和不想要孩子的人恋爱（而你可能想要）
第065篇 ·
作者：IF团队
如果你可能想要孩子，而你正在约会的人确定自己不想要，这会是长期来看最难调和的差异之一——不是因为谁对谁错，而是因为为人父母没有折中的余地。真正可行的，是尽早、坦诚地弄清你们各自到底有多坚定。“我不想要孩子”有时意味着永远不要，有时意味着现在不要；“我可能想要”有时意味着一直都想要，有时意味着只有在某些情况下才想要。宁可问得早一点，哪怕不够浪漫；相信你听到的答案；并在陷得太深、无法理智决定之前做出决定。
如果你是想着一个已经放在心上的人读到这里，那么抱有希望并不天真，想要一个家庭并不自私，对方不想要也同样不自私。两个很好的人，可能只是想要不同的人生，或者在不同的时间想要同样的人生。这也是我们打造IF的原因之一——一款单身的人和有伴侣的人都能用的约会应用：你的资料在第一杯酒之前就能回答孩子的问题；如果你们因为时机不合而分开，后来其中一方有了新的感情，一个封存的IF可以说出你依然怀有的感情，并一直等到你们都单身。
为什么孩子是唯一没有折中余地的差异
感情里的大多数分歧都有折中的办法。你们可以轮流选度假的地方，也可以各留一个银行账户、再开一个共同账户。要孩子却不是这样。你不可能要半个孩子，也不能先试着养一个看看。无论怎么决定，总有一方要放弃自己设想的人生中最核心的东西。
所以，关于妥协的常见建议放在这里并不合适。答应要一个自己从未想要的孩子的人，可能最后是出于义务在养育孩子。放弃了一直憧憬的家庭的人，可能会带着一种安静的悲伤，多年后才浮现出来——在朋友孩子的洗礼上，或者在某个整十岁的生日那天。两者都不是爱的失败，而是把真正的差异当作细枝末节时会发生的事。
首先，弄清楚“不想要孩子”到底是什么意思
人们走到“不要孩子”这一步，路径可能大不相同，而路径比这句话本身更重要。试着弄明白你听到的是下面哪一种。
- “永远不要，我已经想清楚了。”这是一个已经定下来的立场，通常和你想要家庭的愿望一样经过深思熟虑。这是最需要认真对待的答案。
- “暂不考虑。”事业、经济、住房或者世界的现状，让这件事眼下显得不可能。这是关于时机的回答，而不是关于价值观的——但仍然需要一个大致的时间范围，否则“暂不考虑”会悄悄变成“永远不要”。
- “我不确定自己能不能当好父母。”有时这源于TA的成长经历。随着时间和身边人的支持，这种想法可能会改变，但这不是你该去解决的事。
- “不想要亲生的。”有些人不想怀孕，或不想把自己的基因传下去，但对收养、寄养或当继父母持开放态度。
- “我已经有孩子了，不想再要了。”你会是加入一个已有的家庭，而不是组建一个新家庭；这一点我们在和有孩子的人恋爱里写过。
能问出真实答案的问题
带着好奇去问，而不是像审问一样，几个开放式问题能告诉你的，比一句“是”或“不是”多得多。
- “是什么让你有这样的想法？”
- “你一直都是这个答案吗，还是随着时间变过？”
- “你反对的是要孩子这件事本身，还是你想象中有了孩子之后的那种生活？”
- “如果其他一切都很容易——钱、时间、有人帮忙——你的答案会不一样吗？”
留意理由和确定之间的区别。理由会变；确定的事很少会变，而说服别人放弃自己的确定，也不是你的责任。
对方不想要孩子，对你来说是底线吗？
用同样的诚实面对自己。“可能想要孩子”可能意味着“我无法想象没有孩子的生活”，也可能是“有了也挺好”，或者“我真的还不知道”。第一种是“需求”，第二种是“想要”，最后一种则是你们俩共同面对的开放问题。
TA的“不要”是不是你的底线，取决于哪一种失去是你能承受的。找个独处的时间，诚实地试试下面这个练习。
- 想象二十年后一个普通的星期天，你和这个人在一起，没有孩子。不是婚礼，不是节假日——就只是一个星期天。留意你有什么感受。
- 再想象同一个星期天，有孩子，但没有这个人。也留意那种感受。
- 问问自己，哪一幅画面里的失去更沉重。那通常就是你的答案，即使你并不喜欢它。
如果第一幅画面让你觉得那也是一种完整的生活，那么要孩子就是“想要”：你会很珍惜，但也可以放下。如果它让你觉得缺了什么，那就是“需求”，而需求值得守护；IF用的也是这两个词：需求和想要。伴侣身上该看重什么里有更多区分两者的方法，设定你的底线讲得更深入。
然后看看时间是不是这道题的一部分。如果你希望自己怀孕生子，或者想在某个年龄之前成为父母，那么坚持等对方改变答案，代价就会一年比一年大一点。按你自己的时间表来，而不是社交媒体信息流暗示的那一个。
能走下去吗？三种真实的结局
一旦你们都清楚彼此的立场，大多数情侣会落在以下三种情况之一。
其实你们都没有嘴上说的那么确定
两个都处在中间地带的人，只要一直沟通，就能建立真实的未来。约定定期重新谈一谈——比如每六个月一次——并且答应彼此，任何一方的答案变得坚定时都要坦白说出来。一个共同的“也许”是可以走下去的；一个五年都没人提起的“也许”就不行了。
一方很确定，另一方可以灵活
这种情况可以走下去，但前提是灵活的一方是真心在选择，而不是在让步。想象十年后一切都没有改变：你会心平气和，还是在暗暗记账？如果你会记账，那就不是灵活，而是一笔债，而债总有要还的一天。
你们都很确定，但方向相反
那么最善意的做法，就是把话说清楚，不管你们之间还有多少别的地方很合拍。一边留下、一边暗暗希望对方改变，等于要求对方为了留住你而变成另一个人。TA的“不要”和你的“想要”一样正当，逼一个不想当父母的人去当父母，对TA和对随之而来的孩子都不公平。
把话说清楚，并不等于永远把对方排除在外。答案确实会变，而且两个方向都有可能。如果感觉像是对的人，错的时间，你们可以坦诚地分开，各自好好生活，同时仍然给彼此留一扇门：如果后来其中一方有了新的感情，而心意依旧，一个IF可以让这扇门一直开着，直到你们都单身。只要任何一方还在恋爱中，IF上就不会开启任何对话。
还有一条本来不必多说的原则：千万不要用偷偷摸摸的方式解决这件事。明明不同意却假装同意，或者背着对方替两个人做决定，都是在两个人能共同做出的最重大的选择上撒谎。希望和犹豫是诚实的，欺骗不是。
恋爱时什么时候聊孩子的话题
在你觉得有必要之前就聊，并根据你有多确定来把握分寸。不需要一次说完，只要赶在任何一方投入太多、没法轻松抽身之前就好。
- 如果你的答案很坚定，就写在资料里：这是同时告诉很多人的最体贴的方式，在IF上，“孩子”一栏会替你说。
- 在最初几次约会里，轻轻带过。只问一个问题，出于好奇，而不是考验。如果时间对你很重要，争取在第三次约会左右得到一个明确的答案。
- 在确定关系之前，直接谈。这是结束一段关系代价最小的最后时机。如果你们正准备谈“确定关系”，孩子的话题也应该放进这次谈话里。
- 在同居或把两个人的生活绑在一起之前，详细谈：大概什么时候，大概要几个，以及如果遇到困难你们会怎么办。
怎么在约会应用上问孩子的问题
诀窍是先说出你自己的答案，这样提问就像是在分享，而不是在筛选。以下几种问法，从最轻松到最直接：
- “随便问个人生大问题，没有标准答案——我自己在孩子这件事上也一直摇摆。你会想这件事吗？”
- “我希望将来能有个家，不过一点也不急。你呢？”
- “在我们走得更远之前——孩子对我来说很重要。你想要孩子吗？”
如果对方的资料里已经有答案，那就问问这个答案对TA意味着什么。问一次就好，然后顺其自然。不要在开场消息里就问时间表，也不要在听到不如意的答案时明显表现出失望。感谢TA坦诚相告：早早告诉你的人是在帮你，哪怕会有点刺痛。
让你的资料替你开口
了解一个人答案最容易的时候，是你们还没见面的时候。IF有一个选填的“孩子”栏，共有五个选项——“以后可能”“不想要”“有，想再要”“有，不再要”和“还不确定”——显示在你的资料上，所以对你感兴趣的人都能看到你的立场；只要对方填了，你也能看到TA的答案。
先填好你自己的答案，因为把孩子设为需求时，会拿对方的答案和你的进行比较。然后，在IF的付费方案里，在“优先项”中给“孩子”排序，并把它拖到“需求 / 想要”分隔线上方。答案不同或还没填写的资料，会在你的推荐卡片中往后排，而不是消失——这是我们有意为之，因为答案会变，而本文里那些“暂不考虑”和“还不确定”的人，恰恰是一刀切的筛选会让你错过的人。
如果你的伴侣不想要孩子，而你已经爱上了TA
有时这个问题来得很晚：在一起几个月甚至几年后，伴侣说答案终究是不要；或者你们之中有人改变了主意；又或者“暂不考虑”终于必须变成“要”或“不要”。这值得不止一次的谈话。
- 先在没有期限的情况下谈。在任何人提出解决办法之前，各自说出自己想要什么、为什么。
- 向你们两人之外的某个人说出来。一个不会偏袒任何一方的朋友，能帮你听清自己真正想要的是什么。
- 约定一个做决定的时间点，而不是下最后通牒。“夏天过后我们再聊聊”是公平的；“周五之前决定，不然我就走”则不是。
- 如果要分开，就作为两个想要不同人生的人分开。没有人必须当坏人，这样你们也更容易温柔地回想曾经拥有的一切。
因为一个差异而结束一段好的感情，是一个人能经历的最艰难的事之一，悲伤是理所应当的反应。如果你正处在这个阶段，如何放下无法在一起的人正是为此而写，找人聊聊也会有帮助。
IF能帮上什么
IF是一款属于每个人的约会应用，无论你单身还是有伴侣，它围绕一个理念而生：无论时机如何，你都应该能说出自己的感受。对两个单身的人来说，它和任何约会应用一样好用。而当对的人给出的答案来得不是时候，它给了你一个安放这份感情的地方：一种说出口、然后让它静静等待的方式。
也许你们分开，是因为TA的“暂不考虑”对不上你的“快了”；多年以后，你们之中有一个人有了新的伴侣，而那份感情还在。你可以告诉TA，但这样敞开心扉是有风险的：它会落进一段感情里，而且无法收回。你或许更应该发一个IF——一条私密、封存的信息，只有在你们都单身时才会打开。
如果有了新伴侣的是你，发IF并不是出轨，也没有什么需要隐瞒：它是封存的，不是秘密。只要任何一方还在恋爱中，IF上就不会开启任何对话，所以它此刻不向任何人提任何要求；而如果有一天你们的答案终于一致，你已经在那里，可以让TA看到你一直以来有多在乎。对的人，错的时间？就在IF上等TA。
如果你单身时TA恢复了单身，你有24小时来揭晓它；如果你有伴侣而TA单身，它会在你把自己的状态改为单身时揭晓。IF是怎么运作的涵盖了所有情况。
了解它会怎样到达对方那里。如果TA在用IF，通常会收到通知说有一个IF在等TA——但永远不会知道是谁发的、写了什么——而且TA可以选择删除它。了解你们过往的人，也可能猜到是你。如果TA还没用IF，发到邮箱的IF会触发一封简短的邀请邮件，而发到手机号或Instagram账号的则什么都不会发送。了解这些之后，选择权在你。
你的第一个IF是免费的。只说一次，字字真心，然后一边继续生活，一边让它静静等待。如果有一天时机对了，它也许会带你去到你本该在的地方。
大家常问的问题
如果一方不想要孩子，这段关系能走下去吗？
如果你们之中至少有一人真的不确定或可以灵活，并且一直保持沟通，是可以的。如果一方确定想要孩子、另一方确定不想要，那么除非其中一人放弃自己人生中最核心的东西，否则很少能长久，尽管答案也可能随时间改变。
不想要孩子是底线问题吗？
只有当要孩子对你来说是“需求”而不是“想要”的时候才是。想象和这个人一起度过漫长而幸福、却没有孩子的一生。如果那感觉更像是一种缺失，而不是一种生活，就把它当作底线，并且早点说出来。
应该多早问对方想不想要孩子？
把坚定的答案写在资料里，在最初几次约会时轻轻提起，并在确定关系之前直接谈。拖得越久，听到不想听的答案时代价就越大。
一个人对要不要孩子的想法会改变吗？
对孩子的想法是会变的，两个方向都有可能，但没人能保证。按TA现在给你的答案来理解，并以此做计划。如果你们分开了，而在其中一方有了新的感情之后那份感情依旧，你可以用一个IF把它说一次，然后在它等待的同时继续过你的生活。
我应该因为对方不想要孩子而分手吗？
如果你想要孩子，而TA确定不想要，只有你自己知道哪一种失去是你能承受的。先把话彻底谈开，然后让这个决定真正属于你自己，而不是一份最后通牒。如果真的分开，也不必是永远：如果后来其中一方有了新的感情，而心意依旧，一个IF可以替你守住它，直到你们都单身。
弄清你的答案并写在资料里；如果对的人出现在错的时间，就用一个IF说一次，让它等到你们时机对上的那一天。