Hẹn hò với người không muốn có con (trong khi bạn có thể muốn)
Bài số 065 ·
Bởi Nhóm IF
Nếu bạn có thể muốn có con và đang hẹn hò với một người chắc chắn là không muốn, đó là một trong những khác biệt khó dung hòa nhất về lâu dài — không phải vì ai trong hai bạn sai, mà vì làm cha mẹ không có điểm giữa. Điều có thể giúp được là tìm hiểu thật sớm và thật lòng xem mỗi người thực sự kiên định đến mức nào. “Mình không muốn có con” đôi khi nghĩa là không bao giờ, đôi khi là chưa phải bây giờ; “Có thể mình muốn” đôi khi nghĩa là nhất định phải có, đôi khi là chỉ khi nào đó. Hãy hỏi sớm hơn mức nghe có vẻ lãng mạn, tin vào câu trả lời, và quyết định trước khi bạn đã lún quá sâu để còn quyết định sáng suốt.
Nếu bạn đọc bài này khi nghĩ về một người bạn đã thương, thì hy vọng không có nghĩa là bạn ngây thơ, muốn có gia đình không có nghĩa là bạn ích kỷ, và người ấy không muốn có gia đình cũng không có nghĩa là người ấy ích kỷ. Hai người tử tế có thể chỉ đơn giản là muốn những cuộc sống khác nhau, hoặc cùng một cuộc sống nhưng vào những thời điểm khác nhau. Đó cũng là một phần lý do chúng tôi tạo ra IF, ứng dụng hẹn hò dành cho cả người độc thân lẫn người đang trong một mối quan hệ: hồ sơ của bạn có thể trả lời câu hỏi về con cái ngay từ trước buổi hẹn đầu tiên, và nếu hai bạn chia tay vì lệch thời điểm rồi sau đó một trong hai người đến với người mới, một IF được niêm phong có thể nói lên điều bạn vẫn còn cảm thấy và chờ đến khi cả hai đều độc thân.
Tại sao con cái là khác biệt duy nhất không có điểm giữa
Hầu hết các bất đồng trong mối quan hệ đều có điểm giữa. Bạn có thể luân phiên chọn kỳ nghỉ, hoặc giữ tài khoản riêng và tài khoản chung. Có con thì không như vậy. Bạn không thể có nửa đứa trẻ, hoặc thử nuôi con tạm thời. Dù quyết định thế nào, một trong hai người sẽ từ bỏ điều gì đó cốt lõi trong cuộc sống họ từng tưởng tượng.
Đó là lý do những lời khuyên quen thuộc về thỏa hiệp trở nên lạc lõng ở đây. Người đồng ý có những đứa con mà họ chưa từng muốn có thể sẽ làm cha mẹ chỉ vì nghĩa vụ. Người từ bỏ một gia đình mà họ luôn hình dung có thể mang một nỗi buồn âm thầm, để rồi nhiều năm sau nó trỗi dậy — trong lễ rửa tội con của một người bạn, hay vào một sinh nhật tròn chục. Cả hai đều không phải là thất bại của tình yêu. Cả hai đều là điều xảy ra khi một khác biệt thật sự bị xem như một chi tiết nhỏ.
Trước tiên, hãy tìm hiểu “không muốn có con” thực sự nghĩa là gì
Mỗi người đi đến chỗ “không muốn có con” bằng những con đường rất khác nhau, và con đường quan trọng hơn lời nói. Hãy cố hiểu xem bạn đang nghe thấy điều nào trong số này.
- “Không bao giờ, và mình đã nghĩ kỹ rồi.” Một quan điểm đã định hình, thường được cân nhắc kỹ lưỡng không kém mong muốn có gia đình của bạn. Đây là câu trả lời bạn cần xem trọng nhất.
- “Để sau.” Sự nghiệp, tiền bạc, nhà cửa hay tình hình thế giới khiến chuyện đó lúc này có vẻ bất khả thi. Đây là câu trả lời về thời điểm chứ không phải về giá trị sống — nhưng vẫn cần một mốc thời gian tương đối, nếu không “để sau” sẽ lặng lẽ biến thành “không bao giờ”.
- “Mình không chắc mình sẽ làm cha mẹ tốt.” Đôi khi điều này bắt nguồn từ cách người ấy lớn lên. Nó có thể thay đổi theo thời gian và khi có sự hỗ trợ, dù việc sửa chữa nó không phải trách nhiệm của bạn.
- “Không phải theo kiểu sinh học.” Một số người không muốn mang thai, hoặc không muốn truyền lại gen của mình, vẫn sẵn lòng nhận con nuôi, nuôi dưỡng trẻ tạm thời hoặc làm cha mẹ kế.
- “Mình đã có con rồi, và thế là đủ.” Khi đó bạn sẽ bước vào một gia đình có sẵn thay vì bắt đầu một gia đình mới, điều chúng tôi đã viết trong bài hẹn hò với người đã có con.
Những câu hỏi giúp tìm ra câu trả lời thật sự
Một vài câu hỏi mở, được hỏi bằng sự tò mò chứ không phải như tra hỏi, sẽ cho bạn biết nhiều hơn một câu có hay không.
- “Điều gì khiến bạn cảm thấy như vậy?”
- “Đó luôn là câu trả lời của bạn, hay nó đã thay đổi theo thời gian?”
- “Bạn phản đối chuyện có con, hay phản đối kiểu cuộc sống mà bạn nghĩ sẽ đi kèm với con cái?”
- “Nếu mọi thứ khác đều dễ dàng — tiền bạc, thời gian, sự hỗ trợ — câu trả lời có khác không?”
Hãy lắng nghe sự khác biệt giữa một lý do và một sự chắc chắn. Lý do có thể thay đổi. Sự chắc chắn thì hiếm khi, và việc tranh luận để ai đó từ bỏ nó không phải việc của bạn.
Không muốn có con có phải là lằn ranh đỏ với bạn?
Hãy thành thật như vậy với chính mình. “Có thể muốn có con” có thể nghĩa là “mình không thể tưởng tượng cuộc sống thiếu điều đó”, hoặc “nếu có thì mình sẽ vui”, hoặc “mình thật sự chưa biết”. Điều đầu tiên là nhu cầu, điều thứ hai là mong muốn, còn điều cuối cùng là một câu hỏi mở mà hai bạn cùng nắm giữ.
Lời “không” của người ấy có phải là lằn ranh đỏ hay không phụ thuộc vào việc bạn có thể sống với mất mát nào. Hãy thử điều này, một mình và thật lòng.
- Hãy tưởng tượng một ngày Chủ nhật bình thường của hai mươi năm nữa, bên người này và không có con. Không phải đám cưới, không phải ngày lễ — chỉ là một ngày Chủ nhật. Để ý xem bạn cảm thấy gì.
- Giờ hãy tưởng tượng cũng ngày Chủ nhật ấy, có con, nhưng không có người này. Để ý cả cảm giác đó nữa.
- Tự hỏi bức tranh nào chứa mất mát nặng nề hơn. Đó thường là câu trả lời của bạn, dù bạn có thích nó hay không.
Nếu bức tranh đầu tiên mang cảm giác của một cuộc sống, thì có con là một mong muốn: điều bạn sẽ rất yêu, nhưng có thể buông bỏ. Nếu nó mang cảm giác trống vắng, đó là một nhu cầu, và nhu cầu thì đáng được bảo vệ; IF cũng dùng đúng hai chữ này: Cần / Muốn. Bài Nên tìm gì ở một người bạn đời nói thêm về cách phân biệt hai điều đó, còn bài xác định lằn ranh đỏ của bạn đi sâu hơn.
Sau đó hãy xem thời gian có phải là một yếu tố không. Nếu bạn mong tự mình mang thai, hoặc muốn làm cha mẹ trước một độ tuổi nhất định, việc chờ câu trả lời thay đổi sẽ khiến bạn mất thêm một chút mỗi năm. Hãy đi theo lộ trình của riêng bạn, không phải lộ trình mà bảng tin mạng xã hội gợi ý.
Liệu có thành? Ba kết cục thật lòng
Khi cả hai đã biết mình đứng ở đâu, phần lớn các cặp đôi sẽ rơi vào một trong ba trường hợp.
Cả hai đều không chắc chắn như lời mình nói
Hai người cùng ở đâu đó ở giữa có thể xây dựng một tương lai thật sự, miễn là họ tiếp tục trò chuyện. Hãy hẹn nhau xem xét lại — chẳng hạn mỗi sáu tháng — và thành thật nếu câu trả lời của một trong hai trở nên rõ ràng hơn. Một chữ “có thể” cùng nhau nắm giữ thì vẫn ổn. Một chữ “có thể” mà suốt năm năm chẳng ai nhắc tới thì không.
Một người chắc chắn, người kia linh hoạt
Điều này có thể thành, nhưng chỉ khi người linh hoạt thật sự lựa chọn chứ không phải nhượng bộ. Hãy tưởng tượng mười năm nữa mà mọi thứ vẫn vậy: bạn sẽ thấy thanh thản, hay sẽ âm thầm tính toán thiệt hơn? Nếu bạn sẽ tính toán, đó không phải là linh hoạt. Đó là một món nợ, và nợ thì sớm muộn cũng đến hạn.
Cả hai đều chắc chắn, nhưng ngược chiều nhau
Khi đó, điều tử tế nhất là nói ra, dù mọi thứ khác giữa hai bạn có hợp nhau đến đâu. Ở lại trong khi âm thầm hy vọng người ấy sẽ thay đổi là đang đòi người ấy trở thành một người khác để giữ bạn. Lời “không” của người ấy cũng chính đáng như lời “có” của bạn, và ép ai đó làm cha mẹ khi họ không muốn là bất công với họ và với đứa trẻ sẽ ra đời.
Nói ra không có nghĩa là gạch tên người ấy mãi mãi. Câu trả lời thật sự có thể thay đổi, theo cả hai chiều, và nếu đây giống như đúng người nhưng sai thời điểm, bạn có thể chia tay một cách thật lòng, tiếp tục sống cuộc đời mình mà vẫn để ngỏ cánh cửa: nếu sau này một trong hai người đến với người mới mà cảm xúc vẫn còn, một IF có thể giữ cánh cửa ấy mở cho đến khi cả hai đều độc thân. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ.
Thêm một điều lẽ ra không cần phải nói: đừng bao giờ tìm cách giải quyết chuyện này một cách lén lút. Giả vờ đồng ý khi bạn không đồng ý, hoặc tự quyết định thay cả hai sau lưng người kia, là nói dối về lựa chọn lớn nhất mà hai người có thể cùng đưa ra. Hy vọng và những lần nghĩ lại đều là thành thật. Lừa dối thì không.
Khi nào nên nói về con cái khi hẹn hò
Trước khi cảm thấy cần thiết, và tương xứng với mức độ chắc chắn của bạn. Không cần nói hết trong một lần, chỉ cần trước khi một trong hai người đã đặt vào quá nhiều đến mức không thể nhẹ nhàng rời đi.
- Trên hồ sơ của bạn, nếu câu trả lời đã chắc chắn: đó là cách tử tế nhất để cho nhiều người biết cùng lúc, và trên IF, trường Con cái sẽ làm điều đó thay bạn.
- Trong vài buổi hẹn đầu, một cách nhẹ nhàng. Chỉ một câu hỏi, hỏi vì tò mò chứ không phải để kiểm tra. Nếu thời gian quan trọng với bạn, hãy cố có được câu trả lời rõ ràng vào khoảng buổi hẹn thứ ba.
- Trước khi hai bạn xác định mối quan hệ, hãy hỏi thẳng. Đây là thời điểm cuối cùng mà việc kết thúc còn ít tổn thất. Nếu bạn sắp có cuộc nói chuyện xác định mối quan hệ, chuyện con cái nên nằm trong cuộc nói chuyện đó.
- Trước khi dọn về sống chung hay gắn kết cuộc đời với nhau, hãy nói chi tiết: đại khái khi nào, đại khái mấy đứa, và hai bạn sẽ làm gì nếu chuyện đó hóa ra khó khăn.
Cách hỏi về con cái trên ứng dụng hẹn hò
Bí quyết là chia sẻ câu trả lời của bạn trước, để câu hỏi giống như tâm sự chứ không phải sàng lọc. Vài cách để nói, từ nhẹ nhàng nhất đến thẳng thắn nhất:
- “Hỏi một câu hơi lớn chút, và không có câu trả lời nào sai đâu — chính mình cũng hay đổi ý về chuyện con cái. Bạn có hay nghĩ về chuyện đó không?”
- “Mình muốn một ngày nào đó có gia đình, nhưng không vội. Còn bạn thì sao?”
- “Trước khi tụi mình đi quá xa — con cái rất quan trọng với mình. Bạn có muốn có con không?”
Nếu hồ sơ của người ấy đã có câu trả lời, hãy hỏi xem câu trả lời đó có ý nghĩa gì với họ. Hỏi một lần rồi để mọi chuyện tự nhiên. Đừng hỏi về mốc thời gian ngay trong tin nhắn đầu tiên, và đừng lộ rõ vẻ hụt hẫng trước một câu trả lời không như bạn mong. Hãy cảm ơn vì người ấy đã thẳng thắn: người nói với bạn sớm là đang giúp bạn, dù điều đó có làm bạn nhói lòng.
Hãy để hồ sơ nói thay bạn
Thời điểm dễ nhất để biết câu trả lời của ai đó là trước cả khi hai người gặp nhau. IF có trường Con cái tùy chọn với năm câu trả lời — “Một ngày nào đó”, “Không muốn”, “Đã có, muốn thêm”, “Đã có, đủ rồi” và “Chưa chắc” — hiển thị trên hồ sơ, để bất kỳ ai đang để ý đến bạn đều biết bạn đứng ở đâu, và bạn cũng thấy câu trả lời của họ nếu họ đã điền.
Hãy điền câu trả lời của bạn trước, vì khi Con cái nằm ở mục Cần, câu trả lời của người kia sẽ được so với câu trả lời của bạn. Sau đó, với gói trả phí của IF, hãy xếp Con cái vào mục Ưu tiên và kéo nó lên trên vạch Cần / Muốn. Những hồ sơ có câu trả lời khác, hoặc chưa trả lời, sẽ bị xếp xuống thấp hơn trong danh sách của bạn chứ không biến mất — một cách có chủ ý, vì câu trả lời có thể thay đổi, và những người “để sau” hay “Chưa chắc” trong bài này chính là những người mà một bộ lọc cứng nhắc sẽ để vuột mất.
Nếu người ấy không muốn có con và bạn đã yêu
Đôi khi câu hỏi đến muộn: sau nhiều tháng hoặc nhiều năm, khi người ấy nói rằng rốt cuộc câu trả lời là không, khi một trong hai người đổi ý, hoặc khi “để sau” cuối cùng phải trở thành có hoặc không. Chuyện đó xứng đáng với hơn một cuộc trò chuyện.
- Trước tiên, hãy nói chuyện mà không đặt hạn chót. Mỗi người nói mình muốn gì và vì sao, trước khi ai đó đưa ra giải pháp.
- Hãy nói thành lời với một người ngoài hai bạn. Một người bạn không đứng về phía nào có thể giúp bạn nghe rõ điều mình thật sự muốn.
- Thống nhất một thời điểm quyết định, không phải tối hậu thư. “Mình nói lại chuyện này sau mùa hè nhé” là công bằng. “Quyết định trước thứ Sáu, không thì mình đi” thì không.
- Nếu chia tay, hãy chia tay như hai người muốn những cuộc sống khác nhau. Không ai phải đóng vai kẻ xấu, và điều đó giúp những gì hai bạn từng có dễ được nhớ lại một cách trìu mến hơn.
Kết thúc một mối quan hệ tốt đẹp chỉ vì một khác biệt duy nhất là một trong những điều khó khăn nhất mà ai đó phải làm, và đau buồn là phản ứng hoàn toàn đúng. Nếu bạn đang ở đó, bài vượt qua một người bạn không thể ở bên được viết dành cho đúng hoàn cảnh này, và trò chuyện với ai đó cũng có thể giúp bạn.
IF giúp bạn thế nào
IF là ứng dụng hẹn hò cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, được xây dựng quanh một ý tưởng: bạn nên có thể nói ra cảm xúc của mình, bất kể thời điểm. Với hai người độc thân, IF hoạt động như bất kỳ ứng dụng hẹn hò nào. Và khi câu trả lời của đúng người lại đến vào sai thời điểm, IF cho bạn một nơi để đặt cảm xúc ấy: một cách để nói ra và để nó chờ.
Có thể hai bạn đã chia tay vì “để sau” của người ấy không gặp được “sớm thôi” của bạn, và nhiều năm sau một trong hai người đã ở bên người mới mà cảm xúc vẫn còn đó. Bạn có thể nói với người ấy, nhưng mở lòng như vậy có rủi ro: lời thổ lộ rơi vào giữa một mối quan hệ và không thể rút lại. Có lẽ tốt hơn là bạn gửi một IF, một tin nhắn riêng tư, được niêm phong và chỉ mở khi cả hai đều độc thân.
Nếu bạn là người đã có người mới, việc gửi IF không phải là ngoại tình và chẳng có gì cần che giấu: nó được niêm phong, chứ không phải bí mật. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ, nên hôm nay nó không đòi hỏi gì ở ai, và nếu một ngày câu trả lời của hai bạn khớp nhau, bạn đã ở sẵn đó để cho người ấy thấy bạn luôn trân trọng họ đến nhường nào. Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ người ấy trên IF.
Nếu người ấy trở lại độc thân khi bạn đang độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF; nếu bạn đang trong một mối quan hệ và người ấy độc thân, IF sẽ được tiết lộ khi bạn tự đổi trạng thái của mình thành độc thân. Bài IF hoạt động như thế nào giải thích mọi tình huống.
Hãy biết nó sẽ đến với người ấy ra sao. Nếu người ấy có dùng IF, họ thường sẽ được báo rằng có một IF đang chờ — không bao giờ biết ai gửi hay nội dung là gì — và họ có thể xóa nó nếu muốn. Ai biết chuyện giữa hai bạn cũng có thể đoán ra đó là bạn. Nếu người ấy chưa dùng IF, một IF gửi tới địa chỉ email sẽ kích hoạt một email mời ngắn, còn gửi tới số điện thoại hay tài khoản Instagram thì không gửi gì cả. Biết những điều đó rồi, lựa chọn là của bạn.
IF đầu tiên của bạn miễn phí. Hãy nói một lần, thật lòng từng chữ, và để nó chờ trong khi bạn tiếp tục sống cuộc đời mình. Nếu một ngày thời điểm khớp nhau, nó có thể đưa bạn đến nơi bạn vốn thuộc về ngay từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Liệu mối quan hệ có thể thành công nếu một người không muốn có con?
Có thể, nếu ít nhất một trong hai người thật sự chưa chắc hoặc linh hoạt, và hai bạn tiếp tục trò chuyện. Nếu một người chắc chắn muốn có con còn người kia chắc chắn không, mối quan hệ hiếm khi bền lâu mà không có ai phải từ bỏ điều cốt lõi, dù câu trả lời có thể thay đổi theo thời gian.
Không muốn có con có phải là lằn ranh đỏ?
Chỉ khi có con là một nhu cầu với bạn chứ không phải một mong muốn. Hãy tưởng tượng một cuộc sống dài lâu, hạnh phúc bên người này mà không có con. Nếu nó mang cảm giác trống vắng chứ không phải một cuộc sống, hãy xem đó là lằn ranh đỏ, và nói ra sớm.
Nên hỏi ai đó có muốn có con hay không sớm đến mức nào?
Ghi câu trả lời chắc chắn lên hồ sơ, nhẹ nhàng nhắc đến trong vài buổi hẹn đầu, và nói chuyện thẳng thắn trước khi hai bạn xác định mối quan hệ. Càng để lâu, cái giá khi nghe câu trả lời không mong muốn càng đắt.
Một người có thể đổi ý về chuyện có con không?
Cảm xúc về con cái có thể thay đổi, theo cả hai chiều, dù không ai hứa trước được. Hãy tin câu trả lời người ấy đưa ra lúc này đúng như những gì nó là, và lên kế hoạch dựa trên đó. Nếu hai bạn chia tay, và cảm xúc vẫn còn sau khi một trong hai người đã đến với người mới, bạn có thể nói một lần trong một IF và tiếp tục sống cuộc đời mình trong khi IF chờ.
Có nên chia tay một người vì người ấy không muốn có con?
Nếu bạn muốn có con còn người ấy chắc chắn không, chỉ bạn mới biết mình có thể sống với mất mát nào. Hãy nói chuyện thấu đáo trước đã, và để đó là quyết định của chính bạn chứ không phải một tối hậu thư. Nếu hai bạn chia tay, điều đó không nhất thiết là mãi mãi: nếu sau này một trong hai người đến với người mới mà cảm xúc vẫn còn, một IF có thể giữ nó cho đến khi cả hai đều độc thân.
Hãy biết câu trả lời của mình và ghi nó lên hồ sơ, và nếu đúng người đến vào sai thời điểm, hãy nói một lần trong một IF và để nó chờ đến ngày thời điểm của hai bạn khớp nhau.