該傳什麼訊息給曖昧對象？（附範例）
第 228 篇 ·
作者：IF 團隊
傳給曖昧對象最好的訊息，是只有對方答得上的那種：提起你們共度的某個片刻、真心問一個對方在意的事，或提出一個具體的小約定。一兩行就好，用你自己的語氣，結尾留個好接的話。「你後來知道機智問答是誰贏了嗎？我還在氣第九題」永遠勝過「嗨」，因為它給了對方接話的空間。你不需要完美的句子，你需要的是真心的句子。
如果你同一則訊息打了又刪、刪了又打，已經第四次，你並不孤單。從自己的角度看，傳訊息給曖昧對象彷彿天大的事，因為它承載的不只是字面。從旁人的角度看，卻很少是這樣。在初次交談的研究中，人們一再低估了剛聊過天的人有多喜歡自己；而讓你遲遲不敢按下傳送的緊張，也讓這則訊息感覺比實際上更冒險。
有些曖昧對象，現在還不能傳訊息。對方有伴，或者你有；也可能你們只是熟到會在研討室裡點頭打招呼。這正是 IF 存在的理由：無論你或對方的感情狀態如何、你喜歡的是誰，都能誠實說出自己的心意。你把一份從現實生活中萌芽的感情——在派對上、在課堂上、在朋友的生日會上——找個地方安放，等時機成熟。這部分後面再談。先來說訊息。
三種有效的開場：一個片刻、一個問題、一個約定
幾乎所有好的第一則訊息，都離不開這三種。它們都給了對方具體可答的內容，這遠比幽默風趣重要。
你們共度的片刻
從現實生活裡接起一條線。這表示你有在留意，也把對方帶回你們本來就聊得來的那個時刻。
- 「我還在想我們為了哪款洋芋片最好吃吵的那一架。你是錯的，但我欣賞你的堅持。」
- 「你有在下雨前到家嗎？從公車站看過去簡直像諾亞方舟。」
- 「經過那家播放清單很可怕的咖啡店，想到你。」
只有對方答得上的問題
問對方在意的事，而且問法要能引出多過一個字的回答。用心的問題能傳達好感，又不必明說，而大多數人都喜歡被問起自己熱愛的事物。
- 「你說你在學做手工義大利麵。進展如何？第一次的成果請誠實以告。」
- 「如果只能讓所有認識的人聽一張專輯，你會選哪張？」
- 「面試還順利嗎？我一直惦記著。」
一個具體的小約定
如果你們已經稍微認識彼此，輕鬆的邀約也可以當開場。講得具體、讓對方好拒絕，剩下的就交給這個約定去曖昧。
- 「車站附近新開了一家拉麵店。星期四要不要跟我去試試？」
- 「我們幾個星期天要去參加機智問答。你應該一起來。」
- 「你提到的那個展覽展到月底。想去嗎？」
依照你們的關係，該傳什麼訊息
你剛拿到對方的聯絡方式
大約一天內傳訊息，並讓這則訊息銜接你們相遇的場合：「我是攀岩館的 Sam——很高興正式認識你。」如果自然的話，加個話題鉤子，例如你們聊過的笑話，或你答應要給的推薦。如果是在約會時拿到聯絡方式，第一次約會後什麼時候傳訊息有談到時機。
你們一陣子沒說話了
開頭給個理由，而不是道歉。一個具體的引子——「聽到這首歌，想起你那次卡拉 OK 的慘況」——讓這則訊息有存在的理由，也讓回覆變得容易。長篇解釋自己為何沉默，只會在對話開始前就讓它變得沉重。
你們只是點頭之交
第一則訊息要比你心裡的感覺更輕鬆。聊聊對方提過的事、問問你們共修的課或同一個隊伍、為一件小事道謝。你是在開一扇門，不是走進去；輕鬆的第一則訊息，讓你們雙方都有空間看看這段對話有沒有發展的可能。
你們在交友軟體上配對成功
同樣的原則適用，而且更有理由講得具體：對方的個人檔案就是一張開場白清單。交友軟體上最好的第一則訊息講得更深入，而對方的提示問答就是最明顯的起點——如何回答交友檔案的提示問答說明了什麼樣的回答容易接話。
容易冷場的訊息
有幾種模式，比緊張更容易讓對話停擺：
- 單獨一句「嗨」。這把所有的功課都丟給對方。加一行只有對方答得上的話。
- 複製貼上的句子。就算很好笑，也等於在說你本來會傳給任何人。
- 沒有安全網的諷刺。語氣是訊息最先流失的東西，一句配著笑容會成立的笑話，可能被讀成挖苦。如果你非用不可，給個提示：在一項研究中，附上表情符號時，讀者更常、也更快讀懂間接回覆的意思。
- 像在面試。一則訊息塞五個問題，讀起來像問卷。問一個，留點空間。
- 開場就掏心掏肺。如果你想說的是「我喜歡你」，那是另一種訊息，有它自己的寫法，如何送出完美的 IF是寫好它的指南。
- 對方還沒回就連續追問。一則沒回的訊息很正常；連傳三則就變了調。該不該連傳訊息有幾個判斷原則。
對方回覆後，怎麼聊下去
對話動起來之後，目標就從好的開場轉為好的節奏。大致跟上對方的步調，不必分秒對齊；回應對方真正說的話，並接著問下一個問題——這個小習慣最能讓人覺得跟你聊天很愉快，如何讓對話持續下去有詳細說明。
一些小小的溫暖訊號也有幫助。訊息剝去了你的表情和聲音，溫暖只能靠文字傳遞：在真心開心的時候加個驚嘆號、用一個細節證明你有在聽、在你真的會笑的地方放個表情符號。這些都不必巧妙，只要聽起來像狀態很好的你。
如果回覆來得慢或很平淡，看整體的模式，而不是單一時刻。只回三個字的人，可能只是不愛傳訊息，而不是沒興趣；一天該傳幾則訊息沒有標準答案——多久傳一次訊息給約會對象談的是兩個人都享受的節奏。準備好把友好變成曖昧時，用訊息調情可以從這裡接下去。
比感覺自然更早一點，把對話帶離螢幕
訊息是絕佳的開場，卻是差勁的替代品。訊息讓雙方都能編輯、修飾、想像，所以對話在手機上可能火花四射，見面喝咖啡卻很普通，或者剛好相反。如果你們已經傳了幾個星期、而且進展順利，就提議見面吧。如果螢幕上的火花撐不過一張餐桌，這很常見，也往往有救，訊息聊得來，見面卻沒感覺說明了原因。
IF 的角色：給還不能傳訊息的曖昧對象
有時候問題不在於該傳什麼，而在於你到底能不能傳。你的曖昧對象有伴，或者你有。也可能只是時機不對：對方即將出國一年，或者你們只隔著講堂遠遠說過話。
IF 就是為這些感情而生的。無論你們各自處在什麼狀態、你愛上的是誰，它都讓你誠實表達心意。當你們都單身、而對方也已經在用 IF，你的開場就是一個 Like，對方接受後就會開啟聊天。如果其中一方有伴，或者你的曖昧對象根本不在 IF 上，那就改送一個 IF：一封封存起來、250 字以內的短箋。你可以透過 Swipe 遇見對方，或在 Search 用對方給過你的電子郵件、電話號碼或 Instagram 帳號搜尋；搜尋不會通知任何人。
IF 要等你們都單身才會開啟。在那之前，對方最多只知道有一個 IF 在等著，永遠不會知道是誰寫的、寫了什麼。對於還沒加入 IF 的人，寄到對方電子郵件的 IF 會送出一則簡短的邀請；寄到電話號碼或 Instagram 帳號的則不會觸發任何通知，只會靜靜留著，以備對方哪天註冊。你送出的第一個 IF 免費，會員方案頁面說明了各方案多了什麼。
把它想成：如果時機對了，你會傳的那則訊息——現在寫下，字字真心；等到真能促成什麼的時候，再被打開。
常見問題
怎麼用訊息和曖昧對象開啟對話？
用具體的內容開場——你們共度的片刻、對方在意的事，或一個小約定——並以一個好回答的問題收尾。一兩行就好。具體永遠勝過巧妙。
不該傳什麼訊息給曖昧對象？
避開單獨一句「嗨」、借來的句子、可能被讀成無禮的諷刺、一連串問題，以及對方還沒回就接連傳出的訊息。如果你想表白心意，就為它寫一則好好想過的訊息。
可以每天傳訊息給曖昧對象嗎？
如果對方回得熱絡，也會主動開啟話題，當然可以。如果是你一個人在撐每一段對話，就放慢一點，留空間讓對方來找你。好的節奏感覺是共享的，而不是勉強維持的。
很久沒聯絡的曖昧對象，該傳什麼？
給這則訊息一個理由：一首歌、一段回憶，或一則讓你想起對方的新聞。保持輕鬆，別長篇道歉解釋沉默，再問一個好回答的問題。
能傳訊息的曖昧對象，就傳吧，而且講得具體、講得真心。還不能傳訊息的，就寫進一個 IF，讓它等著時機站到你這邊。