Varför har jag en typ? Vad ditt mönster säger
Inlägg nr 166 ·
Av IF-teamet
Har folk en typ? De flesta har det, och det är mer än bara ett talesätt. När psykologer jämförde personligheterna hos människors ex med deras nuvarande partners, utifrån varje partners egen beskrivning av sig själv, fann de en verklig likhet mellan tidigare och nuvarande partner, och den höll även när man tog hänsyn till att människor väljer någon som liknar dem själva. En typ växer fram ur det som känns bekant, var du tillbringar din tid, vad tidigare relationer lärde dig och vad du genuint värdesätter. Den kan leda dig rakt till någon som passar dig, eller gå varvet runt till samma slut igen. Den användbara frågan är inte om du har en typ. Det är vilken sorts typ du har.
Om dina vänner kan peka ut din typ tvärs över ett rum innan du ens har tittat upp är du i gott sällskap, och det finns inget ytligt i det. Ett mönster i vem du faller för är information. Ibland säger det dig vad du älskar; ibland säger det dig vad du är van vid. Och ibland är personen som passar bäst redan ihop med någon, eller så är du det. IF låter dig vara ärlig om en sådan känsla, oavsett relationsstatus och vem den gäller: du tar något som växte fram på riktigt, sätter ord på det och agerar när tiden är rätt. Inget kan öppnas förrän ni båda är singlar, så det kräver inget av någon i dag.
Typer är en tråd i en större berättelse om varför vi gillar dem vi gillar, vilket attraktionens psykologi följer från första blicken till att bli kär.
Forskningen säger att typer är verkliga
De tydligaste bevisen kommer från Yoobin Park och Geoff MacDonald vid University of Toronto. De tog 332 personer från en långvarig tysk relationsstudie och jämförde hur varje persons ex och nuvarande partner beskrev sig själva, utifrån påståenden som ”jag är utåtriktad”. Partnerna liknade varandra mer än slumpen kunde förklara. Och det var inte bara så att varje partner liknade personen som valde dem: partnerna liknade varandra.
Forskarna drog en praktisk slutsats av det. Folk skyller ofta ett uppbrott på exets personlighet och svär att aldrig mer välja den sortens person, för att sedan hamna med någon väldigt lik ändå. Park menade att det kan tala till din fördel, eftersom det du lärde dig om att komma överens med en personlighet kan följa med till nästa. Vanorna som inte hjälpte kan också följa med.
En detalj är värd att känna till om du hoppas ändra ditt mönster. Likheten var svagare bland dem som var särskilt utåtriktade eller öppna för nya erfarenheter, även om det resultatet inte höll i varje analys. En rimlig tolkning är enkel: ju bredare urval av människor du träffar, desto mer sällan träffar du samma person.
Den studien handlade om personlighet, inte utseende. När de flesta säger ”min typ” menar de ett ansikte, en längd eller en stil lika mycket som ett temperament, och de mönstren är uppenbara nog för vilken vän som helst som har sett dig dejta. Tänk på vännen som har fallit för tre långa, grubblande musiker i rad och varje gång svär att den här är annorlunda. Utseendet är den del av en typ du lägger märke till först. Personligheten är den del som avgör hur en relation känns en helt vanlig tisdag.
Var din typ kommer ifrån
Det bekanta
Människor tenderar att värmas av det de har mött förut, en effekt som psykologerna kallar blotta exponeringseffekten. Ett skratt, ett sätt att bråka eller ett särskilt slags lugn som påminner dig om någon du en gång älskade kan registreras som kemi innan du har bestämt något alls.
Platserna du har varit på
Din typ är delvis en karta över ditt liv. Om du har tillbringat år i teatergrupper, på klätterväggar eller i ett hörn av internet har du träffat väldigt många av en viss sorts person, och fallit för några av dem. Det är mindre öde än geografi.
Vem du är
Partner liknar varandra i värderingar, bakgrund och synsätt långt oftare än de skiljer sig, vilket är anledningen till att den gamla tesen om att motsatser dras till varandra håller sämre än sitt rykte antyder. En del av varje typ är helt enkelt din egen spegelbild.
Vad dina relationer lärde dig
Varje relation lär dig hur man är med en viss sorts person: deras rytm och humör, hur man får dem att skratta, hur man blir sams efter ett gräl. Nästa person som fungerar på samma sätt kan kännas lätt från första kvällen, och lätthet är lätt att missta för öde.
Vad du fick höra att du borde vilja ha
Filmer, vänner och ansiktena du scrollar förbi varje dag formar allt det du uppfattar som attraktivt. En del av det du tänker på som din typ är lånat. Det är ingen anledning att släppa den, och all anledning att kolla att den är din.
Din typ på papper är inte din typ i verkligheten
Här är haken: människor är bättre på att beskriva sin typ än på att förutsäga vem de kommer att falla för. En stor genomgång av forskningen visade att egenskaperna folk säger sig vilja ha formar hur de bedömer partner på papper men inte på ett tillförlitligt sätt förutsade vem de drogs till efter att ha träffats i verkligheten.
Det är därför så många par har en historia som börjar med att en av dem säger ”ärligt talat, du var inte min typ”. En typ är en skiss ritad utifrån människorna du har känt. Personen framför dig har ingen skyldighet att matcha den.
När din typ fungerar för dig
En typ fungerar oftast bra för dig när:
- Den bygger på egenskaper snarare än mått: vänlig, nyfiken, snabb till skratt, inte en längd och en hårfärg.
- Dina relationer med den här sortens person var bra, även de som tog slut av skäl som inte hade med vem de var att göra.
- Du kan säga varför mönstret spelar roll för dig, och svaret handlar om hur du känner dig med dem.
- Den är tillräckligt vid för att du fortfarande lägger märke till människor utanför den.
En sådan typ är inget gammalt hjulspår. Det är självkännedom, och den sparar dig en massa tid.
När din typ håller dig fast
En typ blir ett problem när den egentligen är ett mönster av slut. De vanliga tecknen:
- Dina relationer slutar på samma sätt, i samma skede eller med samma gräl.
- Den gemensamma egenskapen är en som gör ont: människor som håller dig i ovisshet, som aldrig riktigt finns tillgängliga, eller som håller en del av sig själva tillbaka hur nära du än kommer.
- Du avfärdar vänliga, intresserade människor som tråkiga innan du ger dem ett andra samtal.
- De som passar bäst är nästan alltid redan upptagna.
- Din typ är så snäv att knappt någon kvalar in.
Inget av detta betyder att det är fel på dig. Draget går ofta mot det bekanta, och bekant är inte samma sak som bra för dig. Om du känner igen en rad av ängsliga, fram-och-tillbaka-relationer kan det hjälpa att läsa om anknytningsstilar för att sätta ord på det.
Hur du vidgar din typ utan att kasta bort den
- Skriv ner de tre senaste du föll för. Lista vad de hade gemensamt och sedan, separat, vad sluten hade gemensamt.
- Behåll det som hör till de bra delarna. Ifrågasätt det som hör till sluten.
- Översätt utseende till känslor. I stället för lång och mörkhårig, prova någon som får dig att känna dig omhändertagen, eller någon som får dig att skratta åt dig själv.
- Ge ”inte min typ” ett andra samtal. Attraktion byggs ofta upp när du lär känna någon, så ett första intryck är en svag anledning att utesluta någon.
- Lägg märke till vem som redan är vänlig mot dig och intresserad av dig. Stadigt, besvarat intresse är värt mer än något mönster.
Du försöker inte radera din typ. Du ser till att den fungerar för dig, i stället för tvärtom.
När din typ är någon som är upptagen
Ibland är problemet inte ditt mönster alls. Du har träffat någon som passar det helt och hållet – en kollega, någon i din vänkrets, en person du ser varje vecka på samma kurs – och de är i en relation, eller så är du det.
Det är en vanlig plats för en förälskelse att landa, eftersom du har haft tid att lära känna dem, och att lära känna någon är hur attraktion tenderar att växa. Det är inte heller något att skämmas för. Att vilja ha någon förråder ingen. Otrohet skulle göra det, och att ljuga om det likaså, men en känsla du bara har lagt märke till är inget av det.
Du skulle kunna berätta det. Men sagt rakt ut medan en av er har en partner landar det på dem på en gång: de måste svara, vänskapen eller kontoret förändras kring det, och orden står kvar sagda. Eller så kan du säga det på ett sätt som väntar.
Var IF passar in: din typ, vid rätt tidpunkt
Vi byggde IF för människor i alla skeden av sitt kärleksliv, singlar som ihop med någon, utifrån en enkel övertygelse: du borde kunna berätta för någon hur du känner, ärligt, även när tajmingen är fel. När du och personen som passar din typ båda är singlar, och de finns på IF, räcker en Like. Om de accepterar den öppnas en chatt.
När en av er har en partner, eller de inte har gått med än, är det du skickar en IF: upp till 250 tecken, förseglad. Swipe kanske leder dem till dig; om inte hittar Search dem utifrån uppgifter de själva har gett dig, som en e-postadress, ett telefonnummer eller ett Instagram-namn. De kan få veta att en IF väntar på dem. De får inte veta vem som skrev den eller vad den säger om den inte avslöjas, och så länge någon av er är med någon annan förblir den stängd: ingen chatt, inget fram och tillbaka. Någon som ännu inte finns på IF får en enda kort inbjudan om du använde deras e-post; ett nummer eller ett användarnamn når ingen, och din IF ligger tyst och väntar tills de dyker upp. Den första du skickar kostar inget.
Betalplaner låter dig rangordna dina preferenser och sortera dem i Behov och Önskemål. Någon som missar ett Behov hamnar långt ner i din kortlek utan att försvinna ur den, vilket är ett rimligt sätt att behandla en typ som borde vara en lutning, inte en lag. Medlemskap har detaljerna.
Din typ säger dig något sant om vad du älskar. IF låter dig agera på det ärligt utan att kräva något av någon i dag, så att om din och deras tajming någon gång möts vet personen som passar redan hur du känner.
Frågor folk ställer
Är det dåligt att ha en typ?
Nej. De flesta har en, och den speglar ofta verkliga värderingar. Den blir bara ett problem när den fortsätter leda till samma olyckliga slut, eller när den är så snäv att den utesluter människor som skulle passa dig.
Kan ens typ förändras med tiden?
Ja. Typer förskjuts när du träffar olika människor och lär dig vad du faktiskt uppskattar i en relation. En enda person som överraskar dig kan rita om hela skissen.
Varför drar jag hela tiden till mig samma sorts person?
Dels för att du rör dig i samma kretsar, dels för att det du svarar på formar vem som stannar kvar. De som matchar ditt mönster får din uppmärksamhet och din värme, så det är de som blir kvar. Ändra var du träffar folk, och vem som får ett andra samtal, så ändrar du vem du drar till dig.
Vad betyder det när någon säger att du inte är deras typ?
Oftast mindre än det låter. Det beskriver deras förflutna, inte ditt värde, och många par började med exakt den meningen. Men om det sades som ett vänligt nej, ta det som ett nej.
Din typ har fört dig hit, men den får inte sista ordet. När personen som passar den befinner sig på fel sida av en relation, sätt ord på det du känner i en IF och låt tajmingen komma ikapp.