吸引力的心理學：為什麼你會喜歡上某個人
第 174 篇 ·
作者：IF 團隊
為什麼你會對某些人有好感，對其他人卻沒有？多半是因為一些悄悄運作的力量，早在你意識到心動之前就已經開始。你容易愛上經常遇見的人（接近性與熟悉感）、看起來和你很像的人（相似性）、似乎特別喜歡你的人（互惠性），還有偶爾會讓你猜不透的人（不確定性）。外表在初次見面時最重要，但兩人越熟，它的份量就越輕。而兩個特定的人之間那股拉扯、大家口中的「化學反應」，到頭來比任何特質清單都更難預測。
注意一下，這些力量幾乎全都在哪裡運作：真實生活裡。吸引力在教室和辦公室裡滋長，在朋友圈裡、在每天同一班早班車上滋長，而且它從不先確認對方的感情狀態才降臨。這就是我們打造 IF 的原因：讓任何人，無論單身或已有伴侶，都能誠實面對自己對誰有感覺，不管那個人最後是誰。這份感覺可以從任何地方開始——一場研討課、派對上的廚房、買咖啡的隊伍——而 IF 會替你把它收好，等到適合行動的時機。這套機制怎麼運作，文末有更多說明。先來談心理學。
接近性：你會愛上就在身邊的人
吸引力中最被低估的力量，是地理。麻省理工學院一項關於學生宿舍區的經典研究發現，友誼在近鄰之間形成的機率，遠高於只隔幾扇門的住戶之間；宿舍格局也有影響：住在繁忙樓梯口的住戶交到更多朋友，純粹因為經過他們家門口的人更多。研究者稱之為物理距離與功能距離，而這份研究所描述的接近效應，是關係研究中最經得起考驗的發現之一。
接近性之所以有效，是因為它提供了吸引力的原料：交談的機會、共享的微小片刻，最重要的是反覆相遇。今天，那條走廊可能是一間開放式辦公室、一支五人制足球隊或一個群組聊天，但道理沒變。你不可能愛上一個從未遇見的人，而你確實更容易愛上一個天天遇見的人。
熟悉感：越常看到，就越喜歡
反覆出現本身就有作用。心理學家稱之為單純曝光效應：你越常接觸某樣事物，就越容易喜歡它，即使你們之間什麼也沒發生。一張看過十幾次的臉，比只看過兩次的臉更讓人覺得親切。熟悉感甚至會轉化為一種親近感：在一項研究中，人們認為較常見到的人不只更討喜，也更像自己。
但它有極限。曝光越多，通常只會加深你原本的印象，所以第一印象是好的時候最有用；而同樣的東西太多，也可能變成無聊。我們的單純曝光效應指南完整整理了相關研究，也談了熟悉感在哪些情況下反而會生厭。
相似性：你會被看起來像你的人吸引
俗話說異性相吸。研究結果大多相反：人傾向被價值觀、信念、習慣和幽默感相近的人吸引，最後也往往和這樣的人在一起。真正重要的似乎不是表面上像不像，而是感覺像不像——為同樣的事發笑、在意同樣的事、不必解釋就被理解。差異究竟有沒有幫助、又在哪些少數情況下幫得上忙，都收錄在我們的「異性真的相吸嗎」指南裡。
相似性也解釋了很多人會在自己身上注意到的模式：一連串長相、說話方式或行為舉止都很像的伴侶。如果你總是愛上同一類型的人，為什麼我會有「理想型」會帶你看看這個模式由什麼組成，以及它對你到底是好是壞。
互惠性：你喜歡喜歡你的人——而且要是「你」
很少有東西比「被喜歡」更有吸引力。發現某個人對你有興趣，通常會讓你對他也更有興趣，所以一句溫暖而具體的讚美，可以一夜之間改變你看一個人的方式。但這裡有個轉折。在一項快速約會研究中，當一個人的興趣只針對某一個人時，他往往也會被對方渴望；而那些對現場幾乎所有人都表現出好感的人，反而比較不被渴望。好感之所以動人，是因為它感覺是被「選中」的：不是他喜歡人，而是他喜歡你。
親密感也是這樣長出來的。循序漸進、彼此坦露——雙方各自多說一點，並以溫暖回應對方的坦露——是從點頭之交走向親密最可靠的路徑之一。這正是讓人墜入愛河的 36 個問題背後的概念：那項知名研究中，一對對陌生人輪流問對方越來越私人的問題。
不確定性：為什麼「不知道」反而更勾人
被喜歡很有吸引力。而不知道對方是否喜歡你，在一段時間內，可能更有吸引力。在一項實驗中，學生觀看一些據稱已經看過他們檔案的人的檔案。相較於被告知對方非常喜歡自己的人，那些被告知「不清楚對方有多喜歡你」的學生，更常想到那個人，最後也更有好感。
不確定性會讓一個人盤據在你心裡——在白日夢裡、在公車上反覆重播的對話裡，有時甚至在你真正的夢裡——而一顆不斷回到某人身上的心，會開始把這個習慣解讀成一種感情。這也是「敵人變戀人」的故事為什麼讓那麼多讀者著迷的原因之一：摩擦與未知，會讓每一個小小的善意都加倍有感。問題在於，不確定性的拉力只是一股拉力，不是判決。它告訴你某個人抓住了你的注意力，卻沒告訴你他適不適合你。
別人的選擇：為什麼「死會」的人特別有魅力
吸引力也是社會性的。當人們看到某個人已經被別人選走，往往會覺得他更有魅力，研究者稱之為擇偶模仿。這是為什麼一個處於幸福關係中的人看起來會發光，也是為什麼好對象好像都被訂走了。這不代表你奇怪或不忠。你的社交大腦只是把別人的判斷當成線索，就像你挑餐廳和電影時一樣。
被一個已經有伴的人吸引，並不構成對任何人的背叛。偷偷付諸行動才是，因為那是出軌，而且通常得靠說謊才能維持。察覺這份感覺、說出它的名字，甚至告訴某個人：這些都由你自己決定怎麼處理。
外表：在你認識一個人之前，它最重要
外貌確實有影響，尤其是在一開始。當陌生人短暫碰面時，彼此覺得對方多有吸引力，始終是「想不想再見一面」最強的預測因子之一，而人們所說的一見鍾情，到頭來大多與外表有關。
但兩人認識越久，外表就越不重要。相較於見面不久就開始交往的情侶，認識一段時間後才在一起的情侶，在外貌上的匹配度通常較低。隨著彼此越來越了解，他們對「誰有魅力」的判斷也會逐漸分歧：一個人的普通，是另一個人的天菜；而幽默、善良，以及一個人對待你的獨特方式，會開始壓過第一眼。這是反對「某人是你高攀不起的」這種想法最有力的論據。
化學反應：沒有人能預測的那一部分
把上面這些全部加起來，你大致可以預測誰會普遍受歡迎。但沒有人能預測的，是誰會喜歡上誰。即使事先蒐集了詳細的人格與偏好資料，研究者仍無法判斷哪一對特定的人會來電。那段無法預測的部分，就是多數人所說的化學反應。
化學反應有它的價值，但不是全部，而了解化學反應與相容性有何不同會有幫助，因為兩者扮演的角色不同。身體上的化學反應只是其中一環，而性方面的相容性有多重要——以及其中有多少是經營出來的、而非天生找到的——另有專文說明。
吸引力對你的身體與心理做了什麼
無論怎麼開始，吸引力都會在身體上現形：心跳加快、臉頰發熱、一句話講得顛三倒四。緊張不代表哪裡出了問題，只代表某件事對你很重要，而在喜歡的人面前緊張，大概是人類最普遍的共同經驗之一。吸引力也會佔據你的心思——重播的那句話、瞄向手機的那一眼——所以它才會感覺像是發生在你身上的事，而不是你選擇的事。
每當這份感覺在尷尬的時刻降臨，這一點都值得記住。你並沒有決定要對同事、朋友的室友，或那個已經名花有主的人動心。是接近性、熟悉感，還有十幾件小小的善意替你決定的。你唯一真正要做的決定，是接下來怎麼辦。
IF 的角色：吸引力在你生活的地方生長
把前面的清單再看一遍，有一件事特別明顯：吸引力背後的每一股力量，幾乎都是在地的、緩慢的。距離近、反覆相遇、一個共同的笑話、被選中的感覺——它們在工作場合、大學裡、朋友之間花上數週慢慢累積，而且完全不管時機。所以，你愛上的那個人，可能單身，而且已經在 IF 上；可能是你只在現實生活中認識的人；也可能和你一樣，正處於一段關係中。
IF 就是為這三種情況打造的。當你們都單身、而對方也有個人檔案時，做法是送出一則 Like，對方接受後就會開啟聊天。當你們其中一人已有伴侶，或對方還沒加入，做法則是送出一則 IF，它會以密封形式送達，最多可寫 250 個字。你可以透過 Swipe 找到對方，或在 Search 中用對方給過你的 Instagram 帳號、電話號碼或電子郵件地址搜尋。IF 可能會讓對方知道有東西在等著他；寄件人和內容則會保持隱藏，直到被揭曉。寄到電子郵件地址的 IF 會觸發一則簡短的邀請訊息，而寄到電話號碼或帳號的 IF 則完全不會發出任何通知：它會靜靜待著，以備對方哪天加入。
你也可以當面告訴對方，有時這才是對的。但對著一個已有伴侶的人——或在自己有伴的時候——把話說出口，會讓所有人同時承受重量，而且說出去就收不回來。IF 一樣誠實地說出來，卻不要求任何人今天就做出回應，因為只要你們其中一人還在關係中，IF 上什麼都不會開啟——沒有聊天、沒有配對、沒有對話。等你們都單身了，它才能被揭曉，然後由對方決定。你的第一則 IF 免費。吸引力早已在現實生活中完成了緩慢的鋪陳；IF 則讓這份感覺有個誠實的地方等待，直到時機跟上。
常見問題
吸引力主要有哪些類型？
人們通常會區分幾種。外貌或審美吸引力，是覺得某個人好看；浪漫吸引力，是想和對方交往；性吸引力，是慾望；情感吸引力，是想親近、想被理解；知性吸引力，則是被一個人的思考方式吸引。它們經常一起出現，但不總是如此：你可能欣賞一個人的臉卻不想和他約會，也可能先愛上一個人的腦袋，其他都還談不上。
吸引力是一種選擇嗎？
最初那一絲火花不是。曝光、相似性和環境早在你察覺之前就塑造了吸引力，這也是為什麼心動沒什麼好愧疚的。你真正能選擇的是接下來怎麼做：要不要說、什麼時候說、說得多誠實。如果時機不對，其中一個選擇就是 IF——現在寫下，以後再打開。
為什麼我會對一個幾乎不認識的人有感覺？
因為第一印象形成得很快，而且主要靠外表、聲音和舉止；也因為一點點神祕感，留了空間讓你的想像力補上其餘部分。那股早期的拉力是真實的，但它只是提醒你去多了解對方，而不是任何事情的證明。認識對方，是唯一能知道這份感覺會不會長大的方法。
有可能日久生情嗎？
有可能，而且天天都在發生。熟悉感會讓人們對彼此產生好感，而隨著你認識一個人，你覺得他有魅力的地方，會逐漸轉向幽默、善良，以及他帶給你的感受。很多伴侶在對彼此產生更多感覺之前，已經當了好幾個月、甚至好幾年的朋友、同事或同學。
你無法選擇自己會愛上誰，但你可以選擇誠實面對。不管那個人是誰、當下的場面多尷尬，就用一則 IF 說出來，讓時機自己來找你。