Como lidar com a rejeição no namoro
Entrada n.º 154 ·
Por A Equipa IF
Para lidar com a rejeição, deixa que doa sem deixar que decida quem tu és. Aceita a resposta à primeira, responde uma vez se for preciso responder e depois põe alguma distância entre ti e o telemóvel durante um bocado. Trata-te como tratarias um amigo na mesma situação: conta a alguém que está do teu lado, faz uma coisa banal que te lembre que a tua vida é maior do que isto e guarda a autópsia para amanhã. Quando a dor tiver acalmado, fica com o que aprendeste — normalmente, que foste corajoso — e deixa o resto ir.
A rejeição no namoro tem muitos tamanhos: a mensagem depois do segundo encontro a dizer que não sentiram uma faísca, o amigo que não te vê dessa forma, o match que se calou no momento em que sugeriste um copo. Qualquer uma delas pode deixar-te sem ar, e nenhuma te torna tolo por teres tido esperança. Pôr um sentimento em palavras é como começa tudo o que é bom no amor, e é a ideia em que o IF se baseia. O IF existe para que as pessoas possam ser sinceras sobre o que sentem por alguém, quer estejam solteiras ou numa relação e seja quem for essa pessoa, e para que um sentimento formado na vida real possa esperar pelo momento certo em vez de pela coragem certa.
Este guia é sobre o não em si e sobre os dias que se seguem. Se fores tu quem tem de dizer não, lê como recusar alguém com gentileza. Se o sentimento dura há muito tempo, lidar com o amor não correspondido vai mais longe, e se a pessoa simplesmente desapareceu, levar ghosting tem um guia próprio.
Porque é que um pequeno não pode doer tanto
Os psicólogos têm uma forma útil de pensar nisto. Uma teoria influente defende que a autoestima funciona em parte como um medidor de até que ponto és aceite pelas pessoas à tua volta. Num conjunto clássico de estudos que a testaram, ser deixado de fora de um grupo baixava a autoestima das pessoas quando acreditavam que o motivo era pessoal, mas não quando lhes diziam que era aleatório.
A rejeição amorosa parece quase sempre pessoal, e é por isso que atinge tão fundo. No entanto, a maioria das razões pelas quais as pessoas dizem não no namoro não são veredictos sobre ninguém: uma faísca que não pegou, uma pessoa que ainda não esqueceram, uma vida demasiado cheia neste momento, um tipo pelo qual se sentem atraídas e que tu, por acaso, não és. Parece um juízo sobre o teu valor. Normalmente está mais perto de uma incompatibilidade, ou de um mau timing.
Há uma segunda razão para doer. Já tinhas começado a imaginar algo — o próximo encontro, a viagem, a versão de ti que existia ao lado daquela pessoa — e um não fecha a porta a salas que já tinhas começado a mobilar. Isso não significa que te deixaste levar. Significa que estavas aberto, e estar aberto é a única forma de começar algo bom.
O que fazer nas primeiras horas
- Responde uma vez, brevemente, se for preciso responder. «Obrigado por me dizeres. Gostei muito de te conhecer — tudo de bom» chega perfeitamente. Não lhes deves um discurso, e não tens de provar o quão bem estás.
- Põe o telemóvel noutra divisão. Reler a conversa à procura do momento em que correu mal não vai encontrar esse momento, porque normalmente não houve nenhum.
- Conta a uma pessoa que está do teu lado: o amigo que vai ficar indignado por ti durante exatamente o tempo certo.
- Faz uma coisa banal e física — uma caminhada, um duche, uma refeição em condições. Levaste um choque, por pequeno que seja, e ajuda tratares-te com gentileza.
- Adia a análise. A lição que houver ainda vai estar lá amanhã, mais pequena e mais justa.
Fica do teu lado
A competência mais útil depois de uma rejeição tem um nome que soa um pouco mole: autocompaixão. Como a descreve a psicóloga Kristin Neff, tem três partes — tratares-te com a gentileza que mostrarias a um amigo, lembrares-te de que a rejeição é algo por que todos passam e não prova de que és o único que ninguém quer, e notares a dor com honestidade sem deixares que te engula.
É mais do que uma ideia reconfortante. Num estudo com adultos a atravessar uma separação, as pessoas que falavam dela com mais autocompaixão eram menos atormentadas por pensamentos e sentimentos intrusivos sobre o assunto, e a diferença mantinha-se nove meses depois. Um não depois de dois encontros é uma perda muito menor do que um casamento, mas a mesma gentileza aplica-se, e não custa nada.
Uma forma prática de começar é falares contigo como se fosses outra pessoa. Investigadores da Universidade do Michigan descobriram que, em momentos de stress social, passar do «eu» para o teu próprio nome ou para «tu» ajudava as pessoas a gerir os seus pensamentos e sentimentos, aparentemente porque cria um pouco de distância psicológica. Por isso, em vez de «Porque é que eu estrago sempre isto?», experimenta: «Alex, convidaste alguém para sair. Isso exigiu coragem. Não correu como querias, e é permitido que doa.»
Não deixes que um não reescreva quem tu és
As rejeições que duram mais tempo são aquelas que as pessoas transformam numa afirmação sobre si próprias. Investigadores de Stanford descobriram que as pessoas que acreditam que a personalidade é fixa tinham mais tendência a encarar uma rejeição como reveladora de algo sobre quem são, e que isso tornava a recuperação mais difícil: a rejeição assombrava-as durante mais tempo e temiam que voltasse a acontecer.
Por isso, mantém o não no tamanho que ele realmente tem. «Não quiseram um segundo encontro» é um facto. «Sou o tipo de pessoa com quem ninguém quer um segundo encontro» é uma história, e uma história errada. Se houver algo que gostarias genuinamente de fazer de forma diferente — fazer mais perguntas, falar menos de trabalho, escolher um primeiro encontro onde consigam ouvir-se —, anota-o com gentileza, como uma competência a praticar e não como um defeito a confessar.
O que evitar
- Pedir uma explicação completa. Uma razão curta é aceitável se a oferecerem, mas um interrogatório obriga-os a justificar um sentimento, e nada do que disserem vai fazer doer menos.
- Tentar mudar-lhes a ideia. A persuasão transforma o não deles numa negociação, e quase nunca funciona. Depois de um não, a coisa respeitosa a fazer, e a que te permite sarar, é parar.
- Ir ver os perfis deles. Cada olhadela reabre a pergunta que estás a tentar fechar.
- Colecionar uma dúzia de matches novos esta noite para provar alguma coisa. Distrair-te é aceitável, mas estranhos são provas fracas do teu valor, e a necessidade de provar tende a deixar-te mais vazio.
- Transformá-lo numa regra. «Nunca mais convido ninguém para sair» parece protetor durante um dia e custa-te durante meses.
- Falar mal deles a amigos comuns. Foram honestos contigo, e as pessoas lembram-se da amargura durante mais tempo do que se lembram de um não.
Diferentes tipos de não
Depois de um ou dois encontros
A mensagem «Acho que não somos um match» é a rejeição mais comum no namoro, e a mais fácil de levar demasiado a peito. Dois encontros chegam para perceber se está a crescer química, e estão longe de chegar para conhecer uma pessoa. Responde com elegância, ou não respondas se a mensagem não pedia resposta, e deixa ir. Se continua a acontecer na mesma fase, isso merece alguma curiosidade gentil, mas um fim é só um fim.
De um amigo
Quando um amigo diz que não sente o mesmo, perdes uma esperança e ganhas uma semana estranha na amizade. Dá-lhe espaço sem desapareceres: uma mensagem normal, um plano normal, a um ritmo que te sirva. Muitas amizades sobrevivem a uma confissão, e algumas ficam mais próximas pela honestidade. Ficar amigo de alguém por quem tens sentimentos avalia quando ficar perto e quando recuar.
Numa app de namoro
Nas apps, a rejeição é muitas vezes silenciosa: um unmatch, uma resposta que nunca chega, um plano que se desfaz antes de ser feito. É mais fácil encolher os ombros, e devia ser — eram dois perfis que ainda não se tinham tornado pessoas um para o outro. Ainda assim, uma longa série de silêncios pode desgastar qualquer um. Faz uma pausa quando as apps começarem a parecer um referendo sobre ti em vez de uma forma de conhecer pessoas.
De alguém que vês todos os dias
Um colega, um colega de curso, o habitual do teu ginásio de escalada. Aqui a parte difícil é a manhã seguinte. Sê caloroso e breve, e dá-te um pouco mais de distância durante algumas semanas se precisares. Provavelmente também se sentem constrangidos, por isso um olá fácil e normal é uma gentileza para os dois.
Quando o não é sobre o timing
Algumas rejeições não são realmente sobre ti, nem sequer sobre o que sentem. «Estou a sair com alguém.» «Acabei de sair de uma relação.» «Vou mudar-me para Lisboa em março.» Estas também merecem ser levadas à letra: por agora, a resposta é não, e insistir seria pouco gentil. Mas também não são um veredicto sobre ti, e o teu sentimento não se torna errado só porque o timing é.
Se o que está entre vocês é uma relação — deles ou tua — e não um não a ti, um IF é uma forma honesta de guardar o sentimento sem lhes pedir nada agora. Fica selado e não abre nenhuma conversa enquanto qualquer um de vocês estiver com alguém; simplesmente espera. Se a resposta deles foi claramente sobre ti e não sobre o momento, deixa-a valer. Um IF é para o momento errado, nunca uma segunda tentativa depois de um não.
Voltar a tentar
Vais saber que a dor passou quando conseguires contar a história sem a reviver, e quando alguém novo te parecer interessante em vez de arriscado. Não há um prazo fixo. Depois de um encontro pode levar um fim de semana; depois de um amigo de quem gostaste durante um ano, pode levar meses.
Quando voltares a tentar, vai com calma: um plano de baixo risco com alguém cuja companhia é fácil. A rejeição é o preço de todas as coisas corajosas no namoro, e é um preço que quase todos pagam. Se o medo de ouvir outro não se tiver tornado mais forte do que a própria dor, superar o medo da rejeição é a próxima leitura, e se cada não parecer atingir mais fundo do que o anterior, estilos de vinculação pode ajudar a explicar porquê.
Onde entra o IF: honesto, com uma resposta privada
O IF é para pessoas que preferem ser honestas sobre o que sentem a apostar tudo num momento constrangedor, solteiras ou numa relação, seja quem for de quem gostem. Depois de uma rejeição, há duas coisas sobre o IF que vale a pena saber:
- A resposta a um IF fica privada. Depois de revelado, um IF é aceite ou recusado pela pessoa a quem o enviaste, e se recusarem, não te dizem: simplesmente desaparece da tua lista, sem resposta à espera e sem silêncio para decifrar. Entre duas pessoas solteiras, um Like funciona da forma habitual e só se torna numa conversa depois de aceite.
- O timing ganha um lugar para onde ir. Quando o obstáculo é uma relação, deles ou tua, um IF de até 250 caracteres espera, selado, até estarem os dois solteiros. O IF não abre nenhuma conversa de qualquer tipo enquanto qualquer um de vocês estiver com alguém.
Alguém que não está no IF pode na mesma receber um, através de um endereço de email, um número de telefone ou um nome de utilizador do Instagram que te tenham dado eles próprios. Um endereço de email traz-lhes um curto convite. Um número ou um nome de utilizador não envia nada; o IF apenas espera, caso um dia se juntem. Podem saber que chegou um IF para eles, mas não quem o escreveu nem o que diz até ser revelado, embora o contexto possa dar pistas sobre quem o enviou. O primeiro IF que envias é gratuito, e os planos cobrem tudo o resto.
Nada disto torna a rejeição indolor, e nada honesto poderia prometê-lo. O que o IF muda é a forma do risco: dizes a coisa verdadeira uma vez, a resposta fica privada e o sentimento não se gasta no momento errado.
Perguntas que as pessoas fazem
Porque é que a rejeição dói tanto?
Porque toca em duas coisas ao mesmo tempo: as tuas esperanças nesta pessoa em particular e a tua sensação de seres sequer desejado. Ser deixado de fora parece registar-se no cérebro de formas que se sobrepõem à dor física, e a rejeição amorosa parece pessoal mesmo quando não é. É por isso que uma mensagem curta pode deitar uma noite abaixo. É também por isso que a dor passa mais depressa quando deixas de a ler como um juízo.
Quanto tempo leva a superar uma rejeição?
Depende de quanto tinhas investido. Um não depois de um encontro costuma passar em dias; um não de alguém de quem gostavas há meses pode levar semanas ou mais. O que encurta o tempo é fechar a pergunta — sem ir ver, sem uma segunda tentativa ensaiada — e encher os dias com pessoas que ficam contentes por te ver.
Deves perguntar a alguém porque é que te rejeitou?
Normalmente não. Se oferecerem uma razão, aceita-a com elegância. Se não oferecerem, perguntar coloca-os na posição de defender um sentimento, e a resposta honesta, «Simplesmente não senti», raramente ajuda. A exceção é um amigo próximo, em que uma conversa gentil depois de as coisas assentarem pode ajudar a amizade, desde que não seja uma forma de reabrir a pergunta.
É normal sentir vergonha depois de ser rejeitado?
Muito. A vergonha é a parte da rejeição que imagina uma plateia, e a plateia real costuma ser mais pequena e mais gentil do que a que tens na cabeça. Ser convidado para sair é, para a maioria das pessoas, lisonjeador e não motivo de riso, e é pouco provável que quem disse não esteja a pensar nisso tanto quanto tu.
Um não é o fim de uma pergunta, não o fim da tua coragem. Continua a dizer o que sentes e, quando for só o timing a estar no caminho, deixa que um IF o guarde até o momento ser o certo.