram que a sua relação mais recente tinha começado como amizade.
Há também algo mais subtil em jogo. Num estudo de speed dating de Skyler Place e colegas, as pessoas ficaram mais interessadas em quem tinham visto ter sucesso com outra pessoa, um efeito que os psicólogos chamam cópia da escolha de parceiro. Quando o teu amigo se entusiasma com alguém, parte de ti começa também a ver essa pessoa de outra forma.
Nada disso torna os vossos sentimentos menos reais. Apenas explica porque é que o triângulo é tão comum, e porque é que nenhum de vocês é mau amigo por acabar nele.
Começa pela amizade, não pela paixoneta
A conversa que mais importa não é com a pessoa de quem ambos gostam. É com o teu amigo, e deve acontecer antes de alguém mandar mensagens, flirtar ou convidar alguém para sair. Escolhe um momento calmo e mantém as coisas simples:
«Isto é um bocado estranho, por isso vou ser direto. Acho que nós dois gostamos do Sam. Não quero que isto se torne algo esquisito entre nós, por isso podemos falar sobre isto como deve ser antes de qualquer um de nós fazer alguma coisa?»
Ouve tanto quanto falas. Podes descobrir que os sentimentos dele são mais leves do que pensavas, ou muito mais profundos. De qualquer forma, ambos ficarão mais tranquilos por o terem dito em voz alta. Se quiseres primeiro pensar nisto com alguém neutro, contar a um amigo que tens uma paixoneta pode ajudar-te a escolher a quem.
Se o teu amigo reagir mal
Às vezes a primeira reação é de mágoa ou de defesa, sobretudo se sentir que andaste a esconder isto. Não discutas o assunto no momento. Diz que compreendes que é muito, que foste ter com ele primeiro porque a amizade importa, e sugere voltar ao tema daqui a um ou dois dias. A maioria das pessoas amolece quando o choque passa.
Como decidir o que fazer a seguir
Não há uma fórmula perfeitamente justa, mas há perguntas justas para analisarem juntos:
- De quem são os sentimentos mais fortes, e mais antigos? Uma paixoneta de duas semanas e uma de dois anos não são a mesma coisa.
- A pessoa mostrou preferência? Se tem andado claramente a procurar um de vocês, isso importa mais do que tudo o que vocês combinarem.
- Há algum historial? Se um de vocês já saiu com ela, o cenário muda.
- Como é que cada um de vocês lidaria realmente com ver o outro a namorar com ela? «Sem problema» muitas vezes não é verdade.
Depois escolham uma abordagem, juntos:
- Um de vocês recua. Às vezes a resposta é óbvia assim que é dita, e a outra pessoa fica aliviada em vez de magoada.
- Ambos recuam. Se a amizade importa mais do que qualquer das paixonetas, esta é uma escolha real e honrosa.
- Ambos se mantêm honestos e deixam que ela escolha. Se cada um quer dizer algo, combinem as regras: nada de passos secretos, nada de falar mal um do outro, e nada de pressão sobre a pessoa no meio.
Seja o que for que decidam, ponham-no em palavras. Acordos vagos como «vamos ver o que acontece» são exatamente onde cresce o ressentimento.
Se ela escolher um de vocês
Se te escolher a ti
Conta ao teu amigo tu mesmo, cedo, com gentileza e em privado. Não deixes que ele saiba pelo grupo ou que o veja primeiro online. Depois dá-lhe espaço, e não esperes que fique logo a torcer por ti.
Se escolher o teu amigo
É permitido que doa. Mantém alguma distância se precisares, e diz isso com honestidade em vez de te fechares sem explicação. Podes ficar feliz pelo teu amigo e triste por ti na mesma semana. Se vais continuar a ver a pessoa de quem gostavas, manter a amizade com alguém por quem tens sentimentos tem conselhos práticos, e se a tua paixoneta gosta de outra pessoa aborda o sentimento em si.
Se fores tu a pessoa de quem ambos gostam
Às vezes descobres que és tu a pessoa no meio. Não deves a nenhum dos amigos uma decisão a prazo, e muito menos lhes deves um concurso. Sê honesto com cada um deles, em separado e com gentileza, sobre o que sentes, e não deixes que nenhum se torne mensageiro do outro. A tua escolha é tua, e também é tua a escolha de não escolher ninguém por agora.
O que realmente quebra amizades aqui
- Dar um passo depois de terem combinado que não.
- Falar mal do teu amigo à pessoa de quem ambos gostam.
- Usar o teu amigo para te aproximares — a apresentação, o convite — e depois deixá-lo de fora.
- Ficar a contar pontos depois, e trazer isso à baila em todas as discussões durante anos.
Cada uma destas coisas é uma forma de segredo ou de competição. A honestidade é a única coisa que protege de forma fiável as duas relações ao mesmo tempo.
Onde entra o IF: honesto com ela, justo com o teu amigo
O acordo que fazes com o teu amigo importa mais do que qualquer mensagem que um de vocês envie, e o IF foi criado para o respeitar. No IF, uma paixoneta que começou no vosso círculo comum pode ser escrita com honestidade, por qualquer pessoa, sobre qualquer pessoa, com ou sem parceiro, e depois deixada para ser posta em prática no momento certo em vez de à pressa.
Imagina que combinam ser honestos e deixar a pessoa de quem ambos gostam escolher. Se ela estiver sem parceiro e tiver IF, e vocês dois também estiverem solteiros, cada um de vocês pode enviar um Like, e só se abre um chat com aquele que ela aceitar, se aceitar algum. Se ela estiver com alguém, ou um de vocês estiver, a versão honesta é um IF, no máximo 250 caracteres, que fica selado até estarem ambos solteiros, para que ninguém esteja a tentar conquistar ninguém enquanto há um parceiro em cena. Algo como: «Gosto de ti desde a noite do quiz que perdemos por um ponto. Não estou a tentar tornar nada estranho para ninguém. Se algum dia sentires o mesmo, adorava saber.»
Seja o que for que combinem, cumpram-no. Enviar um IF depois de teres prometido ao teu amigo que ias conter-te seria uma mentira, e nenhum selo torna isso justo. Um IF serve para dizer a verdade, não para chegar primeiro.
Se a pessoa já usa o IF, pode ser avisada de que algo a espera, mas não de quem nem com que palavras até abrir. Quando abrir, a escolha é dela, que é exatamente onde deve estar.
Para verem juntos, primeiro, como tudo funciona, lê como funciona um IF; o teu primeiro IF não te custa nada. Depois diz o que é verdade, e deixa a pessoa no meio decidir sem pressão.
Perguntas que as pessoas fazem
É errado gostar da mesma pessoa que o teu melhor amigo?
Não. Não escolhes por quem te sentes atraído, e paixonetas sobrepostas são comuns entre pessoas que partilham a vida. O que podes escolher é como lidas com isso, e lidar às claras é o que evita que corra mal.
Quem deve recuar se dois amigos gostam da mesma pessoa?
Não há regra. Normalmente ajuda pesar de quem são os sentimentos mais profundos e mais antigos, e se a pessoa mostrou preferência. Às vezes a resposta mais justa é que ambos recuem. A pior resposta é não decidir nada e depois agir de qualquer forma.
E se a pessoa gostar de mim, e não do meu amigo?
Então tens uma escolha a fazer, e uma conversa a ter com o teu amigo antes de começar seja o que for. Muitas amizades sobrevivem a isto quando o amigo é o primeiro a saber e sente que é respeitado, não substituído.
Uma amizade sobrevive a gostarem da mesma pessoa?
Muitas vezes, sim. As amizades tendem a quebrar-se por passos secretos e acordos quebrados, não pelo sentimento. Diz em voz alta, combinem o que acontece a seguir, e cumpre a tua palavra.
A pessoa de quem ambos gostam não é um prémio, e o teu amigo não é um rival. Falem primeiro, cumpram a vossa palavra e, se não for o momento certo, guarda os teus sentimentos num IF e deixa-os esperar sem que ninguém se magoe.