உறவில் அதிகம் யோசிப்பதை எப்படி நிறுத்துவது

நுழைவு எண் 159 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

உறவில் அதிகம் யோசிப்பதை நிறுத்த, உங்கள் மனதுக்கு மறுபடியும் மறுபடியும் ஒத்திகை பார்ப்பதைவிட சிறந்த வேலை ஒன்றைக் கொடுங்கள். உங்களுக்குத் தெரிந்ததையும் நீங்கள் உங்களுக்குச் சொல்லிக்கொள்ளும் கதையையும் தனித்தனியாகப் பிரியுங்கள், அதை அலசுவதற்கு ஒரு நேர வரம்பு வையுங்கள், ஊகிப்பதற்குப் பதிலாக உங்கள் துணையிடம் ஒரு தெளிவான கேள்வியைக் கேளுங்கள், ஒரு நண்பரிடம் பேசுவது போல உங்களிடமே பேசுங்கள், பகுப்பாய்வில் செலவிடும் கவனத்தை மீண்டும் உறவுக்குள்ளேயே திருப்புங்கள். அதிக யோசனை என்பது பொதுவாக நிச்சயமற்ற தன்மையைத் தீர்க்க முயலும் உங்கள் மனம்; அதற்கான தீர்வு அதிக யோசனை அல்ல. கொஞ்சம் கூடுதல் தகவல், நிறைய கூடுதல் வாழ்க்கை.

நீங்கள் தூங்கியிருக்க வேண்டிய நேரத்தில், இன்னொரு ஆப்பில் ஒரு மெசேஜைத் திறந்து வைத்துக்கொண்டு இதைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், உங்களைப் போல் நிறையப் பேர் இருக்கிறார்கள். ஆரம்பத்தில், அதாவது மிகவும் அக்கறை கொண்டு மிகக் குறைவாகத் தெரிந்திருக்கும் நேரத்தில், அதிக யோசனை மிகவும் சாதாரணம்; உறவு தோல்வியில் முடியும் என்றோ நீங்கள் அளவுக்கு மீறியவர் என்றோ அதற்குப் பொருள் இல்லை. இது நல்லபடியாக நடக்க வேண்டும் என்பதைத்தான் காட்டுகிறது.

மிகவும் பிடிவாதமான சுழற்சிகளில் சில, இன்னும் சொல்லப்படாத விஷயங்களைப் பற்றியவை: உங்கள் உணர்வுகளை ஒருவரிடம் சொல்லலாமா, அவர்களுக்கும் அதே உணர்வு இருக்கிறதா, சொன்னால் என்னாகும். அப்படிப்பட்ட சுழற்சிகளுக்காகவே IF உருவாக்கப்பட்டது: நீங்கள் சிங்கிளாக இருந்தாலும் சரி, யாருடனோ இருந்தாலும் சரி, யார் மீது உங்கள் மனம் சென்றிருந்தாலும் சரி, நிஜ வாழ்க்கையில் உங்களுக்குள் உருவான ஒரு உணர்வை நேர்மையான வார்த்தைகளில் வடித்து, சரியான தருணம் வரை அதை அங்கேயே வைத்திருக்க IF உதவுகிறது. போக்கிடம் இருக்கும் உணர்வு பொதுவாகக் குறைவாகவே சுற்றி வரும்.

உறவுகள் மனதுக்கு இவ்வளவு யோசனை தருவது ஏன்

புதிய உறவுகள் திறந்த கேள்விகளால் நிரம்பியிருக்கும்: இது என்ன, எங்கே போகிறது, அவர்கள் அதைச் சொல்வதன் அர்த்தம் என்ன. திறந்த கேள்வியை மனம் கடுமையாக வெறுக்கிறது. யுனிவர்சிட்டி காலேஜ் லண்டனில் நடத்தப்பட்ட ஒரு பரிசோதனையில், ஒரு லேசான வலியுள்ள மின்சார அதிர்ச்சி வருவதற்கு ஐம்பது-ஐம்பது வாய்ப்பு இருந்தபோது தன்னார்வலர்கள் அதிக மன அழுத்தத்தில் இருந்தார்கள்; அது நிச்சயம் வரும் என்று தெரிந்தபோது குறைவான அழுத்தத்தில் இருந்தார்கள். தெரியாதது மோசமான செய்தியைவிட மோசமாக உணரலாம்; அதனால்தான் தாமதமான பதில் ஒரு முழு மாலையையும் விழுங்கிவிடும்.

மெசேஜ்கள் இதை இன்னும் கடினமாக்குகின்றன, ஏனெனில் ஒரு கேள்வியை ஒரு நொடியில் தீர்த்துவிடும் குரலையும் முகத்தையும் அவை நீக்கிவிடுகின்றன. மின்னஞ்சல் பற்றிய பரிசோதனைகளில், அனுப்புபவர்கள் தங்கள் தொனி சரியாகப் புரியும் என்று நம்பிக்கை கொண்டிருந்தார்கள், ஆனால் பெறுபவர்கள் அதை அடிக்கடி தவறாகப் புரிந்துகொண்டார்கள். உங்களுக்கு உணர்வற்றதாகத் தோன்றும் ஒரு டெக்ஸ்ட், வரிசையில் நின்றுகொண்டு ஒரு கையால், மிக நல்ல மனநிலையில் தட்டச்சு செய்யப்பட்டதாக இருக்கலாம். ஒரு குறிப்பிட்ட மெசேஜ் உங்களைத் தூங்கவிடாமல் செய்கிறது என்றால், ஒரு டெக்ஸ்ட் ஒருவரின் ஆர்வத்தைப் பற்றி என்ன சொல்லும் என்பதைப் படியுங்கள்.

சிலர் ஏற்கனவே ஒலியளவு உயர்த்தப்பட்ட நிலையில்தான் காதலுக்கு வருகிறார்கள். நீங்கள் பதட்டமான பிணைப்பு நோக்கிச் சாய்ந்தவர் என்றால், சிறிய மாற்றங்கள்கூட சத்தமாகப் பதிவாகும், ஆறுதல் வேகமாக மங்கும்; பிணைப்பு பாணிகள் பற்றிய எங்கள் வழிகாட்டி அதற்கான காரணத்தையும் என்ன உதவும் என்பதையும் விளக்குகிறது.

யோசித்து முடிவெடுப்பதா, அதிகம் யோசிப்பதா?

சிந்தனை உங்களை ஒரு முடிவை நோக்கி நகர்த்தும். அதிக யோசனை வட்டமாகச் சுற்றும். பின்வருவனவற்றைச் செய்தால், நீங்கள் அநேகமாக அதிகம் யோசிக்கிறீர்கள்:

• ஒரு உரையாடலை வாக்கியம் வாக்கியமாக ஆதாரத்துக்காக மீண்டும் மீண்டும் நினைவுகூருகிறீர்கள்.
• இரண்டு வரி டெக்ஸ்ட்டை எழுத நாற்பது நிமிடம் செலவிடுகிறீர்கள்.
• ஒரு பதில் ‘உண்மையில்’ என்ன அர்த்தம் என்று தீர்ப்பு கேட்டு நண்பர்களுக்கு ஸ்கிரீன்ஷாட் அனுப்புகிறீர்கள்.
• மெசேஜ்களுக்கு இடையிலான இடைவெளியிலோ, அவர்கள் கடைசியாக ஆன்லைனில் இருந்த நேரத்திலோ அர்த்தம் காண்கிறீர்கள்.
• நடக்காத ஒரு வாதத்தை மனதுக்குள் ஒத்திகை பார்க்கிறீர்கள்.
• ஆறுதல் கிடைத்த பிறகு ஒரு மணி நேரம் நன்றாக உணர்கிறீர்கள், பிறகு மீண்டும் அது தேவைப்படுகிறது.
• ஒரு அமைதியான நாளை முழு உறவின் மீதான தீர்ப்பாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள்.

ஒரே கவலையைத் திரும்பத் திரும்ப நினைப்பதை — அசைபோடுதல் — ஆய்ந்த உளவியலாளர்கள், அது மனச்சோர்வை ஆழப்படுத்தி, பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதைத் தடுக்கிறது என்றும், பயனுள்ள எந்த முடிவுக்கும் இட்டுச் செல்வதில்லை என்றும் முடிவுக்கு வந்துள்ளனர். அந்தச் சுழற்சி வேலை போல உணரும். ஆனால் அது அரிதாகவே எதையும் உருவாக்கும்.

சுழற்சியை அமைதிப்படுத்தும் பழக்கங்கள்

உண்மைகளையும் கதையையும் பிரியுங்கள்

ஒரு தாளையோ, போனில் ஒரு குறிப்பையோ எடுத்து இரண்டு நெடுவரிசைகள் போடுங்கள். முதல் நெடுவரிசையில் நடந்ததை மட்டும் எழுதுங்கள்: “ஆறு மணி நேரம் கழித்து ‘ஹாஹா, ஆமாம்’ என்று பதிலளித்தார்கள்.” இரண்டாவதில் உங்கள் மனம் சேர்த்ததை எழுதுங்கள்: “அவர்களுக்கு நான் சலித்துவிட்டேன்.” அருகருகே பார்த்தால், பெரும்பாலான கதைகள் மிகக் குறைவான ஆதாரத்தில் நிற்பது தெரியும். பிறகு, அதே உண்மைகளுக்குப் பொருந்தும் வேறு விளக்கங்களுக்கு மூன்றாவது நெடுவரிசையைச் சேருங்கள் — நீண்ட ஷிஃப்ட், இரண்டு சதவீதத்தில் இருக்கும் போன், டெக்ஸ்ட் செய்வதில் படு மோசமான ஒருவர்.

கவலைக்கு ஒரு நேரமும் இடமும் கொடுங்கள்

நாள் முழுவதும் கவலையுடன் போராடுவதற்குப் பதிலாக, அதற்கு ஒரு நேரம் ஒதுக்குங்கள். மாலை ஆரம்பத்தில் பதினைந்து நிமிடம், உங்களுக்குப் பிடித்த அளவுக்கு அதைப் பற்றி யோசிக்கலாம் என்று உங்களுக்கே அனுமதி கொடுங்கள்; மற்ற நேரங்களில் அது எழும்போது, அதற்கு ஒரு சந்திப்பு உள்ளது என்று அன்பாகச் சொல்லுங்கள். ஒத்திவைக்கப்பட்ட கவலைகள், அவற்றின் நேரம் வரும்போது பொதுவாகச் சிறியதாகவே இருக்கும்.

உங்களிடமே மூன்றாம் நபராகப் பேசுங்கள்

விநோதமாகத் தோன்றும், ஆனால் வேலை செய்யும். தொடர்ச்சியான ஆய்வுகளில், ஒரு மன அழுத்தமான சூழ்நிலையைப் பற்றி ‘நான்’ என்பதற்குப் பதிலாகத் தங்கள் சொந்தப் பெயரையோ ‘நீங்கள்’ என்பதையோ பயன்படுத்தி யோசித்தவர்கள், அழுத்தத்தின் கீழ் தங்கள் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் சிறப்பாகக் கையாள முடிந்தது. “சாம் இதைப் பற்றி ஏன் இவ்வளவு கவலைப்படுகிறார்?” என்பது கொஞ்சம் தூரத்தை உருவாக்கும்; கொஞ்சம் தூரத்திலிருந்து பார்த்தால், பிரச்சினை ஒரு பேரழிவைவிட ஒரு நண்பரின் தர்மசங்கடமாகவே தெரியும்.

ஊகிக்காமல் ஒருமுறை கேளுங்கள்

பெரும்பாலான சுழற்சிகள் தகவலுடன் முடிகின்றன, அந்தத் தகவல் உங்கள் துணையிடம்தான் இருக்கிறது. ஒரு கேள்வியைத் தேர்ந்தெடுத்து, நேரடியாகக் கேட்டு, பதிலை நம்புங்கள்: “நேற்று இரவு கொஞ்சம் அமைதியாகத் தெரிந்தீர்கள் — நமக்குள் எல்லாம் சரிதானா?” “ஆமாம், நான் ரொம்ப களைத்துப்போயிருந்தேன்” என்று பதில் வந்தால், அதுவே போதும் என்று விடுங்கள். அதே கேள்வியை வேறு வார்த்தைகளில் மீண்டும் கேட்பது, வேடம் அணிந்த அதே சுழற்சிதான்.

அவர்களில் நீங்கள் விரும்புவதைப் பற்றி எழுதுங்கள்

எழுதுவது உங்கள் தலைக்குள் ஆழமாகச் செல்வதற்குப் பதிலாக வெளியே வரும் வழியாக இருக்கலாம். டெக்ஸாஸ் பல்கலைக்கழகத்தில் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், தங்கள் உறவைப் பற்றிய ஆழ்ந்த எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் மூன்று நாட்கள், நாளொன்றுக்கு இருபது நிமிடம் எழுதியவர்கள், தங்கள் அன்றாட வழக்கத்தைப் பற்றி எழுதியவர்களைவிட மூன்று மாதங்கள் கழித்தும் சேர்ந்திருப்பதற்கான வாய்ப்பு அதிகமாக இருந்தது. உறவு உண்மையில் இருப்பதைப் போல, நல்ல பகுதிகளையும் சேர்த்து எழுதுங்கள்.

போனை வேறு அறையில் வையுங்கள்

அதிக யோசனையில் பெரும்பாலானது சரிபார்த்தலால் ஊட்டப்படுகிறது: அவர்கள் கடைசியாக எப்போது ஆக்டிவாக இருந்தார்கள், ஒரு மெசேஜ் படிக்கப்பட்டதா, பதிலளிக்காமல் என்ன ஸ்டோரி போட்டார்கள். போன் ஹாலில் சார்ஜ் ஆகிக்கொண்டிருந்தால் உங்களுக்கு மன உறுதி தேவையில்லை. ஒரு மணி நேரம் ஒரு படம், ஒரு ஓட்டம் அல்லது ஒரு நண்பரின் சமையலறை மேசை — ஒரு மணி நேர ஸ்க்ரோலிங் மூட்டிவிட்டிருக்கக்கூடியதைப் பெரும்பாலும் அடக்கிவிடும்.

இதைப் பற்றி உங்கள் துணையிடம் எப்படிப் பேசுவது

நீங்கள் அதிகம் யோசிக்கிறீர்கள் என்பதை மறைக்க வேண்டியதில்லை, அதே நேரம் முழுச் சுழற்சியையும் அவர்களிடம் ஒப்படைக்க வேண்டியதுமில்லை. பயனுள்ள நடுப்பாதை என்பது அந்த முறையைப் பெயரிட்டுச் சொல்லி, ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்தைக் கேட்பது:

• “தாமதமான பதில்களில் நான் சில நேரம் அதிக அர்த்தம் கற்பனை செய்துவிடுவேன். நீங்கள் நாள் முழுவதும் ஆஃப்லைனில் இருக்கப் போகிறீர்கள் என்றால், ஒரு சிறு முன்னறிவிப்பு எனக்கு ரொம்ப உதவும்.”
• “நாம் சண்டை போட்டால், அதை நாட்கணக்கில் மனதுக்குள் அசைபோடுவேன். மறுநாள் காலையில், சுருக்கமாகவாவது, ஒருவருக்கொருவர் நலம் விசாரித்துக்கொள்ளலாமா?”
• “இதை நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டும் என்று கேட்கவில்லை — நான் சில நேரம் இரண்டு முறை கேட்பது ஏன் என்று தெரிந்துகொள்ள வேண்டும், அவ்வளவுதான்.”

நல்ல துணை அப்படிப்பட்ட கோரிக்கைக்கு பாதி தூரம் வந்து சேர்வார். மக்களைக் களைப்பது அவ்வப்போதைய கேள்வி அல்ல, எவ்வளவு ஆறுதல் கொடுத்தாலும் போதாது என்ற உணர்வுதான்; அதனால்தான் மேலே சொன்ன பழக்கங்கள் முக்கியம்: அவை அமைதியின் பெரும்பகுதியை உங்கள் கைகளிலேயே வைக்கின்றன.

அதிக யோசனை ஏதோ சொல்ல முயலும்போது

சில நேரம் கவலை ஏதோ உண்மையான ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. அவர்களின் வார்த்தைகளும் செயல்களும் தொடர்ந்து ஒன்றுக்கொன்று முரண்பட்டால், திட்டங்கள் எப்போதும் தெளிவற்றிருந்து, நெருக்கத்தைத் தொடர்ந்து தூரம் வந்தால், பிரச்சினை உங்கள் யோசனையில் அல்ல, சூழ்நிலையில் இருக்கலாம். கலப்பு சிக்னல்கள், உணர்வுரீதியாக அணுக முடியாத தன்மை — இரண்டும் உள்ளிருந்து இப்படித்தான் உணரும். அளவுகோல் ஆதாரம்தான்: அதிக யோசனை ‘உண்மையாக இருக்கக்கூடியதை’ வைத்து ஓடுகிறது, ஆனால் உண்மையான பிரச்சினை உண்மையில் நடப்பதில் தொடர்ந்து தெரியும்.

சொல்லாத உணர்வைப் பற்றி அதிகம் யோசிப்பது

எல்லாச் சுழற்சிகளும் துணையைப் பற்றியவை அல்ல. மிகவும் பிடிவாதமான சில, நீங்கள் ஒருபோதும் சொல்லாத ஒருவரைப் பற்றியவை: நீங்கள் காதலிக்கத் தொடங்கிய ஒரு நண்பர், வேறொருவருடன் இருக்கும் ஒரு சக ஊழியர், ஒரு விருந்தில் நீங்கள் கிட்டத்தட்ட முத்தமிட்ட, அன்றிலிருந்து நீங்கள் நினைத்துக்கொண்டே இருக்கும் ஒருவர். சொல்லப்படாத உணர்வுகள் மிகச் சிறந்த எரிபொருள், ஏனெனில் அவற்றை முடிக்க எந்தப் பதிலும் வருவதில்லை. ஒருவரைப் பற்றி யோசிப்பதை நிறுத்த முடியவில்லையா என்ற பதிவு அந்தச் சுழற்சியை ஆழமாக ஆராய்கிறது.

அதை அமைதிப்படுத்துவது பொதுவாக அந்த விஷயத்தை, ஏதோ ஒரு வடிவில், சொல்வதுதான். நேரம் அனுமதித்தால், அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். அனுமதிக்கவில்லை என்றால் — உங்களில் ஒருவர் வேறொருவருடன் இருப்பதால், அல்லது தருணம் இன்னும் வராததால் — அதை ஒரு IF-ல் எழுதி அமைதியாக வையுங்கள்.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: ஒருமுறை சொல்லுங்கள், பிறகு ஒத்திகையை நிறுத்துங்கள்

நிஜ வாழ்க்கையில் உருவாகும் உணர்வுகளை — சிங்கிள்களோ உறவில் இருப்பவர்களோ — நேர்மையாகச் சொல்லவும், சரியான நேரம் வரும்போது செயல்படவும், அவை யாருக்கானவையாக இருந்தாலும் சரி, IF இருக்கிறது. அதிகம் யோசிப்பவருக்கு அதன் சிறந்த அம்சம் மிக எளியதாக இருக்கலாம்: வார்த்தைகளை ஒருமுறை எழுதுங்கள், பிறகு அவை ஒத்திகை பார்க்க உங்களுக்குச் சொந்தமானவை அல்ல.

உங்களில் யாரும் வேறொருவருடன் இல்லை, அவர்கள் ஏற்கனவே IF-ல் இருக்கிறார்கள் என்றால், ஒரு Like தான் நேர்மையான நடவடிக்கை; அவர்கள் அதை ஏற்றுக்கொண்டால் உங்களுக்கிடையே ஒரு சாட் திறக்கும். உங்களில் ஒருவர் வேறொருவருடன் இருந்தால், அல்லது அவர்கள் இன்னும் பதிவு செய்யவில்லை என்றால், ஒரு IF அந்த வேலையைச் செய்யும்: மூடப்பட்ட ஒரு மெசேஜ், அதிகபட்சம் 250 எழுத்துகள். ஸ்வைப் செய்யும்போது அவர்களைத் தேடுங்கள், அல்லது அவர்களிடமிருந்து பெற்ற ஒரு மின்னஞ்சல், தொலைபேசி எண் அல்லது Instagram ஹேண்டிலை வைத்து Search பயன்படுத்துங்கள். மின்னஞ்சல் முகவரிக்கு IF-யிடமிருந்து ஒரு சிறு அழைப்பு மட்டும் செல்லும்; எண்ணுக்கோ ஹேண்டிலுக்கோ நாங்கள் எதுவும் அனுப்ப மாட்டோம், அவர்கள் எப்போதாவது சேர்ந்தால் என்னும் நம்பிக்கையில் IF அதன் இடத்திலேயே இருக்கும்.

உங்களில் ஒருவர் உறவில் இருக்கும் வரை, IF-ல் எதுவும் சாட்டாக மாற முடியாது; எனவே ஒரு IF என்பது எதிர்பார்த்துக் காத்திருக்க எந்தப் பதிலும் இல்லாத, கையாள எந்த உரையாடலும் இல்லாத ஒரு மெசேஜ். ஒரு IF அவர்களுக்காகக் காத்திருக்கிறது என்று அவர்களுக்குச் சொல்லப்படலாம்; அது திறப்பதற்கு முன் யாரிடமிருந்து வந்தது, என்ன சொல்கிறது என்பதை IF சொல்லாது — என்றாலும் சிலர் எப்போதாவது ஊகித்துவிடுவார்கள். உங்கள் முதல் IF இலவசம்; மீதமுள்ள கேள்விகளுக்கு ஒரு IF எப்படி வேலை செய்கிறது என்பதற்கான படிப்படியான வழிகாட்டி பதில் சொல்லும்.

பிறகு போனைக் கீழே வைக்கலாம். உணர்வு நேர்மையாக, முழுமையாகச் சொல்லப்பட்டுவிட்டது. அடுத்து என்ன நடக்கிறது என்பது தருணத்துக்கு உரியது; அதுவரை உங்கள் மாலைகள் மீண்டும் உங்களுக்கே சொந்தம்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

புதிய உறவில் அதிகம் யோசிப்பது சாதாரணமா?

மிகவும். ஆரம்ப மாதங்களில் அதிக முக்கியத்துவமும் குறைந்த தகவலும் சேர்ந்திருப்பது இதற்கு ஏற்ற சூழல். நம்பிக்கை வளரும்போதும் நடைமுறைகள் பரிச்சயமாகும்போதும் இது பொதுவாகத் தணியும்; மேலே சொன்ன பழக்கங்கள் அதை வேகமாகத் தணிக்க உதவும்.

அதிக யோசனை உறவைக் கெடுத்துவிடுமா?

அது உறவுக்கு அழுத்தம் கொடுக்கலாம், பெரும்பாலும் தொடர்ச்சியான ஆறுதல் தேடல், சோதனை, அல்லது உங்கள் தலைக்குள் மட்டுமே இருக்கும் பிரச்சினைகளைப் பற்றிய சண்டைகள் மூலம். இதை உணர்ந்து சரிசெய்ய முயலும் ஒருவரைப் பெரும்பாலான உறவுகள் சுலபமாகத் தாங்கிக்கொள்ளும். அமைதியாக இருப்பதுபோல் நடிப்பதைவிட இதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது மிக அதிகம் உதவும்.

அவர்கள் பதிலளிக்க நீண்ட நேரம் எடுத்துக்கொள்ளும்போது நான் ஏன் அதிகம் யோசிக்கிறேன்?

ஏனெனில் இடைவெளி என்பது மிகத் தூய்மையான நிச்சயமற்ற தன்மை: அதற்கு எதுவும் அர்த்தமாகலாம், எனவே உங்கள் மனம் நீங்கள் அதிகம் பயப்படுவதைக் கொண்டு அதை நிரப்புகிறது. சாதாரணமான விளக்கங்களையும், தாமதமான பதில் எத்தனை முறை ஒன்றுமே இல்லை என்று ஆகியிருக்கிறது என்பதையும் நினைவுபடுத்துங்கள்.

இரவில் அதிகம் யோசிப்பதை எப்படி நிறுத்துவது?

உங்கள் எண்ணங்களுக்கு முந்தைய ஒரு நேரத்தை ஒதுக்குங்கள், அதனால் படுக்கை நேரம் அவற்றுக்குக் கிடைக்கும் முதல் வாய்ப்பாக இருக்காது. மனதில் இருப்பதை எழுதுங்கள், நாளை அதைப் பற்றி நீங்கள் செய்யப்போகும் ஒரு விஷயத்தைச் சேருங்கள், போனை எட்டாத தூரத்தில் வையுங்கள். பகல் வெளிச்சத்தில் விஷயங்கள் உண்மையிலேயே வேறு மாதிரித் தெரியும்.

உங்கள் உணர்வுகள் இரவு இரண்டு மணிக்குத் தீர்க்க வேண்டிய புதிர் அல்ல. முக்கியமானதை ஒருமுறை சொல்லுங்கள் — அவர்களிடம், அல்லது ஒரு IF-ல் — மீதிக் கவனத்தை மீண்டும் உங்கள் வாழ்க்கைக்குத் திருப்புங்கள்.