Att dejta någon som inte vill ha barn (när du kanske vill)

Inlägg nr 065 ·

En varm kväll på en väns takfest sitter ett par i tjugotreårsåldern tätt intill varandra på en låg bänk, djupt inne i ett allvarligt men ömt samtal; hennes knän är vända mot honom medan han lyssnar med ett litet leende. Runt omkring dem skrattar vänner i början av tjugoårsåldern, i t-shirts, jeans och sommarklänningar, med drinkar i händerna under ljusslingor, och en djupt rosenrosa filt ligger hopvikt på bänken bredvid dem.

Av IF-teamet

Om du kanske vill ha barn och dejtar någon som är säker på att hen inte vill, är det en av de svåraste skillnaderna att få att fungera i längden — inte för att någon av er har fel, utan för att föräldraskap inte har någon mellanväg. Det som kan fungera är att tidigt och ärligt ta reda på hur bestämda ni egentligen är. ”Jag vill inte ha barn” betyder ibland aldrig och ibland inte nu; ”jag kanske vill” betyder ibland alltid och ibland bara om vissa saker faller på plats. Fråga tidigare än vad som känns romantiskt, tro på svaret och bestäm dig innan du är för djupt inne för att kunna bestämma dig klokt.

Om du läser det här och tänker på någon du redan bryr dig om, är du inte naiv som hoppas, du är inte självisk som vill ha familj, och hen är inte självisk som inte vill det. Två fina människor kan helt enkelt vilja olika liv, eller samma liv vid olika tidpunkter. Det är en del av varför vi byggde IF, en dejtingapp för både singlar och dig som är i en relation: din profil kan svara på barnfrågan redan innan första drinken, och om ni går skilda vägar på grund av tajmingen och någon av er senare träffar någon ny, kan en förseglad IF säga det du fortfarande känner och vänta tills ni båda är singlar.

Varför barn är den enda skillnaden utan mellanväg

De flesta oenigheter i en relation har en mellanväg. Ni kan turas om att välja semesterresa, eller ha egna bankkonton och ett gemensamt. Att skaffa barn fungerar inte så. Du kan inte ha ett halvt barn, eller skaffa ett på prov. Vad ni än bestämmer ger en av er upp något centralt i det liv hen föreställt sig.

Därför passar det vanliga rådet om kompromisser dåligt här. Den som går med på barn hen aldrig ville ha kan bli förälder av plikt. Den som ger upp en familj hen alltid föreställt sig kan bära på en tyst sorg som dyker upp flera år senare — på en väns barns dop, eller när hen fyller jämnt. Inget av det är ett misslyckande i kärleken. Båda är vad som händer när en verklig skillnad behandlas som en detalj.

Ta först reda på vad ”vill inte ha barn” egentligen betyder

Människor kommer fram till ”inga barn” via väldigt olika vägar, och vägen spelar större roll än orden. Försök förstå vilken av de här du hör.

  • ”Aldrig, och jag har tänkt igenom det.” En fast hållning, oftast lika genomtänkt som din önskan om familj. Det här är svaret att ta mest på allvar.
  • ”Inte nu.” Karriär, pengar, boende eller läget i världen gör att det känns omöjligt just nu. Ett svar om tajming snarare än om värderingar — men det behöver ändå en ungefärlig horisont, annars blir ”inte nu” i det tysta ”aldrig”.
  • ”Jag vet inte om jag skulle bli en bra förälder.” Ibland har det sina rötter i hur hen själv växte upp. Det kan förändras med tid och stöd, men det är inte ditt jobb att fixa.
  • ”Inte biologiskt.” En del som inte vill bli gravida, eller föra vidare sina gener, är öppna för adoption, familjehem eller att bli bonusförälder.
  • ”Jag har redan barn, och jag är klar.” Då skulle du komma in i en familj snarare än att bilda en, vilket vi tar upp i dejta någon med barn.

Frågor som når fram till det verkliga svaret

Ställda med nyfikenhet, och inte som ett korsförhör, säger några öppna frågor mer än ett ja eller nej.

  • ”Vad är det som har fått dig att känna så?”
  • ”Har det alltid varit ditt svar, eller har det ändrats med tiden?”
  • ”Är det att få barn du är emot, eller det liv du föreställer dig följer med dem?”
  • ”Om allt annat var enkelt — pengar, tid, stöd — skulle svaret då vara annorlunda?”

Lyssna efter skillnaden mellan ett skäl och en övertygelse. Skäl kan ändras. Övertygelser gör det sällan, och det är inte ditt jobb att argumentera bort någons övertygelse.

Är det en dealbreaker för dig att hen inte vill ha barn?

Var lika ärlig mot dig själv. ”Kanske vill ha barn” kan betyda ”jag kan inte föreställa mig ett liv utan”, eller ”det vore fint om det blir så”, eller ”jag vet faktiskt inte än”. Det första är ett behov, det andra ett önskemål, och det sista en öppen fråga som ni delar.

Om hens nej är en dealbreaker beror på vilken förlust du skulle kunna leva med. Prova det här, på egen hand och ärligt.

  1. Föreställ dig en helt vanlig söndag om tjugo år, med den här personen och utan barn. Inte bröllopet, inte högtiderna — bara söndagen. Lägg märke till vad du känner.
  2. Föreställ dig nu samma söndag med barn, och utan den här personen. Lägg märke till den känslan också.
  3. Fråga dig vilken av bilderna som rymmer den tyngre förlusten. Det är oftast ditt svar, även om du inte gillar det.

Om den första bilden känns som ett liv är barn ett önskemål: något du skulle älska, men kan släppa. Om den känns som en tomhet är det ett behov, och behov är värda att skydda; IF använder samma två ord, Behov och Önskemål. Vad du ska leta efter hos en partner har mer om hur du skiljer dem åt, och sätta dina dealbreakers går djupare.

Kolla sedan om tiden är en del av ekvationen. Om du hoppas bli gravid själv, eller bli förälder före en viss ålder, kostar det lite mer för varje år att vänta på att svaret ska ändras. Gå efter din egen tidslinje, inte den som ditt flöde antyder.

Kan det funka? Tre ärliga utfall

När ni båda vet var ni står hamnar de flesta par på ett av tre ställen.

Ni är båda mindre säkra än ni lät

Två personer som båda befinner sig någonstans i mitten kan bygga en verklig framtid, så länge de fortsätter prata. Kom överens om att ta upp det igen — säg var sjätte månad — och att vara ärliga om något av era svar blir fastare. Ett gemensamt kanske går att leva med. Ett kanske som ingen nämner på fem år gör det inte.

En av er är säker, den andra är flexibel

Det här kan fungera, men bara om den flexibla verkligen väljer och inte bara ger efter. Föreställ dig tio år framåt utan att något har ändrats: skulle du känna frid, eller sitta och räkna poäng? Om du skulle räkna poäng är det inte flexibilitet. Det är en skuld, och skulder förfaller till betalning.

Ni är båda säkra, åt motsatt håll

Då är det snällaste att säga det, hur mycket annat som än stämmer mellan er. Att stanna och i tysthet hoppas att hen ska ändra sig är att be hen bli någon annan för att behålla dig. Hens nej är lika legitimt som ditt ja, och att pressa någon in i ett föräldraskap hen inte vill ha är orättvist mot hen och mot barnet som skulle komma.

Att säga det är inte att utesluta hen för alltid. Svar ändras faktiskt, åt båda hållen, och om det känns som rätt person vid fel tid kan ni gå isär ärligt, fortsätta leva era liv och ändå lämna dörren på glänt: om någon av er senare träffar någon ny och känslan finns kvar, kan en IF hålla dörren öppen tills ni båda är singlar. Inget samtal kan öppnas på IF medan någon av er är i en relation.

En sak till som aldrig borde behöva sägas: försök aldrig avgöra det i smyg. Att låtsas hålla med när du inte gör det, eller att bestämma åt er båda bakom den andras rygg, är att ljuga om det största valet två människor kan dela. Förhoppningar och tvivel är ärliga. Att lura någon är det inte.

När ska man prata om barn när man dejtar?

Innan det känns nödvändigt, och i proportion till hur säker du är. Det behöver inte ske på en gång, bara innan någon av er har investerat mer än ni utan problem kan gå ifrån.

  1. På din profil, om ditt svar är fast: det snällaste sättet att berätta för många på en gång, och på IF gör fältet Barn det åt dig.
  2. På de första dejterna, lättsamt. En fråga, ställd av nyfikenhet snarare än som ett test. Om tiden spelar roll för dig, sikta på ett tydligt svar ungefär till tredje dejten.
  3. Innan ni bestämmer er för att bli ett par, rakt på sak. Det är sista läget där det kostar lite att avsluta. Om ni snart ska ha snacket om att bli exklusiva hör barn hemma i det samtalet.
  4. Innan ni flyttar ihop eller knyter ihop era liv, i detalj: ungefär när, ungefär hur många, och vad ni skulle göra om det visade sig bli svårt.

Så frågar du om barn i en dejtingapp

Knepet är att bjuda på ditt eget svar först, så att frågan känns som att dela med sig snarare än att sålla. Några sätt att formulera det, från lättsammast till mest direkt:

  • ”Slumpmässig stor fråga, och det finns inget fel svar — själv pendlar jag när det gäller barn. Är det något du tänker på?”
  • ”Jag vill gärna ha familj en dag, men jag har ingen brådska. Hur tänker du?”
  • ”Innan vi kommer för långt — barn betyder mycket för mig. Vill du ha barn?”

Om hens profil redan svarar på det, fråga i stället vad svaret betyder för hen. Fråga en gång, och låt det sedan andas. Be inte om en tidsplan i ett första meddelande, och bli inte synligt nedslagen av ett svar du inte hoppades på. Tacka hen för att hen är rak med dig: den som berättar tidigt gör dig en tjänst, även när det svider.

Låt din profil säga det åt dig

Det enklaste tillfället att få veta någons svar är innan ni ens har träffats. IF har ett frivilligt fält Barn med fem svar — ”Någon gång”, ”Inga”, ”Har, vill ha fler”, ”Har, klar” och ”Osäker” — som visas på din profil, så att alla som funderar på dig ser var du står, och du ser hens svar så fort hen har fyllt i det.

Fyll i ditt eget svar först, eftersom ett behov för Barn jämför hens svar med ditt. Sedan, på IF:s betalplaner, rankar du Barn under Prioriteringar och drar det ovanför linjen Behov / Önskemål. Profiler som har ett annat svar, eller inte har svarat, hamnar längre ner i din bunt i stället för att försvinna — med avsikt, eftersom svar ändras, och ”inte nu” och ”Osäker” i den här guiden är precis de personer som ett strikt filter skulle tappa bort.

Om din partner inte vill ha barn och du redan är kär

Ibland kommer frågan sent: månader eller år in, när din partner säger att svaret trots allt är nej, när någon av er ändrar sig, eller när ”inte nu” till slut måste bli ett ja eller ett nej. Det förtjänar mer än ett samtal.

  • Prata först utan deadline. Var och en säger vad hen vill och varför, innan någon föreslår en lösning.
  • Säg det högt till någon utanför er två. En vän som inte tar parti kan hjälpa dig att höra vad du egentligen vill.
  • Kom överens om en tidpunkt för beslut, inte ett ultimatum. ”Vi pratar igen efter sommaren” är rimligt. ”Bestäm dig till fredag, annars går jag” är det inte.
  • Om ni går isär, gör det som två människor som vill ha olika liv. Ingen behöver vara skurken, och det gör det ni hade lättare att minnas med värme.

Att avsluta en bra relation på grund av en enda skillnad är något av det svåraste man kan göra, och sorg är rätt reaktion. Om det är där du är, är att komma över någon du inte kan vara med skriven precis för det, och det kan hjälpa att prata med någon.

Där IF kommer in

IF är dejtingappen för alla, singel eller i en relation, byggd kring en enda idé: du ska kunna säga vad du känner, oavsett tajming. För två singlar fungerar den som vilken dejtingapp som helst. Och när rätt persons svar kom vid fel tid ger den dig en plats att lägga känslan på: ett sätt att säga det och låta det vänta.

Kanske gick ni isär för att hens ”inte nu” inte kunde mötas med ditt ”snart”, och flera år senare är en av er tillsammans med någon ny men känslan finns kvar. Du kan berätta det för hen, men att öppna sig så har sina risker: det landar mitt i en relation och kan inte tas tillbaka. Du kan vara bättre hjälpt av att skicka en IF, ett privat, förseglat meddelande som öppnas först när ni båda är singlar.

Om det är du som har träffat någon ny är det inte otrohet att skicka den, och inget med den behöver döljas: den är förseglad, inte hemlig. Inget samtal kan öppnas på IF medan någon av er är i en relation, så den kräver ingenting av någon i dag, och om era svar någon gång stämmer överens är du redan där och kan visa hur mycket du alltid har brytt dig. Rätt person, fel tid? Vänta på hen på IF.

Om hen blir singel medan du är singel får du 24 timmar på dig att avslöja den; om du är i en relation och hen är singel avslöjas den när du själv ändrar din status till singel. Så fungerar en IF går igenom alla situationer.

Vet hur den tas emot. Om hen finns på IF får hen oftast veta att en IF väntar — aldrig vem som skickade den eller vad det står — och hen kan radera den om hen vill. Någon som känner till er historia kan också gissa att det är du. Om hen inte finns på IF än leder en IF till en e-postadress till ett kort inbjudningsmejl, medan en IF till ett telefonnummer eller ett Instagramkonto inte skickar något alls. Med det i bakhuvudet är valet ditt.

Din första IF är gratis. Säg det en gång, mena varje ord, och låt den vänta medan du lever ditt liv. Om tajmingen någon gång stämmer kan den leda dig dit du var menad att vara hela tiden.

Frågor folk ställer

Kan en relation fungera om den ena inte vill ha barn?

Det kan den, om minst en av er är genuint osäker eller flexibel, och ni fortsätter prata. Om en av er definitivt vill ha barn och den andra definitivt inte vill, håller det sällan utan att en av er ger upp något centralt, även om svar kan förändras med tiden.

Är det en dealbreaker att inte vilja ha barn?

Bara om barn är ett behov för dig snarare än ett önskemål. Föreställ dig ett långt, lyckligt liv med den här personen och utan barn. Om det känns som en tomhet snarare än ett liv, behandla det som en dealbreaker och säg det tidigt.

Hur tidigt ska man fråga någon om hen vill ha barn?

Lägg ett fast svar på din profil, ta upp det lättsamt på de första dejterna och ha det raka samtalet innan ni blir ett par. Ju längre du väntar, desto mer kostar det att få höra fel svar.

Kan man ändra sig om att skaffa barn?

Känslor kring barn kan ändras, åt båda hållen, även om ingen kan lova det. Ta svaret du får nu för vad det är och planera utifrån det. Om ni går isär och känslan finns kvar efter att någon av er har träffat någon ny, kan du säga det en gång i en IF och fortsätta leva ditt liv medan den väntar.

Ska jag göra slut med någon för att hen inte vill ha barn?

Om du vill ha barn och hen är säker på att hen inte vill, är det bara du som vet vilken förlust du skulle kunna leva med. Prata igenom det ordentligt först, och gör beslutet till ditt eget snarare än till ett ultimatum. Om ni går isär behöver det inte vara för alltid: skulle någon av er senare träffa någon ny och känslan finnas kvar, kan en IF bära den tills ni båda är singlar.

Ha koll på ditt svar och lägg det på din profil, och om rätt person dyker upp vid fel tid, säg det en gång i en IF och låt den vänta på dagen då er tajming stämmer.