Att dejta någon med barn: det här bör du veta först

Inlägg nr 027 ·

På en ombonad uteplats på bakgården i skymningen sitter två män i början av trettioårsåldern, som nyss har börjat dejta, tätt intill varandra på en väderbiten bänk och skrattar med två jämnåriga vänner över något att dricka; en barnsparkcykel och små gummistövlar vid bakdörren antyder att en av dem är pappa. Alla bär avslappnade helgkläder — jeans, enfärgade t-shirts, en uppknäppt flanellskjorta — utan synliga texter eller logotyper, och en djupt rosa filt ligger över deras knän; stämningen är varm och stillsamt hoppfull.

Av IF-teamet

Att dejta någon med barn kan vara precis lika romantiskt som att dejta vem som helst, men redan från första dejten är det en annan sorts relation. Hens barn kommer först, tiden planeras kring skolskjutsar och barnhelger, det finns oftast ett ex som kommer att finnas kvar i hens liv för gott, och allt går långsammare. Tre saker är värda att veta innan allt annat. Att komma efter ett barn är inte att vara andrahandsval. Att träffa barnen bör vänta tills ni är exklusiva och säkra. Och din roll är att vara en vuxen som barnen kan lita på, aldrig en ersättningsförälder. Den verkliga frågan är inte om du gillar barn. Det är om du vill ha det här livet, med de här människorna i det.

Om du inte har barn själv kanske du undrar om du har gett dig in på något som är för stort för dig, eller om din tvekan gör dig till en dålig människa. Det gör den inte. Att dejta en förälder är ett större beslut än det ser ut, och att ta det på allvar är omtänksamt mot alla, särskilt de minsta, som aldrig har valt något av det här. Om du själv är förälder är artikeln att dejta som ensamstående förälder skriven för dig.

Ibland är tajmingen det svåra: föräldern du gillar kanske fortfarande är tillsammans med barnens andra förälder, eller så har du själv en partner. Att gilla hen ändå är ärligt och inget att skämmas för. Otrohet och lögner är det enda som är uteslutet. IF, dejtingappen för alla, är byggd på den ärliga sidan av den gränsen: ingen konversation kan starta där medan någon av er är i ett förhållande, men du kan säga vad du känner redan nu, i ett förseglat meddelande som väntar tills ni båda är singlar.

Vad som förändras när personen du dejtar har barn

Det mesta av anpassningen är praktisk innan den blir känslomässig.

  • Tiden är planerad, inte spontan. Dejter får passas in efter barnvakter, läggdags och umgängesschemat, och en ledig lördag kan vara bokad två veckor i förväg.
  • Planer spricker. Feber, en förskola som stänger med kort varsel eller en barnvakt som lämnar återbud klockan sex kan sätta stopp för kvällen, och ingen är att skylla.
  • Tillgängligheten kommer i vågor. Vid växelvis boende kan du träffa hen mycket en vecka och nästan inte alls nästa.
  • Allt går långsammare. En förälder har mer att skydda, så introduktioner till vänner, familj och särskilt barn kommer senare.

Inget av detta betyder att hen är mindre intresserad. Det är så hens vecka ser ut, inte ett omdöme om dig.

Barnen kommer först — och det är goda nyheter

Varje förälder som är värd att dejta sätter sina barn före dig, och det ska hen göra. Den som ställer in middagen för att åttaåringen är rädd för åskvädret visar dig hur hen behandlar dem hen älskar.

Skillnaden som spelar roll går mellan att komma efter barnen och att hamna sist på listan. En förälder som menar allvar med dig avsätter ändå tid, hur lite det än är: en stående lunch på onsdagar, ett samtal efter läggdags. Den som aldrig gör plats för dig, håller dig hemlig långt efter att ni blivit exklusiva eller bara hör av sig när barnen är borta kanske inte är redo för en relation än, och det handlar om hens tajming, inte om dig.

Frågor att ställa dig själv innan det blir seriöst

I början dejtar du en person. Om det håller blir du en del av ett hushåll. Innan du når dit, var ärlig mot dig själv om några saker.

  1. Vill jag ha barn i mitt liv — och barn i de här åldrarna? Småbarn, tonåringar och vuxna barn är tre helt olika saker.
  2. Kan jag vara en viktig vuxen utan att bestämma? Under lång tid, kanske alltid, ligger regler och gränssättning hos föräldrarna.
  3. Kan jag leva med exet i bakgrunden för gott? Inte stå ut i några månader, utan acceptera, i åratal.
  4. Vill jag ha egna barn? Om hen är färdig med barn och du hoppas på en bebis står du inför samma återvändsgränd som när du dejtar någon som inte vill ha barn, fast med fler inblandade.
  5. Skulle jag kunna älska det här livet när det inte handlar om mig? Födelsedagar som delas mellan två hem, lov som förhandlas fram månader i förväg.

Om något av dina svar är ett bestämt nej är det snällare att säga det nu än efter att barnen känner till ditt namn. Att skilja på behov och preferenser är en egen konst, och vad du ska leta efter hos en partner kan hjälpa dig att sortera dem.

Att dejta en ensamstående mamma eller pappa

Ingen förälder är en typ, och hur omsorgen om barnen är fördelad spelar större roll än om hen är mamma eller pappa.

Att dejta en ensamstående mamma

Om hon har huvudansvaret kan fritid vara det mest sällsynta i hennes liv. Det som går hem är pålitlighet, flexibilitet — en dejt som flyttar till hennes soffa när barnvakten lämnar återbud — och respekt för hennes omdöme om när du ska träffa barnen. Provspela inte för en föräldraroll. Var en bra partner och låt allt annat komma senare, om det alls kommer.

Att dejta en ensamstående pappa

Om han har huvudansvaret gäller samma sak för honom; om han har barnen växelvis kan du räkna med intensiva veckor med barnen och lugnare veckor utan dem. Motstå antagandet att hans barn behöver en ny föräldragestalt, eller att han letar efter en; många ensamstående föräldrar vill ha en partner, inte en ersättningsförälder åt sina barn.

Vem du än dejtar gäller några saker. Många föräldrar har träffat människor som behandlat deras barn som ett hinder, så en stadig, okomplicerad värme inför deras liv som det är räcker långt. Se upp för att sakta glida in i rollen som familjens organisatör: att hjälpa till är fint när du erbjuder det, inte när det blir priset för relationen. Framför allt: hen känner sina barn, och det gör inte du än. Följ hens ledning.

Exet är en del av paketet

Om den andra föräldern är involverad dejtar du inte bara din partner; du kliver in i ett långvarigt arrangemang mellan två personer som delar barn. Den hälsosammaste versionen är tråkig: fasta överlämningar, artiga meddelanden, inget drama. Din uppgift är att låta det förbli tråkigt.

  • Fråga hur samföräldraskapet fungerar och respektera det. Att känna till schemat hjälper; att be din partner begränsa kontakten med den andra föräldern gör det inte.
  • Kritisera aldrig exet inför barnen, och var försiktig med att göra det inför din partner: hen kanske vill ventilera utan att vilja att du stämmer in.
  • Håll dig utanför tvister om pengar, scheman eller föräldraskap. Du är där för att stötta din partner, inte för att förhandla åt hen.
  • Tävla inte. Deras gemensamma historia är verklig, och den är inget hot mot dig. Det är där barnen kommer ifrån.

Vissa situationer kräver ett lugnt samtal tidigt: ett ex som är öppet fientligt och drar in dig i konflikten, eller en partner som fortfarande har känslor för sitt ex. Sådana känslor är mänskliga; det viktiga är att ni kan prata om dem ärligt.

När du ska träffa din partners barn

Senare än du skulle vilja, och på hens villkor. Det finns inget universellt antal månader, men det finns bra riktmärken: ni är exklusiva, ni räknar båda med att vara tillsammans om ett år, och barnen är inte fortfarande omskakade av separationen, eftersom en ny relation som kommer för tidigt är ytterligare en förändring för dem att smälta. Barn kan snabbt knyta an, och partner som kommer och går kan lära dem att vuxna lämnar. Att vänta skyddar dem, och er relation.

Det är okej att varsamt fråga hur din partner tänker kring att presentera dig. ”Ingen brådska — jag är bara nyfiken på hur du tänker kring när jag skulle träffa barnen” är en rimlig fråga några månader in. Att pressa fram en deadline är det inte. Och om hen vill lära känna dig ordentligt innan du kommer i närheten av barnen, välkomna det: den försiktigheten är precis det som håller barn trygga.

Hur det första mötet bör gå till

  • Håll det kort och avslappnat: en timme i parken eller en pizza, med något att göra så att ingen behöver hålla igång samtalet.
  • Låt din partner bestämma hur du presenteras, och använd samma ord som hen gör.
  • Var sparsam med ömhetsbetygelser. Att hålla hand inför barnen kan vänta.
  • Hoppa över stora presenter. Vänlighet vinner barnens förtroende; mutor gör dem misstänksamma.
  • Låt barnen komma till dig: fråga om det de älskar och lyssna sedan. Ett barn som ignorerar dig första dagen håller bara på att lista ut vem du är.

Vad du inte ska göra

  • Disciplinera inte, även om ett barn är otrevligt. Universitetsråd för styvfamiljer påpekar att barn inte ser ens en styvförälder som förälder förrän en relation har bildats, och du är inte en styvförälder. Låt deras förälder ta hand om det och ta upp det som störde dig efteråt.
  • Fråga inte barnen om deras andra förälder, och tyck inte till om hen.
  • Sov inte över när barnen är hemma förrän ni båda känner er säkra och barnen har hunnit vänja sig vid dig.

Din roll: en pålitlig vuxen, inte en ersättningsförälder

Det mest värdefulla du kan vara i ett barns liv är ännu en pålitlig vuxen: någon som dyker upp när det är sagt, är varm utan att vara påträngande och aldrig tvingar barnet att välja. Barn känner ofta lojalitet mot den förälder som inte är där och kan ta illa upp av förändringen långt innan de har någon åsikt om dig. Det brukar lätta med tid och tålamod, sällan genom att man anstränger sig för mycket.

Åldern påverkar allt detta. Tonåringar kan hålla dig på armlängds avstånd i åratal, och det kan vara sunt. Vuxna barn kan vara beskyddande mot en förälder efter en skilsmässa eller ett dödsfall och förtjänar samma tålamod. Om en familj har svårt med förändringen kan det hjälpa att prata igenom det med någon, så att alla kan säga högt vad de behöver.

När du känner dig som en outsider

Förr eller senare kommer du nog att känna det: internskämten du inte är med i, söndagen ensam för att det är hens helg med barnen, ett stick av svartsjuka mot en sjuåring som du aldrig skulle erkänna. Det är normalt och gör dig inte till en dålig partner. Det blir ett problem först när du agerar ut det: surar, tävlar om uppmärksamheten eller ber din partner att välja.

Säg vad du behöver rakt ut — ”Jag saknar dig de veckor du har barnen. Kan vi behålla onsdagslunchen?” — och bygg ett fullt eget liv för veckorna ni är isär. Att bli ombedd att passa barnen, eller att vara förälder, innan barnen ens känner dig är något annat. Det är ett samtal att ta, ärligt och snart.

När föräldern du gillar inte är singel än

Om föräldern du har fallit för fortfarande delar hem och liv med barnens andra förälder som ett par är hen inte singel än. Dina känslor är inte mindre verkliga för det. Att börja något bakom någons rygg vore fel: otrohet och lögner sårar människor, barn inkluderade. Om hen har separerat tar att dejta någon som är separerad men inte skild upp mellanläget.

Du kan berätta för hen, och känslomässig ärlighet är modigt. Men att öppna sig så har sina risker: det försätter hen i en svår sits i en familj hen fortfarande är en del av, det kan rubba alla runt omkring, och det går inte att ta tillbaka. Du är kanske bättre hjälpt av att skicka en IF, så att du redan finns där om tajmingen någon gång stämmer, redo att visa hur mycket du alltid har gillat hen. Den kräver ingenting av någon i dag: ingen konversation kan starta på IF medan någon av er är i ett förhållande.

Och om det är du som har en partner kan du också skicka en. Att ha IF är inte otrohet, och ingenting öppnas förrän ni båda är singlar. Rätt person, fel tid? Vänta på hen på IF.

Var IF passar in

IF är dejtingappen för alla, singel eller i ett förhållande, byggd så att du kan säga vad du känner oavsett tajming. Två singlar använder den som vilken dejtingapp som helst: en accepterad Like öppnar en chatt. I det valfria fältet Barn kan föräldrar välja ”Har, vill ha fler” eller ”Har, klar” redan från början, så att du ofta kan se på profilen, före första dejten, om en familj fortfarande växer eller känns komplett.

Med en betald plan kan du rangordna Barn som ett Behov eller ett Önskemål; om du gärna dejtar en förälder, gör det inte till ett Behov. Inte ens ett Behov utesluter någon, och behov och önskemål i en relation förklarar varför.

Att falla för en förälder vars liv du ännu inte kan kliva in i är en av de svåraste känslorna att bära, och en IF ger den någonstans att ta vägen. Den säger vad du känner i ett privat, förseglat meddelande på upp till 250 tecken, oavsett om hen är tillsammans med någon eller du är det, och sparar det tills ni båda är singlar. Om du är singel och hen blir singel får du 24 timmar på dig att avslöja den, eller så kan du låta den vara; om det är du som är i ett förhållande och hen är singel avslöjas den när du markerar dig som singel. När den har avslöjats väljer hen om hen vill acceptera, och accepterar hen öppnas en chatt med din IF som första meddelande.

Om hen finns på IF kan hen få veta att en IF väntar, men aldrig vem som skickade den eller vad den säger. Om hen inte finns där utlöser en IF som skickas till e-postadressen hen gav dig ett enda kort inbjudningsmejl, och en som skickas till ett telefonnummer eller ett Instagram-konto väntar bara. Folk kan ändå gissa utifrån sammanhanget, så valet är ditt.

Din första IF är gratis, och hur en IF fungerar går igenom alla fall. Säg det en gång, mena varje ord, och lev ditt liv medan den väntar. Om tajmingen någon gång stämmer kan den leda dig dit du var menad att vara hela tiden, och till en familj med plats för dig.

Vanliga frågor

Är det svårt att dejta någon med barn?

Det är annorlunda snarare än svårare: mindre spontanitet, mindre tid, mer logistik. Planer spricker när ett barn är sjukt, och vid växelvis boende kan du träffa hen mycket en vecka och nästan inte alls nästa. Inget av det är ett omdöme om dig. I gengäld får du ofta någon som vet vad ett åtagande innebär.

Hur länge ska man vänta med att träffa sin partners barn?

Tills ni är exklusiva, ni båda räknar med att relationen ska hålla och barnen har fått tid att landa efter separationen — oftast några månader in, och alltid när föräldern bestämmer. Det är okej att fråga hur hen tänker, men inte att pressa fram ett datum. När dagen kommer: håll det första mötet kort, avslappnat och utan press.

Är det en varningssignal om hen inte vill presentera mig för sina barn?

Inte i början; försiktighet är kännetecknet på en omsorgsfull förälder. Det blir oroande om ni har varit exklusiva länge, hen inte kan säga när eller varför inte, och du dessutom hålls borta från resten av hens liv.

Kan man dejta någon med barn om man inte vill ha barn?

Det kan du, men var ärlig mot dig själv: att inte vilja skaffa barn och att inte vilja ha barn i sitt liv är olika saker. Om du skulle känna dig bitter över att behöva dela din partner med hens barn är det snällare att säga det tidigt.

Vad gör jag om föräldern jag gillar fortfarande är tillsammans med sin partner?

Dina känslor är ärliga och inget att skämmas för; otrohet och lögner är det enda som är uteslutet. Du kan berätta, men i en familj innebär det verkliga risker. Du är kanske bättre hjälpt av att skicka en förseglad IF, som bara öppnas om ni båda är singlar, så att du redan finns där om tajmingen någon gång stämmer.

Ta det lugnt, var snäll och låt familjen göra plats för dig i sin egen takt. Berätta var du står i frågan om barn i din IF-profil, och om föräldern du inte kan sluta tänka på inte är singel än, säg vad du känner i en IF och låt den vänta på dagen då er tajming stämmer.