Como parar de pensar demais numa relação
Entrada n.º 159 ·
Por A Equipa IF
Para parar de pensar demais numa relação, dá à tua cabeça algo melhor para fazer do que ensaiar. Separa o que sabes da história que estás a contar a ti próprio, põe um limite de tempo para remoer o assunto, faz ao teu parceiro uma pergunta clara em vez de adivinhar, fala contigo como falarias com um amigo e devolve à própria relação a atenção que estás a gastar em análise. Pensar demais é, quase sempre, a tua cabeça a tentar resolver a incerteza, e a cura não é pensar mais. É um pouco mais de informação e muito mais vida.
Se estás a ler isto a uma hora em que devias estar a dormir, com uma mensagem aberta noutra app, não estás sozinho. Pensar demais é especialmente comum no início, quando te importas imenso e sabes muito pouco, e não significa que a relação esteja condenada nem que sejas demasiado. Significa que queres que isto corra bem.
Alguns dos ciclos mais teimosos são sobre coisas ainda por dizer: se deves contar a alguém o que sentes, se essa pessoa sente o mesmo, o que aconteceria se o fizesses. O IF foi feito para ciclos como estes: quer estejas solteiro ou numa relação, e seja quem for que te chamou a atenção, permite-te pôr em palavras honestas um sentimento que formaste na vida real e guardá-lo aí até ao momento certo. Um sentimento com um destino tende a andar menos às voltas.
Porque é que as relações dão tanto que mastigar à cabeça
As relações novas estão cheias de perguntas em aberto: o que é isto, para onde vai, o que queriam dizer com aquilo. A cabeça detesta uma pergunta em aberto. Numa experiência na University College London, os voluntários ficavam mais stressados quando tinham cinquenta por cento de hipóteses de levar um choque ligeiramente doloroso, e menos stressados quando sabiam de certeza que ele vinha. Não saber pode saber pior do que uma má notícia, e é por isso que uma resposta atrasada consegue engolir uma noite inteira.
As mensagens tornam tudo mais difícil, porque retiram a voz e a cara que resolveriam uma dúvida num segundo. Em experiências sobre email, os remetentes estavam confiantes de que o seu tom passaria, e os destinatários muitas vezes interpretavam-no mal. Uma mensagem que te parece seca pode ter sido escrita com uma mão só, numa fila, num humor perfeitamente bom. Se há uma mensagem em particular que te está a tirar o sono, vale a pena ler o que uma mensagem pode dizer sobre o interesse de alguém.
E há quem chegue ao amor com o volume já no máximo. Se tendes para o apego ansioso, as pequenas mudanças fazem muito barulho e a tranquilização esvai-se depressa; o nosso guia sobre estilos de apego explica porquê e o que ajuda.
Pensar no assunto ou pensar demais?
Refletir leva-te a uma decisão. Pensar demais anda às voltas. Provavelmente estás a pensar demais se:
- Revires uma conversa à procura de provas, frase a frase.
- Passares quarenta minutos a escrever uma mensagem de duas linhas.
- Enviares capturas de ecrã aos amigos para decidirem o que uma resposta ‘realmente’ quer dizer.
- Leres significado no intervalo entre mensagens, ou na hora a que estiveram online pela última vez.
- Ensaiares uma discussão que não aconteceu.
- Sentires-te melhor durante uma hora depois de receberes tranquilização, e precisares dela outra vez a seguir.
- Tratares um dia mais calado como um veredicto sobre a relação inteira.
Os psicólogos que estudam a ruminação — remoer a mesma preocupação vezes sem conta — concluíram que ela tende a aprofundar o desânimo e a atrapalhar a resolução de problemas, em vez de levar a algum lado útil. O ciclo parece trabalho. Raramente produz alguma coisa.
Hábitos que acalmam o ciclo
Separa os factos da história
Pega num papel, ou numa nota no telemóvel, e faz duas colunas. Na primeira, escreve apenas o que aconteceu: «Responderam seis horas depois com ‘haha sim’.» Na segunda, escreve o que a tua cabeça acrescentou: «Estão fartos de mim.» Vistas lado a lado, a maioria das histórias revela-se assente em muito pouco. Depois acrescenta uma terceira coluna de outras explicações que encaixam nos mesmos factos — um turno longo, um telemóvel a dois por cento, uma pessoa simplesmente péssima a escrever mensagens.
Dá à preocupação uma hora e um lugar
Em vez de lutares contra a preocupação o dia todo, marca-lhe hora. Dá-te quinze minutos ao início da noite para pensar no assunto o quanto quiseres, e quando ela surgir a outras horas, diz-lhe, com gentileza, que tem consulta marcada. As preocupações adiadas costumam ser mais pequenas quando chega a sua vez.
Fala contigo na terceira pessoa
Soa estranho, e funciona. Numa série de estudos, as pessoas que refletiam sobre uma situação stressante usando o próprio nome ou «tu» em vez de «eu» conseguiam gerir melhor os seus pensamentos e emoções sob pressão. «Porque é que o Sam está tão preocupado com isto?» cria um pouco de distância, e a alguma distância o problema parece mais o dilema de um amigo do que uma catástrofe.
Pergunta uma vez, em vez de adivinhar
A maioria dos ciclos termina com informação, e quem a tem é o teu parceiro. Escolhe uma pergunta, faz-lha com clareza e acredita na resposta: «Ontem à noite pareceste um pouco calado — está tudo bem entre nós?» Se a resposta for «Sim, estava só exausto», deixa que isso baste. Fazer a mesma pergunta outra vez com palavras diferentes é o ciclo disfarçado.
Escreve sobre o que adoras nessa pessoa
Escrever pode ser uma forma de sair da cabeça em vez de entrar mais fundo nela. Num estudo da University of Texas, as pessoas que passaram vinte minutos por dia, durante três dias, a escrever sobre os seus pensamentos e sentimentos mais profundos sobre a relação tinham mais probabilidades de continuar juntas três meses depois do que as que escreveram sobre a rotina diária. Escreve sobre a relação como ela realmente é, incluindo as partes boas.
Põe o telemóvel noutra divisão
Grande parte do pensar demais alimenta-se de verificações: quando esteve online pela última vez, se a mensagem foi lida, o story que publicou enquanto não respondia. Não precisas de força de vontade se o telemóvel estiver a carregar no corredor. Uma hora de filme, de corrida ou à mesa da cozinha de um amigo costuma resolver o que uma hora de scroll teria inflamado.
Como falar com o teu parceiro sobre isto
Não tens de esconder que pensas demais, nem tens de lhe entregar a espiral toda. O meio-termo útil é nomear o padrão e pedir uma coisa concreta:
- «Às vezes leio demasiado nas respostas demoradas. Se vais estar sem rede o dia todo, um aviso rápido ajuda-me imenso.»
- «Quando discutimos, tendo a remoer aquilo durante dias. Podíamos combinar falar nisso na manhã seguinte, mesmo que brevemente?»
- «Não te estou a pedir que resolvas isto — só quero que saibas porque é que às vezes pergunto duas vezes.»
Perante um pedido assim, um bom parceiro faz a sua parte. O que desgasta as pessoas não é o pedido ocasional, mas a sensação de que nenhuma quantidade de tranquilização será suficiente, e é por isso que os hábitos acima importam: põem mais da estabilidade nas tuas próprias mãos.
Quando o pensar demais te está a dizer algo
Às vezes a preocupação aponta para algo real. Se as palavras e as ações dessa pessoa continuam a contradizer-se, se os planos são sempre vagos e a proximidade é sempre seguida de distância, o problema pode estar na situação e não no teu pensamento. Sinais mistos e indisponibilidade emocional sentem-se assim por dentro. O teste são as provas: o pensar demais alimenta-se do que pode ser verdade, enquanto um problema real continua a aparecer no que realmente acontece.
Pensar demais num sentimento que não disseste
Nem todos os ciclos são sobre um parceiro. Alguns dos mais persistentes são sobre alguém a quem nunca contaste: um amigo por quem te estás a apaixonar, um colega que está com outra pessoa, a pessoa que quase beijaste numa festa e de quem não te esqueceste desde então. Os sentimentos por dizer são um combustível especialmente bom, porque nunca chega resposta nenhuma para os terminar. Porque não consegues parar de pensar em alguém explora esse ciclo em profundidade.
O que costuma acalmá-lo é dizer a coisa, de alguma forma. Se o momento o permitir, diz-lhe. Se não — porque um de vós está com alguém, ou porque o momento simplesmente ainda não chegou — podes escrevê-lo num IF e pousá-lo.
Onde entra o IF: diz uma vez, depois deixa de ensaiar
O IF existe para que os sentimentos formados na vida real, por solteiros e por pessoas em relações, possam ser ditos com honestidade e postos em prática quando o momento for certo, seja qual for a pessoa a quem se destinam. Para quem pensa demais, a sua melhor característica pode ser a mais simples: escreves as palavras uma vez, e depois já não tens de as ensaiar.
Se nenhum de vós está com alguém e essa pessoa já está no IF, um Like é o passo honesto, e o facto de ela o aceitar abre uma conversa entre vós. Se um de vós está comprometido, ou se ela ainda não se inscreveu, um IF faz o trabalho: uma mensagem selada, de 250 caracteres no máximo. Procura-a enquanto fazes swipe, ou usa a Pesquisa com um email, um número de telemóvel ou um nome de utilizador do Instagram que tenhas recebido dela. Um endereço de email recebe um único convite breve do IF; um número ou nome de utilizador não recebe nada da nossa parte, e o IF fica onde está, caso ela se junte algum dia.
Enquanto um de vós estiver numa relação, nada no IF pode transformar-se numa conversa, por isso um IF é uma mensagem sem resposta por que esperar e sem conversa para gerir. Podem dizer-lhe que há um IF à espera dela; o IF não lhe dirá de quem é nem o que diz antes de se abrir, embora às vezes as pessoas adivinhem. O teu primeiro IF é gratuito, e o nosso guia passo a passo sobre como funciona um IF responde ao resto.
Depois podes pousar o telemóvel. O sentimento foi dito, com honestidade e por inteiro. O que acontece a seguir depende do momento, e entretanto as tuas noites voltam a ser tuas.
Perguntas que as pessoas fazem
É normal pensar demais numa relação nova?
Muito. Os primeiros meses juntam apostas altas a pouca informação, que é a receita perfeita para isso. Costuma acalmar à medida que a confiança cresce e os padrões se tornam familiares, e os hábitos acima ajudam a que acalme mais depressa.
O pensar demais pode arruinar uma relação?
Pode desgastá-la, sobretudo pela procura constante de tranquilização, pelos testes ou por discussões sobre problemas que só existem na tua cabeça. A maioria das relações sobrevive tranquilamente a alguém que pensa demais, sabe disso e está a trabalhar nisso. Dizê-lo abertamente ajuda muito mais do que fingir calma.
Porque é que penso demais quando demoram a responder?
Porque um intervalo é o tipo mais puro de incerteza: pode significar tudo, e a tua cabeça enche-o com aquilo que mais temes. Lembra-te das explicações banais e de quantas vezes uma resposta lenta acabou por não significar nada.
Como paro de pensar demais à noite?
Dá aos teus pensamentos uma hora mais cedo, para que a hora de dormir não seja a primeira oportunidade que têm. Escreve o que te vai na cabeça, acrescenta uma coisa que vais fazer amanhã sobre isso e deixa o telemóvel fora de alcance. À luz do dia, as coisas parecem genuinamente diferentes.
Os teus sentimentos não são um puzzle para resolver às duas da manhã. Diz o que importa uma vez — a essa pessoa, ou num IF — e devolve o resto da tua atenção à tua vida.