好的人，都已经有主了
第001篇 ·
作者：IF团队
为什么你会被有伴侣的人吸引？部分原因在于，对方的伴侣就像一份公开的推荐信：已经有人近距离仔细看过这个人，并且说了“好”。研究者把这叫作“择偶模仿”。有伴侣的人在你面前也更放松，因为对他们来说没有什么得失。你们往往天天见面。而且，一个不能对你说“好”的人，也同样不能对你说“不”。这几点叠加在一起，有主的人就开始显得像是仅剩的好人了。
如果你总是发现自己陷入这种模式，你并没有出什么问题，也绝不是一个人。这是恋爱里最古老的抱怨之一，像一句认命的小小祷词，被人一遍遍念叨：好的人，都已经有主了。能让你笑到肚子疼的人，是别人的另一半；能和你聊上几个小时的人，手上戴着戒指。
这些都不会让你变成坏人。跨越感情界限的心动很正常，承认它是一种诚实。真正的底线只有两条：出轨和撒谎。看懂这个模式，你就多了几种选择：松开它对你的牵制，给单身的人一个更公平的机会；而对那个怎么也放不下的人，发送一个IF——一条密封的消息，只有在你们有一天都单身时才会打开。IF是我们为所有人打造的约会应用，无论你单身还是有伴侣。
择偶模仿：已经有人说了“好”
择偶模仿，是指因为别人已经选择了某个人，而觉得这个人更有吸引力的倾向。它最早是在动物身上被描述的，背后的逻辑很高效。好好评估一个潜在的伴侣既费时间又有风险，所以借用别人的判断就成了一条捷径：如果另一个个体已经近距离考察过这个对象，而且留了下来，那它大概不会太糟糕。
人类似乎也会这样。在一项知名实验中，参与者阅读了一位潜在伴侣的介绍，并说出自己有多想追求对方。其中一半人被告知此人单身，另一半则被告知此人有伴侣。在一些组里，当对方被描述为有主时，兴趣明显上升；在另一些组里则完全没有变化。一项实验不等于自然法则，但它很能说明问题。
这其中有种奇怪的合理性。一段感情就是一份看得见的履历。它告诉你，这个人能够许下承诺，大概也足够好，值得被人留在身边，而且一个很了解TA的人，每天早上依然选择TA。你被吸引的不只是这个人，还有这份证据。所以同一个人，在你得知TA已经有人之前，可能显得相当普通。
为什么有主的人更容易让人喜欢
和你相处时很放松，因为没有什么得失
一个感情幸福的人，并不是在考察你。TA可以对你热情，而不必担心显得太主动。这种自在很美好，也很容易被当成来电。其中一部分恰恰来自TA的“不可得”本身：同一个人如果是在第一次约会，得失全系于此，可能会拘谨得多。
不确定感让你对TA念念不忘
不知道自己在对方心里的位置，最让人放不下。在一项关于不确定性与吸引力的研究中，参与者浏览了据称看过自己资料的人的资料。那些被告知不清楚对方有多喜欢自己的人，被吸引得最强烈——甚至超过被告知对方很喜欢自己的人——看来是因为不确定感让他们一直想着对方。一个有主的人，就是不确定感的化身。每一个温暖的瞬间，都会引出那个问题：“刚才那一下，是不是有什么意思？”
你们总是见面
办公桌对面的同事，每次生日聚会都会碰到的朋友的朋友。一项关于真实对话的研究发现，两个同性的陌生人聊得越多，就越喜欢彼此，部分原因是他们觉得更被理解、更自在。熟悉感不会先查看谁的感情状态，它只是在恰好身边的人之间慢慢累积，而身边的很多人早已有主。
不能说“好”的人，也不能说“不”
一段永远不会被检验的暗恋，自带一种安全感。你能完整地感受到喜欢一个人的温暖，却不必冒被拒绝的风险；这份幻想也永远不必经受平淡的周二或为钱争吵的考验。对曾经受过伤的人来说，这份安全感可能就是全部意义所在。“越得不到的越想要”这句话之所以有几分道理，原因就在这里：遥不可及的人，与其说让人心跳，不如说让人安心。
好的人，真的都有主了吗？
有一部分是，但远没有你感觉的那么多。善良、可靠、准备好认真投入的人，确实更容易配成对，幸福的情侣也会很久都不再回到单身市场。但单身人群从来不是一成不变的。感情会结束，婚姻会破裂，每天都有人重新恢复单身。这一点对你喜欢的人同样适用：TA也未必会永远有主。真正失衡的不是好人的数量，而是你能看到的他们的样子。
你看到的，是有伴侣的人最好的一面：放松、大方、被人公开地爱着。而你遇到单身的人时，往往是对方最有防备的时候，常常是在刷手机的途中，也正是你自己最不想说“好”的时候。研究在线约会的学者发现，人们在浏览一连串资料的过程中会越来越挑剔，从第一份到最后一份，接受对方的概率平均下降了27%。有些好人根本没有对象，只是在最糟糕的条件下被评判了。如果你心底真正的问题其实是“我为什么还单身”，我们关于人们保持单身的真实原因的指南会接着聊下去。
为什么我总是爱上得不到的人？
喜欢上一个有主的人一次，是巧合；连续三次，就是模式了。如果你好像总是喜欢有主的人，这个模式通常在替你完成某种功能。可能是下面其中一种：
- 它印证了一个旧剧本。如果你内心某个角落早就认定自己不是会被选择的那一个，那么每一次喜欢上有主的人，都在悄悄地再证明一次。
- 它让感情保持强烈。隔着距离的渴望，比慢慢去了解一个单身的人那种平凡的日常功夫要炽热得多。
- 它让幻想保持完整。你用自己最想要的东西去填补对TA的未知，而一个真实的人很难和这样的幻想竞争。
- 它也让你自己保持“不可得”。一段看似无望的暗恋，可以让你根本不去约会，却依然觉得有什么正在发生。有时候，还没准备好谈恋爱的，其实是你自己。
同样的逻辑，也贯穿在其他所有“得不到的人”身上：住在另一个大洲的人，或是已经委婉地告诉你没兴趣的人。细节各不相同，但回报——不必冒险的心动——往往是一样的。
但这并不意味着某一份感情是假的。有时候，那个有主的人真的会和你很合适，只是时机不对。这正是IF存在的意义：现在说出来，密封起来，让它一直等到你们都单身。如果你发现，得知对方有伴侣时你的兴趣会上升，或者一旦单身的人回应你的好感，你的兴趣就会消退，又或者这份感情已经变成更接近“迷恋”的状态，对一个人的念头几乎挤占了其他一切，那就值得好好审视一下。
是一种感觉，而不是一个计划
心动本身没有错，你也不需要把它藏起来。重要的是你接下来怎么做。出轨是错的，对任何人撒谎也是错的。给对方施压，或者暗中想办法拆散TA的感情，也都不是诚实的做法。
一件事怎么开始，往往会一路跟着它。一组关于靠“挖墙脚”开始的恋情的研究发现，从别人身边把人引诱过来而开始的感情，平均而言投入度和满意度都更低。这不是对你喜欢的人的评判，而是一个关于时机的理由：在你们都单身时开始的感情，从一开始就站在属于自己的起点上，而这正是IF在等待的时刻。
你可以告诉TA。有些人宁愿知道，而说出口也需要勇气。但这样敞开心扉是有风险的：它会让对方陷入为难，可能一夜之间改变你们的友谊，而且它此刻就落在对方自己选择的这段感情中间。也许发送一个IF对你更好：它会一直保持密封，在你们任何一方有伴侣期间都不会开启任何对话。这样一来，如果有一天时机对了，你就在那里，可以让TA看到你一直以来有多喜欢TA。
如果这件事现在关乎某一个具体的人，暗恋一个有伴侣的人会带你看清真正的选择，而该不该等一个有伴侣的人则会聊聊如何等待，又不把自己的生活按下暂停键。
如何打破这个模式
打破一个模式，靠的与其说是意志力，不如说是改变你喂给它的东西。这不是放弃谁，而是腾出空间。
- 写下你最近喜欢过的几个人、你是什么时候发现对方不可得的，以及在那之后你的兴趣是上升了还是下降了。落到纸面上，这个模式就没那么神秘了。
- 说出它给你的好处。问问自己，这种“不可得”给了你什么——安全感、强烈的情绪，还是一个不去尝试的理由——以及你能不能更直接地满足这份需要。
- 尽早弄清对方的状态。越早知道一个人是否单身，你就能越早决定如何安放这份感情，而且有一些自然地判断某人是否单身的方法，不会让气氛变尴尬。
- 给单身的人和有主的人同样多的时间。熟悉感会培养吸引力，所以一个你只见过一次的单身者，竞争对手却是一个你一年来天天见到的人。在断定没有火花之前，给第二次、第三次见面一个机会。
- 做好心理准备：两情相悦的感觉会更平静。当一个人明确地回应你的喜欢时，那份曾让你上头的不确定感就消失了。这种平静起初可能让你觉得不来电，但很多时候，它不过就是安全感的样子。
- 给它一个去处。如果某个人总在你心里挥之不去，而且TA还没有明确拒绝过你，就把这份心意写进一个IF，让它去等待；一份感情一旦说出口，就不再需要在脑海里反复排练。
- 把当下这段暗恋的音量调低：少一些单独喝咖啡，屏蔽对方的动态，少一些深夜聊天。你不是要和谁断绝来往，只是让幻想少一些养分。
如果这种模式反复出现，或者你能把它追溯到很多年前，就值得找人聊一聊。一再被不能选择你的人吸引，背后往往有一些根源，有人陪你一起梳理，会比独自面对容易得多。
IF能做什么
我们创建IF，基于一个简单的想法：无论时机如何，你都应该能说出自己的感受，而且不让任何人被欺骗。每张资料卡上都有一个自行声明的状态徽章，单身或恋爱中，所以没有人需要去猜，也没有人需要假装：你知道对方的状况，而无论哪种状况，你都可以表达自己的心意。如果你想给单身的人一个更公平的机会，在付费方案里可以把状态设为“需求”，这样有伴侣的人就会在你的卡片里排到很靠后的位置。但没有人会被彻底隐藏。
当你们都单身时，IF就和任何约会应用一样：你们互相点“喜欢”，对方接受后就会开启聊天。当你们任何一方有伴侣时，喜欢、配对和聊天都不可能发生，但你仍然可以发送一个IF：一条最多250个字符的私密、密封的消息，只有在你们有一天都单身时才会打开。这正是这个模式一直缺少的减压阀：不必把感情憋在心里不说，也不必冒险在对方的感情中途表白，你只要说出自己的感受，剩下的等待交给IF。
如果你单身，而对方恢复了单身，你会有24小时来决定是否揭晓；如果你揭晓了，对方就会看到你是谁、你写了什么，接受后会开启一段聊天，你的IF就是第一条消息。如果你自己有伴侣，也照样可以发送：它只是会一直等到你们都单身。IF是怎么运作的里有详细介绍。
也要了解它会怎样被对方收到。如果对方在用IF，通常会被告知有一个IF在等TA，但在揭晓之前，不会知道是谁发的、写了什么。如果对方还没用IF，发到TA给过你的邮箱的IF，会触发一封简短的邀请邮件，里面没有你的名字，也没有你写的话；而发到手机号或Instagram账号的IF，只会静静等待，以防TA哪天加入。IF在揭晓前绝不会透露发送者是谁，不过对方仍然可能从上下文猜到。了解了这些，选择权在你。
你的第一个IF是免费的。写下一个IF需要情感上的勇气，而这正是关键：一个靠什么都不说来保护你的模式，在你把它化成文字、并且真心实意的那一刻就被打破了。然后你继续过好自己的生活，如果有一天时机对了，它也许会带你走到你本该在的地方。
大家常问的问题
被有伴侣的人吸引，正常吗？
正常，非常正常。吸引力会回应温暖、熟悉和关注，而这些都不会先查看感情状态。这并不说明你有什么不好，承认它是一种诚实。真正重要的，是你怎么对待这份感受。
被有主的人吸引，这叫什么？
这没有对应的诊断名称。研究者用“择偶模仿”来指因为别人选择了某人而觉得对方更有吸引力，用“挖墙脚”来指主动去吸引已经有伴侣的人。前者是一种感觉，后者是一种行为。你在网上可能还会看到“共生性吸引”（symbiosexuality）这个词，它指的是被一对情侣整体所吸引，这和爱上其中一个人是两回事。
相遇时对方有伴侣，后来还能在一起吗？
可以。感情会结束，在错误时间相遇的人，有时会在以后重新走到一起，而且友谊已经打好了基础。关键在于顺序：当你们都以单身的身份走到一起，就没有谁是从谁身边被拉走的，你们俩也会有一个公平的开始。所以，保持诚实，让TA的感情按它自己的轨迹发展；如果你想让TA知道，就把心意写进一个只有你们都单身时才会打开的IF。对的人，错的时间？就在IF上等TA。
怎样才能不再爱上有主的人？
你大概没法把吸引力一键关掉，这也没什么好羞愧的，但你可以不再喂养这个模式。尽早弄清对方是否单身，给单身的人不止一次机会，并且做好心理准备：两情相悦会比暗恋更平静。如果它还是反复发生，就值得找人聊一聊，帮你弄明白原因。如果某一个人格外占据你的心，把它写进一个IF，也许就是终于让它安放下来的方式。
不是所有好的人都有主了，而那些有主的人，也未必永远有主。在IF里说一次，继续过你的生活，如果时机对了，你就在那里。