為沒交往過的人心碎？教你走出來
第 071 篇 ·
作者：IF 團隊
走出一個從沒交往過的人，和走出任何一種失去的方式一樣：先承認那是一種失去。說清楚你真正失去的是什麼——不是一段關係，而是一種你可能在心裡住了好幾個月的可能性。自己給它一個結局，因為沒有人會替你畫下句點。停止那些讓傷口遲遲無法結痂的反覆查看，把你真正認識的那個人和你想像出來的那個人分開，把整個故事說給一個人聽，再把時間還給自己的生活。如果最痛的是那些你從沒說出口的話，你還是可以把它寫進一則封存的訊息，等待更好的時機。會痛，是因為感覺是真的，即使關係從未存在——心碎從來不會等到第一次約會才來。
也許是那個你連續兩個月每天晚上都在傳訊息、卻只見過兩次面的人；是那個每天下午都在你座位旁邊逗留、卻從沒提過要一起去喝一杯的同事；是那個你終於決定開口的朋友，偏偏就在那個禮拜開始和別人交往。沒有發生任何正式的事，所以也沒有什麼能正式哀悼的——但你還是在這裡，為一個從來不屬於你的人心碎。你不是太誇張，也不是只有你這樣。這是真實的失去，值得被當成失去來對待。而你的感受，也不必一直藏著不說：IF 是我們為每個人打造的交友 App，不管你單身還是有伴，不管時機如何，都能讓你把它說出來。
從沒交往過，為什麼還會這麼痛？
因為你失去的，比外人看到的還多。通常有四個原因，讓一段無疾而終的曖昧痛得跟真正的戀愛一樣，有時甚至更痛。
你哀悼的是未來，不是過去
分手會留下需要整理的回憶，曖昧留下的卻是排練：連餐廳都想好了的第一次正式約會，你終於要說出口的那一刻，有一天你會怎麼講你們相遇的故事。你待在那個想像中的未來裡的時間，可能比和對方待在同一個空間的時間還多。失去它仍然是失去，而且更難哀悼，因為它連一張照片都沒留下。
沒有結局
大多數關係都會以一次談話結束，不管多笨拙。曖昧卻往往是慢慢淡掉的。訊息越來越少，對方的照片裡出現了新的人，卻始終沒有人說出那句關上門的話。沒有結局，每一個小訊號——一個讚、一則晚回的訊息、婚禮上一聲溫暖的問候——都可能讓一切重新翻湧；一個懸而未決的問題，遠比一個清楚的答案更難放下。很多時候，你永遠不會知道對方是不是也有同樣的感覺。但你不需要知道對方的感受，也能知道自己的感受，而你正在學著承擔的，正是你自己的感情。
對方從來沒有機會讓你失望
你認識的只是對方最好的樣子：派對上很迷人，傳訊息時很貼心，偶爾相處時讓人著迷。你從沒看過他疲憊、小心眼或無聊的樣子，沒看過他臨時取消約定，或因為火車誤點而悶悶不樂。你哀悼的這個人，一部分是真實的，一部分是你自己畫完的肖像，而肖像不會變老。所以新認識的人總是顯得差了那麼一點。你在拿真實的人，去和一個從沒被考驗過的人的修飾版比較。但這並不代表真實的他不值得——只是你還沒有機會去弄清楚。
沒說出口的話，一直在心裡說個不停
如果你從沒告訴對方你的感受，你背負的就不只是失去，還有一句沒說出口的話。「如果當時我說了呢？」是那種很難放下的遺憾：人們回顧一生時，沒把握住的機會往往比犯過的錯誤更讓他們耿耿於懷，儘管在當下，刺痛人的通常是錯誤。這就是為什麼一段曖昧留在心裡的時間，可能遠比它實際持續的時間更久；也是為什麼一旦那句話有了去處，心裡會輕鬆許多。
哀悼一段從沒發生的關係
悲傷研究者肯尼斯・多卡（Kenneth Doka）為這種情況取過一個名字：被剝奪的悲傷（disenfranchised grief），指人們對一種無法公開承認、無法公開哀悼、也得不到社會支持的失去所感到的悲傷。他提出，一種失去之所以不被承認，其中一種情況就是旁人從來不知道這段關係存在——而曖昧正好完全符合。沒有人會在一件官方上從沒開始過的事之後問你還好嗎。你的朋友可能從來不知道它對你有多重要。而對方可能在下一次聚會或群組聊天裡一切如常——因為對他來說，也許什麼都沒有結束。
所以，給自己一點許可，即使身邊沒有人想到這件事。你可以為一個只親過一次、甚至從沒親過的人哭。你可以因為它沒有發生而生氣，因為終於能叫出它的名字而鬆一口氣，又因為它對你這麼重要而覺得難為情——這些情緒常常在同一個下午一起湧上來。如果心裡有個聲音質問你：他從來就不屬於你，你憑什麼這麼難過？那就坦然回答：這些感受一直都是你自己的。在乎一個人，不需要任何人點頭，也沒什麼好羞愧的。
如果對方現在有了別人，或拒絕了你
當對方已經和別人在一起，痛的方式會不一樣。看著他和伴侶幸福的樣子，可能就像看著一個陌生人在過你本來該過的人生。對自己溫柔一點。那是他的感情，不是需要你去修正的錯誤，他的伴侶也不是你故事裡的反派。唯一不能越過的線，是背著任何人偷偷來，以及說謊；而懷著一份感情或一份希望，兩者都不是。你也不必假裝那份感覺已經消失。有些人靠放手療癒；有些人則靜靜懷抱一份希望，等著時機改變，這一點也不傻。對的人，錯的時機？來 IF 等他：封存起來，只說一次——只要你們任何一方還有伴侶，就不會開啟任何對話——然後在它等待的時候，好好過你自己的生活。我們關於如何走出無法在一起的人的指南會談得更深入。
如果你已經說了，而對方拒絕了，那就進入了單戀的範圍。那裡的第一步比較簡單，雖然並不比較容易：相信對方說的話，別再追問。
如何走出從沒交往過的人
沒有捷徑，但有方向。悲傷很少照著清單走，所以要有心理準備，可能不只一次回到第一步。
說清楚你真正失去了什麼
把它寫下來，越具體越好。不是寫「對方」，而是寫一張清單：你為他做到一半的播放清單，只屬於你們兩個的梗，被人注意到的感覺，在他身邊時那個更勇敢的自己。沒有對象的悲傷只會原地打轉。一旦它有了形狀，你就能開始一點一點把它放下。
自己給它一個結局
沒有人會替你闔上這一章，所以自己來闔上它。選一個小小的、刻意的動作來標記它：把聊天室封存，走到你曾想帶他去的地方，再一個人走回家。有些人會寫一封永遠不會寄出的信。也有人把那份從沒傳出去的草稿，認認真真地在 IF 裡說一次，讓它成為自己這一邊的句點，同時把門留一條縫。它讓人覺得很有儀式感，因為它本來就是儀式，而人們一直都是用儀式為事情畫下句點的。
停止查看，但不必停止希望
曖昧靠一點一點的小劑量活著：一個讚、一則晚回的訊息、一則你看了三遍的限時動態。希望本身不是問題，問題在於這種一滴一滴的餵養。所以，別再半夜重讀舊訊息，別再去看他或他伴侶的限時動態，別再打聽近況，也別再製造「巧遇」。關於走出前任的研究也指向同一個方向：持續關注前任的 Facebook 頁面，和更多的痛苦、更強烈的渴望以及更少的個人成長有關，曖昧很可能也是如此。該靜音的就靜音，一直重讀的就封存。如果你想讓希望留下來，就只給它一個家：在 IF 裡說一次，讓 IF 替你收著這份希望，而不是你的動態牆。如果還是停不下來，為什麼你總是忍不住想一個人會告訴你什麼方法有用。
把真實的人和心裡的肖像分開
拿一張紙，在中間畫一條線。一邊寫下你真正知道的關於他的事：他做過的事、說過的話，包括那些不太討喜的。另一邊寫下你自己補上的部分。往往第二欄比較長。這不是覺得自己傻的理由，而是讓你看清楚：你哀悼的東西，很大一部分是你自己創造的，這代表它屬於你，你可以留著它，不管你最後和誰一起分享。收起來之前，再看一眼第二欄。它相當精確地描述了你想要的是什麼。
把整個故事說給一個人聽
沒有人認可的悲傷，會在沉默中滋長。選一個會認真看待的朋友，把一切都告訴他，從你第一次注意到對方的那一刻，到你確定自己心動的那一刻。把它大聲說出來，會讓一份私人的執著變成一個平常、熬得過去的故事。如果暫時還沒有可以說的人，那就把它全部寫下來。
決定以後怎麼聯絡
如果對方仍是你生活的一部分——朋友、同事、同一個圈子裡的人——你需要的是一個計畫，而不是一句誓言。對有些人來說，這代表幾個月溫和的距離：少一點單獨見面，不再深夜聊天。對另一些人來說，則代表好好斷開一段時間。關於能不能和喜歡的人繼續當朋友，我們另有文章詳談。
把時間花回自己的人生
花在這段曖昧裡的每一個小時，都是從別處借來的：見得少了的朋友，一延再延的計畫。有意識地把它們還回去。訂下那趟你原本留著兩個人一起去的旅行，帶一個朋友出發。也要準備好迎接情緒的浪潮。一首歌、一個生日，或群組裡出現的他的名字，都可能在一個下午就把你打回好幾週前。那不是失敗，而是悲傷在做它會做的事，而且每一波通常都會比上一波小一點。
還要不要告訴對方你當時的感受？
如果沉默帶來的遺憾是最沉重的部分，問問自己還想不想說出來。你不一定要說：結局是你可以自己給自己的。但想讓對方知道，是對情感的誠實，而不是軟弱。你可以直接告訴他，不過當面敞開心扉確實有風險，下面三個問題能幫你衡量。
- 他現在處在什麼狀態？如果你們都單身，一句誠實的話可以是一種善意。如果他已經有伴，把話說出口，就是要他在自己選擇的關係裡回應你。
- 這是一個問題，還是一種懇求？「我喜歡過你，想知道你是不是也有同樣的感覺」是可以回答的。「拜託給我一個機會」則是要他來修補你的傷痛。
- 你能接受任何答案嗎，包括沉默？如果一句「不」就會讓你立刻回到反覆查看、反覆回想的狀態，那你可能還沒準備好當面去問。
如果你們都單身，你是在提問而不是懇求，也能接受任何答案，那麼說出來也許能給你一直缺少的結局。如果時機不對，比起當面說，傳一個 IF 可能更好：它現在就把話說完，在你們都單身之前什麼也不要求，所以一旦時機對了，你就在那裡，讓他知道你一直有多喜歡他。先寫下那封長長的、不會寄出的版本，能幫你找到最重要的那 250 個字元。如果他已經拒絕了，就相信他，到此為止：IF 是留給那些從沒說出口的話，不是用來再問一次的方式。
當它不只是心碎
大多數曖昧會隨著時間和一點點照顧慢慢淡去。有些卻不會。如果好幾個月過去了，這些念頭仍佔據你一天中大部分的時間，如果你失眠、工作吃力，或把生活安排得繞著見到他的機會打轉，那它可能更接近迷戀（limerence）：一種強烈、不由自主的渴望，偏偏就以這種不確定為養分。這不是性格缺陷。找個人聊聊吧，你不必一個人扛。
IF 能做什麼
一段曖昧會讓你手裡握著一句無處可去的話。IF 給了它一個去處。如果你們都單身，而對方也在 IF 上，按下 Like 就是誠實的詢問，對方接受 Like 後就會開啟聊天。如果你們任何一方有伴侶，就不會開啟任何對話，但你還是可以傳送 IF：一則最多 250 個字元的私密封存訊息，會一直等到你們都單身。不管你自己是單身還是有伴，都可以坦坦蕩蕩地傳送。
這讓它成了這種悲傷的一個洩壓閥：你說一次，那句話就不再原地打轉，也沒有什麼需要隱瞞。如果你單身時對方恢復單身，你會有 24 小時可以揭曉它；如果有伴的是你而對方單身，它會在你把自己的狀態改成單身時揭曉。接著對方會看到你是誰、寫了什麼，並選擇要不要接受；接受後就會開啟聊天，你的 IF 就是第一則訊息。
如果對方在 IF 上，通常會被告知有一個 IF 在等他——但永遠不會知道是誰傳的、寫了什麼。如果對方還沒用 IF，傳到他給過你的電子郵件信箱的 IF，只會帶來一封簡短的邀請信，裡面沒有你的名字，也沒有你寫的話；傳到他和你分享過的手機號碼或 Instagram 帳號的 IF，則什麼都不會寄出，只是靜靜等著，以防他哪天加入。不過，他還是可能從前後情況猜出來，而撤回尚未揭曉的 IF 是一項付費功能。了解這些之後，選擇權在你。
你的第一個 IF 是免費的，如何傳出完美的 IF會幫你找到適合的話。然後，你就可以好好哀悼這段曖昧，繼續過自己的生活，知道那些話終於說出口了。也許你的 IF 會帶你到你一直都該去的地方。
常見問題
會為從沒交往過的人心碎嗎？
會。心碎跟隨的是希望和依戀，而不是關係狀態。如果你花了好幾個月去期待、計畫或等待，失去那種可能就是真實的失去，痛起來可能和分手一樣尖銳。
走出從沒交往過的人需要多久？
沒有固定的時間表。這取決於那份希望持續了多久、你們是不是還會見面，以及你多常去查看。通常最有幫助的是切斷那些小訊號；最容易拖長時間的，則是在每一則回覆裡找徵兆。比日曆更好的衡量標準是：聽到他的名字，你的一整天不會因此失去平衡。
為什麼我就是走不出從沒交往過的人？
通常是因為沒有結局、反覆查看還在餵養它、那句沒說出口的話還在打轉，或是你想念的那個版本的他從來不必經歷現實生活的考驗。給它一個結局，停止查看，把真實的人和肖像分開——如果是那句沒說出口的話，在 IF 裡說一次，也許正是讓它終於安息的方式。
為一個只聊過天的人難過，正常嗎？
正常。長時間的聊天，尤其是在深夜，或大多透過訊息，能很快建立起真實的親密感，也很容易用想像填補空白。失去依然是真的。只是要對自己誠實：你哀悼的這個人，你真正見過多少。
我該告訴從沒交往過的人我當時的感受嗎？
可以，也有人很慶幸自己說了。不過當面說確實有風險：它可能動搖一段友誼，而且說出口就收不回來。你或許更適合傳一個封存的 IF，它現在就把話說完，在你們都單身之前什麼也不要求，所以一旦時機對了，你早已在那裡。
你們從沒在一起過，但那也從來不是什麼都沒有。好好哀悼它，留下它教會你的東西；如果還有什麼沒說出口，就在 IF 裡說出來，讓它替你守住位子，直到時機對了。