Neden Hâlâ Bekarım? Dürüst Nedenler ve Neler İşe Yarar
Girdi No. 036 ·
Yazan: IF Ekibi
Hâlâ bekar olmanın sebebi büyük ihtimalle bir avuç sıradan nedenden biri ve hiçbiri sende bir sorun olduğu anlamına gelmiyor. Uzun bekarlık dönemlerinin çoğu bunların bir karışımından kaynaklanır: yeterince yeni insanla tanışmıyorsun, insanları çok çabuk eliyorsun, seçimi senin yerine listen yapıyor, hep şu an seninle olamayacak insanlara kapılıyorsun, bir yanın henüz hazır değil ya da ilk adımı atmaktan çekiniyorsun. Zamanlama ve şansın da payı var, hem de insanların genelde kabul ettiğinden daha büyük bir payı. Faydalı soru “Bende ne sorun var?” değil, “Bunlardan hangisi benimki?” sorusu — çünkü her birinin çözümü farklı.
Bu soruyu, yanında eşlikçisi olmayan tek kişinin sen olduğu bir düğünden eve dönerken trende soruyorsan, bozuk falan değilsin ve bunu zor bulan tek kişi olmaktan çok uzaksın. Pew Araştırma Merkezi’nin 2020’de yayımladığı bir ankette Amerikalı yetişkinlerin neredeyse yarısı, son on yılda flörtün çoğu insan için zorlaştığını söyledi. Bu kadar çok insan flörtü daha zor bulurken, uzun bir bekleyiş senin hakkında pek bir şey söylemez.
Ve cevabının bir parçası, zamanlamanın yanlış olduğu bir dönemde aranızda kıvılcım çakan biriyse, hâlâ yapabileceğin bir şey var. Bekar ya da ilişkide, herkes için geliştirdiğimiz flört uygulaması IF, hissettiklerini şimdi söylemeni sağlıyor: ancak ikiniz de bekar olduğunuzda açılan mühürlü bir mesajla.
Yıllarca bekar kalmak normal mi?
Evet. Uzun süre bekar kalmak yetişkin hayatının sıradan bir parçasıdır, şansını kaçırdığının işareti değil. İnsanlar uzun bir ilişki bittikten sonra, kariyerlerini kurarken ya da anne veya babalarına bakarken, kimseyi tanımadıkları bir şehre taşındıktan sonra ya da sadece birlikte olmak istedikleri biriyle henüz tanışmadıkları için yıllarca bekar kalır. Bir ilişki için aşağı yukarı aynı zamanda ve aynı yerde ilgili ve hazır olan iki kişi gerekir; bu denk geliş filmlerin gösterdiğinden çok daha nadirdir.
Bekar olmakla bundan mutsuz olmayı birbirinden ayırmak da önemli. Tek başına halinden memnunsan, burada sana ödev yok. Ama bekarlık ağır gelmeye başladıysa — yalnızlık çoğu gün uykunu, işini ya da ruh halini etkiliyorsa — bu, kendi başına ilgiyi hak eden bir durum. Biriyle konuş; bunu tek başına taşımak zorunda değilsin.
İnsanların bekar kalmasının altı dürüst nedeni
Bunları suçlama değil, olasılık olarak oku. Pek çok kişi kendini birden fazlasında bulur.
Yeterince yeni insanla tanışmıyorsun
Haftan hep aynı ofis, aynı spor salonu ve çoğu artık sevgilisi olan aynı arkadaşlar arasında geçiyorsa, bekar insanlarla neredeyse hiç konuşmuyor olabilirsin. Çekim genellikle tekrarlanan, rahat temastan doğar: her perşembe gördüğün kişiden, bir kez göz ucuyla gördüğün yabancıdan değil. Düzenli toplanan bir şeye katıl: bir koşu kulübü, bir koro, bir dil kursu. Flört uygulamaları olmadan biriyle tanışma rehberimizde daha fazla fikir var.
İnsanları çok çabuk eliyorsun
Flört uygulamaları önceki hiçbir neslin sahip olmadığı kadar seçenek sunuyor ve bu bolluk sessiz sedasız aleyhine işleyebilir. Psikologlar Tila Pronk ve Jaap Denissen buna reddetme zihniyeti diyor: insanlar bir dizi flört profilinde ilerledikçe daha seçici hale geldi; sonunda son profilin kabul edilme ihtimali, ilkine göre ortalama yüzde 27 daha düşüktü. Kaydırmayı daha kısa oturumlara böl ve karar vermeden önce, havai fişek patlatmayan ama sıcak ve rahat o kişiye ikinci bir buluşma şansı ver.
Seçimi listen yapıyor
Birçok insan kafasında bir kontrol listesi taşır — bir boy, bir meslek, belli bir mizah anlayışı — üstelik bu liste işine yaramayı bıraktıktan çok sonra bile. Psikologlar Paul Eastwick ve Eli Finkel bir hızlı flört araştırması yaptığında, insanların önceden istediklerini söylediği görünüş ve kazanç potansiyeli gibi özellikler, yüz yüze kime ilgi duyacaklarını öngörmedi. Listeni yarıya indirmeyi dene. Geriye kalan büyük ihtimalle bir ihtiyaçtır; gerisi tercihtir, karşına çıktığında güzeldir ama tek başına nadiren bir “hayır”a değer. Bu, azla yetinmek değil: nezaket ve dürüstlük yerinde dururken boy ve unvan esner. İhtiyaçlar ve istekler bu çizgiyi nasıl çekeceğini gösteriyor, bir partnerde ne aramalı ise zamanla en çok önem kazanan özellikleri anlatıyor. IF’te ücretli planlar, aradığın şeyleri sıralamana ve bunları İhtiyaçlar ve İstekler olarak ayırmana imkân tanır; bir İhtiyacı karşılamayan profil destende çok aşağılara düşer ama asla elenmez. Böylece listen önce neyi göreceğini şekillendirir, ama seçimi senin yerine yapmaz.
Hep seninle olamayacak insanlara kapılıyorsun
Sevgilisi olan iş arkadaşı. Başka bir kıtada yaşayan kişi. “Ciddi bir şeye hazır değilim” diyen ve bunu gerçekten kasteden biri. En güçlü hislerin hep şu an karşılık veremeyecek insanlara yöneliyorsa, bu kalıba suçlamadan, merakla bak: bazen mesele sadece zamanlamadır, bazen de ulaşılmaz birine duyulan çekim, savaşmaktan çok anlamaya değer. Neden başkasıyla birlikte olanlara kapılırız bu çekimi daha derinlemesine inceliyor.
Bunların hiçbiri o duyguyu yanlış yapmaz: ilişkisi olan birinden hoşlanmak dürüst bir duygudur ve utanılacak bir şey değildir. Ona söyleyebilirsin, ama böyle açılmanın riskleri var; belki de bunu, ikiniz de bekar olana kadar mühürlü kalacak bir IF ile bir kez söylemen daha iyi olur. Böylece zamanlamanız bir gün tutarsa, ondan hep ne kadar hoşlandığını göstermek için orada olursun. Tek sınırlar aldatmak ve yalan söylemek; bunların dışında kalan her şey senin kararın. IF beklerken de flört etmeye devam et: sadece heyecan vereni değil, tutarlı olanı da fark et — ne zaman döneceğini söylediyse o zaman dönen kişiyi.
Bir yanın henüz hazır değil
Hazır olmak kimya kadar romantik değildir ama çoğu insanın sandığından daha önemlidir. Psikologlar Benjamin Hadden, Christopher Agnew ve Kenneth Tan bekar yetişkinlerle yaptıkları araştırmada, insanların bağlanmaya ne kadar hazır hissettiklerinin, yakın bir ilişkiyi ne kadar istedikleri ve ne kadar aktif aradıklarıyla el ele gittiğini buldu. Hâlâ eski sevgilinin yasını tutuyorsan, iş seni tüketiyorsa ya da içten içe bağımsızlığından vazgeçmekten emin değilsen, farkında olmadan karışık sinyaller veriyor olabilirsin. Bu bir kusur değil, sadece bir bilgi: kendine zaman tanı ya da hazır olduğuna karar ver ve ona göre flört et.
İlk adımı atmaktan çekiniyorsun
Sandığından daha çok beğeniliyor olabilirsin. Bir dizi çalışmada, bir yabancıyla sıradan bir tanışma sohbeti yapan kişiler karşı tarafın kendilerinden ne kadar hoşlandığını olduğundan az tahmin etti; araştırmacılar bu kör noktaya “beğenilme açığı” adını verdi. Bu sohbetler randevu değildi, ama bir dahaki sefere birinin sadece kibarlık ettiğini düşündüğünde hatırlamaya değer. Buna fazla hevesli görünme korkusunu da ekle; ortaya kibarca geri duran iki kişi çıkar. Birinin yanında olmaktan keyif aldıysan bunu söyle: ikinci bir içki teklif et, o mesajı gönder, ikiniz de bekarsanız IF’te bir Like gönder ya da biriniz ilişkideyse bunu bir IF ile söyle. En kötü ihtimalle net bir cevap alırsın.
Hangi nedenin seninki olduğunu bul
Son altı aya dönüp bak ve şu soruları dürüstçe, tercihen kâğıda yazarak cevapla.
- Kaç yeni bekar insanla gerçek bir sohbet ettin? Bir elin parmaklarını geçmiyorsa, işe daha çok insanla tanışarak başla.
- İlk buluşmalarının kaçı ikinciye dönüştü? Nadiren dönüştüyse, insanları ne kadar çabuk elediğine ve listene bak.
- En güçlü hisleri kime karşı besledin? Çoğu ilişkideydi, uzaktaydı ya da kararsızdıysa, kalıp o kişilerin sana ulaşılabilir olup olmamasıyla ilgili.
- Nazik ve istekli biri karşına çıktığında rahatlama mı hissettin, yoksa geri çekilme dürtüsü mü? O dürtü genellikle hazır olup olmamanla ilgilidir.
- Birinden hoşlandığında ilk adımı kim attı? Dürüst cevap “hiç kimse” ise, geri duruyorsun.
- Önemli biri oldu da zamanlama mı yanlıştı? O zaman cevabın bir kısmı, aşağıda ele aldığımız zamanlama olabilir.
Değiştirmesi en zahmetsiz olandan başla. Haftada bir yapılan bir etkinliğe katılmak ya da bir kişiyle daha ikinci buluşmaya çıkmak, şansını muhtemelen yeni bir profil fotoğrafından daha fazla değiştirir.
Bu kadar çabalıyorken neden bir ilişki bulamıyorum?
Bazen sorun buluşma eksikliği değil, hiçbir şeyin tutunamamasıdır. İşlerin genelde nerede tıkandığına dikkat et, çünkü her noktanın kendine özgü bir nedeni var.
- İlk buluşmadan önce. Sohbetler mesajlaşmada sönüp gidiyor. Haftalarca yazıştıktan sonra değil, ivme varken herkese açık bir yerde buluşmayı öner.
- Bir iki buluşmadan sonra. Belki de yalnızca kıvılcıma bakarak karar veriyorsun. Yavaş gelen kimya da kimyadır.
- İki üç aylık eşikte. Bu genellikle ikinizin istediği şeyler arasında geç fark edilen bir uyumsuzluktur. Ne aradığını erkenden ve açıkça söyle; bu baskı değil, netliktir.
- İşler yakınlaştığında. Biri sana istikrarlı biçimde ilgi gösterdiği anda geri çekiliyorsan, bunu güvendiğin biriyle konuşmaya değer.
30 (ya da 40) yaşında hiç ilişki yaşamamak
Otuzuna ya da çok daha ötesine ciddi bir ilişki yaşamadan geldiysen, sandığın kadar sıra dışı değilsin. İnsanlar bundan pek bahsetmez, bu yüzden herkesin on dokuzunda başladığına inanmak kolaydır. Nedenler genellikle sıradandır: okumaya ya da birine bakmaya harcanan yıllar, uzun süren bir utangaçlık dönemi, cinselliğini anlamak için zaman ayırmak, dini ya da kültürel beklentiler ya da doğru gelen biriyle hiç tanışmamış olmak.
Deneyimsizlik doğru kişi için bir kırmızı bayrak değildir ve ilk akşamdan bir randevuya tüm geçmişini anlatmak zorunda değilsin. Konu açıldığında sakin ve dürüst tek bir cümle yeter: “Henüz ciddi bir ilişkim olmadı. Doğru kişiyle bir ilişki isterim.” Özür diler gibi değil de rahatça söylendiğinde, uyarı değil dürüstlük olarak algılanır. 30’larında flört etmek bundan sonra nelerin değiştiğini ve neyin işe yaradığını anlatıyor.
Bazen cevap zamanlamadır
Her neden seninle ilgili değildir. Bazen önemli biriyle zaten tanışmışsındır ama zamanlama yanlıştır: tanıştığınızda sevgilisi olan üniversite arkadaşı, biriniz başka yere taşınmadan bir ay önce aranızda kıvılcım çakan iş arkadaşı.
O kişinin artık bekar olduğunu biliyorsan ve aklın hâlâ ondaysa, sana verdiği bir e-posta adresi, telefon numarası ya da Instagram kullanıcı adıyla IF’te Arama üzerinden onu bul: aradığın kimseye bildirilmez ve karşına çıkarsa, bir Like hiç atmadığın o ilk adım olur. Aksi halde, sana verdiği bir kanaldan hafif ve dürüst bir mesaj göndermeye değebilir. Elinden kaçırdığın kişiyle yeniden bağ kurmak bunu baskı yapmadan nasıl yapacağını ve sessizliği nasıl bir cevap olarak kabul edeceğini anlatıyor.
Biriyle birlikteyse ona yine de söyleyebilirsin, ama böyle açılmanın riskleri var: onu zor durumda bırakır, bir arkadaşlığı bir gecede tuhaflaştırabilir ve geri alınamaz. Belki de bunu bir IF ile söylemen daha iyi olur: IF mühürlü kalır, bugün ondan hiçbir şey istemez ve ikinizden biri ilişkideyken IF’te hiçbir sohbet açılmaz. Zamanlamanız bir gün tutarsa, sen zaten oradasındır, üstelik ne zamandır böyle hissettiğinin kanıtıyla. Doğru kişiyi beklemek aptallık değil. Umuttur.
IF’in burada yeri
IF, bekar ya da ilişkide, herkes için bir flört uygulaması ve tek bir fikir üzerine kurulu: zamanlama, hissettiklerini söylemene asla engel olmamalı. İki bekar onu herhangi bir flört uygulaması gibi kullanır: kabul edilen bir Like sohbet açar. İkinizden biri ilişkideyse yine de bir IF gönderebilirsin: ancak ikiniz de bekar olduğunuzda açılan, en fazla 250 karakterlik özel ve mühürlü bir mesaj. İkinizden biri ilişkideyken IF’te hiçbir sohbet açılmaz.
Sen bekarsan ve o bekar olursa, IF’ini açığa çıkarmak ya da gizli kalmasına izin vermek için 24 saatin olur; açığa çıkarırsan kim olduğunu ve ne yazdığını görür ve kabul edip etmeyeceğine karar verir; kabul ederse, ilk mesajı senin IF’in olan bir sohbet açılır. Bir IF nasıl çalışır her durumu anlatıyor.
Ona bir IF’in beklediği söylenebilir, ama kimin gönderdiği ya da ne yazdığı asla söylenmez; yine de insanlar bağlamdan tahmin edebilir. Henüz IF’te değilse, e-posta adresine gönderilen bir IF tek bir kısa davet e-postası tetikler; telefon numarasına ya da Instagram kullanıcı adına gönderilen IF ise sadece bekler.
Uzun bekarlık döneminin bir parçası olan biri varsa, bir IF taşıdığın duygu için bir emniyet supabıdır: bir kez söyle, her kelimesinde samimi ol ve sen hayatına devam ederken beklemeyi ona bırak. İlk IF’in ücretsiz, gerisini de üyelik sayfası anlatıyor. Zamanlamanız bir gün tutarsa, seni en başından beri olman gereken yere götürebilir.
İnsanların sorduğu sorular
Bütün arkadaşlarım ilişkideyken ben neden bekarım?
Çünkü arkadaş grupları genellikle dalga dalga çift olur ve çiftler, çevrelerindeki bekarlardan daha kolay göze çarpar. Arkadaşlarının hayat takvimi, senin kaçırdığın bir tarife değil. Yine de ilişkisi olan arkadaşların yardımcı olabilir: genellikle senin hiç tanışmadığın bekarları tanırlar, o yüzden biriyle tanıştırılmaya açık olduğunu söyle.
Aşk gerçekten aramayı bıraktığında mı gelir?
Tam olarak değil. İnsanlar “aramayı bıraktığında” değişen şey genellikle şudur: rahatlarlar, daha çok şeye evet derler ve her karşılaşmayı bir seçmeymiş gibi görmeyi bırakırlar. Bunların hepsine aramaya devam ederken de sahip olabilirsin. Sadece daha az aceleyle ara.
Ne kadar süre bekar kalmak fazla uzun sayılır?
Bir son tarih yok. Daha iyi ölçü, nasıl hissettiğin: halinden memnunsan yılların sayısı önemsiz. Mutsuzsan ve uzun zamandır hiçbir şey değişmediyse, tek bir şeyi değiştir — insanlarla nerede tanıştığını, ne kadar çabuk karar verdiğini, ne istediğini nasıl ifade ettiğini — ve buna birkaç ay tanı.
Kaçırılmayacak biriysem neden hâlâ bekarım?
Çünkü kaçırılmayacak biri olmak işin sadece yarısı. Diğer yarısı, aynı anda aynı şeyi isteyen biriyle tanışmak ve o kısım senin elinde değil. Nazik, çekici, ilginç insanlar sürekli bekar kalır; genellikle onlarla ilgili bir şeyden değil, zamanlamadan. Kişi doğru ama an yanlışsa, bir IF o anı bekleyebilir.
Geride kalmadın ve sorun sen değilsin. Birkaç kişiyle daha tanış, nazik olanlara ikinci bir şans ver ve biri senin için önem kazandığında, ikiniz de bekarsanız bunu bir Like ile söyle. Doğru kişi, yanlış zaman mı? Onu IF’te bekle.