Apaixonar-se por um homem casado (ou uma mulher casada): o que fazer?
Entrada n.º 086 ·
Por A Equipa IF
Apaixonar-se por um homem casado ou por uma mulher casada dói, é mais comum do que alguém admite e não é motivo de vergonha. Os sentimentos não verificam se há uma aliança antes de chegarem, e admiti-los é ser honesto. A linha está no que fazes com eles. Um caso é traição, vive de mentiras e, se já começou, deve acabar. Sem chegar a isso, tens opções reais: guardar o sentimento em silêncio, manter a amizade com limites mais claros, contar à pessoa ou dizê-lo agora numa mensagem selada que espera até estarem os dois solteiros.
Essa mensagem selada é um IF, e o IF é a app de encontros que criámos para sentimentos assim: nenhuma conversa pode começar no IF enquanto um dos dois estiver marcado como numa relação, mas podes, mesmo assim, dizer o que sentes. Este guia é para a pessoa solteira do lado de fora de um casamento: uma paixoneta silenciosa por um amigo casado, uma amizade que começou a parecer mais do que isso ou um caso que sabes que tens de deixar. Se também és casado ou tens uma relação, quase tudo continua a aplicar-se, e enviar um IF continua ao teu alcance. Se uma pessoa casada acabou de te dizer que te ama, começa por o que fazer quando alguém comprometido diz que gosta de ti. Se acabaste de descobrir que a pessoa com quem andas a sair é casada, descobrir que a pessoa é casada foi escrito para esse choque.
Não és má pessoa por sentires isto
Ninguém escolhe apaixonar-se por alguém que volta para casa para um cônjuge. Normalmente acontece devagar: o colega de trabalho que repara quando estás a ter uma semana difícil, o amigo de um amigo que se lembra do que disseste há três semanas. Anos de casamento podem tornar alguém exímio em ser atento e estável, e é fácil apaixonarmo-nos por essa estabilidade.
A própria situação aumenta a intensidade do sentimento. Os psicólogos chamam a uma parte disto “cópia da escolha de parceiro”: numa experiência bem conhecida, alguns participantes solteiros mostraram mais interesse em conquistar alguém descrito como já comprometido do que no mesmo perfil descrito como solteiro, como se a escolha de outra pessoa fosse uma recomendação.
Quando a atração passa a ocupar tudo — planeias o dia em função das mensagens dessa pessoa, relês conversas antigas, perdes horas de sono —, os psicólogos chamam a esse padrão limerência, e ele alimenta-se precisamente desta mistura de esperança e dúvida. Se chegaste a esse ponto, fala com alguém; não tens de lidar com isto sem apoio.
Nada disto torna o sentimento falso. Torna-o humano, e a pergunta que vale a pena fazer é o que fazes a seguir. O nosso guia sobre ter uma paixoneta por alguém comprometido mostra o quadro geral; este trata do peso particular de um casamento.
Porque é que o casamento muda o que está em jogo
Uma paixoneta por alguém que tem namorado ou namorada e uma paixoneta por alguém que tem marido ou mulher são o mesmo sentimento com consequências muito diferentes. Um casamento significa normalmente uma casa partilhada, dinheiro em comum e um vínculo legal. Muitas vezes significa filhos e anos de história em comum que não se desfazem em silêncio. Dependendo de onde vives, um caso também pode pesar num processo de divórcio.
Não dizemos isto para te envergonhar. Uma pessoa casada nunca está realmente a escolher entre ti e outra pessoa; está a decidir se desmonta uma vida inteira, e é por isso que as promessas feitas a meio de um caso são tão difíceis de cumprir. É também por isso que um IF se adequa a esta situação: não lhe pede que desmonte nada. Diz o que sentes e depois espera, selado, até que chegue o dia — se chegar — em que estejam os dois solteiros.
Uma paixoneta por um amigo casado
Se nada aconteceu, estás na posição mais forte de todas, porque não tens nada para desfazer. O sentimento em si não é algo para esconder; o que o mantém honesto é manter a amizade às claras:
- Passem tempo juntos em grupo: jantares com amigos em vez de copos a dois até tarde, e conversas que terias sem problema com o cônjuge dessa pessoa sentado à mesa.
- Repara se te estás a tornar o principal confidente dos problemas lá de casa. Ouvir é um gesto gentil, mas esse papel pode esbater os limites muito depressa.
- Conhece o cônjuge como pessoa, e não como obstáculo.
- Di-lo em voz alta a alguém: a um amigo, a um irmão, a um caderno. Os sentimentos guardados totalmente em segredo tendem a crescer no escuro.
- Mantém a tua vida cheia: os teus amigos, os teus planos, as coisas de que gostavas antes de este sentimento chegar.
Se o sentimento não abrandar, não faz mal deixar a amizade arrefecer durante uma temporada; isso não é um fracasso da amizade.
Olha com honestidade para o lado da linha em que estás. Se trocam mensagens todas as noites às escondidas, se encontram a sós onde ninguém vos conhece ou se escondes partes da amizade do cônjuge, algo já começou, mesmo que nada físico tenha acontecido. Se for o caso, as secções seguintes também foram escritas para ti.
Deves contar-lhe?
Podes. A honestidade emocional exige coragem, e há quem prefira saber. Mas dizê-lo cara a cara tem riscos: uma confissão cai no meio do casamento dessa pessoa e pede-lhe que lide com ela, pode tornar a amizade constrangedora de um dia para o outro e não se pode desdizer. Talvez seja melhor enviares um IF. Diz exatamente o que sentes, selado, e hoje não lhe pede nada. Se um dia o momento se alinhar, já lá estás, com a prova de há quanto tempo sentes isto.
Ele vai deixar a mulher?
Esta pergunta deixa muita gente presa durante anos, por isso aqui vai uma resposta direta: não tens forma de saber, e muitas vezes nem a própria pessoa sabe. Há quem deixe um casamento por alguém que conheceu enquanto estava casado. Muitos dizem que vão deixar, e não deixam. O mesmo vale quando a pergunta é se ela vai deixar o marido. O que podes aprender é a distinguir um plano de uma promessa.
Talvez já tenhas ouvido coisas como “O meu casamento acabou há anos”, “Só continuamos juntos por causa dos miúdos” ou “Conto-lhe depois do Natal”. Muitas são ditas com sinceridade, e algumas são verdade. Nenhuma delas é, para já, um plano. Um casamento que está mesmo a acabar mostra-o com atos: uma conversa honesta com o cônjuge, uma morada separada, os papéis do divórcio. Promessas sobre o futuro, enquanto nada muda no presente, são o que transforma uma situação difícil numa situação longa.
Quando a pessoa diz que está separada
Às vezes uma pessoa casada está mesmo de saída, e a separação é uma fase real. Aplica-se o mesmo teste: casas separadas, um cônjuge que sabe, passos legais em curso. “Separado” enquanto ainda partilha a casa com um cônjuge que acredita que o casamento está bem é um caso com um nome mais simpático. Se a separação for real, o nosso guia sobre namorar alguém separado mas não divorciado explica como ir com calma.
Se a pessoa se separar mesmo
Pode resultar. O que lhe dá mais hipóteses é a forma como começa: às claras, depois de o casamento ter acabado. Um IF foi feito exatamente para isso: não pode abrir até estarem os dois marcados como solteiros, por isso nada começa no IF enquanto algum de vocês ainda estiver numa relação.
Se quiseres esperar
Esperar não é um erro. Se sentes que é a pessoa certa na altura errada, ter esperança não é tolice. O que importa é a forma como esperas. Esperar dentro de uma relação secreta custa-te noites sem companhia, férias de olhos no telemóvel e uma mentira no centro de tudo. Esperar do lado de fora, com honestidade, custa muito menos: diz o que sentes uma vez, num IF, e continua a viver a tua vida enquanto ele espera. Pessoa certa, altura errada? Espera por ela no IF.
Apaixonar-se por uma mulher casada
Quase tudo o que se escreve sobre isto parte de um homem casado e de uma mulher solteira, mas os sentimentos não seguem o guião. Há homens que se apaixonam por mulheres casadas, mulheres que se apaixonam por mulheres casadas e homens que se apaixonam por homens casados. As palavras chegam com outra voz — “Ele não me compreende”, “Só fico até os miúdos serem mais crescidos” — e podem bem ser sinceras. O teste continua a ser o mesmo: atos, não intenções.
Se ela desabafa contigo sobre o casamento, é natural quereres ser a resposta. Esse impulso é generoso, mas qualquer decisão sobre o casamento dela tem de ser dela, tomada pelas suas próprias razões. Se queres que um dia ela saiba que alguém a vê, um IF pode dizê-lo, selado até estarem os dois solteiros, sem lhe pedir que decida nada hoje.
Se és a outra (ou o outro)
Se algo já começou, provavelmente já ouviste todos os veredictos: que destróis famílias, que és vítima, que és idiota. Nenhum rótulo, sozinho, conta toda a verdade, e os teus sentimentos não são o problema. O problema é o caso: é traição, e depende de alguém estar a ser enganado. Essa é a parte errada, e é por isso que um caso deve acabar. A pergunta útil não é de quem é a culpa, mas como queres que a tua vida esteja daqui a um ano. Responde a três perguntas com sinceridade, num sítio que só tu vais ler:
- Do que tens estado à espera, e há quanto tempo?
- Quem na tua vida sabe a verdade sobre esta relação? Se ninguém sabe, o que diriam as pessoas mais próximas se soubessem?
- Se um amigo próximo te descrevesse uma situação igual à tua, palavra por palavra, o que lhe dirias para fazer?
A maioria das pessoas que respondem a estas perguntas com sinceridade já sabe que tem de acabar. Confia nisso. Acabar vai doer. Ficar vai doer durante mais tempo. E acabar o caso não significa fingir que o sentimento nunca foi real.
Como acabar um caso com um homem casado (ou uma mulher casada)
- Decide primeiro, por ti. Escreve, num sítio privado, porque é que estás a acabar: as mentiras que tiveste de contar, o futuro que queres. Nos dias difíceis, vais precisar de o ler.
- Diz-lho uma vez, com clareza. Algo como: “Importo-me contigo, mas já não consigo continuar com isto. Por favor, não me contactes.” Não precisas que a pessoa concorde, e não lhe deves nenhum debate.
- Se quiseres que a pessoa saiba que foi real, põe isso num IF como parte dessa única despedida, e não em mais uma conversa que mantém o caso vivo. Só abre se um dia estiverem os dois solteiros: assim, o segredo acaba, e a esperança não tem de acabar.
- Não negocies. Conta ouvir “dá-me até ao verão” ou “só mais uma conversa”. Uma promessa feita para te segurar não é um plano.
- Corta o contacto. Silencia a conversa, arquiva as mensagens e as fotos num sítio onde não vás tropeçar nelas e devolve os pertences através de um amigo. Cada “só queria saber se estás bem” põe o relógio a zero outra vez.
- Conta a uma pessoa de confiança. Os casos sobrevivem do segredo, e o luto depois também. Um amigo que saiba a verdade pode convencer-te a não mandar aquela mensagem das 23h.
- Prepara-te para as horas difíceis: as alturas em que essa pessoa costumava ligar, os fins de semana prolongados. Preenche-as de propósito, pelo menos no início.
Se trabalham juntos, mantém o profissionalismo e, sempre que possível, tudo por escrito; se a pessoa for tua superior ou se sentires pressão, os recursos humanos podem ajudar. Mudar de equipa, ou até de emprego, não é fugir. É escolher a tua paz.
E o marido ou a mulher?
Não há uma única resposta certa sobre contar ou não, mas há duas coisas que se mantêm. Nunca uses a verdade como ameaça nem para forçar uma escolha: raramente corre como alguém espera. E quem deve a verdade a essa pessoa em primeiro lugar é quem fez os votos. O que podes sempre fazer é deixar de fazer parte da mentira, e é exatamente isso que acabar o caso faz.
Como deixar de amar um homem casado (ou uma mulher casada)
Acabar e deixar de amar a pessoa são duas coisas diferentes, e a segunda demora mais. Talvez descubras que nem precisas de deixar de amar, só de impedir que esse amor mande nos teus dias. Estás a fazer o luto de algo real, com pouco do conforto que uma separação normal traz, porque talvez muito pouca gente soubesse o que estava a acontecer. Por isso, dá a esse luto um sítio para onde ir.
- Trata isto como uma separação, porque é uma. Permite-te estar triste e não tenhas pressa de provar que estás bem.
- Deixa de espreitar: as redes sociais dessa pessoa, as do cônjuge, os sítios onde pode estar. Um estudo com pessoas a recuperar de uma separação concluiu que espreitar o Facebook de um ex estava associado a mais sofrimento e saudade. Cada espreitadela é uma pequena recaída.
- Lembra-te da história toda: os melhores momentos, mas também os planos cancelados e o telemóvel virado para baixo em cima da mesa.
- Di-lo e depois deixa ir. Se as palavras continuam a andar às voltas, escrevê-las num IF pode finalmente deixá-las descansar: depois de ditas, já não precisam de ser ensaiadas na tua cabeça.
- Dá-te tempo antes de voltares a ter encontros, o suficiente para estares à procura de alguém, e não de um substituto.
A intensidade costuma diminuir quando o contacto acaba, mesmo que a memória fique. O nosso guia sobre esquecer alguém com quem não podes estar mostra o caminho passo a passo.
Onde entra o IF
O IF é uma app de encontros para toda a gente, solteira ou numa relação, construída à volta de uma ideia: deves poder dizer o que sentes, seja qual for o momento. Duas pessoas solteiras usam-na como qualquer app de encontros, em que um Like aceite abre um chat. Quando qualquer uma das duas está marcada como numa relação, não é possível Like, match nem chat, e nenhuma conversa pode começar até estarem os dois solteiros. Não existe a opção “separado”: se alguém ainda é casado ou vive em casal, o estado honesto é “Numa relação”, e o IF não consegue verificar isso, nem num sentido nem no outro.
O que podes sempre fazer é enviar um IF: uma mensagem privada e selada de até 250 caracteres que só abre quando estiverem os dois solteiros. Quando o sentimento é por alguém casado, isso torna-o uma válvula de escape: as palavras saem da tua cabeça, ditas com honestidade, e esperam em silêncio enquanto a vida de todos segue. Se um dia essa pessoa ficar solteira enquanto tu também estás, tens 24 horas para o revelar. Se o fizeres, ela vê quem és e o que escreveste e escolhe se aceita; aceitar abre um chat com o teu IF como primeira mensagem. E se és tu quem é casado ou está numa relação, também podes enviar um: simplesmente espera até estarem os dois solteiros.
Vale a pena saber como chega. Se a pessoa estiver no IF, normalmente vai ser avisada de que tem um IF à espera — nunca de quem o enviou nem do que diz. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que ela te deu desencadeia um único email curto de convite; um enviado para um número de telemóvel ou para uma conta de Instagram fica simplesmente à espera, caso ela adira. O IF nunca revela quem o enviou antes da revelação, mas as pessoas podem deduzir pelo contexto. Se algo já começou, acaba-o primeiro; um IF é a forma de o sentimento esperar com honestidade depois. E se é simplesmente um amigo casado por quem sentes algo, faz o que achares certo e tem a honestidade emocional de reconhecer o que queres. Se o que queres é que a pessoa saiba um dia, um IF permite-te dizê-lo agora e deixa o resto com o tempo.
O teu primeiro IF é grátis, e como funciona um IF explica os pormenores. Escrever um pede alguma coragem, e é precisamente essa a ideia: dizes uma vez, com cada palavra dita a sério, e segues com a tua vida enquanto ele espera. Se um dia o momento se alinhar, pode levar-te exatamente aonde devias estar desde sempre.
Perguntas frequentes
É errado apaixonar-se por um homem casado?
Não. Ninguém escolhe apaixonar-se, e admiti-lo é honesto. Errado seria trair ou mentir: uma relação secreta que depende de alguém estar a ser enganado. Sem chegar a isso, a forma como lidas com o sentimento é decisão tua. Um IF permite-te dizê-lo, selado: só abre se um dia estiverem os dois solteiros, e nenhuma conversa pode começar antes disso.
Um homem casado vai deixar a mulher por mim?
Pode ser que sim. Há quem deixe um casamento por alguém que conheceu enquanto estava casado, e muitos dos que o prometem não o fazem. Os atos dizem mais do que as palavras: uma conversa honesta com o cônjuge, uma morada separada, passos legais. Se quiseres esperar, espera com honestidade: di-lo uma vez num IF selado, que só pode abrir quando estiverem os dois solteiros, e segue com a tua vida.
Devo dizer a um homem casado que o amo?
Podes, e há quem fique feliz por o ter feito. Mas uma confissão cai no meio do casamento dessa pessoa e não tem volta. Talvez seja melhor enviares um IF, que diz tudo e espera, selado, até estarem os dois solteiros, para que, se um dia o momento se alinhar, estejas lá para lhe mostrares o quanto sempre te importou.
Como deixo de ser a outra?
Acaba uma vez, com clareza; depois corta o contacto e conta a um amigo de confiança. Conta com promessas feitas para te segurar, e não negocies. Depois, cuida de ti como cuidarias em qualquer outra separação.
Posso manter a amizade com um homem casado por quem me apaixonei?
Muitas vezes, sim, se nada aconteceu e manténs tudo às claras: tempo em grupo em vez de copos a dois, e sem te tornares o principal confidente do casamento. Se um caso já começou, muita gente precisa primeiro de um longo período sem contacto. De qualquer forma, se queres que a pessoa saiba o que sentes sem encostar a amizade à parede, um IF permite-te dizê-lo agora e mantém-no selado, a não ser que um dia estejam os dois solteiros.
Se a pessoa vai ou não deixar o casamento um dia, a decisão é dela. Dizer o que sentes é decisão tua: põe-no num IF e deixa-o esperar, com honestidade, pelo dia em que estiverem os dois solteiros.