性方面的契合度：到底有多重要？
第168篇 ·
作者：IF 团队
性方面的契合度很重要，但它与其说是一种固定的匹配，不如说是两个人一起磨合出来的东西。它意味着你们的欲望、期待和表达爱意的方式足够合拍，让彼此都感到被渴望、自在，也能坦诚相待。研究表明，它更多是磨合出来的，而不是找到的：愿意和伴侣开诚布公聊亲密关系的人，往往性生活更满意；相信好的性生活需要用心经营的人，比那些觉得全靠运气的人过得更好；而欲望上的差异，几乎出现在每一段长期关系里。不同步很少是对你这个人的判决。你怎么处理它，通常更重要。
和每一种契合度一样，它只有在两个人都单身、并且正在互相了解的时候，才真正有机会被发现，而心动很少会等到那个时候。IF 的存在，就是为了让人能坦诚说出自己对谁有感觉，无论自己是什么感情状态，也无论对方是谁：你把一段始于现实生活的心意放进一个 IF，它就被封存起来，等待一个更好的时机。本指南的结尾会讲怎么做。先说说，在关系的这一部分里，契合度到底包含什么。
性方面的契合度到底指什么
身体上的欲望只是吸引力心理学中的一个方面，而当人们说自己性方面契合或不契合时，通常指的是以下几点的某种组合：
- 欲望：你们各自多久会想要亲密，以及这会如何随压力、睡眠和生活的忙碌阶段而变化。
- 亲昵：抛开性不谈，你们各自日常需要多少触碰和亲近。
- 节奏与准备度：你们各自希望身体亲密多快发展，以及双方是否都有信心说出“还不行”，而不会因此变成问题。
- 意义与期待：亲密对你们各自意味着什么，以及你们各自对专一关系有什么期待。
- 沟通：你们能不能心平气和地聊这些，包括在你们想要的东西不一样的时候。
这些里面只有一项和频率有关。性方面的契合度，大部分在于两个人能不能对彼此坦诚，这是好消息，因为坦诚可以学，而化学反应不能。
是磨合出来的，不是找到的
心理学家研究过两种关于如何维持满意性生活的常见信念。持“成长型”信念的人，把它看作伴侣一起努力、随时间调整的事。持“宿命型”信念的人，把它看作找到对的人的问题：要么契合，要么不契合。在六项研究中，持成长型信念的人报告了更幸福的关系和更满意的性生活，他们的伴侣也是如此。宿命型信念则在一种特定情境下带来麻烦：当伴侣在性方面意见不合时，相信宿命的人会对整段关系感觉更糟。
这说得通。在热恋的头几个月，几乎每个人都觉得彼此契合，蜜月期会让一切显得毫不费力。这些信念要到后来、当第一个差异出现时，才开始起作用。如果你认为契合度是固定的，一个差异看起来就像证据，证明你选错了人。如果你认为它是磨合出来的，同一个差异就只是下一件要聊的事。
欲望不同步很正常
几乎每段关系里，至少有时候，总有一方比另一方更频繁地想要亲密。欲望会随压力、健康、工作量、睡眠和重大生活变化而起落，而你们俩不太可能同步起落。有差异并不代表哪里坏了。
你怎么看待这个差距，可能比差距本身更重要。在一项针对长期关系伴侣的研究中，觉得自己和伴侣欲望差距更大的伴侣，报告的性满意度更低，而实际测量出的差距并不能预测这一点。一对伴侣如何讲述这个不同步，对感受的影响可能和不同步本身一样大。
有几件事往往会有帮助：
- 别记分。数着谁主动、谁拒绝，会把亲密变成一场谈判。
- 让亲昵就只是亲昵。一个不带任何期待的拥抱，会让亲近对你们俩来说重新变得安全。
- 留出相处的时间。欲望往往需要一些不慌不忙、不被打扰的时间才会出现。
- 让同意持续有效。“今晚不行”永远是一个完整的回答，也永远不该变成一笔债。
多久一次算正常？
没有标准数字，拿自己和想象中的其他伴侣比较，是让自己感觉更糟的可靠办法。一项大型研究涵盖了三项调查、超过三万人，发现对处于关系中的人来说，幸福感随性频率上升，直到大约每周一次，然后趋于平稳：比这更频繁，并没有和更幸福挂钩。研究者无法确定这个关联的方向，也许只是更幸福的伴侣本来就有更多性生活。
把这一点当作许可，而不是目标。重要的是你们俩是否感到亲近、被渴望，以及是否有一方在默默不开心，而不是你们是否符合研究里的某个数字。
怎么聊这件事
聊，是这里最有用的技能。一项涵盖 48 项研究的综述发现，愿意和伴侣更坦诚地聊性的人，在研究者考察的每一项指标上，都报告了更好的性生活，不过正如作者所指出的，这些研究显示的是关联，而非因果证明。如果聊这个让你觉得尴尬，一点结构会有帮助：
- 挑一个中性的时刻——散步时、慢慢吃早餐时——不要在亲密过程中，也不要在某一方刚说了“不”之后。
- 从欣赏开始：说说你喜欢和对方亲近时的哪些地方。
- 用“我”来说。“我特别希望我们能……”比“你从来不……”效果好得多。
- 先问，再听。“你喜欢什么？有没有什么是你想要多一点或少一点的？”
- 约定好“还不行”和“今晚不行”永远都是可以的答案。
- 之后再回来聊。一次好的对话是开始，不是定论。
如果你不确定怎么开口，可以试试这样说：“我真的很喜欢我们这么亲近。我能跟你说说我一直在想的一件事吗？”或者，当生活变得忙碌时：“我们俩最近都累坏了，事情也冷下来了。我想你。我们能聊聊吗？”
在发生亲密关系之前
你没法提前知道，也不必急着去弄清楚。每个人准备好的时间差别很大，等到你们都想要的时候再发生，永远不算错；什么时候该上床讲的就是这个决定。你早期能了解到的，同样很说明问题：一个人怎么谈亲昵，能不能不闹情绪地尊重“还不行”，以及你提出专一之类的期待时是否感到自在。
对性的兴趣也因人而异，差别很大。有些人几乎或完全感受不到性吸引，其中很多人也拥有充满爱的关系。对他们来说，和所有人一样，契合度在于想要彼此相容的东西，并坦诚地说出来。
当差异成为不可妥协的问题
有些差异关乎频率或喜好，可以一起想办法。另一些则关乎你们各自希望这段关系是什么样——比如一方想要专一关系，另一方想要开放关系——这些应该被当作它们本来的重大决定来对待。当一方需要的东西，另一方给不了、给了就会心生怨气，而沟通已经不再改变任何事时，退一步也是合理的。因为这个结束一段关系并不肤浅；亲近本来就是让一段恋爱关系成为恋爱关系的一部分。
如果某个差异持续造成伤害，而你们都想留下来，这正是伴侣治疗师或性治疗师能真正帮上忙的领域之一，因为来自外部的专业引导，往往能让这些对话比你们独自面对时更容易。性方面的契合度也只是更大图景中的一部分，化学反应与契合度讲的是这些部分如何拼在一起。
IF 的位置：契合度需要对的时机
每一种契合度都是这样被发现的：两个人在没有任何阻碍的时候，按自己的节奏互相了解。在 IF 上，这意味着两个单身的人，而一段坦诚的开放式关系也算单身：如果你的伴侣知道并同意，IF 建议你把自己标为单身，在你们双方设定的范围内，你可以点喜欢、匹配和聊天。如果你对某个处于专一关系中的人有感觉，或者你自己就在一段专一关系里，这份感觉是诚实的，没什么可羞耻的。但在你们任何一方还对别人有承诺时付诸行动，就是另一回事了：那会是出轨，而为此撒谎只会更糟。只要你们中有一方被标记为处于关系中，IF 就会让一切保持关闭：不会打开聊天，也无法开始任何对话。
你能做的，是说出你的感受。一个 IF 会被封存，最多 250 个字符。你可以通过滑动浏览找到对方，也可以在搜索里用对方给过你的手机号、邮箱或账号名查找。对方可能会收到提示，说有什么在等着他们；发送者和内容会一直隐藏，直到揭晓。如果对方没有 IF 账号，用邮箱地址会触发一封简短的邀请，用手机号或账号名则什么都不会触发。只有当你们双方都单身时，这个 IF 才能被揭晓。如果对方说愿意，你们就会以本该有的方式去了解契合度：一起，按适合你们俩的节奏。
你们都已经单身，而且对方也在用 IF？那就点个喜欢；如果对方接受，聊天就会打开。你的第一个 IF 免费。
大家常问的问题
性方面的不契合能修复吗？
通常可以，当它关乎频率、节奏或沟通，而且两个人都愿意努力时。坦诚的对话、更少的压力、更多不慌不忙的相处时间，能解决很多问题。如果差异关乎你们各自希望这段关系是什么样，那就更难，而认定这个差距太宽，也完全没问题。
在上床之前，怎么知道你们性方面契不契合？
你没法确定，但你能了解到很多。留意你和对方的亲昵相处有多自在，对方如何回应你的边界，以及你们能不能聊期待而不让尴尬变成沉默。一个在亲密之前愿意好好听你说话的人，之后多半也会好好听。
在长期关系里，欲望会变化，这正常吗？
完全正常。头几个月的强度通常会平复下来，而欲望会回应压力、健康以及你们生活里发生的其他事。变化不代表关系在失败；它代表关系是真实的。有帮助的是你们一起察觉它，而不是默默承受。
性方面的契合度比情感上的契合度更重要吗？
对大多数伴侣来说，这两者是缠在一起的：感到被理解和欣赏，往往会让亲密更容易；而好的身体连接，往往会让你们觉得更亲近。如果非要选，情感上的契合度是更难从零建立的东西，但两者都不该被轻视。
亲近，是两个能对彼此坦诚的人一起建立的。如果你有感觉的那个人还没单身，就用一个 IF 告诉对方，剩下的，交给时间。