一个人情感上不可得的迹象，以及你该怎么办
第160篇 ·
作者：IF 团队
情感上不可得的人，很难让亲近走进来，也很难在亲近到来后留住它。这些迹象往往要几周才显现，而不是一次约会就能看出：他们在当下很温暖，对将来却含糊其辞；在最美妙的夜晚之后反而抽身退开；一谈到感受就转移话题；言语和行动总是指向不同的方向。这很少是刻意的选择，也不代表他们是坏人。很多时候是时机不对，或者是一种长期自我保护的惯性。你没法靠爱把一个人从这种状态里拉出来，但你可以清楚自己想要什么，并观察他们如何回应。
如果你正在和这样的人约会，你大概已经厌倦了猜来猜去。你可能非常喜欢对方，而你的感情并不会因为跑在他们前面就不真实。想要更多亲近，不是黏人，而是想要一段关系。
感情跑在了尚未能发生的事前面——这正是 IF 存在的意义。在 IF 上，人们诚实地表达自己对某个人的感受，无论自己是单身还是已有伴侣，也无论那个人是谁，并把这份感受安放在安全的地方，等到时机允许再行动。当你喜欢的人以最直白的方式不可得——因为他们已经和别人在一起——这一点尤其重要；而即便他们并非如此，知道有这样一个地方也让人心安。
一个人情感上不可得的迹象
单凭一个迹象无法下定论。一两个月的整体模式，比某个疏远的周末更能说明问题。留意这些：
- 先亲近，后疏远。一个美妙的夜晚之后，是安静的几天，仿佛亲密需要时间恢复。
- 对未来的迷雾。计划总是模糊的，标签是“我没怎么想过的事”，下个月也从来不会被提起。
- 感受换来一个玩笑，而不是回答。问他们真实的状态，得到的是一句俏皮的搪塞，而且常常非常好笑。
- 你了解他们的观点，却不了解他们的内心。你能说出他们喜欢哪些乐队，却不知道什么让他们害怕。
- 你的需求被当成压力。一个合理的请求——在约定的晚上通个电话、见见他们的朋友——似乎就让他们觉得被逼到角落。
- 你一退开，他们的兴趣就达到顶峰。就在你开始放手的时候，注意力又回来了。
- 他们过去的感情结束得不明不白，或者根本从未被称作“关系”。
- 一切永远都很好。分歧被回避得如此彻底，以至于什么都不会被真正解决。
两点提醒。有些人只是慢热，而慢并不等于不可得：关键在于，随着时间推移，他们是否在朝你靠近，无论多缓慢。另外，也值得把这份清单对照一下自己。大多数人在面对某个人时，都会表现出其中几条。
不可得、还没准备好，还是没那么感兴趣？
从外面看，这三种情况可能一模一样，但应对方式各不相同。
还没准备好
刚结束一段长期关系、或正处在巨大变动中的人，可能温暖又真诚，却确实没有空间容纳新的东西。区别在于，他们通常会说出来，而且障碍是有具体形状的：正在办理中的离婚、一次移居国外、一段残酷的考试季。“还没准备好进入一段关系”到底意味着什么讲了如何分辨真正的过渡期和委婉的拒绝。
没那么感兴趣
有时候，距离本身就是答案。一个喜欢你、但不是那种喜欢的人，可能会把关系维持得轻松友好，以免不得不说出口。如果你得到的多半是零星的碎屑——深夜的一条消息、给你动态点的一个赞、却从来没有真正的计划——可以读读撒面包屑和忽冷忽热的信号。
情感上不可得
不可得往往伴随着真实的兴趣一起出现。他们会主动找你，一见到你就神采奕奕，可一旦关系要求更多，某扇门就关上了。这种推拉常常是回避型模式在起作用，我们的依恋类型指南解释了它的来处。
为什么有些人总和亲近保持距离
对很多人来说，距离是他们很早就学会、此后一直依赖的技能。如果曾经依靠别人换来的是失望，那么依靠自己就成了最稳妥的方案，而亲近即便受欢迎，也可能触发警报。另一些人是在保护一道新伤，或者只是从未近距离见过一段平静而亲密的关系。
很容易得出一个结论：他们根本不想要亲近。研究却给出了不同的答案。在一组实验中，那些强烈疏离型依恋、自称没有亲密关系也很自在的人，在得知自己被他人接纳后，情绪和自尊依然明显提升。对联结的需要一直都在，只是更难承认。
在难熬的日子里，请记住这一点。他们的疏远通常源于他们自己，而不是对你的判决。
你能做的
- 先想清楚自己要什么。更多相处的时间、一个名分、排他性，还是仅仅想知道自己站在哪里：在试着对他们说清楚之前，先对自己说清楚。
- 直接而温和地问一次。“我很喜欢和你在一起，也希望我们不只是随便玩玩。你也想要这样吗？”一个平静、直接的问题，比起一连串暗示，给一个戒备的人留下的防备空间要小得多。
- 用柔软代替追逐。在一项研究中，伴侣们讨论其中一方希望另一方做出的改变，在对方表现出重视自己、尊重自己独立性的时刻，回避型伴侣的愤怒和退缩都减轻了。温暖和空间，比施压更有效。
- 一起积累美好的时刻。当新情侣和新婚夫妇连续三周写日记时，他们共享的积极时刻越多，依恋回避的程度就降得越低。平凡的好日子——一次散步、一个只有你们懂的笑话、一起做的一顿饭——比任何一次深谈都更有用。
- 看方向，而不是看某一天。这个月他们是不是比上个月稍微敞开了一点？他们的行动是不是比以前更常与言语一致？
- 给你的耐心一个形状。想清楚你愿意给多久，以及什么样的进展才算进展，这样你的时间就是一种选择，而不是随波逐流。
你做不到的
- 靠爱让他们敞开心扉。深情不会解锁任何人；安全感与时间有时可以。
- 靠减少需求来赢得他们。为了让自己好相处而压缩自己的需求，往往只会让你孤独，而他们毫无改变。
- 给他们下诊断。在争吵进行到一半时说对方是回避型，很少有帮助，标签更适合用来理解，而不是用来指责。
- 替你们两个人做功课。你可以让亲近变得更安全，但你无法让任何人走进来。
如果你已经清楚地问过、也给了公平的机会，却毫无进展，那么剩下最有爱的选择，也许是你为自己做的：退后一步，在生活里为那个此刻就想要你所想要的人留出空间。
如果那个不可得的人是你
也许你在上面某处认出了自己。这没什么可羞耻的；这恰恰是你开始有选择的地方。留意那个你想退缩的时刻——在一个美好的周末之后，在有人对你说了温柔的话时——试着比舒服的程度多停留一会儿。告诉对方正在发生什么，而不是消失不见：“事情变得认真时我会变得沉默。这跟你无关，我正在努力少这样。”小小的、诚实的步伐都算数，如何展现脆弱里有更多方法。
当他们因为已有伴侣而不可得
有时候，情感上的不可得是字面意义上的：你心生好感的那个人正在一段关系里。他们可能对你很温暖，向你倾诉，甚至似乎也有感觉，却依然另有所属。这不会让你的感情变成错的，也不会让他们成为坏人。它只是说明，时机不对——就目前而言。
你有几个既不隐瞒什么、也不向他们索取什么的选择。你可以让友谊保持原样，可以为了自己退后一步，也可以用一种不对他们的感情关系提出任何要求的方式说出你的感受。当你的心动对象已有伴侣时，你真正拥有的选择逐一权衡了这些。
IF 的位置：当感情已经就绪，而时机还没有
无论一个人多么不可得，你对他们的感情都是真实的，也值得一个诚实的出口。IF 正是为此而生的约会应用。单身的人和已有伴侣的人，把日常生活中萌生的感情写成文字，在时机合适时付诸行动。
你发送什么，取决于他们的状态，也取决于你的。你们都单身，而且他们已经在用 IF？在他们的主页点“喜欢”，对方接受后就能开始聊天。如果你们中有一方正在和别人交往，或者他们还没用 IF，那就发送一个 IF：不超过 250 个字符，在你们双方都单身之前一直封存。你可以在滑卡浏览中找到他们，也可以通过搜索，用他们给你的邮箱地址、手机号或 Instagram 账号找到他们。只有邮箱地址会触发实际发送——一封简短的邀请；而手机号或账号只会让你的 IF 静静等待，直到他们加入的那一天。
在 IF 上，只要你们中任何一方有伴侣，任何东西都不会变成对话，这正是它保持诚实的方式：发给已有伴侣之人的 IF，是一份被记录下来的感情，而不是一次搭讪。他们可能会知道有一个 IF 在等着自己，但在揭晓之前，IF 不会告诉他们是谁发的、里面写了什么——不过人们有时也能从具体情境中猜到一些。
对一个戒备的人来说，这也是最温柔的一种消息：没有要求，没有期限，没有什么需要当场回应。你的第一个 IF 免费；如果拦住你的是措辞，我们的 IF 写作指南是个不错的起点。
常见问题
情感上不可得的人会爱上别人吗？
会。很多人会，而且爱得很深，往往比他们自己希望的更安静。改变的很少是他们爱的能力，而是他们对“亲近是安全的”这件事的信任，而这种信任通常靠稳定的经历慢慢生长，而不是靠说服。
情感上不可得的人会回来吗？
有时会，尤其是当让他们疏远的是处境而非感受时。不过，回来只有在某些东西已经改变时才有意义。如果他们回来了，要看的是新的行为，而不只是重新燃起的温暖。
怎么让一个情感上不可得的人敞开心扉？
你没法强迫他们，但你可以让这件事更容易。不带压迫地问开放式的问题，他们分享时平静回应，先拿出一点自己的东西，永远不要用夸张的反应去惩罚诚实。然后让他们决定节奏，用几个月而不是几天来判断。
情感上不可得是危险信号吗？
不一定是。它是一个理由，让你去观察关系的走向。一个戒备但正在慢慢敞开的人，可能会成为很棒的伴侣。而一个无论你多有耐心都紧闭不开的人，也在告诉你一些事——相信他们，是对自己的善意。
你没法催促任何人的心，但你可以对自己的心诚实。时机允许时，就直说；或者，把它写进一个 IF 里，说一次，然后交给时机。