De 36 frågorna för att bli kär: funkar de?

Inlägg nr 163 · oktober 2026

Av IF-teamet

Får de 36 frågorna dig att bli kär? Inte av sig själva. De kommer från en studie från 1997 av psykologerna Arthur och Elaine Aron och deras kollegor, som ville veta om närhet mellan främlingar kan byggas medvetet – och svaret var ja: par som turades om att svara på 36 frågor som blir allt mer personliga kände sig närmare efteråt än par som ägnade samma tid åt småprat. Det frågorna skapar är närhet. Om det blir kärlek beror på allt de inte kan bidra med – attraktion, tajming och två människor som väljer att se vart det leder.

Det är det som gör dem så lockande, och lite riskabla. De är gjorda för att komma förbi den artiga versionen av någon, och de väcker ofta känslor som redan fanns där, ibland för en person vars tajming inte matchar din. IF skapades för just det ögonblicket. Det ger dig ett sätt att berätta för någon vad du känner, ärligt, singel eller i en relation och vem de än är, och att hålla det kvar tills tiden är rätt att agera på det.

Om du planerar en första dejt snarare än ett experiment är frågor för första dejten lättare och mer användbara. De 36 är ett annat verktyg, och attraktionens psykologi visar var närheten passar in bland allt annat som drar människor till varandra.

Var de 36 frågorna kommer ifrån

I den ursprungliga studien tillbringade par av studenter som inte kände varandra ungefär 45 minuter med att gå igenom tre omgångar med tolv frågor, där varje omgång var mer utfrågande än den förra. En jämförelsegrupp ställde 36 småpratsfrågor till varandra. Frågeparen gick därifrån med en känsla av större närhet, och det oavsett om de delade samma åsikter och oavsett om de hade förväntat sig att övningen skulle fungera. Författarna var noga med vad de påstod: närhet i ett laboratorium är inte samma sak som engagemang, lojalitet eller något av det som en relation tar mycket längre tid att bygga.

Frågorna stannade mestadels inom psykologin fram till januari 2015, då författaren Mandy Len Catron beskrev hur hon provade dem över ett par drinkar med en bekant i en Modern Love-essä i New York Times, ”To Fall in Love With Anyone, Do This”. De två blev faktiskt kära, och essän spreds över hela världen. Catron var dock tydlig med att frågorna inte hade gjort det åt dem. De hade valt varandra.

Metoden i sig har levt länge inom forskningen. Psykologer har använt frågorna i studie efter studie för att snabbt skapa närhet, även mellan människor från olika bakgrunder som annars kanske aldrig hade pratat med varandra.

Varför de fungerar

Motorn är ömsesidigt självutlämnande: ni avslöjar lite mer var för sig, i tur och ordning, och varje svar gör nästa lättare. En stor genomgång av forskningen om att öppna sig visade att människor som delar mer personliga saker tenderar att bli mer omtyckta, och att människor börjar tycka om dem de har öppnat sig för. De 36 frågorna sätter båda effekterna på ett tidsschema.

Tre detaljer spelar roll. Frågorna trappas långsamt upp, så ingen får frågor om något tungt innan de är redo. Båda svarar på varje fråga, så ingen intervjuar den andra. Och strukturen ger er tillåtelse: du skulle aldrig fråga någon du träffade för en timme sedan om deras käraste minne, men eftersom listan frågar kan ni båda göra det.

De tre omgångarna, med en smak av varje

Omgång I: att komma igång

De första tolv ligger strax över småprat. ”Om du fick välja vem som helst i världen, vem skulle du vilja ha som middagsgäst?” ”Vad skulle vara en ’perfekt’ dag för dig?” ”Om du kunde vakna i morgon med vilken egenskap eller förmåga som helst, vilken skulle det vara?”

Omgång II: vad som betyder något för dig

Mittomgången rör sig mot värderingar och minnen. ”Vad är ditt livs största bedrift?” ”Vad är ditt käraste minne?” ”Vilken roll spelar kärlek och tillgivenhet i ditt liv?”

Omgång III: ni två

Den sista omgången vänder sig mot personen mittemot. ”Formulera tre sanna ’vi’-påståenden var.” ”Fyll i meningen: ’Jag önskar att jag hade någon att dela … med.’” Och den som folk brukar minnas: ”Om du skulle dö i kväll utan möjlighet att kommunicera med någon, vad skulle du mest ångra att du inte hade berättat för någon? Varför har du inte berättat det än?”

Hela listan, med instruktioner, publiceras av UC Berkeleys Greater Good Science Center.

Så gör du de 36 frågorna

1. Välj någon du är nyfiken på, och som är nyfiken på dig. Frågorna förstärker intresse; de kan inte skapa det ur ingenting.
2. Avsätt ungefär 45 minuter någonstans där ni inte blir avbrutna: ett lugnt hörn av en bar, en lång promenad, ett köksbord. Inte en fullsatt fest.
3. Turas om, och båda svarar på varje fråga, byt vem som börjar varje gång.
4. Gå i ordning. Frågorna är byggda för att trappas upp, och att hoppa direkt till sista omgången förstör poängen.
5. Tillåt dig att passa, eller svara kort. Ärlighet betyder mer än fullständighet.
6. Lägg mobilerna utom synhåll.
7. Låt det sedan sjunka in. Inget måste avgöras i kväll.

Catrons version avslutades med fyra minuters tyst ögonkontakt. Det är den delen folk minns, men den finns inte med på listan över de 36, och du kan hoppa över den.

Att bli ombedd att svara ärligt, högt, kan kännas utlämnande, och den obehagskänslan är en del av hur frågorna fungerar. Om det är själva öppnandet du tycker är svårt är att våga vara sårbar värt att läsa innan du provar dem.

Fungerar de på en dejt?

De kan göra det, med viss urskiljning. På en första dejt kan alla 36 frågor kännas som mycket: en timme av intima frågor med någon du träffade samma kväll. De första tolv blir en bra och lekfull grej för en första eller andra dejt, och de djupare omgångarna landar bättre när det redan finns något att bygga på.

De fungerar också på människor du redan känner. Vänner använder dem för att komma närmare varandra, och par som varit tillsammans länge använder dem eftersom de flesta frågorna är sådana man slutar ställa när man tror att man känner någon. Du kan bli förvånad över vad du aldrig fick veta.

När frågorna väcker känslor du inte kan agera på

De 36 frågorna är en medveten intimitetsövning. Gör man dem med någon man är förälskad i medan en av er har en partner kan de ta er någonstans du sedan måste tiga om, och tigandet är precis där ärliga känslor börjar förvandlas till lögner. Att veta var gränsen går hjälper, och det gör en enklare väg också: om det du vill är att de ska veta hur du känner finns det ett sätt att säga det som inte kräver en timme ensamma tillsammans.

Känslan i sig är inget att skämmas för. Den kan ha funnits där långt innan någon frågelista, och många upptäcker att fråga 33 har ett namn kopplat till sig.

Var IF passar in: fråga 33

Fråga 33 handlar om vad du mest skulle ångra att du inte hade berättat för någon, och varför du inte har berättat det än. För många är det ärliga svaret en person, och anledningen är tajming: de är med någon, eller du är, eller orden kom aldrig fram.

IF är en dejtingapp för singlar och personer i relationer, gjord för precis den sortens osagda saker. Om ni båda är singlar och de redan har ett IF-konto är en Like vägen in; en chatt öppnas när de accepterar. I alla andra fall – en partner på endera sidan, eller en crush som ännu inte har registrerat sig – är det du skriver en IF, högst 250 tecken, förseglad i samma stund som den lämnar dig. Swipe kan visa dem för dig, och Sök hittar dem om de har gett dig sin e-postadress, sitt telefonnummer eller sitt Instagram-namn. Det enda de kan få veta före en avslöjning är att en IF väntar; ditt namn och dina ord stannar hos dig, och IF öppnar inte en konversation mellan er medan någon av er är med någon annan. Någon som inte finns på IF hör ingenting alls om du använde deras nummer eller användarnamn, och får en kort inbjudan om du använde deras e-postadress. Din första IF är gratis.

Det är den enda frågan på listan som en IF besvarar åt dig: du berättade, ärligt, och lät tajmingen sköta sig själv. Att berätta för någon att du gillar dem ansikte mot ansikte är det andra svaret, när ögonblicket tillåter det.

Frågor folk ställer

Hur lång tid tar de 36 frågorna?

Ungefär 45 minuter i den ursprungliga studien, ungefär femton minuter för varje omgång med tolv frågor. Det finns inget pris för snabbhet: om en fråga öppnar upp ett långt samtal, låt det ta tid.

Kan man göra de 36 frågorna via meddelanden?

Det kan man, och vissa tycker det är lättare att vara ärlig i skrift. Men du förlorar pauserna och ansiktena som gör versionen på plats så gripande, och det är lättare att slarva med att turas om. Om du gör det via meddelanden, kom överens om att svara på en fråga i taget, båda två, innan ni går vidare.

Måste man göra de fyra minuterna med ögonkontakt?

Nej. Den blev känd genom Catrons essä, men den är inte en av de 36 frågorna, och frågorna står på egna ben som övning. Prova om ni båda är nyfikna; hoppa över om det känns som för mycket.

Kan man göra de 36 frågorna med en vän?

Ja. Frågorna utformades för att skapa närhet, inte romantik, och de fungerar för vänskap också. Var bara ärlig mot dig själv om varför du föreslår dem, och mot din vän om svaret är mer än vänskap.

Om frågorna lämnar dig med något du skulle ångra att du aldrig sagt, säg det – och om tajmingen är fel, lägg det i en IF så att det är sagt och väntar.