真的有人高攀不起吗？
第165篇 ·
作者：IF 团队
真的有人高攀不起吗？并不是这句话所暗示的那种固定、永久的“高攀”。第一眼看谁好看，大家的看法确实大体一致，而在约会软件上，这种一致会变成某种阶梯。但这道阶梯在陌生人之间最陡，随时间推移会变平：彼此越了解，对“谁最有吸引力”的看法就越不一致；认识一段时间才在一起的伴侣，在外貌上的匹配度远低于很快就在一起的伴侣。所谓段位，多半只是第一印象，而大多数关系并不是由第一印象决定的。
如果你曾在对方开口之前就先把自己排除在外，那你绝不是一个人。那感觉像是清醒。可通常，那只是恐惧披上了清醒的外衣。不过有时候，你以为是段位的东西，其实是另一回事：时机。对方有伴侣，或者你有，而你们之间的距离跟外貌毫无关系。这正是 IF 存在的意义。在 IF 上，无论单身还是已有伴侣，无论对方对你意味着什么，你都可以坦诚说出自己的心意，而这份心意会一直保留，直到时机对你们两人都合适。只要你们中任何一方还有伴侣，什么都不会打开：没有聊天，没有来回。
为什么有些人一眼就打动我们，有些人却越看越有味道，这本身就是个话题，吸引力的心理学里有详细展开。
“段位”这个说法从哪来
这个词借自体育：低级别联赛的球队根本不会和高一级的球队交手。放到约会里，它带着同样的假设：每个人都有排名，主要由外貌、地位和自信决定，而人们会和与自己相当的人配对。伴侣之间在吸引力上确实往往相近，这让这个说法显得很科学。更新的研究补充的是：这种相近是怎么形成的，以及它在什么时候不再成立。
研究在约会软件上发现了什么
关于“段位”最著名的一项研究，考察了美国四座大城市一个免费约会网站上的私信。Elizabeth Bruch 和 Mark Newman 按收到的关注多少、来自谁，给异性恋用户排了名，再追踪谁给谁发消息。多数人都往上够：平均而言，他们联系的人按这个标准比自己高出约四分之一。差距越大，收到回复的可能性越小，而所谓高明的话术作用有限。
粗粗一读，这像是“段位真实存在”的铁证。细读之下，它说的其实是更温和的事。几乎所有人都在往上够，所以往上够很正常。差距大的对象回复得少，但并非没有回复。而且这里的“吸引力”指的是在某个网站上的受欢迎程度，依据只是几张照片和一小段简介。它衡量的是第一印象，而不是谁会成为好伴侣。
为什么一旦了解你，段位就淡了
离开软件，人们很少以“一张照片加一段文字”的形式相遇。他们以同事、同学、朋友的朋友的身份相遇，情况也就完全不同了。
心理学家研究了 167 对伴侣，发现见面后很快在一起的伴侣，在陌生人打分下外貌往往相近。而认识更久才在一起的伴侣，匹配度低得多。时间让其他特质——比如两个人合不合得来——有了比一张脸更重要的空间。它也可能改变了那张脸在动心之人眼里的样子。
另一项相关研究请学生在学期初和学期末分别给同学的吸引力打分。起初，大家对谁最有吸引力看法大体一致。到学期末，这种一致基本消失了：每个学生都形成了自己相当不同的判断。熟悉感是极好的平衡器：单纯曝光效应是部分原因，而真正了解一个人则完成了剩下的部分。
所以，“我配不上对方”的诚实版本是“陌生人可能会这么觉得”。而真正重要的那个人不是陌生人，也不必一直是陌生人。
你在把自己排除在外的迹象
- 你还没问，就已经替对方决定了答案。
- 你拿对方最好看的照片，比自己最狼狈的早晨。
- 你把对方对你的热情读成客气，把对方对别人的热情读成对那人有意思。
- 你只追那些你确信会说“好”的人。
- 你会冒出“对方跟谁都能成”的念头，好像“谁都”是同一个人、只有同一种看法。
每一条，都是把决定权交给你想象出来的那个版本的对方。而真实的那个，也许看法完全不同。
真正让两个人相配的是什么
段位思维把吸引力当成只有一名赢家的比赛。实际上，它更接近“合不合”。人们往往和价值观、幽默感、看世界的方式相近的人在一起，和对自己好的人在一起，和明显也喜欢自己的人在一起。这些都不写在照片里，全都体现在对话中。
这就是为什么大家都觉得好看的人，未必是某个人会爱上的人。被所有人一眼欣赏，和被一个人深爱，是两种不同的成就，而只有后者才是重点。
怎么约一个你觉得高攀不起的人
- 如果可以，先让对方认识你。段位在相处过的人之间最不重要，所以先聊起来，再开口约。
- 约一件小而具体的事——喝杯咖啡、散个步、你们都在聊的那个展览——而不是来一场盛大表白。好好约人多半就是让对方容易说“好”。
- 从你们的共同点说起，而不是你有多仰慕对方。恭维会把人捧上神坛，共同点则让你们并肩而立。
- 别道歉。“我知道希望不大”等于在教对方怎么回答。
- 对方的回答，就按字面理解。“好”就是“好”，不是同情。“不好”只是关于此刻的信息，不是对你价值的判决。
如果真正拦住你的是怕被拒绝，那被拒绝的恐惧值得单独去理解。而如果真的被拒绝了，如何面对拒绝能帮你从容应对。
当“高攀不起”其实是“时机不对”
有时候，障碍根本不是外貌或地位。你觉得永远得不到的那个人，正在一段关系里，或者你正在一段关系里，而“高攀不起”成了“暂时不可得”的委婉说法。
这样的心意是诚实的，没什么可羞愧的。在你们中一方还有伴侣时付诸行动，就是出轨，随之而来的借口就是谎言；而心意本身两者都不是。如果有伴侣的是对方，喜欢上一个有伴侣的人，你真正能做的选择里写得很清楚。你可以现在就说，承担一方有伴侣时的全部风险。也可以把它说在一个能留住它的地方。
IF 的位置：可以等的那次高攀
段位属于陌生人。IF 是为你真正认识的人准备的：一个约会软件，让任何人——单身或已有伴侣——都能坦诚自己的心意，无论爱上的是谁。你在一次次研讨课、一次次排班、一个个周五小酌里攒下的心意，终于说出口，而只在时机对你们两人都合适时才行动。
你们俩的处境决定下一步。都单身，而且对方已经在 IF 上？那这次高攀就缩小成一个 Like，小得不能再小、具体得不能再具体，对方一句“好”就能开启聊天。如果挡在中间的是伴侣——你的或对方的——或者对方还没加入，你就写一个 IF：封存起来，不超过 250 个字符。Swipe 也许能把对方带到你面前；Search 能通过对方亲手给你的联系方式找到对方：邮箱、手机号或 Instagram。没加入的人只有在你是用对方邮箱时才会收到 IF 的通知，而且即便如此，也只是一条简短的邀请。用手机号或 Instagram 账号则不会发出任何消息，IF 会静静等着，以备对方加入。
它也许会说：“我花了一年时间认定我配不上你，却一次都没问过你。所以我现在问了。如果时机哪天对了，我能请你吃顿饭吗？”
如果对方在 IF 上，可能会收到“有 IF 来了”的通知，但在揭晓之前，你的名字和你的话都不会出现，而揭晓只会在你们双方都单身时到来。如果对方在打开后选择拒绝，你不会被告知；它会悄悄从你的列表里消失。你发出的第一个 IF 是免费的，所以往高处够，除了写它的那点勇气，你什么都不会损失。
陌生人尽可以给你排名。真正算数的，是了解你的那个人的回答，而在你开口之前，对方给不出这个回答。
常见问题
怎么知道一个人是不是我高攀不起？
通常你没法知道，因为根本没有什么段位可查。你能知道的是对方是否喜欢和你相处：会不会主动找你、记得你说过的话、为你腾出时间。这些信号比任何排名都说明问题。
能和一个比自己好看的人约会吗？
能，而且很多人都这样。外貌匹配在很快在一起的伴侣中最明显。两个人先认识得越久，外貌的决定作用就越小。
有人说自己高攀不起你，是什么意思？
这通常是裹着紧张的赞美。如果你也喜欢对方，就直说，因为对方可能正在说服自己放弃你。如果不喜欢，就温和一点。
该不该在约会软件上给一个看起来高攀不起的人发消息？
该，如果你真心想和对方聊聊。感知到的差距越大，回复的可能性越小，但不会归零；一条表明你真的读过对方简介的消息，比任何话术都更适合开场。
唯一真实存在的段位，是你在别人开口之前给自己划的那一道。去问对方；如果时机不对，就用一个 IF 告诉对方，给对方一个在对的时候说“好”的机会。