性契合度：到底有多重要？
第 168 篇 ·
作者：IF 團隊
性契合度很重要，但它與其說是一種固定的配對，不如說是兩個人一起磨合出來的結果。它指的是：你們的慾望、期待和表達愛意的方式，契合到讓彼此都覺得被渴望、自在，也能坦誠以對。研究顯示，性契合多半是後天經營出來的，而不是天生找到的：願意和伴侶坦率談論親密關係的人，通常回報的性生活品質更好；相信「好的性生活需要用心經營」的人，也比認為一切靠運氣的人過得更好；而幾乎每一段長久關係裡，都會出現慾望不同步的情況。慾望不一致，很少是對你個人的評判，你怎麼面對它，往往才是關鍵。
就像任何一種契合度，唯有兩個人都單身、正在認識彼此的時候，它才真正有機會被發現，而心動往往等不了那麼久。IF 的存在，就是為了讓人們能誠實說出自己對誰有感覺，無論自己的感情狀態是什麼、對方又是誰：你把一段在現實生活中萌芽的心意放進一個 IF，它會被封存起來，等待更合適的時機。這篇指南的結尾會說明怎麼做。先來看看，感情中這一塊的契合度，究竟包含哪些面向。
性契合度到底是什麼意思
生理慾望只是吸引力心理學的其中一條線，而當人們說自己「性方面合」或「性方面不合」時，通常指的是以下幾種元素的混合：
- 慾望：你們各自多常想要親密，以及這份慾望如何隨著壓力、睡眠和生活的忙碌期起伏。
- 親密感：撇開性不談，你們各自在日常生活裡需要多少肢體接觸和靠近。
- 步調與準備度：你們各自希望身體親密多快發展，以及雙方是否都有把握，說出「還不要」不會變成問題。
- 意義與期待：親密對你們各自意味著什麼，以及你們對專一關係各有什麼期待。
- 溝通：你們能不能好好談論這一切，包括彼此想要的不一樣的時候。
以上只有一項跟頻率有關。性契合度的大部分，其實在於兩個人能不能對彼此坦誠，而這是好消息，因為坦誠可以學，化學反應卻學不來。
是經營出來的，不是找到的
心理學家研究過兩種關於「如何維持滿意性生活」的常見信念。抱持「成長型」信念的人，認為這是伴侶一起努力、隨時間調整的事；抱持「命定型」信念的人，則認為這取決於有沒有找對人：要嘛合，要嘛不合。橫跨六項研究，抱持成長型信念的人回報的關係更幸福、性生活也更滿意，他們的伴侶也是如此。命定型信念則會在一種特定情況下出問題：當伴侶對性有歧見時，相信命定的人會對整段關係感覺更糟。
這很合理。在熱戀的頭幾個月，幾乎每個人都覺得彼此很合，熱戀期也會讓一切看起來毫不費力。這些信念真正開始發揮作用，是在第一個差異出現之後。如果你認為契合度是固定的，一個差異就像是證明你選錯了人；如果你認為契合度是經營出來的，同一個差異就只是下一件要聊的事。
慾望不同步很正常
幾乎每段關係裡，至少有些時候，會有一方比另一方更常想要親密。慾望會隨著壓力、健康、工作量、睡眠和重大生活變化而起落，而你們兩個人不太可能同步起落。有差異，並不代表哪裡壞掉了。
你怎麼看待這個落差，可能比落差本身更重要。一項針對長期關係伴侶的研究發現，主觀感受到慾望落差較大的伴侶，回報的性滿意度較低，但實際測量出來的落差，卻無法預測性滿意度。一對伴侶怎麼詮釋這種不同步，對感受的影響，可能和不同步本身一樣大。
有幾件事通常有幫助：
- 別再計分。算誰先開口、誰拒絕了幾次，只會把親密變成談判。
- 讓親密就只是親密。一個單純的擁抱，不附帶任何期待，會讓靠近對你們雙方都重新變得安全。
- 守住相處的時間。慾望通常需要一些從容、不被打擾的時間，才會出現。
- 讓同意是持續的。「今晚不行」永遠是完整的答案，也永遠不該變成一筆債。
多久一次才算正常？
沒有正確的數字，而拿自己和你想像中其他伴侶的樣子比較，是讓自己感覺更糟的可靠方法。一項大型研究橫跨三份調查、超過三萬人，發現對有伴侶的人來說，幸福感會隨著性頻率上升到大約每週一次，之後就趨於平緩：比這更頻繁，並沒有和更快樂有關。研究者也無法判定因果方向，說不定只是比較幸福的伴侶剛好做愛次數比較多。
把這當成一種許可，而不是一個目標。真正重要的是你們兩個是否感到親近、被渴望，以及是否有一方默默不快樂，而不是你們符不符合研究裡的某個數字。
怎麼開口談
好好談，是這裡最有用的一項能力。一篇回顧 48 項研究的文獻發現，願意和伴侶更坦率談論性的人，回報的性生活品質更好，在研究者檢視的每一項指標上都是如此；不過正如作者所提醒，這些研究顯示的是關聯，而非因果證明。如果開口談讓你覺得尷尬，一點點結構會有幫助：
- 挑一個中性的時機——散步時、慢慢吃早餐時——不要在親密進行到一半，也不要在其中一方剛拒絕之後。
- 從感謝開始：說說你喜歡和對方靠近的哪些地方。
- 用「我」開頭。「如果我們可以……我會很喜歡」遠比「你從來都不……」更容易被聽進去。
- 先問，再聽。「你喜歡什麼？有沒有什麼希望多一點或少一點的？」
- 一起同意「還不要」和「今晚不行」永遠都是好答案。
- 之後再回來聊。一次好的對話是起點，不是結論。
如果你不確定怎麼開口，可以試試這樣說：「我真的很喜歡我們這麼親近。有件事我一直在想，可以跟你說嗎？」或者，當生活忙起來的時候：「我們最近都好累，好像也冷下來了。我想你。我們可以聊聊嗎？」
在發生親密關係之前
你沒辦法事先知道，也不必急著弄清楚。每個人準備好的時間差很多，等到兩個人都想要的時候再進一步，永遠不會是錯的；什麼時候該上床談的就是這個決定。但有些事你可以早點觀察，而且同樣說明很多：對方怎麼談論親密、能不能尊重一句「還不要」而不鬧脾氣，以及你能不能自在地提出專一這類期待。
對性的興趣也因人而異，差異很大。有些人幾乎或完全感受不到性吸引力，而他們當中很多人也擁有充滿愛的關係。對他們、也對所有人來說，契合度就是想要彼此相容的東西，並且誠實說出來。
當差異成為無法跨越的底線
有些差異是關於頻率或喜好，可以一起想辦法。有些差異則是關於你們各自希望這段關係成為什麼樣子——比如一個想要一對一，另一個想要開放式關係——這些就該被當成它們本來的樣子：重大決定。當其中一方需要的東西，另一方給不了、給了只會心生怨懟，而溝通也已經改變不了任何事時，選擇退一步也是合理的。為此結束一段關係並不膚淺；親密本來就是讓一段戀愛之所以是戀愛的一部分。
如果某個差異持續造成傷害，而你們都想留下來，這正是伴侶諮商或性治療師能真正幫上忙的領域之一，因為有受過訓練的專業引導，這些對話通常會比你們自己關起門來談容易得多。性契合度也只是整體圖像的一部分，化學反應與契合度談的就是這些拼圖怎麼拼在一起。
IF 的角色：契合度需要對的時機
每一種契合度被發現的方式都一樣：兩個人在沒有阻礙的情況下，按自己的步調認識彼此。在 IF 上，這代表兩個單身的人，而坦誠的開放式關係也算單身：如果你的伴侶知情並同意，IF 建議你將自己標示為單身，在你們雙方設定的範圍內，你可以 Like、配對和聊天。如果你對一個處於一對一關係中的人有感覺，或者你自己正處於這樣的關係裡，這份感覺是真實的，沒有什麼好羞愧的。但在任一方仍對他人有承諾時付諸行動，就是另一回事了：那會是出軌，而說謊只會讓情況更糟。只要其中一方被標示為有伴侶，IF 就會把一切封住：不會開啟聊天，也無法開始任何對話。
你能做的，是說出你的感受。一個 IF 會被封存，最多 250 個字元。你可以透過 Swipe 找到對方，或在 Search 用對方給你的手機號碼、電子郵件或帳號名稱搜尋。對方可能會得知有東西在等著他；寄件者和訊息內容會一直隱藏，直到揭曉。如果對方沒有 IF 帳號，用電子郵件地址只會發出一封簡短的邀請，用手機號碼或帳號名稱則什麼都不會發送。只有當你們雙方都單身時，IF 才能被揭曉。如果對方答應了，你們就會用最該有的方式認識彼此的契合度：一起，按你們都舒服的步調。
你們都已經單身，而對方也在 IF 上？那就送出一個 Like；對方接受後，聊天就會開啟。你的第一個 IF 免費。
常見問題
性方面不合可以改善嗎？
通常可以，只要問題出在頻率、步調或溝通，而且雙方都願意努力。坦誠的對話、少一點壓力、多一點從容相處的時間，就能解決很多事。如果差異在於你們各自希望這段關係成為什麼樣子，就比較難，而認定這個落差太大，也完全沒問題。
還沒上床，怎麼知道彼此性方面合不合？
你沒辦法確定，但可以觀察到很多。留意你和對方的親密接觸有多自在、對方怎麼回應你的界線，以及你們能不能談期待而不至於尷尬到沉默。一個在親密之前願意好好聽你說話的人，之後多半也會好好聽。
長久關係裡，慾望改變正常嗎？
完全正常。頭幾個月那種強度通常會沉澱下來，而慾望會受壓力、健康和生活中其他事情影響。改變不代表關係在走下坡，而是代表它是真實的。有幫助的做法，是一起察覺這個變化，而不是默默不語。
性契合度比情感契合度更重要嗎？
對大多數伴侶來說，兩者糾纏在一起：被理解和被珍惜的感覺，通常會讓親密更容易；而良好的身體連結，通常也會讓你們覺得更靠近。如果非得選一個，情感契合度是更難從零建立起來的，但兩者都不該被輕忽。
親密，是兩個能對彼此坦誠的人一起經營出來的。如果你心動的對象還沒單身，就用一個 IF 告訴他，其餘的，就等時機成熟吧。