恋爱中的依恋类型：你的类型意味着什么
第173篇 ·
作者：IF 团队
依恋类型描述的是你在亲密关系中处理亲近感的惯常方式：你有多担心被抛下，以及你在依靠别人、也让别人依靠你时有多自在。通常分为四种。安全型的人觉得亲近相当轻松。焦虑型的人极度渴望亲近，又害怕失去它。回避型的人珍视独立，关系一近就不安起来。恐惧-回避型的人一边渴望亲近，一边又害怕亲近。你的类型只是一种倾向，不是终身判决：它在你真正在意一个人时最明显，也会随经历而改变，尤其是在稳定、温暖的关系中。
如果你曾花一整晚琢磨对方两个字的回复，或者在上一场约会顺利得不可思议之后，莫名想取消下一场，那就是你的依恋系统在工作。这一切都不说明你难相处或有缺陷，只说明你是一个在乎的人，而你的神经系统早早学会了几条规则，并且非常卖力地执行它们。
这些规则无权决定你感受到什么，也无权决定你为谁心动。这正是 IF 的出发点：一款约会应用，无论你是单身还是已有伴侣、无论你爱上了谁，都可以把心里早已有的那份感情诚实地写成文字，安放在那里，等到合适的时机再行动。无论你是什么类型，在这里，一份感情不必被催促、被隐藏，也不必被反复争辩。
这篇指南是 Journal 情感栏目的起点：每种类型在约会中是什么样子，如何读懂自己的类型，以及当两种类型相撞时，什么能帮上忙。
这个概念的由来
依恋理论始于儿童研究。精神科医生 John Bowlby 和心理学家 Mary Ainsworth 研究婴儿在照顾者离开又回来时的反应，发现婴儿会形成可辨认的寻求安慰的模式。1987 年，Cindy Hazan 和 Phillip Shaver 提出疑问：成年人在所爱之人身上是否也有类似表现？他们提出浪漫爱情是一种依恋过程，其中安全与不安全的模式，与孩子和照顾他们的成年人之间的模式相同。
他们最初的证据来自报纸上的一次“爱情测验”：读者选出最符合自己对亲近感感受的那段描述，结果安全型描述最受欢迎。多年后，研究人员向一个具有全国代表性的美国人样本提出类似问题，59% 的人自认安全型，25% 自认回避型，11% 自认焦虑型。换句话说，不安全很常见，安全也很常见。
此后研究人员发现，依恋更适合用两个滑动刻度而非四个格子来衡量。一个是焦虑：你有多担心被拒绝，或担心自己不够被爱。另一个是回避：你有多不自在去依赖别人，或被别人依赖。诸如亲密关系经历量表（ECR）这样的问卷会同时给这两项打分。四种类型只是四个角落的简称：两项都低是安全型，只有焦虑高是焦虑型，只有回避高是回避型，两项都高是恐惧-回避型。
恋爱中的四种依恋类型
每个人都会在这些角落之间稍微移动，多数人能在不止一种类型里认出自己。把它们当作天气模式来读，而不是一场会不及格的人格测试。
安全型
安全型的约会者并非从不担心，而是担心总会过去。他们能不带策略地说出“我喜欢你”，听到“我需要一个安静的周末”不会当成判决，提出问题也不会把它变成审判。在约会上，安全型看起来平淡无奇：心意容易读懂，约定真的会兑现，消息大致在说好的时间到达。正因为缺少戏剧性，它常被误认为没有火花。事实往往相反。
焦虑型
如果你的依恋偏向焦虑，亲近就像氧气，距离则像威胁。你会注意到细微的变化——回复变短、变晚、换了个表情——然后大脑飞速解释，而且很少往好的方向解释。你可能过早付出太多，答应自己并不想要的安排，或反复寻求安慰，而安慰只能管一小时就失效。这都不是贬义上的“黏人”，而是源于你非常在乎，却还不相信这份在乎会被回应。如何在关系中停止过度思考里有一些让这些念头安静下来的习惯。
回避型
回避倾向表现为对自力更生的强烈偏好。你可以温暖、风趣、慷慨，直到关系变得认真，你会察觉一股想要拉开距离的冲动：突然忙碌的一周、一个你以前并不介意的缺点、对独居生活的向往。感情可能来得晚，或只在对方离开后才抵达你。回避是一种自我保护的方式，不是你不能爱的证明。从对方的角度看，这往往就是人们说的看起来情感上不可得的人。
恐惧-回避型
恐惧-回避型依恋，常与儿童研究者所说的混乱型依恋一起讨论，结合了两种拉力：你极度渴望亲近，可亲近一旦到来又不信任它。那感觉像一种你无法完全掌控的推拉——靠近、后退、然后想念。它往往源于曾经难以预测的亲近。如果被拒绝的恐惧主导了你的感情生活，我们关于被拒绝恐惧的指南是不错的下一篇，而自我破坏式恋爱讲的是你发现自己在一段好感情有机会伤害你之前就把它结束的那一刻。
如何判断自己的类型
最可靠的方法是使用研究者所用的那种经过验证的问卷，而不是为点击量设计的测试。不过，诚实回答几个问题也能让你走得很远：
- 当你喜欢的人一整天没消息，你是照常生活、心里一动就让它过去，还是整晚在排练各种理由？
- 当一段关系变得认真，你感到的是安心，还是一股想守住自由的冲动？
- 你有多容易开口求助、求安慰，或请人送你去机场？
- 吵架之后，你想立刻解决，还是需要先拉开距离才能谈？
- 你过去的感情是否有共同的模式——追逐、逃跑，还是两者兼有？
你的答案也可能因人而异。依恋部分取决于具体关系：你可能和多年老友在一起很安全，和新伴侣在一起却焦虑；也可能在让你窒息的人面前回避，在不会让你窒息的人面前完全放松。你的总体类型是所有这些的平均值，而不是每一段关系的规则。
当类型相撞：焦虑-回避的循环
最令人心碎的组合是焦虑型伴侣与回避型伴侣，而且很常见，因为双方似乎都在印证对方的恐惧。一方伸手求亲近，另一方觉得被挤压而后退；前者追得更紧，后者退得更远。两人都在保护自己，最后却都更孤独。
这个循环还会伪装成激情。回避型伴侣在疏远一阵后回来时的那份如释重负，可能感觉像整段关系的最高点，很容易把这种过山车误认为深刻。如果你不确定自己的感受是不是那种稳定的爱，爱还是迷恋和你真的坠入爱河的迹象能帮你分辨两者。
打破循环靠的是可预测性，双方都要做到：
- 焦虑的一方说出需求，而不是用抗议表达：“你两三天没消息，我就会开始担心。发条简短的消息会很有帮助。”
- 回避的一方说出对空间的需求，而不是躲进空间里：“今晚我想一个人待着。明天给你打电话。”然后真的打。
- 双方约定好关系晃动之后如何重新连接，谁都不用猜。
- 双方以几周以来的走向来评判这段关系，而不是某个紧张的夜晚。
依恋类型能改变吗？
能，但通常是渐进的。一项汇总了数十年追踪数据的研究发现，依恋相当稳定，但远非固定不变，而且在人生的每个阶段，身处亲密的恋爱关系都与更低的依恋焦虑和回避相伴。人会改变，部分原因正是他们所处的关系。
研究这一过程的研究者提出，某些关系情境能建立持久的安全感：对焦虑型的人，是那些让他们对自己更有信心的经历；对回避型的人，是那些依赖别人、并发现结果不错的经历。这种结果有时被称为“习得的安全感”。你不需要一个安全型的伴侣才能开始，虽然有一个会有帮助，朋友、家人和你自己的习惯同样算数：
- 在行动之前，先识破脑中编出的故事。“他们累了”和“他们失去兴趣了”在午夜感觉一模一样，而其中只有一个有证据。
- 用一句话，直白而尽早地说出你需要什么，而不是暗示或试探。
- 选择稳定。留意谁让你随着时间变得更平静，就在那里多投入一些。
- 建立一个无论如何都能支撑你的生活。先学会爱自己没有听起来那么像口号。
- 练习小小的敞开：分享一个担忧，开口求助，在艰难的对话中不抽身离开。如何展现脆弱把它拆成了步骤。
如果无论你多努力，旧模式仍在操控你的关系，和你信任的人聊聊会有帮助，有些人也觉得找一位专攻依恋的治疗师确实有用。大多数人不需要任何正式帮助，在一段又一段更稳定的关系中慢慢改变。
你的类型，和那份你还不能行动的心动
依恋在感情无处安放时最为凸显：那个可能也对你有感觉的朋友，那个已有伴侣的同事，那个只要你们中任何一人单身、你明天就会约出去的人。每种类型都以自己的方式应对这种悬而未决。
- 焦虑的心渴望确定，于是可能翻遍对方的社交媒体找线索、试探信号，或为了结束这种“不知道”而在最糟糕的时刻脱口而出。
- 回避的心倾向于把感情埋起来，多年后才想，当初可能会怎样。
- 恐惧-回避的心可能在一周之内把两者都做一遍。
一个好的出口能让感情保持诚实，又不要求今天就有答案。写下来有帮助，一个愿意倾听的朋友也有帮助。如果这份感情属于一个时机与你不同步的人，IF 让你把它好好说一次，然后放下：对焦虑的心来说，这比又一个反复查看的夜晚仁慈得多；对回避的心来说，也比隔桌告白更温和。如果你还在弄清这份感情到底是不是爱情，先从友情还是爱情开始。如果你已经听到了拒绝，请读如何面对拒绝。
IF 的位置：一份感情，说一次，无论你是什么类型
IF 为那些在现实生活中产生、却不一定能立刻行动的感情而建，给它们一个诚实的安放之处。你向那个让你心动的人说出你的感受，无论你是单身还是已有伴侣，无论对方是谁，然后在合适的时机行动。
具体怎么运作，取决于你们各自的处境。如果你们双方都没有伴侣，而对方已经有主页，就发送一个“喜欢”；对方一接受，你们就可以聊天。如果你们中任何一人已有伴侣，或对方还没加入，你就改为发送一个 IF：最多 250 个字符，密封保存。你可能在滑动时遇到对方，也可能通过搜索，用对方亲自给你的联系方式找到对方：邮箱、手机号或 Instagram 账号。发送到邮箱的 IF 只会触发一封简短的邀请邮件；发送到手机号或账号的 IF 不会送达任何人，而是留在那里，等对方加入。
只要你们中任何一人有伴侣，IF 上就无法开始对话，你的文字会一直密封，直到你们都单身，所以一个 IF 不会对任何人当下的关系提出任何要求。如果对方也在用 IF，可能会得知有一个 IF 在等待；通知不会显示发送者，也不会引用你的任何文字，不过根据上下文猜测总是有可能的。
对焦虑的心来说，这是“我已经说出口了”的解脱，而且没有回复需要盯着等。对回避的心来说，这是不必承受当下压力的诚实。你的第一个 IF 免费，IF 如何运作逐一讲解了所有情况。
常见问题
依恋类型是童年就定下的吗？
早期经历会塑造它，但不会封死它。依恋往往相当稳定，但也会随岁月变化，而亲密关系是影响它走向的最强因素之一。
焦虑型和回避型的关系能行吗？
能，前提是双方都看见这个模式，并同意打断它。焦虑的一方直接请求安慰，而不是追逐；回避的一方说明对空间的需求，而不是躲进去消失。没有这些，循环往往会越收越紧。
怎么知道自己是不是安全型依恋？
你通常能忍受一段时间的“不知道”，能不太害怕地说出自己想要什么，并把冲突当作不舒服的事，而不是灾难。安全并不意味着不受困扰，而是困扰会过去，你相信自己能应对接下来的一切。
面对不同的人，会有不同的依恋类型吗？
会。你和伴侣在一起时的类型，可能不同于你和朋友或家人在一起时的类型，甚至在不同伴侣之间也会不同。这也是研究者越来越多地在具体关系中、而不只是总体上测量依恋的原因。
无论你的依恋类型是什么，你的感情都值得比沉默或仓促告白更好的对待。诚实地把它说一次，放进一个 IF，让时机慢慢跟上，你继续过你的生活。