一定要先爱自己，别人才会爱你吗？
第151篇 ·
作者：IF 团队
不必。你不需要先把自己爱得完完整整，别人才有资格爱你；也不需要先把自己修好，才允许别人来试一试。关于自尊与亲密关系的研究显示，这两件事是一起生长的：对自己感觉好，会让关系更顺；而一段好的关系，往往也会让你对自己感觉更好。真正有用的东西，比“彻底爱自己”要小得多、也实际得多——对自己多一点善意，好让你相信别人说喜欢你时是认真的，也好在事情搞砸时对自己厚道一点。
这一点很重要，因为“先爱自己”很容易悄悄变成沉默的理由：对喜欢的人不说，对想要的东西不说，对揣了好几个月的那份心意不说。IF 就是为这些心意而生的。在 IF 上，任何人都可以告诉某个人自己的感受，单身或已有伴侣都行，对象是谁都行，而这份心意会被好好封存，等到合适的时机再行动。没有人需要先“修好”自己，才能诚实。
这个说法从哪来
这句话流传很久了，出现在自助书、歌词和心理治疗的话语里，RuPaul 还把它变成了口头禅：“如果你连自己都爱不了，你到底要怎么去爱别人？”和大多数口号一样，它包含着一个真实的道理，只是被拉得太远了。
真实的道理是：你怎么看自己，会影响你怎么去爱。如果你笃定自己不值得被爱，你可能很难相信伴侣说的相反的话，会把亲昵读成怜悯，或者一直提防着对方离开的那一刻。被拉得太远的地方在于：它把自爱说成一道必须独自通过的关卡，通过了才准让爱进来，好像亲密关系是对“修好的人”的奖赏。可没有人是修好的。
研究到底怎么说
自尊在亲密关系中确实重要。一篇研究综述的结论是，自尊较高的人往往拥有更幸福的关系，而且似乎也有助于伴侣对这段关系的满意度，部分原因是觉得自己值得的人，更容易相信自己被珍视，也更容易感到安心。
但箭头是双向的。一项汇总了多项长期研究的大型分析发现，自尊与关系质量会随时间互相预测，两个方向的强度大致相当：对自己感觉好有助于关系，好的关系也有助于你对自己感觉好。效应量并不大，研究者对如何测量也仍有争论，但呈现出来的图景是一个循环，而不是先后排队。
尤其是爱情，能提升自尊。一项在德国追踪九千多人、历时数年的研究发现，开始一段恋情会提升自尊，而且只要这段关系维持至少一年，提升就会持续。分手会拉低自尊，但一年之后这种下滑就消退了，即使对仍然单身的人也是如此。而自尊较高的人，本来也更可能开始一段关系——又是那个循环。
被爱，能帮你成为你自己
关系科学里有个很美的概念，名字借自一位雕塑家。据说米开朗基罗把雕刻描述为把早已藏在石头里的形象释放出来，心理学家便用他的名字来指亲密伴侣之间能做的事：当伴侣把你当作你正努力成为的那个人，并以那样的方式对待你，你往往会更靠近那个理想的自己，而出现这种情况的伴侣，关系往往也更好。
这几乎和“先爱自己”正好相反。它说明，被好好地爱着，是人学会爱自己的方式之一，而不是已经做到之后的奖品。
这条建议里值得留下的部分
这并不是说自我价值无关紧要。有几样东西，确实值得在进入一段关系之前拥有，也值得在关系之中保持：
- 自我善意：事情不顺时，站在自己这一边。一项针对一百多对伴侣的研究发现，自我关怀程度较高的人，在伴侣眼中更体贴、更支持人，自己也觉得在关系中更真实、更快乐。
- 有自己的生活。朋友、兴趣和计划不依赖某一个人，这样一段关系是给你的人生加分，而不是变成你人生的全部。
- 基本的底线。知道自己值得被温柔以待、被尊重，也能察觉出谁让你觉得自己渺小。
- 接受的能力。让一句赞美落进心里，而不是随手挡开；别人说喜欢你时，试着相信。
注意，这些没有一样要求你爱自己的全部。它们是习惯，不是某种完成状态，而且每一样都可以在关系里练，也可以在关系外练。
自我怀疑正在挡路的信号
- 每一句赞美你都要挡回去，或者认定喜欢你的人只是还没看到真实的你。
- 你把心意藏着不说，因为“人家凭什么要我？”
- 你总觉得自己会被抛下，一直在找征兆。
- 你容易被让你猜不透的人吸引，因为稳定的好感反而让你觉得可疑。
- 事情顺利时你反而抽身——这就是自我破坏式关系背后的模式。
如果上面有好几条让你觉得眼熟，答案不是先把自己撤出情场，等感觉好了再说，而是一边过自己的生活（包括爱情），一边处理这份怀疑。如果这份怀疑主要表现为对亲密的焦虑，依恋类型也许能解释它从哪来，而这些模式是可以改变的。
怎么对自己好一点，从现在开始
- 借朋友的眼光。问问爱你的人，他们看重你什么，然后写下来。他们的描述很可能比你的更准确。
- 像对他们说话那样对自己说话。当你冒出“我真是个白痴”的念头时，试试你会对一个犯了同样错的朋友怎么说。
- 对自己守小承诺。自尊是从证据里长出来的：去上你报名的课，发出你本来要发的消息。
- 把时间花在你擅长的事上。能力是喜欢自己最安静的一条路。
- 做一件勇敢而诚实的事。告诉某个人你的感受，哪怕它让你害怕，这本身就是在把你的心意当作值得说出口的东西。跨过被拒绝的恐惧能帮你应对紧张，如果等来的是一个“不”，如何面对被拒绝能帮你稳稳落地。
你可以在还在成长的路上，就想要爱
很多人把一份心意揣了好几个月，因为他们觉得自己应该先把自己收拾好：身材练好一点，收入高一点，自信多一点，变成那个“有资格说出口”的自己。可你爱的那些人，也不是等到完美了才值得被爱，你也一样。你可以是一个还在进行中的人，同时诚实地面对自己的感受。如果你单身有一阵子了，怀疑自我怀疑是不是原因之一，你为什么还单身聊了聊那些诚实的可能。
当然，有时候挡路的不是你，而是时机。对方有伴侣，或者你有，现在当面说出来对谁都不合适。但这不意味着这份心意就只能烂在心里。一个 IF 可以把它封存起来，最多 250 个字符，在你们双方都单身之前不会打开，所以你可以现在就诚实，同时继续慢慢成长。
IF 的位置：现在就诚实，而不是等你完美
还记得对自己好一点的那最后一步吗：做一件勇敢而诚实的事。IF 就在这里，而且门口没有自爱测试。任何对生活中某个人怀着心意的人都可以用，单身或正在约会都行，对象是谁都行：你今天就把这份心意写成诚实的话，等时机允许时再行动。
如果两个人都单身、也都加入了 IF，一切从一个 Like 开始，对方接受后就能聊天。如果任何一方有伴侣，或者对方还没加入，那就是一个 IF——一条简短的留言，在你们双方都没有伴侣之前一直封着。对方可能会出现在你的 Swipe 里；如果没有，Search 可以通过对方曾和你交换过的手机号、邮箱或 Instagram 账号找到对方。如果对方还没加入 IF，我们只会向一个邮箱地址发一封邀请，绝不会向手机号或账号发任何东西；这个 IF 就静静待在那里，等对方来。
对任何做好被拒绝准备的人来说，有两个细节很重要。对方可能会知道有一个 IF 是给自己的，但发送者和那句话会一直封存，直到揭晓的那一刻。而如果对方说不，你不会听到：这个 IF 会悄无声息地从你的列表里消失。没有对你价值的公开判决，只有一句终于说出口的真心话。
它不需要打磨：“我一直告诉自己，得先把生活理顺才能说这句话。我觉得不必了。我喜欢你，很喜欢。”
你的第一个 IF 免费，会员方案里有其他所有说明。把一份心意当作值得说出口的东西，是自我价值悄悄生长的途径之一，而你完全可以在觉得自己准备好之前就开始。
大家常问的问题
如果不爱自己，别人还能爱你吗？
能。每天都有人被伴侣爱着，而伴侣在他们身上看到的，比他们自己看到的更多。自我怀疑会让这份爱更难相信、更容易被推开，这确实值得处理。但它不会阻止任何人爱你，而被好好地爱着，往往也会让这份怀疑慢慢松动。
“先爱自己”是好建议吗？
一半是。对自己好一点、有自己的生活、期待被好好对待，这些都是好建议。当它变成一条规则——在达到某种“自爱完成态”之前不能约会、不能说出自己的感受——就变成了糟糕的建议。研究显示，自尊和关系是一起变好的。
一段关系能治好低自尊吗？
会有帮助，研究也显示，开始一段长久的关系往往会提升自尊。但没有哪个伴侣能替你做完所有功课，要求对方这样做，会给两个人都带来压力。最健康的样子是：这段关系支持你自己的努力——朋友、兴趣、对自己的善意——而不是取代它们。
要学会爱自己，必须单身吗？
不必。独处的时间可以很有价值，有些人也确实借此更了解自己。但自我价值并不是只能一个人长出来的东西。你可以在朋友之间、在工作中、在兴趣里、在一段好的关系中建立它，也没必要因为一场没人出过题的考试，就把自己的感情生活按下暂停。
你不必先修好自己，才值得被爱，才可以告诉某个人你爱对方。对的人，错的时机？在 IF 上等对方。