如何挑选伴侣（以及如何知道自己想要什么）
第093篇 ·
作者：IF团队
你应该在伴侣身上寻找什么？一个善良、可靠、情绪稳定的人；能够与你意见不合却不带轻蔑，事后能和好的人；对你的生活充满好奇，为你的顺利感到高兴的人；以及对未来有大致相同期待的人。这几乎就是全部。更难的是弄清楚你真正需要哪些，哪些只是偏好，以及如何判断一个真实的人是否具备这些品质——因为研究表明，你脑中的清单远不如你们相处时的感觉来得准确。
如果你已经约会一段时间，却比刚开始时更不确定自己想要什么，不要觉得自己做错了。无尽的资料让每个人都变得模糊，包括你自己。本文将介绍值得寻找的品质，如何发现自己真正想要什么，哪些现代约会建议靠谱，以及当你在两个人之间犹豫时该怎么办。因为合适的人不一定在合适的时间出现，本文还会讲讲IF的定位：我们为所有人打造的约会应用，无论单身还是有伴。你在双方都单身时会给对方一个Like，如果时机还不对，你可以用一个封存的IF表达你的感受，它会等待。
好伴侣的品质，以及它们如何体现
几乎任何地方问人们想要什么样的长期伴侣，都会听到类似的简短清单。一项涵盖37个文化、超过1万人参与的研究发现，每个文化中人们都非常重视善良、可靠和健康——这些品质几乎无法写进资料卡。因此，下面的清单适用于你寻找男朋友、女朋友，或未来可能称之为丈夫或妻子的人；随着承诺加深，重大问题的分量会随之加重。
- 不需要观众的善良。观察他们如何对待送错菜的服务员、走错路的司机和迟到的朋友。只针对你、只为眼前而表现的善意，只是表演。
- 可靠。他们说到做到，按时完成承诺。这是清单中最不起眼的品质，但缺失时你会最想念。
- 情绪稳定。每个人都会有糟糕的日子。关键是他们的坏心情是否会影响你——他们能否说出自己的感受，而不是让你猜测。
- 无轻蔑的争执，以及事后的修复。争吵正常，重要的是语气。轻蔑——嘲讽、翻白眼、居高临下的冷笑——是约翰·戈特曼几十年研究中离婚的最强预测因素。找一个能说“我错了”而不带长篇大论的人。
- 对你的好奇。他们会问第二个问题，记得你那个难相处同事的名字，看到你顺利时会明显地高兴。
- 你能感受到的承诺。不是宏大的承诺，而是他们一次又一次选择你、无需你开口的稳定信号。
- 大事上的大致一致。你不需要兴趣爱好完全相同，但需要在孩子、居住地、金钱和生活共享程度上大致一致。
- 时机合适。一个想要恋爱的人正好和你同步。没人能控制这个：对的人可能已有伴侣，或心还没准备好，但这并不影响他们对你来说是对的人。如果他们或你已有伴侣，IF让你现在就能表达感受，一旦时机改变，你早已在那里。
比任何清单都重要的危险信号
有些事会抵消上述所有好品质。远离催促你比想要的更快进展的人，远离谎称单身的人，远离一听你说“不”，魅力就立刻消失的人，远离让你觉得有需求就是“太多”的人。如果感觉不安全，就要相信这种感觉，别被心动左右，随时掌握约会安全基础。
为什么你的清单没你想象的那么靠谱
吸引力研究有个令人不舒服的发现：大多数人并不擅长预测自己会喜欢谁。在一项快速约会研究中，人们事先说想要的品质——外貌、收入潜力、温暖的个性——未能预测他们见面后真正喜欢的人。那个坚称需要极具野心的人，反而被向往海边宁静生活的人吸引。
关系一旦开始，这一点还会进一步显现。一项对29个实验室43项长期情侣研究的机器学习分析发现，预测关系质量最强的因素是关系本身的特征——感受到伴侣的承诺、被欣赏、性满足、相信伴侣快乐以及争吵频率——这些比任何个人特质都更重要。
这并不意味着你的偏好毫无用处。它改变了偏好的用途。清单是决定见谁的工具，不是决定爱谁的工具。真正的考验从你坐在对面，留意自己在对方身边会变成什么样的人开始。
寻找轻松感，而不仅仅是火花
有些所谓的化学反应其实是未知感：不知道对方是否会回复时的紧张，终于回复时的兴奋。如果你过去总是爱上让你猜测的人，这种感觉可能只是熟悉的模式，而非合拍的信号。如果模式反复出现且伤害你，值得找人聊聊它的来源。
与此同时，让你在第三次约会时感到轻松、安全、微微兴奋的人，常被一句“人不错，但没火花”打发掉。吸引力很重要——你应该想吻他们——但给温暖稳定的人多一点时间，不要急着排除。好感常随熟悉而增长，焦虑很少变成平静。
如何知道自己想要什么
知道自己想要什么，不是想象完美的人，而是解读已有的证据。试试这个，最好带上笔记本，花一个下午诚实地面对自己。
- 先回顾再展望。想想你曾约会或爱过的人。结束时你怀念什么？解脱了什么？过去的模式比未来的幻想更真实。
- 注意事后感受，而非当时。化学反应当下很强烈，更好的信号是回家的路上：你是感到更平静、更像自己，还是紧绷不安，反复回想自己说过的每一句话？
- 区分关系和个人。在你想象某张脸之前，先决定你想要什么样的生活：相处和分开的时间，是否想要一夫一妻制，是否想同居、结婚或生孩子，是否打算定居或搬迁。
- 把所有都写下来，再砍掉一半。第一份清单总是太长。留下的就是你需要的，剩下的是你想要的。
- 早点说清楚。你想要的只有别人听见才有用。第二次约会说“我想认真交往”不算过分。这是信息，能帮你们省下几个月时间。
需求和想要是两份不同的清单
需求是缺了它你会在多年（而不只是几周）里都不开心的东西：善良、诚实、对孩子的共同看法。想要是美好的附加——喜欢徒步、某种幽默感、特定身高。大多数人需求太多，想要太少，这也是好的匹配仅因差几厘米就被放弃的原因。保持需求少而想要多。IF的付费方案也是这样：把偏好分成需求和想要，未满足某项需求的资料会在你的推荐中大幅靠后，但永远不会被移除。我们在如何区分需求和想要并设定底线讲得更详细。
无法等待的大问题
少数差异不会随时间淡化，是否要孩子是最明显的。如果你可能想要孩子，而对方确定不想，在你越陷越深之前，先看看约会不想要孩子的人需要知道什么。人生阶段也会改变清单：你30多岁时想要的、40多岁时想要的或50岁以上时想要的通常和25岁时不同，那是成长，不是反复无常。
你的经历也会影响。如果你是单亲约会，伴侣对改变计划的耐心可能比共同爱好更重要；如果你在和有孩子的人约会，你也要准备某些晚上排第二。离婚后的约会会让你更清楚自己不会重蹈覆辙，被背叛后的约会可能让信任成为清单上唯一的一项。让经历影响你的需求，但别让它决定全部。
靠谱的现代约会建议
大多数现代约会建议要么是关于什么时候发短信的规则，要么是“对的人就在某处”的安慰，通常伴随着每年变化的词汇。这里有一套更小但更靠谱的建议。
- 少刷，早点见面。在一组实验中，人们浏览大量约会资料时，接受率从第一个到最后一个平均下降27%。无尽选择让每个人看起来更糟。几次好的聊天和早早喝杯酒，胜过一晚刷屏。
- 在你所在的地方认识人。应用只是途径之一，不是唯一途径：不靠约会应用认识人起步慢，但往往更快让你看清一个人的真实面貌，在你已经认识所有人的小镇和大城市都管用。遇到真人时，IF的搜索功能能帮你通过对方给你的邮箱、手机号或Instagram账号找到他们，让现实火花有去处：双方单身时是Like，时机不对时是IF。
- 按你的性格约会。如果周五晚上的吵闹酒吧让你疲惫，建议散步或安静喝咖啡；作为内向者约会不是缺陷，只是节奏不同。
- 有目的地约会，不急躁。知道自己想要什么，说出来，让节奏跟随清晰。有目的的约会不是技巧，而是主动做决定、不随波逐流的习惯。
- 在需要之前休息。如果应用开始让你觉得像在处理事务，休息几周比再看一百份资料更有助于判断。你已发出的IF会继续等待，休息不损失任何东西。在单身感觉最强烈的日子——情人节是典型——记住，因孤独而约的会很难告诉你自己真正想要什么。
- 相信模式，不是表演。早期约会人人都展现最好的一面，数周的稳定表现比任何一个精彩的夜晚更能说明问题。如果几个月过去了仍不清楚你们的关系，试试走出暧昧关系，帮你问清楚你们的位置。
- 趁感情还真实的时候说出来。如果你们都单身，直接说，面对面或用Like。当对方已有伴，面对面说很勇敢，但这样做有风险：会让对方尴尬，可能让友谊一夜之间动摇。你可能更适合用封存的IF，只有双方都单身时才打开，这样一旦时机成熟，你就已经在那里了。
- 坚持标准，放宽偏好。如果你担心自己太挑剔或将就，为什么你可能还单身认真对待这两种担忧。
在两个人之间左右为难
有时问题不是你不知道想要什么，而是你同时喜欢两个人。这比你想象的常见，也不代表你善变。通常意味着他们各自满足你不同的部分。
先确认他们的状态。他们想要你想要的，能现在开始吗？如果其中一人已有伴，只要对方还有伴，IF就不会为你们开启对话，是否继续由他们决定。这不否定你的感受，也不排除他们：你仍可用IF告诉他们，只有双方都单身时才打开。如果你处于这种情况，先看看当暗恋对象已有伴时的真实选择。否则，试试这些建议。
- 比较你和他们在一起时的状态，而非他们的简历。你变得更幽默、平静、焦虑还是戒备？回到上面提到的品质，诚实评估每个人真正展现了什么，而非他们可能展现什么。
- 注意你想先告诉谁。好事发生时，在你还没做任何决定之前，谁的名字会先冒出来？
- 暂时远离两人。一两周不见往往比再和两人分别约会一次更能帮你理清思路。
- 问问自己是在选择，还是在逃避选择。有时第二个人只是为了不对第一个人作出承诺。如果两人都不合适，诚实的答案可能是都不选。
- 决定时对两人公平。如果你们还没排他，不必告诉任何人你的行程，但别让任何一方以为自己是唯一，别拖得太久。选定后，善意告知另一方，准备好承诺时，看看如何谈排他关系，以及你不必删掉的那个应用。在IF上，你只需正式官宣：把状态切换为“恋爱中”，账户依旧保留。
如果你已有伴侣，却在伴侣和新欢间犹豫，风险更大，但感受是人之常情，无需羞愧；唯一底线是出轨和撒谎。只要你们其中一方有伴，IF不会开启对话，但无论你决定如何，IF都能让你诚实表达感受，并封存等待你们都单身。我们在因为喜欢别人是否该分手中讲得更详细。
IF的定位
IF是为所有人打造的约会应用，无论单身还是有伴，核心理念是：一旦知道什么重要，你就应该能告诉拥有它的人，无论时机如何。每个资料都显示用户声明的关系状态，我们的社区规则要求大家诚实。两位单身用户可以互相Like，Like被接受后开启聊天。付费方案中，上述需求与想要的划分影响你的资料排序，但不会移除任何人，因为人远比过滤条件复杂。
当合适的人已有伴，或你已有伴，IF不会开启对话，但你仍可发送IF：最多250字的私密封存信息，只有双方都单身时才会打开。你单身，而对方变为单身时，你有24小时揭晓时间；如果你有伴，对方单身，当你把自己的状态切换为单身时就会揭晓。对方看到你的身份和留言，接受后开启聊天。IF如何运作涵盖所有情况。
如果对方使用IF，他们可能会被告知有IF等待，但不会知道是谁发的或内容，直到揭晓。若对方未使用，发送到邮箱会触发一次简短邀请邮件，发送到手机号或Instagram账号则不会发任何东西。人们仍可能根据上下文猜测。知道这些后，选择权在你。
你的第一个IF免费。对的人，错的时间？就在IF上等他们。写IF需要点勇气，这正是重点：你说一次，字字真心，然后它等待，你继续约会、生活。时机一旦成熟，你就已准备好向他们表明你一直有多喜欢他们，这可能带你去到本该属于你的地方。
常见问题
伴侣最重要的品质是什么？
善良、可靠、情绪稳定、能无轻蔑争执、真心关心你的生活，以及在孩子和居住地等大问题上的一致。跨文化研究显示，善良总是排在伴侣期望的前列。
如何判断某人适合你？
不是凭一晚的精彩。看数周的模式：你们相处后你更平静、更像自己，他们言出必行，你们能争吵后和好，你们对未来有大致相同的期待。如果你总得猜测你们的关系，这本身就是答案。
为伴侣列清单不好吗？
只要清单短，没问题。清单适合决定见谁，不适合预测爱谁。保持少数需求坚定，其他留给惊喜。
伴侣的危险信号有哪些？
轻蔑、催促、言行不一、谎称单身，以及你划出界限后对方任何让你感到不安全的反应。一时糟糕不算危险信号，模式才是。
如何在两个喜欢的人中选择？
先确认他们的状态。如果一方已有伴，时机暂时决定这部分，封存IF让你今天就能表达，等时机成熟的那一天。然后比较你和他们在一起时的状态，暂时远离两人，决定后诚实告知双方。
你不需要完美清单，只需要一份简短而诚实的清单，以及把它大声说出来的勇气——双方单身时用Like，时机未到时用等待的IF。