বন্ধুরা তোমার পার্টনারকে পছন্দ করে না? কী করবে

এন্ট্রি নম্বর 135 · অক্টোবর ২০২৬

IF টিম লিখেছেন

শুরু করো কারণটা বের করে — শান্তভাবে, কাউকে ডিফেন্ড না করে। বেশিরভাগ সময় কারণটা সাধারণ ঘর্ষণ: প্রথম দেখার নার্ভাসনেস, সেন্স অফ হিউমারের অমিল, তোমাকে মিস করা কোনো বন্ধু, বা আগেরবার তুমি আঘাত পাওয়ার পর কারও প্রোটেক্টিভনেস। নির্দিষ্ট করে জিজ্ঞেস করো, শোনো, সময় দাও আর কয়েকটা সহজ, চাপমুক্ত আড্ডার ব্যবস্থা করো — আর বন্ধুত্বগুলো নিজের মতো করে বাঁচিয়ে রাখো। যদি আলাদা আলাদা কয়েকজন বন্ধু একই নির্দিষ্ট দুশ্চিন্তার কথা তোলে, সেটাকে সিরিয়াসলি নাও আর বিশ্বাসভাজন কারও সঙ্গে খোলাখুলি আলোচনা করো। যা প্রায় কখনোই করা উচিত নয় তা হলো পক্ষ নেওয়া, কারণ যারা তোমাকে ভালোবাসে তাদের সাধারণত তোমার পক্ষ নেওয়ার দরকার পড়ে না।

যদি এই কথাটা এতদিন বুকে নিয়ে ঘুরে বেড়াও, তাহলে জেনে রাখো, তুমি মোটেও বেশি সেনসিটিভ হচ্ছ না। এটা লাগে ঠিক এই কারণে যে দুটোই গুরুত্বপূর্ণ: বন্ধুরা তোমাকে আগে চিনেছে, আর পার্টনার হলো এখন যাকে তুমি বেছেছ। তাদের পরস্পরের সঙ্গে মিলে যাওয়া চাওয়াটা অহংকার নয়। এটা হলো নিজের জীবনটাকে একসূত্রে গাঁথতে চাওয়া।

বন্ধুদের গ্রুপই আবার অনেক অনুভূতির শুরু, অস্বস্তিকরগুলোও বটে। IF বানানোই হয়েছে জীবনের এই দিকটার জন্য: নিজের অনুভূতি নিয়ে সৎ থাকার একটা অ্যাপ — সম্পর্কে থাকো বা সিঙ্গেল, আর যার প্রতি মন টানে সে-ই হোক — যাতে স্ক্রিনের বাইরে শুরু হওয়া একটা অনুভূতি এখনই বলা যায়, আর কাজে লাগানো যায় শুধু সঠিক সময়ে। শেষে এ নিয়ে আরও বলছি। আগে বন্ধুরা।

বন্ধুদের মতামত কেন গুরুত্বপূর্ণ

বন্ধুর সন্দেহকে ‘এটা ওদের মাথা ঘামানোর বিষয় নয়’ বলে উড়িয়ে দেওয়ার লোভ হয়। গবেষণা বলছে, তাদের মতামত তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। প্রায় একশো জোড়াকে সময়ের সঙ্গে অনুসরণ করা এক গবেষণায় দেখা গেছে, যারা মনে করেছেন তাদের বন্ধু ও পরিবার সম্পর্কটা মেনে নিয়েছে, তারা বেশি ভালোবাসা, সন্তুষ্টি আর কমিটমেন্টের কথা জানিয়েছেন, আর একসাথে থাকার সম্ভাবনাও ছিল বেশি। ডেটিং সম্পর্ক কেন ভাঙে নিয়ে বড় একটা রিভিউতেও একই সূত্র মিলেছে: নিজের সোশ্যাল সার্কেল পার্টনারকে মেনে নিয়েছে বলে বিশ্বাস করা মানে ব্রেকআপের সম্ভাবনা কম।

আর সিনেমায় যা-ই দেখানো হোক, অমত সাধারণত জোড়াকে আরও কাছে টানে না। ‘বাধা-বিপত্তি ভালোবাসাকে আরও জ্বলজ্বলে করে’ — এই ধারণাটাকে মাঝে মাঝে রোমিও অ্যান্ড জুলিয়েট ইফেক্ট বলা হয়, আর সাইকোলজিস্টরা প্রায় চারশো প্রাপ্তবয়স্কের মধ্যে সেটা খুঁজতে গিয়ে পেয়েছেন উল্টোটা: বেশি হস্তক্ষেপ আর কম অনুমোদনের সঙ্গে সম্পর্ক ছিল দুর্বল, শক্তিশালী নয়।

এর মানে এই নয় যে বন্ধুরা ঠিক। এর মানে হলো তাদের মতামত একটা তথ্য, যা জানা দরকার — আর পার্টনার ও বন্ধুদের মধ্যে দীর্ঘ ঠান্ডা লড়াই মানে তুমি যে সম্পর্কটা বাঁচাতে চাইছ, তার উপর চাপ। একে অন্যের জীবনে জড়িয়ে যাওয়া সেই নীরব বিষয়গুলোর একটা, যা সম্পর্ককে টিকিয়ে রাখে।

আসলে কী হচ্ছে, সেটা বের করো

‘ওরা ওকে পছন্দই করে না’ বা ‘ওর মধ্যে কী একটা আছে’ — এতে খুব একটা সূত্র মেলে না। কাজে লাগানোর মতো কিছু করার আগে জানতে হবে তুমি কোন ধরনের অপছন্দের মুখোমুখি। সাধারণগুলো দেখতে এমন:

• প্রথম দেখাটাই খারাপ গেছে। নার্ভাসনেস, এক গ্লাস বেশি, ভুল জায়গায় পড়ে যাওয়া একটা রসিকতা। প্রথম ছাপ টেকে, কিন্তু সেটাই সবচেয়ে সহজে বদলানো যায়।
• স্টাইলের অমিল। তোমার পার্টনার চুপচাপ, বন্ধুরা হৈচৈ — বা উল্টোটা। কেউ ভুল নয়; তারা শুধু এখনো মিলের জায়গা খুঁজে পায়নি।
• তারা তোমাকে মিস করে। সম্পর্কে জড়ানোর পর যদি তুমি কম দেখা দাও, তাহলে অপছন্দটা হয়তো পার্টনার নিয়ে নয়, বরং তুমি আগে যেখানে ছিলে সেই ফাঁকা জায়গা নিয়ে।
• প্রোটেক্টিভনেস। যে বন্ধুরা তোমাকে একটা কষ্টের ব্রেকআপে দেখেছে, তারা নতুন কাউকে — যতই মিষ্টি হোক — সহজে ভরসা করতে চায় না।
• তারা শুধু কঠিন দিকটাই শোনে। ঝগড়ার পর যদি তুমি বন্ধুদের কাছেই যাও, তাহলে তারা তোমার সম্পর্কের সবচেয়ে খারাপ রূপটা বহুবার দেখেছে, ভালো রূপটা প্রায় দেখেনি।
• কিছু নির্দিষ্ট। এমন কোনো মন্তব্য যা তাচ্ছিল্যের মনে হয়েছে, বারবার বদলে যাওয়া প্ল্যান, তোমার বন্ধুদের নিয়ে তোমার পার্টনারের কথা বলার ধরন। এগুলো সত্যিই শোনার দাবি রাখে।
• তাদের নিজেদের নিয়ে কিছু। মাঝে মাঝে বন্ধুর ঠান্ডাভাবের সঙ্গে তোমার পার্টনারের সম্পর্কই নেই: জেলাসি, বদলে যাওয়া বন্ধুত্ব, বা তোমার প্রতি এমন অনুভূতি যা তারা কখনো বলেনি।

জিজ্ঞেস করো, তারপর সত্যিই শোনো

একজন বিশ্বস্ত বন্ধুকে বেছে নাও, আরামদায়ক কোনো জায়গায়, আর সৎ হওয়াটা তার জন্য নিরাপদ করে দাও। এমন কিছু: ‘খেয়াল করলাম তুমি স্যামকে নিয়ে নিশ্চিত না। সত্যিই জানতে চাই কেন, আর কথা দিচ্ছি তোমার ওপর রেগে যাব না।’ তারপর কথা রাখো। ইমপ্রেশনের বদলে উদাহরণ চাও — ‘কী হয়েছিল যে তোমার এমন মনে হলো?’ — আর প্রতিটা জিনিস তখনই ব্যাখ্যা করে উড়িয়ে দেওয়ার তাড়না সামলাও। পরে ভাবতে পারো।

ধন্যবাদ দাও, যদিও শুনতে অস্বস্তি লেগেছে। যে বন্ধু কঠিন সত্যটা নরমভাবে বলে, সে বন্ধু রাখার মতোই — আর সততার জন্য যদি শাস্তি পায় বলে মনে হয়, সে আর সত্যি বলবে না।

পছন্দের পার্থক্য নাকি দুশ্চিন্তা? শোনাটা ভাগ করো

কারণগুলো হাতে এলে দুটো ভাগে ভাগ করো। পছন্দ মানে স্টাইল: তোমার পার্টনার এমন কেউ নয় যাকে তোমার বন্ধুরা বেছে নিত, ইন-জোকস শেয়ার করে না, বা একটু সংকুচিত মনে হয়। দুশ্চিন্তা মানে সারমর্ম: তোমার পার্টনার নির্দিষ্ট করে কী বলেছে বা করেছে, তোমাকে বা আশপাশের মানুষদের সঙ্গে কেমন ব্যবহার করে, বা তোমার মধ্যে বন্ধুরা যে বদল খেয়াল করেছে।

পছন্দের পার্থক্য স্বাভাবিক আর সাধারণত সময় আর চেনাজানার সঙ্গে মিলিয়ে যায়। দুশ্চিন্তা বেশি মনোযোগ দাবি করে, বিশেষ করে যখন একাধিক বন্ধু আলাদাভাবে একই জিনিসের দিকে ইশারা করে। এতে সেটা স্বয়ংক্রিয়ভাবে সত্য হয়ে যায় না, কিন্তু সৎভাবে ভেবে দেখা দরকার — আদর্শভাবে এমন বিশ্বাসভাজন কারও সঙ্গে আলোচনা করে যে কোনও পক্ষেরই নয়। তুমি সম্পর্কটা ভেতর থেকে জানো; তারা দেখে বাইরে থেকে; দুটো দৃষ্টিভঙ্গিই আংশিক, আর সত্যি প্রায়ই থাকে মাঝখানে।

দুই জগৎকে কাছে আনো, নরমভাবে

যদি বেশিরভাগটাই পছন্দের পার্থক্য হয়, তাহলে চেনাজানাই তোমার বন্ধু। একটা বড় সামিটের চেয়ে বারবার আরামদায়ক যোগাযোগেই মানুষ একে অন্যের আপন হয়ে ওঠে। কয়েকটা জিনিস সাহায্য করে:

• ছোট করে শুরু করো। একসাথে পুরো গ্রুপ নয়, একবারে এক-দুইজন বন্ধু।
• কিছু করার মতো বেছে নাও। কুইজ, হাঁটা, এক গেম পুল: শেয়ার করা অ্যাক্টিভিটি কথাবার্তার চাপ কমায় আর সবাইকে হাসার উপাদান দেয়।
• দুই পক্ষকেই আগে জানিয়ে দাও। পার্টনারকে বলো তোমার বন্ধুরা কোন টপিক ভালোবাসে আর কোন জোকস বুঝবে না; বন্ধুদের বলো তোমার পার্টনার স্বাভাবিক হলে কেমন।
• কাউকে অডিশন দিতে বাধ্য করো না। তোমার পার্টনার বিচারের কাঠগড়ায় নয়, আর বন্ধুরা জুরি নয়। এটাকে কয়েকটা সুন্দর সন্ধ্যা ভাবো, ভোট নয়।
• বন্ধুরা যেন দেখতে পায় তুমি যা দেখো। তোমার পার্টনার যদি কোনো কাজে দুর্দান্ত হয় — রান্না, শোনা, জঘন্য শব্দ-রসিকতা — তার জন্য সুযোগ তৈরি করো।

যদি তোমার পার্টনার প্রথমবার তোমার বন্ধুদের সঙ্গে দেখা করে, তাহলে এর উল্টো দিকটা, পার্টনারের বন্ধুদের মন জয় করা, তাদের দিকে পাঠানোর মতো হতে পারে।

পার্টনারকে কী বলবে, আর কী বলবে না

প্রতিটা সমালোচনা ফিরিয়ে জানানোর দরকার নেই। প্রতিটা কথা হুবহু জানালে কয়েকটা মৃদু মতামতই এমন শত্রুতায় পরিণত হয় যা ফেরানো খুব কঠিন। যা কাজে লাগে তা শেয়ার করো (‘ওরা কড়া অডিয়েন্স, কিন্তু প্রিয়া তোমার উৎসবের গল্পটা ভালোবেসেছে’) আর সারমর্মের কিছু থাকলে শান্তভাবে কথা বলো — রায় হিসেবে নয়, তথ্য হিসেবে। পার্টনার যদি ঠান্ডাভাবটা নিজেই টের পায়, সৎভাবে বলো এটা চলমান প্রক্রিয়া, আর তুমি কারও দলে নেই — শুধু সেই দলে যেখানে সবাই মিলেমিশে থাকে।

আর পার্টনার ছাড়াও বন্ধুদের সঙ্গে দেখা করো। বন্ধুত্বের নিজস্ব সময় দরকার, আর যে বন্ধু মাঝে মাঝে এখনো তোমাকে একা পায়, তার তোমার সঙ্গীর প্রতি বিরক্ত হওয়ার কারণ অনেক কম।

যখন তারা হয়তো কখনোই ঘনিষ্ঠ হবে না

কখনো কখনো তোমার বন্ধুরা আর পার্টনার কখনো ঘনিষ্ঠ হবে না, আর সেটা দোষের নয়। অনেক সুখী মানুষেরই পার্টনার বন্ধুদের সঙ্গে ভদ্র ও আন্তরিক, কিন্তু কখনো গ্রুপ চ্যাটের অংশ নয়। ভদ্রতা আর উষ্ণতাই যথেষ্ট। আসল কথা হলো কাউকে বেছে নিতে বাধ্য করা না হয়, কাউকে খোঁচা না দেওয়া হয়, আর তুমি দুটোই ধরে রাখতে পারো।

যদি দেখা যায় তোমার এক বন্ধুর তোমার প্রতি অনুভূতি আছে, সেটা আলাদা আর অনেক বেশি কোমল একটা আলাপ, আর কিছু না বদলেও তুমি নরমভাবে সামলাতে পারো। এমন অনুভূতি নিয়ে গোপনে কাজে নামা — যে-ই করুক — হবে চিটিং, আর তার জন্য যে মিথ্যা লাগবে তা এসে পড়বে তোমার পার্টনার আর বন্ধুদের উপরেই। কিছু না বলা, বা সৎভাবে বলা — দুটোই সবার ভরসা অটুট রাখে। বন্ধুদের গ্রুপে কারও অনুভূতি থাকলে কী করবে — প্রযোজ্য হলে পড়ে দেখো।

IF কোথায় ফিট করে: টেবিলের চারপাশের প্রতিটা অনুভূতি

বন্ধুদের গ্রুপে নানা দিকে ছড়ানো অনেক অনুভূতি থাকে, কিছু ঠিক সেই ঠান্ডাভাবের পেছনেই, যা নিয়ে এই লেখা। IF বানানো হয়েছে তোমার মতো গ্রুপের জন্য: এটা যে কাউকে নিজের অনুভূতি নিয়ে সৎ হতে দেয় — সম্পর্কের স্ট্যাটাস যা-ই হোক, কার প্রতি টান যা-ই হোক — বাস্তব জীবনে শুরু হওয়া সত্যিকারের কিছুকে IF-এ নিয়ে আসে, যাতে সঠিক সময়ে কাজে লাগানো যায়। তুমি কোথায় আছ?

• তুমি পার্টনারের সঙ্গে আছ, আর গ্রুপের অন্য কারও প্রতি চোখ পড়েছে — এটা মানুষের স্বভাব, লজ্জার কিছু নেই। একটা IF সেটা বলে দেয়, কিছু শুরু না করেই।
• তুমি সেই বন্ধু যে পার্টনারকে আপন করে নিতে পারে না, কারণ তুমি চাও তুমিই তার জায়গায় থাকতে। একটা IF একবার বলে দেয়, আর কাউকে বেছে নিতে হয় না।
• দুজনেই সিঙ্গেল, দুজনেই IF-এ? তাহলে একটা Like পাঠাও; সে গ্রহণ করলে চ্যাট খুলে যায়।

একটা IF সিলমোহর করা থাকে, ২৫০ অক্ষর পর্যন্ত ধরে আর অপেক্ষা করে যতক্ষণ না তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল। IF-এ কেউ জানতে পারে একটা IF অপেক্ষা করছে, কিন্তু কে পাঠিয়েছে বা তার একটা শব্দও নয়; যে IF-এ নেই, সে তোমাকে যে ইমেইল ঠিকানা দিয়েছে, সেখানে একটা ছোট আমন্ত্রণ যায়, আর ফোন নম্বর বা Instagram হ্যান্ডেলে কিছুই যায় না।

সম্পর্কে থাকা যে কারও জন্য এর চেয়ে ভালো ডেটিং অ্যাপ নেই: কেউ সঙ্গে থাকা অবস্থায় IF-এ কিছু খোলে না, তাই সাইড ফ্লার্টিং নেই, আর বন্ধুরা যে সম্পর্কটাকে ধীরে ধীরে আপন করে নিচ্ছে সেটা সুরক্ষিত থাকে। স্ট্যাটাসে সম্পর্কে আছ লেখা থাকলে তোমার Like আর চ্যাট চলে যায়, কিন্তু অ্যাকাউন্ট থেকে যায়, তাই IF-গুলো এখনো তোমাকে খুঁজে পায়। টেবিলে বা বাড়িতে কাউকে বলতে হয় না যে তুমি একটা পাঠিয়েছ; একটা IF প্রাইভেট, আর সেটা প্রাইভেট রাখা ভুল নয়। বন্ধুদের গ্রুপের ভেতরে গোপন প্রেম মানে পার্টনারের সঙ্গে চিটিং আর টেবিলের সবাইকে বলা মিথ্যা। নিজের বেস্ট ফ্রেন্ডের প্রেমে বন্ধুর দিকটা ঘেঁটে দেখে। টেবিলে তুমি যে-ই হও, সৎ আর দয়ালু একসাথে হওয়া যায় — শুরু হোক একটা প্রথম IF দিয়ে, যার খরচ শূন্য।

মানুষ যা জিজ্ঞেস করে

বন্ধুরা পছন্দ করে না বলে কারও সঙ্গে ব্রেকআপ করা উচিত?

শুধু এই কারণে নয়। আগে কারণটা বের করো। কারণ যদি স্টাইল বা খারাপ শুরু হয়, সময় দাও। যদি কয়েকজন বন্ধু আলাদাভাবে একই নির্দিষ্ট সমস্যার কথা বলে, সেটা সিরিয়াসলি ভাবো, কারণ ভেতর থেকে যা দেখা কঠিন, বন্ধুরা প্রায়ই সেটা দেখে। সিদ্ধান্তটা তবুও তোমার।

বন্ধুরা যেন আমার পার্টনারকে পছন্দ করে, কীভাবে করব?

একটা বড় সন্ধ্যার বদলে ছোট, আরামদায়ক, বারবার যোগাযোগের মাধ্যমে। একবারে এক-দুইজনকে পরিচয় করাও, বসে খাওয়ার বদলে অ্যাক্টিভিটি বেছে নাও, দুই পক্ষকেই একে অন্যের সম্পর্কে জানাও, আর নিজে বন্ধুদের সঙ্গে দেখা চালিয়ে যাও যাতে তারা কখনো মনে না করে যে তাদের জায়গা কেউ নিয়ে নিয়েছে।

বন্ধুরা আমার পার্টনারকে পছন্দ না করলে সেটা খারাপ লক্ষণ?

হতে পারে, কিন্তু প্রায়ই নয়। গবেষণা বন্ধুদের অনুমোদনকে বেশি সুখী, বেশি স্থিতিশীল সম্পর্কের সঙ্গে যুক্ত করে, তাই সিরিয়াসলি নেওয়া দরকার। তবে অনেক অপছন্দই প্রথম ছাপ, তোমাকে মিস করা বা প্রোটেক্টিভনেস নিয়ে, আর মানুষ একে অন্যকে চিনলে সেটা মিলিয়ে যায়।

যদি আমার পার্টনার আমার বন্ধুদের পছন্দ না করে?

একই প্রশ্নটা উল্টো দিক থেকে করো: এটা পছন্দের পার্থক্য নাকি নির্দিষ্ট কিছু? তোমার পার্টনারকে তোমার বন্ধুদের ভালোবাসতেই হবে না, কিন্তু এই বন্ধুত্বগুলো তোমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ — সেটা তাকে সম্মান করতে হবে। দুটোর জন্যই জায়গা রাখো: একসাথে সময়, বন্ধুদের সঙ্গে সময়, আর কাউকে অভিনয়ের চাপ নয়।

যাদের ভালোবাসো তাদের মধ্যে বেছে নিতে হয় না। আর যদি ঘরের অনুভূতিটা এমন হয় যা এখনো বলা যায় না, সেটা একটা IF-এ সৎভাবে বলে রাখো, আর সিলমোহর করা রেখে দাও সেই দিনের জন্য যেদিন সময়টা তোমার হবে।