İlişkide Fazla Düşünmeyi Nasıl Bırakırsın

Girdi No. 159 ·

Hafta içi sabahı aydınlık bir kafede, yirmi iki, yirmi üç yaşlarında iki kadın arkadaş köşedeki küçük bir masada kahve içiyor; biri diğerini rahatlatmak için elini koluna koyup öne eğiliyor, ikisi de gülümsüyor; masada ekranı aşağı dönük bir telefon, yanında koyu gül kurusu bir pasta kutusu var, arka planda diğer müşteriler sohbet ediyor ve herkes üzerinde yazı ya da logo olmayan sade kıyafetler giyiyor.

Yazan: IF Ekibi

İlişkide fazla düşünmeyi bırakmak için zihnine prova yapmaktan daha iyi bir iş ver. Bildiklerini kendine anlattığın hikâyeden ayır, düşünmeye bir süre sınırı koy, tahmin yürütmek yerine partnerine tek ve net bir soru sor, kendinle bir arkadaşına konuşur gibi konuş ve analize harcadığın dikkati yeniden ilişkinin kendisine yönlendir. Fazla düşünmek genellikle zihninin belirsizliği çözmeye çalışmasıdır ve çaresi daha çok düşünmek değildir. Biraz daha bilgi ve çok daha fazla yaşamaktır.

Bunu uyuman gereken bir saatte, başka bir uygulamada açık bir mesajla okuyorsan yalnız değilsin. Fazla düşünmek özellikle başlarda çok yaygındır: çok önemsersin ama çok az bilirsin. Bu, ilişkinin mahvolduğu ya da senin fazla olduğun anlamına gelmez. Bunun iyi gitmesini istediğin anlamına gelir.

En inatçı döngülerin bazıları henüz söylenmemiş şeylerle ilgilidir: birine ne hissettiğini söyleyip söylemeyeceğin, onun da aynı şeyi hissedip hissetmediği, söylersen ne olacağı. IF tam da böyle döngüler için yapıldı: ister bekâr ol ister biriyle birlikte, gözüne kestirdiğin kim olursa olsun, gerçek hayatta oluşturduğun bir duyguyu dürüst sözcüklere döküp doğru an gelene kadar orada tutmana izin verir. Gidecek bir yeri olan bir duygu daha az döner durur.

İlişkiler zihne neden bu kadar çok kafa yoracak şey verir

Yeni ilişkiler açık sorularla doludur: bu ne, nereye gidiyor, o sözüyle ne demek istedi. Zihin açık bir sorudan hiç hoşlanmaz. University College London'da yapılan bir deneyde, gönüllüler hafif acı veren bir elektrik şokunun gelme ihtimali yüzde elliyken en çok stres yaşadı, geleceğini kesin olarak bildiklerinde ise daha az stresliydi. Bilememek, kötü haberi almaktan daha kötü hissettirebilir; geciken bir yanıtın koca bir akşamı yutmasının nedeni de budur.

Mesajlar bunu daha da zorlaştırır, çünkü bir soruyu bir saniyede çözecek sesi ve yüzü ortadan kaldırır. E-postayla ilgili deneylerde, gönderenler tonlarının doğru anlaşılacağından emindi, alıcılar ise sık sık yanlış anlıyordu. Sana düz gelen bir mesaj, kuyrukta tek elle, gayet iyi bir ruh hâlinde yazılmış olabilir. Özellikle tek bir mesaj seni ayakta tutuyorsa, bir mesajın birinin ilgisini sana nasıl anlatabileceğine göz atmaya değer.

Ve bazı insanlar aşka sesi zaten açılmış hâlde gelir. Kaygılı bağlanmaya yatkınsan küçük değişiklikler sende büyük yankı uyandırır ve güvencenin etkisi çabuk geçer; bağlanma stilleri rehberimiz bunun nedenini ve neyin yardımcı olduğunu anlatıyor.

İyice düşünmek mi, fazla düşünmek mi?

Derinlemesine düşünmek seni bir karara götürür. Fazla düşünmek daireler çizer. Muhtemelen fazla düşünüyorsun, eğer:

  • Bir konuşmayı kanıt arar gibi cümle cümle tekrar oynatıyorsan.
  • İki satırlık bir mesajı kırk dakikada yazıyorsan.
  • Bir yanıtın ‘gerçekte’ ne anlama geldiğine dair karar versinler diye arkadaşlarına ekran görüntüleri atıyorsan.
  • Mesajlar arasındaki boşluğa ya da en son ne zaman çevrimiçi olduklarına anlam yüklüyorsan.
  • Henüz yaşanmamış bir tartışmayı kafanda prova ediyorsan.
  • Güvence aldıktan sonra bir saatliğine rahatlayıp sonra yeniden ihtiyaç duyuyorsan.
  • Tek bir sessiz günü bütün ilişki hakkında bir hüküm sayıyorsan.

Aynı kaygıyı tekrar tekrar düşünmeyi — yani ruminasyonu — inceleyen psikologlar, bunun bir yere varmak yerine kötü ruh hâlini derinleştirme ve sorunları çözmenin önüne geçme eğiliminde olduğu sonucuna vardı. Döngü bir iş gibi hissettirir. Nadiren bir şey üretir.

Döngüyü susturan alışkanlıklar

Gerçekleri hikâyeden ayır

Bir kâğıt al ya da telefonuna bir not aç ve iki sütun yap. Birincisine yalnızca ne olduğunu yaz: “Altı saat sonra ‘haha evet’ diye yanıtladı.” İkincisine zihninin eklediklerini yaz: “Benden sıkıldı.” Yan yana bakınca çoğu hikâyenin çok az şeyin üstünde durduğu ortaya çıkar. Sonra aynı gerçeklere uyan başka açıklamalardan üçüncü bir sütun ekle — uzun bir vardiya, yüzde ikiye düşmüş bir telefon, mesaj yazmakta gerçekten berbat biri.

Kaygıya bir zaman ve yer ver

Kaygıyla bütün gün boğuşmak yerine ona bir randevu ver. Akşamüstü on beş dakikanı ayır, istediğin kadar düşün; başka zamanlarda ortaya çıktığında ona kibarca bir randevusu olduğunu söyle. Ertelenen kaygılar, sıraları geldiğinde genellikle daha küçüktür.

Kendinle üçüncü şahıs ağzından konuş

Kulağa tuhaf geliyor, ama işe yarıyor. Bir dizi araştırmada, stresli bir durumu “ben” yerine kendi adlarıyla ya da “sen” diyerek düşünen kişiler baskı altında düşünce ve duygularını daha iyi yönetebildi. “Sam bunu neden bu kadar dert ediyor?” biraz mesafe yaratır ve biraz mesafeden sorun bir felaketten çok bir arkadaşın ikilemine benzer.

Tahmin yürütmek yerine bir kez sor

Çoğu döngü bilgiyle biter ve o bilgiye sahip kişi partnerindir. Tek bir soru seç, açıkça sor ve yanıta inan: “Dün gece biraz sessiz görünüyordun — bizde bir sorun mu var?” Yanıt “Yok, sadece çok yorgundum” ise bu yeterli olsun. Aynı soruyu farklı kelimelerle yeniden sormak, kılık değiştirmiş döngüdür.

Onun hakkında sevdiğin şeyleri yaz

Yazmak, kafanın daha da içine dalmak yerine oradan çıkmanın bir yolu olabilir. University of Texas'ta yapılan bir araştırmada, üç gün boyunca günde yirmi dakikasını ilişkileri hakkındaki en derin düşünce ve duygularını yazmaya ayıran kişilerin üç ay sonra hâlâ birlikte olma olasılığı, günlük rutinlerini yazanlardan daha yüksekti. İlişkiyi olduğu gibi yaz, iyi yanları da dâhil.

Telefonu başka bir odaya bırak

Fazla düşünmenin çoğu kontrol etmekle beslenir: en son ne zaman aktiflerdi, mesaj okundu mu, yanıt vermezken paylaştıkları hikâye neydi. Telefon koridorda şarj oluyorsa iradeye hiç gerek kalmaz. Bir saatlik bir film, bir koşu ya da bir arkadaşının mutfağındaki sohbet, bir saatlik kaydırmanın körükleyeceği şeyi çoğu zaman yatıştırır.

Partnerinle bunu nasıl konuşursun

Fazla düşündüğünü saklamak zorunda değilsin, ona bütün sarmalı da teslim etmek zorunda değilsin. İşe yarayan orta yol, örüntüyü adlandırıp tek ve somut bir şey istemektir:

  • “Bazen yavaş gelen yanıtlara fazla anlam yüklüyorum. Bütün gün ulaşılamaz olacaksan, önceden kısaca haber vermen bana gerçekten iyi gelir.”
  • “Kavga ettiğimizde günlerce kafamda tekrar oynatıyorum. Ertesi sabah, kısaca da olsa konuyu bir kez daha konuşmayı kararlaştırabilir miyiz?”
  • “Bunu çözmeni istemiyorum — sadece bazen neden iki kez sorduğumu bilmeni istiyorum.”

İyi bir partner böyle bir istekte seninle orta yolda buluşur. İnsanları yoran şey ara sıra gelen istek değil, hiçbir güvencenin asla yeterli olmayacağı hissidir; yukarıdaki alışkanlıkların önemi de burada: dengelemenin daha fazlasını kendi ellerine verirler.

Fazla düşünme sana bir şey söylüyorsa

Bazen kaygı gerçek bir şeye işaret eder. Sözleri ve eylemleri sürekli birbirini tutmuyorsa, planlar hep belirsizse ve yakınlığın ardından hep mesafe geliyorsa, sorun düşüncelerinde değil durumun kendisinde olabilir. Karışık sinyaller ve duygusal olarak ulaşılamaz olmak içeriden ikisi de böyle hissettirir. Test kanıttır: fazla düşünme neyin doğru olabileceğiyle çalışır, gerçek bir sorun ise gerçekte olanlarda kendini tekrar tekrar gösterir.

Henüz söylemediğin bir duyguyu fazla düşünmek

Her döngü bir partnerle ilgili değildir. En inatçı olanların bazıları hiç söylemediğin biriyle ilgilidir: âşık olduğun bir arkadaş, başkasıyla birlikte olan bir iş arkadaşı, bir partide neredeyse öpüştüğün ve o günden beri düşündüğün kişi. Söylenmemiş duygular özellikle iyi bir yakıttır, çünkü onları bitirecek bir yanıt hiç gelmez. Birini neden aklından çıkaramadığını anlatan yazımız o döngüyü derinlemesine ele alıyor.

Onu genellikle susturan şey, o şeyi bir şekilde söylemektir. Zamanlama uygunsa söyle. Uygun değilse — biriniz başkasıyla birlikte olduğu için ya da an henüz gelmediği için — bir IF'e yazıp bir kenara bırakabilirsin.

IF nerede devreye girer: bir kez söyle, sonra prova yapmayı bırak

IF, ister bekârlar ister ilişkide olanlar tarafından olsun, gerçek hayatta oluşan duyguların dürüstçe söylenebilmesi ve zamanı geldiğinde, kime olursa olsun, harekete geçilebilmesi için var. Fazla düşünen biri için en iyi özelliği belki de en basiti: sözcükleri bir kez yazarsın ve artık onları prova etmek sana düşmez.

İkiniz de bir başkasıyla birlikte değilseniz ve o zaten IF'teyse, dürüst hamle bir Like'tır ve onun kabul etmesi aranızda bir sohbet açar. Biriniz başkasıyla birlikteyse ya da o henüz kaydolmadıysa, işi bir IF görür: mühürlü bir mesaj, en fazla 250 karakter. Kaydırırken onu ara ya da ondan aldığın bir e-posta, telefon numarası veya Instagram kullanıcı adıyla Arama'yı kullan. Bir e-posta adresine IF'ten kısa bir davet gider; bir numaraya ya da kullanıcı adına bizden hiçbir şey gitmez ve IF, bir gün katılırsa diye olduğu yerde kalır.

İkinizden biri bir ilişki içindeyken IF'te hiçbir şey sohbete dönüşemez, yani bir IF'in ne kollayacağın bir yanıtı ne de yöneteceğin bir konuşması olur. Ona bir IF'in kendisini beklediği söylenebilir; IF, açılmadan önce kimden geldiğini ya da ne dediğini söylemez, gerçi insanlar bazen tahmin eder. İlk IF'in ücretsiz ve IF'in nasıl işlediğine dair adım adım rehberimiz gerisini yanıtlıyor.

Sonra telefonu bırakabilirsin. Duygu söylendi, dürüstçe ve eksiksiz. Bundan sonrası zamanlamaya kalmış ve bu arada akşamların yeniden senin.

İnsanların sorduğu sorular

Yeni bir ilişkide fazla düşünmek normal mi?

Fazlasıyla. İlk aylar yüksek riski az bilgiyle birleştirir, bu da onun için mükemmel bir tariftir. Güven oluştukça ve örüntüler tanıdık hâle geldikçe genellikle hafifler; yukarıdaki alışkanlıklar daha hızlı hafiflemesine yardımcı olur.

Fazla düşünmek bir ilişkiyi mahvedebilir mi?

Zorlayabilir, çoğunlukla sürekli güvence arayışı, testler ya da yalnızca kafanda var olan sorunlar hakkında tartışmalar yoluyla. Çoğu ilişki, fazla düşündüğünün farkında olan ve bunun üzerinde çalışan birine rahatça dayanır. Bunu açıkça söylemek, sakin görünmeye çalışmaktan çok daha fazla yardımcı olur.

Yanıt vermeleri uzun sürdüğünde neden fazla düşünüyorum?

Çünkü bir boşluk belirsizliğin en saf hâlidir: her anlama gelebilir, zihin de onu en çok korktuğun şeyle doldurur. Kendine sıradan açıklamaları ve yavaş bir yanıtın kaç kez hiçbir anlama gelmediğini hatırlat.

Gece fazla düşünmeyi nasıl bırakırım?

Düşüncelerine daha erken bir zaman dilimi ver, böylece yatağa girmek onların ilk fırsatı olmasın. Aklındakileri yaz, yarın bununla ilgili yapacağın bir şeyi ekle ve telefonu uzanamayacağın bir yere bırak. Gün ışığında her şey gerçekten farklı görünür.

Duyguların sabahın ikisinde çözülecek bir bulmaca değil. Önemli olanı bir kez söyle — ona ya da bir IF'te — ve dikkatinin geri kalanını hayatına geri ver.