பிரேக் அப் ஆனதைக் கடந்து வருவது எப்படி: உண்மையில் உதவுவது எது

நுழைவு எண் 144 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

உணர்வுகளை நிறுத்த முயற்சிப்பதால் அல்ல, மீண்டும் உங்களுக்கே சொந்தமான ஒரு வாழ்க்கையைக் கட்டியெழுப்புவதால்தான் பிரேக் அப்பைக் கடந்து வருகிறீர்கள். அதிகம் உதவுவது ஆச்சரியமளிக்கும் அளவுக்கு சாதாரணமானது: அடிப்படை விஷயங்களைத் தொடர்ந்து செய்யுங்கள், உங்களை நேசிப்பவர்களை நம்புங்கள், நினைவூட்டல்களுக்கும் உங்களுக்கும் இடையே கொஞ்சம் தூரம் வையுங்கள், தனியாக நீங்கள் யார் என்பதை மெதுவாகக் கண்டறியுங்கள். காதல் ஒரு அட்டவணைப்படி மறைந்துவிடாது, மறைய வேண்டியதுமில்லை. உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகள் சத்தமாகும்போது அது வேகமாக மங்குகிறது.

நீங்கள் இதன் நடுவில் இருந்தால், நீங்கள் அதிகமாக எதிர்வினையாற்றவில்லை. ஒரு பிரேக் அப் உங்கள் நாட்களையும், திட்டங்களையும், உண்மையான அர்த்தத்தில் உங்களைப் பற்றிய உங்கள் கண்ணோட்டத்தையும் மாற்றியமைக்கிறது. ஆனால் அதன் பிறகு பொதுவாக நடப்பது, மனமுடைந்திருக்கும்போது தோன்றுவதை விட நம்பிக்கையானது. சமீபத்தில் பிரேக் அப் ஆனவர்களைப் பற்றிய ஒரு ஆய்வில், பெரும்பாலோர் பின்னர் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியைப் புகாரளித்தனர், மேலும் அதிக நேர்மறை உணர்வுகள் அதிக எதிர்மறை உணர்வுகளை விட கிட்டத்தட்ட இரு மடங்கு பொதுவானவையாக இருந்தன. உறவு அவர்களை வளரவிடாமல் நின்றபோது வளர்ச்சி அதிக வாய்ப்புள்ளதாக இருந்தது, மேலும் யார் உறவை முடித்தார்கள் என்பதை அது சார்ந்திருக்கவில்லை.

நீங்கள் உணர்வதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது முன்னேறுவதன் ஒரு பகுதி, அதைச் சுற்றியே IF கட்டப்பட்டுள்ளது. தாங்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதை உண்மையாகச் சொல்ல IF மக்களை அனுமதிக்கிறது — அவர்கள் தனியாக இருந்தாலும் சரி, யாருடனோ இருந்தாலும் சரி, அந்த உணர்வு யாருக்கானதாக இருந்தாலும் சரி — அதனால் அவர்களின் உண்மையான வாழ்க்கையில் தொடங்கிய ஒன்றை அங்கே வார்த்தைகளில் வைக்கவும், நேரம் வரும்போது அதன்படி செயல்படவும் முடியும். ஆனால் இப்போதைக்கு, நீங்கள் நேர்மையாக இருக்க வேண்டியவர் நீங்கள்தான்.

பிரேக் அப் உங்களை ஏன் தடுமாறச் செய்கிறது

ஜோடிகள் ஒரு சோபாவையும் ஒரு காலெண்டரையும் மட்டும் பகிர்ந்துகொள்வதில்லை. மாதங்களிலும் வருடங்களிலும் அவர்கள் நண்பர்கள், வழக்கங்கள், உள் நகைச்சுவைகள், திட்டங்களைப் பகிர்ந்துகொள்கிறார்கள், தங்களை ஒரு ஜோடியின் பாதியாக நினைக்கத் தொடங்குகிறார்கள். வடமேற்கு பல்கலைக்கழக ஆய்வாளர்கள் கண்டறிந்ததாவது, பிரேக் அப்புக்குப் பிறகு மக்கள் தங்களைப் பற்றிய உணர்வு மாறி, தெளிவிழந்தது, மேலும் அந்தத் தெளிவின்மையே அவர்கள் எவ்வளவு மனவேதனைப்பட்டார்கள் என்பதை முன்னறிவித்தது.

மனஉடைவு உள்ளிருந்து எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதில் பெரும்பகுதியை இது விளக்குகிறது: ஏதோ ஒன்றைச் சொல்ல அவர்களுக்கு ஃபோன் செய்யக் கை நீள்வது, திடீரென வடிவமற்றுப்போன ஞாயிற்றுக்கிழமை, உங்கள் வாக்கியங்களில் தொடர்ந்து நுழையும் “நாங்கள்”. நீங்கள் ஒரு நபரை மட்டும் இழக்கவில்லை. ஒரு பாத்திரத்தையும், ஒரு வழக்கத்தையும், உங்களைப் பற்றிய கதையின் ஒரு பகுதியையும் இழந்திருக்கிறீர்கள், அவற்றை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப சிறிது காலம் ஆகும்.

முதல் சில வாரங்கள்: அடிப்படைகளைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்

• உங்கள் உடலை இயங்கவிடுங்கள். தூக்கம், உணவு, பகல் வெளிச்சம், ஒரு நடை — இவை உடைந்த இதயத்தைச் சரிசெய்யாது, ஆனால் இவை இல்லாமல் எல்லாமே கடினமாகும்.
• மக்களை உள்ளே விடுங்கள். என்ன நடந்தது என்பதை இரண்டு மூன்று நண்பர்களிடம் சொல்லுங்கள், அவர்கள் உங்களுக்கு உணவளிக்கவும், கவனத்தைத் திசைதிருப்பவும், உங்களுடன் அமர்ந்திருக்கவும் விடுங்கள். நீங்கள் நல்ல துணையாக இருக்க வேண்டியதில்லை.
• நினைவூட்டல்களைக் குறைத்துவிடுங்கள். புகைப்படங்களை நீங்கள் ஒருபோதும் திறக்காத ஒரு ஃபோல்டருக்கு நகர்த்துவதும், அவர்களின் ஹூடிக்கு தனி இழுப்பறை கொடுப்பதும் இரண்டுமே உதவும். உங்கள் முன்னாள் காதலரை அன்ஃபாலோ செய்யலாமா என்பது மியூட், அன்ஃபாலோ, பிளாக் ஆகியவற்றை விளக்குகிறது, நோ கான்டாக்ட் விதி என்பது தொடர்பிலிருந்து ஒரு இடைவெளி உங்கள் குணமடைவதற்கானது, ஒரு தந்திரம் அல்ல என்பதை விளக்குகிறது.
• அவர்களின் மெசேஜ்களை எப்படிக் கையாள்வீர்கள் என்பதை முன்கூட்டியே முடிவு செய்யுங்கள். உங்கள் முன்னாள் தொடர்பு கொண்டால், உடனே பதிலளிக்க வேண்டியதில்லை; உங்கள் முன்னாள் மெசேஜ் அனுப்பும்போது என்ன செய்வது என்பது அதைப் படித்து ஒரு பதிலைத் தேர்ந்தெடுக்க, அல்லது எதுவும் இல்லாமல் இருக்க உதவுகிறது.
• பெரிய முடிவுகளைச் சிறியதாக வையுங்கள். புதிய ஹேர்கட் பரவாயில்லை. வேலையை விடுவது, வேறு நகரத்துக்கு மாறுவது, அல்லது இரவு 2 மணிக்கு ஒரு நீண்ட மெசேஜ் — இவை ஒரு வாரம் காத்திருக்கலாம்.

ஒவ்வொரு சாதாரண விஷயமாக உங்களை மீண்டும் கட்டியெழுப்புங்கள்

உங்களைப் பற்றிய உணர்வை இழப்பது வலியின் ஒரு பகுதி என்றால், அதை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவது குணமடைவதின் ஒரு பகுதி. சமீபத்தில் பிரிந்த 210 இளம் வயதினரின் ஆய்வில், ஒன்பது வாரங்களில் நான்கு சந்திப்புகளில் தங்கள் பிரேக் அப்பை ஆழமாகச் சிந்தித்தவர்கள், தங்கள் முன்னாள் காதலரிடமிருந்து தனித்து தங்களைப் பற்றிய உணர்வில் பெரிய முன்னேற்றங்களைக் காட்டினர் — ஆரம்பத்திலும் இறுதியிலும் மட்டும் கேள்விகளுக்குப் பதிலளித்தவர்களை விட. முழுவதுமாகத் தவிர்ப்பதை விட அதைச் சிந்தித்துப் பார்ப்பது, தங்கள் சொந்தக் கதையை உறவின் கதையிலிருந்து பிரிக்க மக்களுக்கு உதவியதாகத் தெரிகிறது.

இதைச் செய்ய உங்களுக்கு ஒரு ஆய்வகம் தேவையில்லை. தொடங்க சில இடங்கள்:

1. நழுவவிட்ட ஒன்றுக்குத் திரும்புங்கள். இசைக்குழு, ஐந்து பேர் கொண்ட கால்பந்து அணி, மாலை வகுப்பு, நீங்கள் இருவரும் சேர்ந்திருந்தபோது குறைவாகப் பார்த்த நண்பர்.
2. அவர்களுக்கு ஒருபோதும் சொந்தமாக இல்லாத ஒன்றை முயற்சியுங்கள். புதிய கஃபே, வீட்டுக்குப் புதிய வழி, நீங்கள் இருவரும் ஒருபோதும் செல்லாத ஒரு இடத்தில் ஒரு வார இறுதி.
3. அதை முதல் நபர் ஒருமையில் எழுதுங்கள். “நாங்கள் முன்பு…” அல்ல, “நான் விரும்புகிறேன்”, “எனக்குப் பிடித்தது”, “நான்”. ஒரு ஜோடியாகக் கதை சொல்வதை நிறுத்தும்போது என்ன மாறுகிறது என்பதைக் கவனியுங்கள்.
4. உறவு உங்களில் வெளிக்கொணர்ந்த பகுதிகளை வைத்திருங்கள். சாகசம், பொறுமை, சமையல்: அவை எப்போதும் உங்களுடையவைதான், அவை உங்களுடன் வரும்.

இன்னும் இருக்கும் காதலை என்ன செய்வது

காதலை அணைக்க முடியாது, ஆனால் ஒலியளவைக் குறைக்கலாம். ஒரு சிறிய ஆய்வக ஆய்வில், உளவியலாளர் சாண்ட்ரா லாங்கெஸ்லாக் முன்னாள் காதலர் மீதான உணர்வுகளைக் கையாளும் வழிகளை ஒப்பிட்டார். முன்னாள் காதலரின் குறைவான நேசத்துக்குரிய பக்கங்களைப் பற்றி நேர்மையாகச் சிந்திப்பது அவர்கள் எவ்வளவு காதலித்தார்கள் என்பதைக் குறைத்தது, சிறிது நேரம் அவர்களின் மனநிலையையும் மங்கச் செய்தது; அதேசமயம் கவனத்தைத் திசைதிருப்புவது காதலைத் தொடாமலேயே மனநிலையை உயர்த்தியது.

இரண்டுமே ஒரு சுவிட்ச் போல் வேலை செய்யாது, மேலும் அந்த ஆய்வு குறுகிய கால விளைவுகளை மட்டுமே அளந்தது. ஆனால் ஒன்றாக, அவை ஒரு நியாயமான சமநிலையைக் காட்டுகின்றன. சிறந்த தருணங்களை மீண்டும் மீண்டும் நினைவுபடுத்திக்கொள்ளும்போது, முழுப் படத்தின் மற்ற பகுதிகளையும் உள்ளே விடுங்கள்: வட்டமடித்த சண்டைகள், ஒருபோதும் சரியாகப் பொருந்தாத திட்டங்கள். கனமான நாட்களில், குற்ற உணர்வின்றி நல்ல திசைதிருப்பலை நாடுங்கள். சிறிது காலம் அவர்களை இன்னும் நேசிக்கவும் அனுமதியுங்கள். ஒரு உணர்வு முடிந்துவிட்டது என்பதற்கு அது தவறாக இருக்க வேண்டியதில்லை.

முடிவு, நட்பு, மற்றும் உங்கள் முன்னாள் காதலருடன் என்ன நடக்கும்

பலர் இன்னும் ஒரு உரையாடலை விரும்புகிறார்கள் — முடிவைப் புரியவைக்கும் ஒரு கடைசி விளக்கம். சில நேரம் அது கிடைக்கும். பல நேரம் கிடைக்காது, முன்னாள் காதலர் இல்லாமலேயே முடிவை உருவாக்கிக் கொள்ளலாம். நண்பர்களாக இருக்க முடியுமா என்பது தனிக் கேள்வி, பொதுவாக பிறகு வரும் கேள்வி: முன்னாள் காதலருடன் நட்பு என்பது இருவரும் இன்னும் அதிகம் எதிர்பார்க்காதபோது சிறப்பாக வேலை செய்யும். நண்பர் குழுவைப் பகிர்ந்துகொண்டால், சிறிது திட்டமிடல் எல்லோருக்கும் நிறைய சங்கடத்தைத் தவிர்க்கும், நண்பர் குழுவுக்குள் பிரேக் அப் விவரங்களைக் கொண்டுள்ளது.

மீண்டும் முயற்சிக்கலாமா என்று உங்கள் மனதின் ஒரு பகுதி யோசித்தால், எதையும் அனுப்பும் முன் மீண்டும் சேரலாமா என்பதை மெதுவாகப் படியுங்கள். அவர்கள் ஏற்கனவே முன்னேறிவிட்டால், புதியவருடன் இருக்கும் முன்னாள் காதலரை இன்னும் நேசிப்பது அந்தக் குறிப்பிட்ட வலியைப் பேசுகிறது.

நீங்கள் இன்னும் முடிக்கவில்லை என்றால்

இதைப் படிப்பவர்கள் எல்லோரும் முடிவின் மறுபக்கத்தில் இல்லை. ஒரு உறவு முடிந்துவிட்டது என்று உங்களுக்குத் தெரிந்து, அதை எப்படிச் சொல்வது என்று யோசித்துக்கொண்டிருந்தால், ஒருவரைக் கருணையுடன் பிரேக் அப் செய்வது எப்படி அந்த உரையாடலையே உள்ளடக்குகிறது: எங்கே, எப்போது, என்ன சொல்வது. தெளிவாகவும் அக்கறையுடனும் முடிப்பது இருவருக்கும் கடந்து வருவதை எளிதாக்கும்.

எவ்வளவு காலம் ஆகும், உண்மையாக

நிலையான வாரங்களின் எண்ணிக்கை என்று எதுவும் இல்லை, யாராவது ஒன்றைச் சொன்னால் அவர்கள் ஊகிக்கிறார்கள். நீங்கள் எவ்வளவு காலம் சேர்ந்திருந்தீர்கள், அது எப்படி முடிந்தது, உங்கள் வாழ்க்கையில் எவ்வளவு பகிர்ந்தீர்கள், உங்களுக்கு வேறு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பொறுத்தது. பெரும்பாலோர் கவனிப்பது என்னவென்றால், குணமடைவது நேர்கோட்டில் நகராது: ஒரு நல்ல இரண்டு வாரங்கள், பிறகு ஒரு மோசமான செவ்வாய்க்கிழமை. மோசமான நாட்களுக்கு இடையிலான இடைவெளி அதிகரிக்கும், ஒரு மாலையில் மதிய உணவுக்குப் பிறகு அவர்களைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கவே இல்லை என்பதை உணர்வீர்கள்.

நீங்கள் கடந்து வரும் நபர் ஒருபோதும் முழுவதுமாக உங்களுக்குச் சொந்தமாக இல்லை என்றால் — அவர்கள் வேறொருவருடன் இருந்ததால், வெகு தொலைவில் இருந்ததால், அல்லது உங்களுடன் ஒருபோதும் முழுமையாகச் சேராததால் — உங்களுடன் இருக்க முடியாத ஒருவரைக் கடந்து வருவது உங்கள் நிலைக்கு மிகவும் பொருந்தும். மீண்டும் டேட்டிங் பற்றி யோசிக்கத் தொடங்கும்போது, பிரேக் அப்புக்குப் பிறகு எவ்வளவு விரைவில் டேட் செய்யலாம் என்பதில் ஒரு நியாயமான பதில் உள்ளது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: புதிதாக ஒன்றை உணரத் தயாராகும்போது

IF ஒரு பிரேக் அப் மருந்து அல்ல, உங்கள் இதயத்தை அவசரப்படுத்தாது. முன்னேறுவதன் மறுபாதியை அது வழங்குகிறது: புதிய உணர்வுகள் வரும்போது அவற்றைப் பற்றி நேர்மையாக இருக்க ஒரு வழி — அவை யாருக்கானதாக இருந்தாலும், யாருடைய நிலை என்னவாக இருந்தாலும்.

நீங்கள் தனியாக இருந்து தயாராக இருக்கும்போது, உங்கள் நிலையை தனி என அமையுங்கள், IF மற்ற டேட்டிங் ஆப்களைப் போலவே வேலை செய்யும். உங்களுக்குப் பிடித்தவரும் தனியாக இருந்து ஏற்கனவே IF-ல் இருந்தால், ஒரு Like அனுப்புங்கள், அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்டதும் ஒரு சாட் திறக்கும்.

ஆனால் உணர்வுகள் எப்போதும் சரியான நேரத்துக்கு வருவதில்லை. நீங்கள் எதிர்பார்த்ததை விட பல மாதங்கள் முன்பே, ஏற்கனவே யாருடனோ இருக்கும் ஒருவரிடம் ஈர்க்கப்படலாம். ஒரு IF அவர்களிடம் எதையும் கேட்காமல் அதைச் சொல்ல உங்களை அனுமதிக்கிறது: சில நேர்மையான வரிகள், 250 எழுத்துகளுக்கு மேல் இல்லை, முத்திரையிடப்பட்டது, உங்களில் யாராவது ஒரு உறவில் இருக்கும் வரை எந்தச் சாட்டும் தொடங்க முடியாது. Swipe-ல் அவர்களைக் காணலாம். இல்லையென்றால், அவர்கள் உங்களுடன் பகிரத் தேர்ந்தெடுத்த எந்தத் தொடர்பு விவரமும் — ஒரு Instagram ஹேண்டில், ஒரு மின்னஞ்சல் முகவரி, ஒரு மொபைல் எண் — Search-ல் அவர்களைக் கண்டுபிடிக்கும். அவர்கள் IF பயன்படுத்தினால், ஒரு IF காத்திருப்பதை அவர்கள் அறியலாம், ஆனால் அது திறக்கும் வரை யார் அனுப்பினார்கள், என்ன சொல்கிறது என்பதை அறிய மாட்டார்கள். அவர்கள் இணையவில்லை என்றால், ஒரு மின்னஞ்சல் முகவரி அவர்களுக்கு ஒரு சிறிய அழைப்பைக் கொண்டு சேர்க்கும், ஒரு எண்ணோ ஹேண்டிலோ எதையும் கொண்டு சேர்க்காது.

முன்னாள் காதலரிடமும் நீங்கள் நேர்மையாக இருக்கலாம் — எது முடித்துவைத்ததாக இருந்தாலும்: ஒரு இடமாற்றம், ஒரு விசா, உங்கள் இருவரிடமும் அதிகம் கேட்ட ஒரு வருடம், அல்லது இப்போது வேறுவிதமாகப் பார்க்கும் ஒரு முடிவு. விதிவிலக்குகள் எளிமையானவை. அவர்கள் உங்களை ஒருபோதும் தொடர்பு கொள்ள வேண்டாம் என்று கேட்டிருந்தால், அல்லது நீங்கள் இருவரும் நோ கான்டாக்ட் என முடிவு செய்திருந்தால், அதை விட்டுவிடுங்கள். இல்லையென்றால், அவர்கள் IF-ல் இருந்து நீங்கள் இருவரும் தனியாக இருந்தால், ஒரு Like அதைச் சொல்லும்; அவர்கள் அதன் பிறகு யாரையாவது சந்தித்திருந்தால், நீங்கள் இன்னும் உணர்வதை ஒரு IF மூலம் ஒருமுறை சொல்லலாம், யாருடைய நிகழ்காலத்தையும் தொந்தரவு செய்யாமல், ஏனெனில் உங்களில் யாருக்காவது துணை இருக்கும் வரை எதுவும் உரையாடலாக மாற முடியாது. இரண்டுமே ஒரு “வேண்டாம்” என்பதைத் தவிர்க்கும் வழி அல்ல. நீங்கள் நேர்மையாக இருக்கலாம்; அவர்கள் முடிவு செய்யலாம்.

உங்கள் முதல் IF அனுப்புவது இலவசம். கடினமான பகுதி, எப்போதும்போல, நேர்மைதான், பிரேக் அப்பைக் கடந்து வருவது அதற்கு ஒரு நல்ல பயிற்சி.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

பிரேக் அப் ஏன் இவ்வளவு வலிக்கிறது?

ஏனெனில் நீங்கள் ஒரு நபரை மட்டும் இழக்கவில்லை. வழக்கங்கள், திட்டங்கள், உங்கள் சமூக வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி, உங்களைப் பற்றிய உங்கள் பார்வையின் சில பகுதிகளை இழக்கிறீர்கள், மேலும் தன்னைப் பற்றிய அந்தத் தெளிவின் இழப்பை மக்கள் எவ்வளவு மனவேதனைப்படுகிறார்கள் என்பதுடன் ஆய்வுகள் இணைக்கின்றன. உங்கள் வாழ்க்கைகள் எவ்வளவு பின்னிப்பிணைந்திருந்தன என்பதை இந்த வலி காட்டுகிறது, நீங்கள் எவ்வளவு பலவீனமானவர் என்பதை அல்ல.

பிரேக் அப்புக்குப் பிறகு நிம்மதியாக உணர்வது சாதாரணமா?

மிகவும் சாதாரணம். சோகத்துடன் சேர்ந்தே நிம்மதி பெரும்பாலும் இருக்கும், குறிப்பாக ஒரு உறவு உங்களை வளரவிடாமல் நின்றிருந்தால். இலகுவாக உணர்வது நீங்கள் அவர்களை ஒருபோதும் நேசிக்கவில்லை என்பதை அர்த்தப்படுத்தாது; உங்களின் சில பகுதிகளை மீண்டும் பெறுகிறீர்கள் என்பதை அர்த்தப்படுத்தலாம்.

பிரேக் அப்பைக் கடந்து வரும் நிலைகள் என்ன?

அதிகாரப்பூர்வ வரிசை என்று எதுவும் இல்லை, ஆனால் பலர் இதேபோன்ற ஒரு பாதையை விவரிக்கிறார்கள்: வலி மிகுந்த, அமைதியற்ற முதல் கட்டம், நல்ல நாட்களும் மோசமான நாட்களும் கலந்த ஒரு நீண்ட நடுப்பகுதி, பின்னர் படிப்படியாக மீண்டும் நீங்களாக உணர்வதற்குத் திரும்புதல் — பெரும்பாலும் புதிய ஆர்வங்களுடனும் புதிய மனிதர்களுடனும். இது அரிதாகவே நேர்கோட்டில் நடக்கும், ஒரு நாள் பின்னோக்கிச் செல்வது அதன் ஒரு பகுதி, தோல்வி அல்ல.

உங்கள் முன்னாள் காதலரைப் பற்றி நினைப்பதை எப்படி நிறுத்துவது?

நினைவுகளைத் தடை செய்ய முயற்சிப்பதால் அல்ல — அது அவற்றை இன்னும் சத்தமாக்கும். நினைவூட்டல்களைக் குறைத்துவிடுங்கள், உங்கள் நாட்களை மக்களாலும் திட்டங்களாலும் நிரப்புங்கள், அவர்கள் நினைவுக்கு வரும்போது சிறந்த தருணங்களை மட்டுமல்ல, முழுப் படத்தையும் நினைவுகூருங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற பகுதிகள் அந்த இடத்தை நிரப்பும்போது நினைவுகள் மங்கும்.

ஒவ்வொரு சாதாரண நாளாக உங்கள் வாழ்க்கையைத் திரும்பப் பெறுங்கள். புதிய உணர்வு ஒன்று வரும்போது — தனியாக இருப்பவருக்கோ, இன்னும் நேரம் உங்களுக்கு வராத ஒருவருக்கோ — அதை ஒரு IF-ல் நேர்மையாகச் சொல்லலாம்.