Como fazer funcionar uma relação à distância
Entrada n.º 134 ·
Por A Equipa IF
As relações à distância podem funcionar e, em média, não são menos felizes do que as relações em que as duas pessoas vivem no mesmo sítio. As que florescem tendem a partilhar alguns hábitos: uma direção acordada para acabar com a distância, um ritmo de contacto que sirva aos dois em vez de uma quota, conversas honestas sobre o interior da vossa vida, pequenas decisões tomadas em conjunto e visitas que incluam dias vulgares, não só os momentos altos. A parte mais difícil muitas vezes não é a distância em si, mas o momento em que ela acaba — por isso, vale a pena planear também para essa altura.
Se estás prestes a tentar, ou estás a meio de um período de separação e a perguntar-te se vocês não estarão a iludir-se, não estás sozinho. Empregos, estudos, vistos e família levam pessoas de cidade em cidade e de país em país a toda a hora, e muitos casais saem do outro lado mais próximos do que entraram.
A distância é, no fundo, um problema de timing: a pessoa certa, o código postal errado. O IF foi criado para sentimentos que esbarram em problemas de timing de todo o tipo. Permite a qualquer pessoa — solteira ou com parceiro, e seja quem for que ame — dizer o que sente com honestidade, pegando num sentimento que nasceu na vida real e mantendo-o pronto para o momento em que os dois lhe possam dar seguimento.
A distância não é a opção condenada que se imagina
A reputação é pior do que as provas. Num estudo com mais de mil pessoas em relações amorosas, os investigadores não encontraram qualquer apoio à ideia de que as relações à distância têm menor qualidade do que as relações de proximidade. O que previu os casais à distância mais felizes não foi a distância entre eles, mas a certeza que sentiam em relação à relação e a forma positiva como viam a própria distância.
A distância pode até aprofundar a conversa. Num estudo com diários de casais, os parceiros à distância partilhavam mais sobre si em cada troca e viam as respostas um do outro com mais calor do que os casais que viviam perto. Falavam menos vezes, mas durante mais tempo, e as conversas valiam mais. A mesma investigação encontrou também um pouco de idealização: os parceiros separados tendiam a ver-se sob uma luz mais cor-de-rosa. Esse brilho é bonito e vale a pena recordá-lo mais tarde.
Acordem uma direção, mesmo que vaga
“Vamos ver” é um sítio difícil de habitar por muito tempo. Os casais lidam muito melhor com a distância quando ela tem forma: uma data de fim aproximada, um plano sobre quem poderá mudar-se e quando, ou pelo menos a intenção partilhada de o definir. O plano pode mudar. O que importa é que estejam os dois a olhar para o mesmo lado, para que cada despedida na estação seja um passo dentro de algo e não uma pausa em nada.
Se não conseguirem acordar uma direção de todo — um de vocês vê um futuro na mesma cidade e o outro não —, vale a pena nomeá-lo cedo e com carinho. Descobri-lo não é um fracasso. É informação que ambos merecem.
Encontrem um ritmo, não uma quota
Não há um número certo de chamadas. Há casais que adoram uma videochamada todas as noites; outros acham que se torna uma obrigação e preferem muito mais mensagens de voz ao longo do dia e uma chamada longa ao fim de semana. Experimentem alguns padrões e fiquem com o que vos deixa mais próximos em vez de mais vigiados. Os fusos horários e os turnos também vão moldá-lo, por isso construam em torno das horas que realmente têm.
- Misturem os formatos. Uma mensagem sobre algo engraçado no vosso passeio, uma mensagem de voz à hora de almoço, uma chamada a sério quando ambos tiverem tempo. Cada um faz um trabalho diferente.
- Façam coisas juntos, à distância. Vejam o mesmo filme, cozinhem a mesma receita por vídeo, joguem um jogo online, leiam o mesmo livro. Uma atividade partilhada dá-vos algo de que falar para além das saudades.
- Protejam as boas chamadas. Telemóveis pousados, sem multitasking, um momento por que ambos anseiam em vez de algo encaixado à pressa.
- Digam-no quando sentirem saudades. Se as palavras não saírem com facilidade, dizer a alguém que tens saudades tem ideias, e de quanto em quanto tempo mandar mensagem a alguém com quem estás a sair aborda o ritmo.
Partilhem as pequenas decisões, não só os grandes sentimentos
Uma das descobertas mais úteis sobre a distância é também uma das menos românticas. Num estudo com quase mil pessoas em relações à distância, tomar decisões do dia a dia em conjunto previu quais as relações que duravam, para além do grau de segurança que as pessoas sentiam em geral. Não as grandes declarações: as escolhas vulgares.
Por isso, incluam-se um ao outro nas pequenas coisas. Pede a opinião da outra pessoa sobre o apartamento que vais ver, a camisola que vais comprar, o fim de semana que estás a planear, como lidar com aquele colega constrangedor. Fazer parte das decisões diárias de alguém é uma forma de estar na vida dessa pessoa quando não podes estar no seu quarto.
Façam das visitas algo real, não só momentos altos
Quando o tempo juntos é raro, cada visita torna-se um acontecimento, e é tentador enchê-la de restaurantes, passeios e grandes planos. São maravilhosos, mas também alimentam a versão idealizada um do outro que a distância incentiva. Deixem espaço para dias vulgares: uma ida ao supermercado, um domingo preguiçoso, conhecer os amigos, ver o outro cansado depois do trabalho. São esses os dias que acabarão por viver, e ajuda descobrir cedo que gostam deles.
Também ajuda falar das partes difíceis com honestidade enquanto estão juntos. Os sentimentos mais fáceis de saltar numa chamada — solidão, preocupação, inveja dos casais que se veem todos os dias — costumam ser mais fáceis de dizer cara a cara, e dizê-los impede que endureçam e se tornem outro tipo de distância.
Mantém a tua própria vida onde estás
Uma relação à distância corre melhor quando nenhum de vocês está à espera junto ao telefone. Mantém os teus amigos, as tuas rotinas e os teus planos; falem um ao outro das pessoas dos vossos dias sem precisarem de justificar nenhuma delas. A confiança constrói-se sendo aberto e previsível, não com contacto constante, e um parceiro com uma vida plena do outro lado da linha costuma ter mais para partilhar, não menos.
Acabar com a distância: a parte de que ninguém avisa
Eis a surpresa. As relações muitas vezes abanam não durante a separação, mas logo depois de ela acabar. A investigação sobre casais reunidos descobriu que cerca de um terço dos que acabaram com a distância se separaram nos três meses seguintes depois de voltarem a viver perto. As razões prováveis são vulgares: o parceiro idealizado encontra o real, a independência encolhe de repente e duas rotinas separadas têm de se tornar uma.
Nada disso é razão para continuarem separados. É razão para se prepararem. Antes de um de vocês se mudar, falem do prático e do pessoal: onde vão viver, como vão dividir as despesas, quanto tempo cada um quer sozinho e com os amigos, e o que vão fazer às noites quando já não forem para chamadas. Se estás a pensar ir viver juntos logo de início, ir viver juntos aborda as perguntas que vale a pena fazer primeiro. Deem-se tempo para se ajustarem e contem com uns meses atribulados em vez de um final feliz instantâneo.
Os hábitos que vos levaram através da distância — conversa honesta, pequenas decisões partilhadas, curiosidade pelos dias um do outro — são também os que fazem uma relação durar quando finalmente estão no mesmo lugar.
Onde entra o IF: honestidade através dos quilómetros
É uma terça-feira de novembro. O teu parceiro está a dormir a três fusos horários de distância, e o amigo que te guardou um lugar no quiz acabou de te acompanhar até ao autocarro. Sentes algo que não planeaste sentir. Acontece a pessoas fiéis a toda a hora; a distância estica o coração em direções estranhas, e nada disso é vergonhoso.
O IF existe para que sentimentos como esse tenham um lugar honesto para ir. Permite a qualquer pessoa, em casal ou sozinha, dizer a uma pessoa o que sente, seja quem for essa pessoa: um sentimento que nasceu da vida vulgar, guardado num IF agora e posto em prática quando o timing o permitir. Um IF para o amigo do quiz ficaria selado, com 250 caracteres no máximo, e só se abriria quando ambos estivessem solteiros. O teu amigo pode saber que há um IF à espera, mas não traz nome nem palavras até se abrir.
Para um casal que vive separado, o IF é a app de encontros que melhor se encaixa. Nenhum Like, match ou chat pode começar no IF enquanto um de vocês tem parceiro, por isso não é possível flirtar à socapa, esteja o teu parceiro onde estiver, e a relação que estão a manter através do mapa fica protegida. Oficializar a relação no IF limpa os teus Likes e chats e deixa a tua conta onde está, acessível por IFs em qualquer fuso horário.
Se algum dia surge numa chamada é escolha tua: um IF é privado, ninguém tem direito a um relato dele, parceiro incluído, e deixá-lo por mencionar não está errado. A distância pode fazer a traição parecer fácil de esconder e a mentira fácil de contar; os quilómetros não tornam nenhuma das duas menos errada. E se a pessoa por quem te apaixonaste é a que se mudou, e ambos estão solteiros e no IF, envia um Like; apaixonar-te por alguém antes de um de vocês se mudar aborda essa história. Com o teu primeiro IF grátis, um sentimento de qualquer lado do mapa pode ser dito com honestidade esta noite.
Perguntas que as pessoas fazem
Com que frequência devem ver-se numa relação à distância?
Com a frequência que conseguirem sustentar sem esgotar os orçamentos ou as vossas vidas. Para alguns casais é de quinze em quinze dias; para os que estão em países diferentes, pode ser de poucos em poucos meses. O que importa mais é ter a próxima visita planeada, para que haja sempre algo no calendário por que ansiar.
As relações à distância duram?
Muitas duram. Os estudos mostram que os casais à distância estão, em média, tão satisfeitos como os casais que vivem perto. A fase mais arriscada é muitas vezes a mudança de volta para perto, por isso planeiem essa transição com o mesmo cuidado que o tempo separados.
Como manter uma relação à distância emocionante?
Façam coisas juntos em vez de falarem apenas dos vossos dias: vejam o mesmo filme, cozinhem a mesma refeição, joguem um jogo, planeiem uma viagem. Surpreendam-se um ao outro com pequenas coisas pelo correio. A novidade e a atividade partilhada mantêm uma relação viva, seja qual for a distância.
Quando devem acabar com a distância?
Quando tiverem passado tempo real suficiente juntos, incluindo dias vulgares, para estarem razoavelmente confiantes, e quando tiverem falado sobre onde vão viver, o dinheiro e como cada um vai manter a sua própria vida. Não há um número ideal de meses; há apenas serem honestos quanto a estarem os dois prontos.
A distância é apenas um tipo de timing errado. Seja qual for o teu, diz o que sentes com honestidade num IF e deixa-o guardado até os quilómetros, ou as circunstâncias, se resolverem.