如何在恋爱中公平地吵架
第141篇 ·
作者：IF 团队
公平地吵架，是两个人一起对付问题，而不是彼此对付。温和开场，说具体的不满，而不是给对方的性格下判决。别让轻蔑和讽刺混进来，承担自己那一份，谁要是情绪上头就先暂停，之后再回来修补被伤到的地方。这样吵架的伴侣照样会有分歧，有些事甚至能吵上好几年，但他们的争吵往往以两个人都觉得被听见、而不是被伤害收场。
如果你们的争吵总是越吵越凶，这不代表这段关系没救了。冲突是两个人生活磨合的正常部分，而处理好冲突，正是让一段关系长久的原因之一。怎么吵架和其他技能一样：大多数人是从小时候看到的样子里学来的，而几乎每个人稍微练一练都能做得更好。
下面所有内容都围绕一个想法：平实而善意地说出你真正的感受，而不是挑能赢下这一局的话说。IF 也是建立在这个想法上的——在这个 app 里，无论你是单身还是恋爱中，无论这份感受指向谁，都可以诚实地承认自己的感觉，然后在时机合适时付诸行动。诚实而不伤人，这大概就是“公平吵架”最好的定义。
温和开场，因为开头就定下了基调
一场争吵怎么开始，比大多数人以为的更重要。在一项针对新婚夫妇的研究中，John Gottman 和 Sybil Carrère 发现，冲突讨论的前三分钟就能预测哪些夫妻会在之后六年里离婚：最终没有分开的夫妻，从一开始就表现出更少的负面情绪和更多的温度。
温和开场不等于小心翼翼。它只是把矛头对准事情，而不是对准人。结构很简单：你的感受、因为什么、以及怎样会好一些。
- 伤人版：“你从来只想着自己。你要晚回来都不跟我说一声。”
- 温和版：“在餐厅干等的时候我有点担心，也觉得自己有点傻。下次你要晚到，能给我发个消息吗？”
- 伤人版：“你朋友永远排第一。”
- 温和版：“我挺怀念以前和你一起过周六的。我们能不能每个月留一天，就我们俩？”
认清伤害最大的四种习惯
几十年观察伴侣吵架的研究，总结出了几种能预示麻烦的模式，Gottman 称之为“末日四骑士”。每一种都有伴侣可以学会的解药。
批评，以及替代它的抱怨
批评把一个问题变成了性格缺陷：“你太自私了。”抱怨则指出具体的事和你的需要：“如果你订周末之前先问问我，我会很开心。”同一个问题，完全不同的对话。
轻蔑，以及化解它的欣赏
轻蔑是带着鄙夷的批评：翻白眼、嘲讽、挖苦，那种“我比你高一等”的感觉。它是四者中最具腐蚀性的，而解药大多在争吵之外起作用。平时经常留意并说出欣赏对方的伴侣，很难拿得出轻蔑。
防御，以及承担自己那一份
防御感觉像是在保护自己，但在对方听来就是“问题在你”。解药是哪怕一小部分也承认下来：“你说得对，我确实说过我来弄。今晚我就办。”你认领了问题的一部分，对方也更容易认领自己那部分。
筑墙，以及如何冷静下来
筑墙就是关闭自己：沉默、移开视线、拒绝回应。这通常发生在一个人被情绪淹没的时候，而不是不在乎。解药是察觉它，然后好好暂停一下——下面有专门一节讲这个。
多说“我”和“我们”，少说“你”
这些小词很重要。在一项记录了 365 对伴侣交谈的研究中，更常说“你”的伴侣在各类对话中的关系质量往往更差，而“我们”似乎特别在冲突中起作用。研究者无法断定是这些词造成了差异，但这个规律说得通。“你总是”是在指人。“我们老是卡在这件事上”则把你俩放到了桌子同一边。同样的习惯在日常对话里也有用，这正是在恋爱中更好地沟通要讲的。
在说出后悔的话之前先暂停
激烈争吵到某个点，你会心跳加速、思路变窄，脑子里只剩下那些你事后会后悔的话。人在那种状态下听不进任何东西。最善意的做法是停下来，但停得好也需要一点事先安排。
- 在平静的时候约定一个信号，比如“我需要二十分钟”，这样它永远不会被误解成甩门走人。
- 至少休息二十分钟左右，让身体平复下来。
- 用真正能让你冷静的事填满这段时间：散步、听音乐、洗个澡。在脑子里排练最佳回击可不算。
- 说好什么时候回来，然后真的回来。暂停是停顿，不是退场。
尽早修复，也接受对方递来的修复
修复尝试是争吵中人们用来阻止升级的小动作：一个玩笑、碰一下手臂、“我们能重新开始吗？”、“好吧，这点你说得对。”它们不需要多漂亮。重要的是有人做了，也同样重要的是有人接住了。如果吵到一半对方伸出手，哪怕你还有点气，也握住它。
事后把这件事收个尾。如果你哪里做错了，就好好认错；如何向伴侣道歉讲了什么样的道歉才有效。然后一起做点平常的事，别让这场争吵成为你们之间最后发生的事。
从外面看这场架
关系研究中最令人惊讶的发现之一，来自一个非常小的干预。在一项为期两年的已婚伴侣研究中，一组人在第二年里分三次、每次花大约七分钟，以一位希望双方都好的中立旁观者的视角，写下最近一次分歧。那一年他们的婚姻满意度保持稳定，而其他伴侣的满意度持续下滑，尽管他们吵架的频率一样。只是那些分歧不再那么让他们难受了。
不用做研究也能借用这个思路。下次你冷静下来时，问问自己：一个爱你们俩的善良朋友，会怎么描述刚刚发生的事？坐在那个位置上，很难继续气得起来。
有些争吵本来就不是用来赢的
很多伴侣都有几个年复一年反复出现的分歧，因为它们来自真实的差异：家里该多整洁、钱该怎么花、给各自家庭多少时间。想一劳永逸地赢下这些，通常只会陷入僵局。处理得最好的伴侣，把它们当作需要理解、而不是需要击败的东西。他们会好奇这件事为什么对对方那么重要，找到可行的折中，也学会对永远改不了的部分一笑而过。
公平吵架里永远不该出现的东西
- 骂人和嘲讽，哪怕是开玩笑。
- “总是”和“从不”，它们能把一个晚上变成一辈子的证据。
- 把陈年旧账列成清单。一次只吵一件事。
- 用“分手”威胁来赢。如果你是真心的，它值得一场单独的、平静的谈话。
- 用文字吵架——语气消失了，每个停顿都像一扇被摔上的门。
- 拉朋友站队。
IF 的位置：给难言的情绪一个更好的去处
不是每次吵架都真的是为了表面上那件事。有时一连串为洗碗吵的架，底下压着没说出口的东西，比如对另一个人的心动。这种心动很平常，没什么好愧疚的。它同时也是最糟糕的弹药：扔进一场争吵里，只会伤人，什么也解释不了。
IF 给它一条更好的路。这个 app 让你诚实地说出自己的感受，无论你的感情状态如何，无论这份感受指向谁：从日常生活里萌生，被写成文字，只在时机允许时才付诸行动。如果你们中任何一方有伴侣，这条消息会以 IF 的形式发出——它是密封的，最多 250 个字符，只有你们双方都单身时才会打开。在那之前，IF 不允许你们之间聊天或配对，所以它没法被用来偷偷撩人，也保护着你正在学着好好吵架的这段关系；没有哪个约会 app 比它更适合恋爱中的人。这样你就可以：
- 把话说给那个当事人听，平静地说，而不是在吵架时甩给伴侣。
- 如果你愿意，也可以只留在自己心里。发送 IF 是私密的，你不必告诉任何人，包括伴侣，这没有任何问题。
- 下次只吵真正的问题，没有多余的情绪可以扔。
不过，吵架从来不是许可证：因为生气就出轨，或者为了冷静而谎报行踪，无论争吵怎么开始，都是对伴侣的辜负。在 IF 上，你的状态会显示你已有伴侣；更改状态会清空你的 Like 和聊天，但账号还在，所以任何人仍然可以给你发 IF。坦诚地聊聊心动对象能卸掉其他所有事情的火气，如果你选择说的话；而恋爱中的心动讲的是这份感受本身。你的第一个 IF 免费：在一个平静的晚上写下它，确保每个字都是真心的。
常见问题
伴侣之间吵架正常吗？
正常。两个有各自经历、习惯和需求的人必然会有分歧，从不吵架的伴侣往往是在回避什么，而不是在所有事上都一致。重要的不是吵不吵，而是怎么吵：是否保持尊重，事后是否重新走到一起。
幸福的伴侣多久吵一次？
没有健康的标准次数。有些幸福的伴侣几乎天天拌嘴，一笑而过；有些很少提高嗓门。频率远不如语气重要。足够的温度、温和的开场和可靠的修复，比分歧发生的频率重要得多。
应该带着气睡觉吗？
有时候那是更明智的选择。凌晨一点两个人都筋疲力尽、情绪紧绷，硬要解决问题往往只会更糟。可以约定：你们爱彼此，这件事没完，明天好好谈。然后确保“明天”真的会发生。
怎么阻止一场争吵升级？
放慢速度，降低赌注。说出你们一致的地方，为一件小事承担责任，递出一个修复信号，比如“我不想跟你吵，我想把这件事解决掉”。如果你们中有人情绪太满听不进去，就好好暂停，之后再回来。
公平的吵架既诚实又善意。在家里、在其他任何地方，都守住这两点；如果某份感受还没到说出口的时候，就交给一个 IF 替你保管。