如何讓對話不冷場
第 213 篇 ·
作者：IF 團隊
想讓對話不冷場，關鍵是「在問題之後再問一個問題」。順著對方剛說的話追問，而不是轉移話題；也回饋一點自己的事；再比閒聊深入一層——從「你做什麼工作？」到「你最喜歡這份工作的哪一點？」。傳訊息時，給對方一個具體好回答的點；面對面時，容許短暫的沉默。還有，在氣氛正好時收尾：在高點停下來的對話，遠比聊到沒話可說的對話更容易重新開始。
如果你一跟喜歡的人說話就腦袋空白，那不代表你有問題。正因為你希望對話順利，它才變得困難：一部分注意力放在對方身上，另一部分卻在監控自己。下面這些習慣能把注意力移回它該在的地方，而這也正是讓你成為好聊對象的原因。
好的對話往往是心動的起點：那個能聊上好幾個小時的同事、那個讓派對一轉眼就結束的朋友室友。有時候，你最想繼續聊下去的人，偏偏是你現在不能追求的人。IF 正是為這種感覺而生：無論你單身或有伴、對象是誰，它都讓你誠實面對這份心意，並把在現實生活中萌芽的一切好好保存，直到能夠付諸行動的那一刻。
在問題之後再問一個問題
最有用的一個對話習慣，就是追問。在一系列哈佛研究中，問比較多問題的人——尤其是追問的人——更受交談對象喜歡，因為追問代表你真的在聽。研究人員也發現，人們低估了這件事：他們不覺得提問會讓自己更討人喜歡，所以問得太少。
「轉移話題」和「追問」的差別，一聽就懂：
- 對方說：「我剛從里斯本回來。」轉移話題：「不錯耶。我六月要去羅馬。」追問：「你在那邊吃到最棒的東西是什麼？」
- 對方說：「這週工作忙翻了。」轉移話題：「我也是。」追問：「是忙得很爽，還是忙得很慘？」
- 對方說：「我最近開始攀岩。」轉移話題：「我比較喜歡跑步。」追問：「是什麼讓你開始攀岩的？」
追問不必多聰明，只要讓對方知道，他剛說的那句話真的被聽進去了。
比你想像的再深入一層
閒聊是一道門，不是一個房間。我們大多數人都停在門口，因為總以為對方比較想聊輕鬆的。其實通常不是。在一系列超過一千人參與的實驗中，人們一致預期與陌生人的深入對話會比實際更尷尬、更無趣，也低估了對方想聊得更深的意願。
你不必一下子跳到「你最大的恐懼是什麼？」。只要把每個話題再往前推一步：
- 從對方做什麼，問到為什麼選這一行，或如果不做這行會想做什麼。
- 從對方在哪長大，問到最懷念那裡的什麼。
- 從週末做了什麼，問到其中最棒的部分。
- 從對方喜歡的一部電影，問到哪個畫面讓他一直記得。
也回饋一點自己
只有問題，會把對話變成面試。能拉近距離的節奏是有來有往：對方告訴你一件事，你問問那件事，然後也分享一點自己、深度大致相當的內容。如果對方提到懷念奶奶做的菜，你說一個自家餐桌的故事，會邀請他更靠近；你開個員工餐廳的玩笑，反而把他推遠了。
重點是深度相當，而不是加碼。用最深的秘密回應一個輕鬆的小故事，跟用一句俏皮話回應一段掏心話一樣突兀。
傳訊息時：給對方一個好接的球
訊息對話會死，最主要的原因只有一個：你的訊息沒給對方任何可以回的東西。「哈哈好喔」就是句點。好的訊息會回應對方說的、加一點你自己，再留一個鉤子：
- 回應、補充、提問：「哈哈這太強了。我室友也試過一樣的事，結果把煙霧警報器弄響了。你那個真的有發起來嗎？」
- 接回舊話題：「等等，你還沒跟我說面試結果怎樣。」
- 傳個能讓對方有反應的東西：一張照片、一首歌，或一個你覺得他會喜歡的地方。
- 如果對話開始疲軟，提議換個場合：講個電話，或約杯咖啡。
如果對方一直只回兩三個字，他可能只是不愛傳訊息，面對面才活過來。想從零開始？要傳什麼給喜歡的人是聊第一則訊息的好去處；想讓對話變得曖昧有趣，就交給用訊息調情。
面對面時：讓沉默也幫點忙
在擔心的人心裡，一段停頓會感覺長了三倍。很多時候，對方只是在想。讓那一拍過去，別急著填滿；真的開口時，幾個可靠的做法能讓對話繼續流動：
- 往回接：「回到你剛說你弟那個樂團的事……」
- 留意身邊的事物：音樂、食物、隔壁桌的人。
- 問意見，而不是問事實：意見會帶出故事。
- 坦承當下：「我剛剛完全忘了自己要說什麼」很討喜，不會要命。
如果你天生比較安靜，這些都不需要你變成表演者。好好聽，就是好對話的一半；內向者的約會有更多關於用適合自己的方式約會的內容。
當對話怎麼救都救不回來
有時候對話就是點不起來，那不是你的錯。如果對方回答時不反問、一直看手機，或不管你怎麼開話題都只給同樣平淡的回應，他可能累了、分心了，或單純沒感覺。一次聊不下去不代表什麼，一連串聊不下去就是一種訊息。而如果對話在螢幕上很順、見了面卻卡住，訊息裡火花四射，見面卻沒有說明了為什麼這很常見。
在氣氛正好時收尾
最後一項本領，是知道什麼時候該停。研究人員訪談人們真實的對話後發現，只有大約百分之二是在雙方都想結束時結束的，而且人們很不擅長判斷對方什麼時候想收尾。所以，在氣氛好的時候離開，而不是等到能量耗盡：「我得先走了，但我真的很想聽完里斯本那個故事」就是一個再聊一次的邀請。
IF 的位置：那場你還沒開始的對話
當你遇上幾個月來最棒的一場對話，而對話那頭的人卻要回家找另一個人，你能怎麼辦？你們交換故事直到燈亮，然後各自離開，彷彿什麼都沒說過。
這就是 IF 的用武之地。它是為了在現實生活中萌芽的感情而存在，往往就始於那樣的一場對話；無論誰身邊有誰，它都讓你誠實說出心意，好在時機成熟時付諸行動。
這篇指南裡最棒的離場台詞，在這裡也適用：在氣氛正好時收尾，並留一個鉤子。IF 給你 250 個字元做到這件事：「里斯本那個故事我們一直沒講完，而那場對話我想得比應該的還多。等我們都能的時候，我想要那個結局，最好配一頓晚餐。」它會封存送出，而且只要你們任一方身邊有人，IF 上就不會有後續對話；在你們都單身之前，它就只是把那條線留著。
在它開啟之前，你的名字和你寫的話都不會曝光，不過已經在使用 IF 的人，可能會收到通知，得知有一則 IF 在等他。如果對方還沒加入，他能收到什麼取決於你用了什麼：用對方給你的電子郵件地址，對方會收到一封簡短的邀請信；電話號碼或 Instagram 帳號則什麼都收不到，而 IF 會繼續留著，以防對方註冊。更簡單的情況是你們都單身、而對方也有 IF：一個 Like 一旦被接受，你們就立刻回到追問的循環裡。
你送出的第一個 IF 不收費。每一場好的對話，都會以一個「再聊一次」的理由作結，那就讓它成為這個理由。
常見問題
怎麼在訊息裡讓和喜歡的人的對話不冷場？
回應對方說的、加一點自己的東西，最後用一個輕鬆具體的問題收尾。接回之前聊過的話題；如果開始疲軟，就提議講電話或見面，而不是硬擠更多訊息。
對話聊不下去時要聊什麼？
回到對方稍早提過的事、問問意見，或聊聊身邊的事物。意見和故事比新的事實性問題更容易讓對話重新啟動。
約會時怎麼避免尷尬的沉默？
你不必完全避開；短暫的停頓很正常。選一個有東西可以反應的場合——食物、散步、展覽——並在口袋裡備著幾個開放式的話題。
怎麼知道對方還想繼續聊？
對方會反問你、順著你的話延伸，並專注在你身上。簡短的回答、瞄時間、不反問，通常代表這是好好收尾的好時機。
在問題之後再問一個問題、分享一點自己，並在氣氛正好時離開。而如果你最近最棒的一場對話，是跟一個你還不能追求的人，那就用一個 IF 留住你的位置。