কিভাবে সিচুয়েশনশিপ থেকে বের হওয়া যায়, বা সেটি সংজ্ঞায়িত করা যায়

এন্ট্রি নম্বর 030 · অক্টোবর ২০২৬

দ্য IF টিম লিখেছেন

সিচুয়েশনশিপ থেকে বের হতে হলে, একটি স্পষ্ট কথোপকথন করো এবং তারপর যা শোনো তার ওপর কাজ করো। তুমি কী চাও তা বলো, তারা কী চায় তা জিজ্ঞাসা করো, এবং উত্তর বিশ্বাস করো। যদি তোমরা দুজনেই সম্পর্ক চাও, তাহলে তুমি সেটাকে সংজ্ঞায়িত করেছো, আর সিচুয়েশনশিপ সবচেয়ে ভালোভাবে শেষ হয়েছে। যদি উত্তর অস্পষ্ট হয় — “চল লেবেল না দিই”, “আমি প্রস্তুত নই”, “যা কাজ করছে কেন বদলাবো?” — আর অস্পষ্টতা তোমার জন্য যথেষ্ট না হয়, তাহলে ম্লান হয়ে যাওয়ার বদলে কথায় শেষ করো, এবং তারপর নিজেকে সত্যিকারের দূরত্ব দাও। এটাই পুরো পদ্ধতি। কী করতে হবে জানা কঠিন নয়। আশা রেখে সেটা করা কঠিন।

যদি তুমি আরেকটি সন্ধ্যা কাটাও ভাবতে ভাবতে যে তুমি প্রথমে টেক্সট করতে পারো কিনা, তুমি মুখাপেক্ষী নও, তুমি সরল নও। তুমি কোথায় দাঁড়িয়ে আছো, তা জানতে চাওয়া সৎ। সিচুয়েশনশিপ ছেড়ে যাওয়া কঠিন কারণ: সবসময় একটু উষ্ণতা থাকে ধরে রাখার জন্য, আর কখনোই যথেষ্ট স্পষ্টতা থাকে না ছেড়ে দেওয়ার জন্য। না-জানা হয়তো আকর্ষণের অংশ। এক ছোট পরীক্ষায়, অংশগ্রহণকারীরা সবচেয়ে আকৃষ্ট হয়েছিলেন তাদের প্রতি আগ্রহ অনিশ্চিত ব্যক্তিদের প্রোফাইলের প্রতি — তাদের থেকে বেশি যাদের বলা হয়েছিল তারা অনেক পছন্দ করে। কারো প্রতি প্রতিটি অজানা প্রশ্ন আরেকটি কারণ তাদের চিন্তা করার, আর যথেষ্ট চিন্তা প্রেমে পড়ার মতো হতে পারে।

লিম্বো থেকে বের হওয়ার তিনটি সৎ উপায় আছে: সেটাকে সংজ্ঞায়িত করো, সম্মত হও যে এটা ক্যাজুয়াল, বা ছেড়ে যাও। আর যদি কিছু ভুল হয় এবং তোমাদের একজন অন্য কারো সঙ্গে চলে যায়, IF তোমাকে একবার যা অনুভব করো তা বলার সুযোগ দেয়, একটি সিল করা বার্তায় যা অপেক্ষা করে যতক্ষণ না তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল — যাতে যদি সময় কখনো মিলে যায়, তুমি আগে থেকেই সেখানে আছো।

সিচুয়েশনশিপ কী?

সিচুয়েশনশিপ হলো একটি রোমান্টিক এবং প্রায়শই শারীরিক সংযোগ যা সম্পর্কের অভ্যাসের মতো — নিয়মিত সময় একসাথে, দৈনিক মেসেজ, কখনো কখনো একসাথে থাকা এবং অভ্যন্তরীণ রসিকতা — কিন্তু নাম নেই, কোনো ভাগ করা পরিকল্পনা নেই বা এটা আসলে কী, তা নিয়ে কোনো বোঝাপড়া নেই। কাছাকাছি ধরনের সম্পর্কগুলোর পাশে রেখে দেখলে বোঝা সহজ হয়:

• টকিং স্টেজ হলো শুরুর পর্যায়, আর এটা কোনো একটা দিকে এগোচ্ছে: কয়েক সপ্তাহ মেসেজ আর ডেট যখন একে অপরকে বোঝার চেষ্টা করো।
• ডেটিং মানে নিয়মিত দেখা, হয়তো এখনো একচেটিয়া নয়, কিন্তু কোথায় যাচ্ছে তা নিয়ে কথা বলতে পারো।
• ফ্রেন্ডস উইথ বেনিফিটস হলো চুক্তি অনুযায়ী ক্যাজুয়াল: দুজনেই মুখে স্পষ্ট বলেছেন এটা কোথাও যাচ্ছে না, এবং দুজনেই এতে ঠিক আছেন।
• সিচুয়েশনশিপ ক্যাজুয়াল কেবল ডিফল্টভাবে। এটা এতদিন ধরে চলছে যে কিছু মনে হচ্ছে, আর কেউ বলেনি কী।

তাই পার্থক্য লেবেল না থাকার নয় — শুরুতে ডেটিংও লেবেল ছাড়া হয়। পার্থক্য হলো তোমাদের কেউ লেবেল চাইতে পারছে কিনা।

একটা জিনিস সিচুয়েশনশিপ নয়: কারো সঙ্গে সংযোগ যাদের ইতিমধ্যে একজন সঙ্গী আছে। সেটা অন্য কারো সংজ্ঞায়িত সম্পর্ক, আর গোপনে চালিয়ে যাওয়া প্রতারণা, যেখানে তুমি মিথ্যার অংশ। গোপন অংশ শেষ করো — দেখা হওয়া, রাতের মেসেজ — তবে অনুভূতিটাও শেষ করতে হবে, এমন নয়। অনুভূতি সৎ, আর একটি IF সেটা ধরে রাখতে পারে, সিল করে, যতক্ষণ না তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল: IF-এ কোনো কথোপকথন শুরু হয় না যতক্ষণ তোমাদের কেউ একজন সম্পর্কে আছো।

তুমি সিচুয়েশনশিপে আছো এমন লক্ষণ

• মাস কয়েক হয়েছে, আর বন্ধু জিজ্ঞেস করলে তাকে কী বলে পরিচয় দেবে, তুমি এখনও জানো না।
• পরিকল্পনা হয় সেদিনই, খুব কমই পরের সপ্তাহে, আর তুমি কখনো তাদের প্লাস-ওয়ান হওনি।
• তাদের কফি অর্ডার জানো কিন্তু তাদের বন্ধুদের না।
• ভবিষ্যতের কথা বললে তারা মজা করে, চুমু দেয় বা বিষয় পরিবর্তন করে।
• তারা রাতে সবচেয়ে উষ্ণ এবং সকালে শান্ত।
• তুমি জানো না তারা অন্য কাউকে দেখছে কিনা, আর জিজ্ঞাসা করতে ভয় পাচ্ছো।
• তোমার মেজাজ তাদের উত্তর অনুসরণ করে, আর তুমি যা চাও তা কমাতে শুরু করেছো যাতে তোমাকে বাড়াবাড়ি মনে না হয়।

এক-দুটো লক্ষণ নিছক শুরুর দিকের ব্যাপারও হতে পারে। কিন্তু বেশিরভাগই যদি মাসের পর মাস থাকে, তাহলে সেটা একটা প্যাটার্ন। শেষটি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, কারণ এর মানে পুরো ব্যাপারটা তুমিই টিকিয়ে রাখছো — কম চেয়ে।

তারা কী চায় জিজ্ঞাসা করার আগে ঠিক করো তুমি কী চাও

প্রথমে, নিজের প্রতি সৎ হও। মাত্র তিনটি অবস্থান আছে, আর প্রতিটা বৈধ:

1. তুমি এই ব্যক্তির সঙ্গে সম্পর্ক চাও। তাহলে তোমাকে সম্পর্কটা চাইতে হবে।
2. তুমি সত্যিই সাধারণ কিছুতে খুশি। তাহলে এটাকে ক্যাজুয়াল বলে নাম দাও, এর মানে কী তা নিয়ে একমত হও, আর এটা আর সিচুয়েশনশিপ নয়।
3. তুমি বের হতে চাও। তাহলে তারা তোমাকে ছেড়ে দেবে, সেই আশায় না থেকে নিজেই বলো।

যদি বুঝতে না পারো তুমি কোনটা, এটা চেষ্টা করো: কল্পনা করো তারা আগামীকাল, সদয় ও নিশ্চিতভাবে বললো, “এটাই সব যা হবে।” স্বস্তি তোমাকে দ্বিতীয়টির কাছে নিয়ে যাবে। দুঃখ হলে প্রথমটি, আর তুমি চাওয়ার অধিকার রাখো। আর যদি প্রথম চিন্তা হয় “ভালো, তাহলে আমি যেতে পারি”, তুমি ইতিমধ্যেই তৃতীয়টিতে আছো। সঙ্গীর কাছে আসলে কী চাও, তা নিয়েই যদি তুমি নিশ্চিত না হও, কি খুঁজছো তা বোঝা এই কথোপকথনকে অনেক সহজ করে।

“আমরা কী?” কীভাবে জিজ্ঞাসা করবে

মানুষ এই কথা পিছিয়ে দেয় কারণ মনে হয় এটা যা নিয়ে তা ভেঙে দিতে পারে। গবেষণা বলে চুপ থাকা বড় ঝুঁকি। ১৩৫টি ডেটিং জুটির ওপর ছয় সপ্তাহের এক গবেষণায় দেখা গেছে, যারা অনিশ্চিত বোধ করেছিল তারা সম্পর্কের কথা বেশি হুমকি মনে করেছিল এবং এড়িয়েছিল, আর এক সপ্তাহ এড়ানো পরের সপ্তাহে আরও অনিশ্চয়তার পূর্বাভাস দেয়। যে নীরবতা সিচুয়েশনশিপকে রক্ষা করছে বলে মনে হয়, সেটাই হয়তো একে সিচুয়েশনশিপ করে রাখে।

1. মুহূর্ত বেছে নাও। মুখোমুখি, সুস্থ মাথায় ও শান্ত — রাত ১টায় টেক্সট নয়, এবং তারা তিন দিন চুপ থাকার ঠিক পরপরই নয়।
2. তোমার দিক থেকে শুরু করো, সিদ্ধান্ত নয়: “আমাদের মধ্যে যা আছে, সেটা আমার খুব ভালো লাগে, আর বুঝেছি আমি চাই এটা একটা সম্পর্ক হোক। তুমি এটা নিয়ে কী ভাবছো?”
3. তারপর কথা বন্ধ করো। বিরতি দীর্ঘ মনে হবে। হতে দাও।
4. উত্তর শোনো, মেজাজ নয়। “আমি তোমাকে খুব পছন্দ করি” সুন্দর, কিন্তু “তুমি কি একসাথে থাকতে চাও?” এর উত্তর নয়। তুমি কোমলভাবে বলতে পারো: “আমিও তোমাকে পছন্দ করি। আমি জিজ্ঞাসা করছি তুমি কি সম্পর্ক চাও।”
5. শব্দগুলোর মানে একমত হও — একসাথে, একচেটিয়া, কোথায় যাচ্ছে দেখা। ডেটিং প্রোফাইল সরাবে কিনা, সেটা আলাদা আলোচনা: কখন ডেটিং অ্যাপ ডিলিট করবে আর এক্সক্লুসিভ হওয়ার কথা বলবে।

যদি উত্তরের ভয় হয়

তুমি ভয় পাচ্ছো কারণ উত্তর গুরুত্বপূর্ণ, আর তাই তুমি শোনার যোগ্য। মার্চে একটি স্পষ্ট ‘না’ পাওয়া ডিসেম্বর পর্যন্ত একটি অস্পষ্ট ‘হয়তো’ নিয়ে থাকার চেয়ে অনেক কম কষ্টদায়ক। আগেই ঠিক করো প্রতিটি উত্তরের সঙ্গে কী করবে, যাতে মুখোমুখি অবস্থায় সিদ্ধান্ত নিতে না হয়।

কিভাবে সিচুয়েশনশিপকে সম্পর্ক বানানো যায়

কথা বলে কাউকে সম্পর্ক চাইতে রাজি করানো যায় না, আর কোনো কৌশলেও সেটা হবে না। তুমি যা করতে পারো তা হলো সম্পর্ক বেছে নেওয়ার একটা স্পষ্ট, ন্যায্য সুযোগ তাদের দেওয়া, আর লক্ষ্য করা তারা নেয় কিনা।

সময়ের ব্যাপারটাও সত্যি। পারডুর মনোবিজ্ঞানীরা দেখেছেন, কেউ কমিট করতে কতটা প্রস্তুত বোধ করে, তা তার প্রতিশ্রুতির মাত্রার সঙ্গে ঘনিষ্ঠভাবে জড়িত, আর যারা বেশি প্রস্তুত বোধ করেছিল তাদের ব্রেকআপের সম্ভাবনা প্রায় ২৫% কম ছিল। প্রস্তুতি মানুষ নিজের ভেতর থেকে আনে; তুমি যত ধৈর্যশীল বা ভালোই হও, সেটা তুমি জুগিয়ে দিতে পারবে না।

সম্ভবত কোথাও যাচ্ছে যদি তারা:

• তোমার সঙ্গে এক সপ্তাহ বা এক মাস আগে পরিকল্পনা করে, তোমাকে তাগাদা দিতে না হলেও।
• তোমাকে তাদের জীবনের বাকি অংশে নিয়ে আসে: বন্ধু, পরিবার, একঘেয়ে মঙ্গলবারগুলোও।
• “আমরা কী?” প্রশ্নে কৌতূহল দেখায়, যদিও ভাবতে এক দিন লাগে।
• কথোপকথনের পর কিছু পরিবর্তন করে, শুধু কিছু বলে না।

সম্ভবত নয় যদি প্রতিটি কথা শেষ হয় “কেন লেবেল দরকার?”, যদি তোমাকে তাদের বাকি দুনিয়া থেকে আলাদা রাখা হয়, বা যদি প্রতিটি কথার পর এক সপ্তাহ ভালো চলে আর তারপর আবার পিছিয়ে যায়।

যদি তারা বলে “আমি প্রস্তুত নই”

তাদের বিশ্বাস করো। “প্রস্তুত নই” তথ্য, ধাঁধা নয় যা তুমি আরও ধৈর্যশীল বা আরও নিখুঁত হয়ে সমাধান করতে পারো। আসল প্রশ্ন হলো তুমি “এখন নয়” সহ্য করতে পারো কিনা যখন কোনো তারিখ নেই। পারলে, অপেক্ষা করা বৈধ: কতদিন সময় দেবে তা ঠিক করো, আর সেটায় অটল থেকো। না পারলে, ছেড়ে যাওয়া ভালোবাসার ব্যর্থতা নয়। আমরা আলাদা করে ব্যাখ্যা করেছি “সম্পর্কের জন্য প্রস্তুত নই” সাধারণত কী মানে।

কখনো কখনো মানুষটি সঠিক, কিন্তু সময়টি নয়, আর তারা একদিন ফিরে আসবে, এই আশা করাও লজ্জার কিছু নয়। যদি যে প্রস্তুত ছিল না সে অন্য কারো সঙ্গে চলে যায়, তুমি এখনও একবার IF-এ যা অনুভব করো তা বলতে পারো আর সেটাকে অপেক্ষা করতে দিয়ে নিজের জীবন এগিয়ে নিতে পারো। সঠিক ব্যক্তি, ভুল সময়? IF-এ তাদের জন্য অপেক্ষা করো।

কিভাবে সদয়ভাবে সিচুয়েশনশিপ থেকে বের হওয়া যায়

উত্তরটা যদি তোমার যা দরকার তা না হয়, বা তুমি শুধু বের হতে চাও, সঠিকভাবে শেষ করো। ম্লান হয়ে যাওয়া সিচুয়েশনশিপ তোমার মাথায় খোলা থাকে।

1. কথায় বলো — যদি পারো মুখোমুখি, না পারলে কল বা মেসেজে। তারা টের না পাওয়া পর্যন্ত চুপ করে থাকা আসলে অন্য উপায়ে সেই সিচুয়েশনশিপই।
2. সংক্ষিপ্ত রাখো এবং নিজের ব্যাপারে: “আমি বুঝেছি আমি সম্পর্ক চাই, আর আমার মনে হয় না এটা সেদিকে যাবে। আমাদের একসাথে কাটানো সময়টা আমার খুব ভালো লেগেছে, কিন্তু তোমাকে দেখা বন্ধ করতে হবে।” যদি কম চাও, ততটাই স্পষ্ট হও: “আমি এটা উপভোগ করেছি, কিন্তু আমি যা চাই এটা তা নয়, আর আমি শুধু ম্লান হয়ে যেতে চাইনি।”
3. সঙ্গে সঙ্গে দর-কষাকষি করো না। যদি তারা হঠাৎ বেশি দিতে চায়, বলো ভাবার সময় দরকার: তুমি এমন হ্যাঁ চাও যা টিকে থাকে, এমন নয় যা সব কিছু আগের মতো রাখে।
4. দরজা সম্পর্কে সৎ হও। “হয়তো একদিন” বিদায়কে নরম করে, কিন্তু যদি এটা তোমাকে ফোন চেক করতে বাধ্য করে, সেটা কঠিন। যদি সত্যিই তাই মনে করো, একবার স্পষ্ট বলো, তারপর জীবনটাকে আবার ভরে উঠতে দাও।

তোমার বেশি ব্যাখ্যা দেওয়ার দরকার নেই। যদি তারা রাগ বা চাপ দিয়ে প্রতিক্রিয়া দেয়, স্পষ্ট বার্তাই যথেষ্ট, আর পরে তাদের মিউট বা ব্লক করাও নির্দয়তা নয়। তুমি না বলার পরও যদি তারা যোগাযোগ করতে থাকে, উত্তর দেওয়া বন্ধ করো এবং ভরসার কোনো বন্ধুকে জানাও।

কিভাবে সিচুয়েশনশিপ থেকে উত্তরণ করা যায়

যা কখনো নাম পায়নি তা শেষ করা একাকীভাবে কষ্ট দিতে পারে। বন্ধুরা বলতে পারে “তুমি তো কখনো সত্যিই একসাথে ছিলে না”, আর তুমি হয়তো অর্ধেক বিশ্বাস করবে। তুমি সব দিক থেকে একসাথে ছিলে শুধু শব্দ ছাড়া, আর শোকের জন্য লেবেল দরকার হয় না।

• তাদের মিউট বা আনফলো করো কিছুদিন। ব্রেকআপের পর ৪৬৪ জনের ওপর করা এক গবেষণায়, এক্সের ফেসবুক পেজে নজর রাখা বেশি দুঃখ আর আকাঙ্ক্ষার সঙ্গে যুক্ত ছিল, আর কম ব্যক্তিগত উন্নতির। সিচুয়েশনশিপের শেষ হলো ব্রেকআপ, যাই বলুক কেউ।
• রাতের মেসেজ লেখো, তারপর ২টায় পাঠানোর বদলে ঘুমাও; বেশিরভাগ ইচ্ছা সকালে কমে যায়। যদি এক সত্য বাক্য বাঁচে, রাখো — যদি তোমাদের কেউ অন্য কারো সঙ্গে সম্পর্কে জড়াও, এটা IF-এর শুরু।
• মানুষটির পাশাপাশি সম্ভাবনাটার জন্যও শোক করো। তোমার মিস করা অনেকটাই তারা তোমার জন্য কী হতে পারত, এজন্য যে কাউকে কখনো অফিসিয়ালি ডেট করো নি তাকে কাটিয়ে ওঠা তোমার ধারণার চেয়ে বেশি সময় নিতে পারে।
• কোমলভাবে প্যাটার্নটা খোঁজো। অনিশ্চয়তা যদি বারবার কেমিস্ট্রির মতো মনে হয়, সেটা একটা লুপ, তোমার ত্রুটি নয়, আর সেটা দেখতে পাওয়াই বেরিয়ে আসার প্রথম ধাপ।

এটা সহজ হয়, যদিও বন্ধুরা আশা করে তার থেকে ধীরে এবং সোজা পথে নয়। যদি কয়েক সপ্তাহ পরও ভারী মনে হয়, বা কাজ, ঘুম আর বন্ধুদের ছাপিয়ে যায়, কারো সঙ্গে কথা বলো; একা বহন করতে হবে না।

IF কোথায় ফিট করে: দুই অবস্থা, কোনো “এটা জটিল” নয়

IF হলো সবার জন্য ডেটিং অ্যাপ, সিঙ্গেল বা সম্পর্কের মধ্যে, এক জেদি নিয়ম নিয়ে: শুধু দুই অবস্থা আছে, আর “এটা জটিল” নেই। দুজন সিঙ্গেল মানুষ IF ব্যবহার করে যেকোনো ডেটিং অ্যাপের মতো — একটি Like, একবার গ্রহণ করলে, চ্যাট খোলে — আর তোমার অবস্থা তোমার প্রোফাইলে থাকে সবাই দেখার জন্য, তাই থিতু হয়ে থাকার মতো কোনো মাঝামাঝি লেবেল নেই।

তুমি যা খুঁজছো তাও বলতে পারো: দীর্ঘমেয়াদী, স্বল্পমেয়াদী, ক্যাজুয়াল, বন্ধুত্ব বা ওপেন (যেকোনো কিছুর জন্য খোলা, ওপেন সম্পর্ক নয়)। স্ট্যাটাস আর কী খুঁজছো, দুটোই নিজের ঘোষণা করা, তাই এগুলো কথোপকথনের জায়গা নেয় না, বরং সেটা শুরু করে দেয় — আর IF-এ, যে প্রশ্ন সিচুয়েশনশিপ এড়িয়ে যায়, তার উত্তর প্রথম মেসেজের আগেই পাওয়া যেতে পারে।

আর যখন সময় ভুল হয় — তারা প্রস্তুত ছিল না, আর এখন তোমাদের একজন অন্য কারো সঙ্গে — একটি IF অনুভূতিটাকে রাখার একটা জায়গা দেয়: সর্বোচ্চ ২৫০ অক্ষরের একটি ব্যক্তিগত, সিল করা বার্তা যা শুধু তখনই খোলে যখন তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল। IF-এ কোনো কথোপকথন শুরু হয় না যতক্ষণ তোমাদের কেউ একজন সম্পর্কে আছো। তুমি সিঙ্গেল থাকা অবস্থায় তারা সিঙ্গেল হলে ২৪ ঘণ্টা সময় পাবে প্রকাশ করার; তুমি সম্পর্কের মধ্যে আর তারা সিঙ্গেল হলে, তুমি নিজের স্ট্যাটাস সিঙ্গেল করলে এটি প্রকাশ পায়। প্রকাশিত হলে, তারা তোমার প্রোফাইল আর মেসেজ দেখে গ্রহণ করবে কিনা বেছে নেয়, গ্রহণ করলে চ্যাট খোলে, যার প্রথম মেসেজ তোমার IF।

তাদের এখনই IF-এ থাকতে হবে না: তুমি তাদের ইমেল, ফোন নম্বর বা Instagram হ্যান্ডেল দিয়ে সার্চ করতে পারো। তারা তোমাকে যে ইমেল ঠিকানা দিয়েছে, সেখানে পাঠানো IF একটিমাত্র ছোট আমন্ত্রণ ইমেল ট্রিগার করে, তোমার নাম বা কথা ছাড়া; ফোন নম্বর বা Instagram হ্যান্ডেলে পাঠানো কিছু পাঠায় না, তারা যদি যোগ দেয়, সেই অপেক্ষায় থাকে। তারা IF-এ থাকলে, বলা হতে পারে একটি IF অপেক্ষা করছে, কিন্তু কে পাঠিয়েছে বা কী লেখা আছে, তা কখনো নয়, যদিও তারা প্রেক্ষাপট থেকে অনুমান করতে পারে। তোমার প্রথম IF ফ্রি, আর IF কিভাবে কাজ করে সব কেস কভার করে।

যা অনুভব করো তা একবার স্পষ্ট করে বলা, আর সেটাকে অপেক্ষা করতে দেওয়া — এটাই সেই সাহস, যা সিচুয়েশনশিপ কখনো কারো কাছে চায় না। হয়তো এটা তোমাদের আবার একে অপরের কাছে ফিরিয়ে আনবে, কিংবা নিয়ে যাবে সেখানে, যেখানে তোমার শুরু থেকেই থাকার কথা ছিল।

মানুষের জিজ্ঞাসা

সিচুয়েশনশিপ সাধারণত কতদিন থাকে?

কোনো নির্দিষ্ট সময় নেই: কিছু কয়েক সপ্তাহ থাকে, অন্যরা বছর ধরে চলে। কতদিন চলছে তার চেয়ে কোন দিকে যাচ্ছে সেটাই বেশি গুরুত্বপূর্ণ। যদি ষষ্ঠ মাস ঠিক দ্বিতীয় মাসের মতোই লাগে আর তুমি আরও বেশি চাও, তাহলে উত্তর তুমি আগেই পেয়ে গেছো।

তোমার সিচুয়েশনশিপ যদি অন্য কারো সঙ্গে ডেটিং শুরু করে?

এটা কষ্ট দেয়, বিশেষ করে যদি তারা বলেছিল প্রস্তুত নয়। তুমি তাদের কী অনুভব করো বলতে পারো, কিন্তু নতুন সম্পর্কের কারো কাছে খোলামেলা হওয়ার সত্যিকারের ঝুঁকি আছে: এটা তাদের চাপ দেয় এবং প্রতিটি দেখা অস্বস্তিকর করতে পারে। তার চেয়ে হয়তো একটা IF পাঠানোই তোমার জন্য ভালো, যাতে সময় যদি কখনো মিলে যায়, তুমি সেখানে থাকো তাদের দেখাতে যে তুমি সবসময় তাদের কতটা পছন্দ করে এসেছো। এটা এখন কিছু চায় না, আর চ্যাট খোলে কেবল তখনই, যদি একদিন তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল হও আর তারা গ্রহণ করতে চায়।

তুমি কি টেক্সটের মাধ্যমে সিচুয়েশনশিপ শেষ করতে পারো?

হ্যাঁ, যদি তোমাদের বেশিরভাগ কথা মেসেজেই হয়ে থাকে, দেখা হলে তোমাকে আবার টেনে নেবে, বা দেখা খুব বেশি মনে হবে। মুখোমুখি যতটা স্পষ্ট হতে, ততটাই স্পষ্ট করো: “আমি বুঝেছি আমি এর চেয়ে বেশি চাই, আর মনে হয় না এটা সেদিকে যাবে। আমাদের সময়টা আমার সত্যিই ভালো লেগেছে, কিন্তু আমি পিছিয়ে যাচ্ছি।” তারপর এটাকেই শেষ মেসেজ হতে দাও, দর-কষাকষির শুরু নয়।

সিচুয়েশনশিপ কি ফ্রেন্ডস উইথ বেনিফিটসের মতো?

না। ফ্রেন্ডস উইথ বেনিফিটস হলো এমন একটা বোঝাপড়া যে এটা ক্যাজুয়াল; সিচুয়েশনশিপ হলো কোনো চুক্তি না থাকা। যদি তোমরা দুজনেই বলো “এটা ক্যাজুয়াল, আর তাতে কোনো সমস্যা নেই” এবং সত্যিই সেটা মানো, তাহলে একটাকে অন্যটায় পরিণত করেছো। বাকি শব্দগুলো পাবে আমাদের আধুনিক ডেটিং শব্দকোষে।

সিচুয়েশনশিপের পর কি বন্ধু থাকা যায়?

হয়তো, পরে। ঠিক পরেই, “বন্ধু” মানে একই ব্যবস্থা চুমু ছাড়া, যে বেশি চেয়েছিল তার জন্য যা কঠিন। আগে কিছু দূরত্ব দাও, আর নিজের প্রতি সৎ হও তুমি আসলে বন্ধুত্বই চাও কিনা। যদি তুমি বেশি চাও, ভান করতে হবে না: যদি তারা অন্য কারো সঙ্গে সম্পর্কে জড়ায়, একটি IF সেই অনুভূতি ধরে রাখতে পারে যতক্ষণ না তোমরা দুজনেই সিঙ্গেল।

তোমাদের মধ্যে যা আছে, তার একটা নাম চাওয়ার অধিকার তোমার আছে। একবার স্পষ্ট জিজ্ঞাসা করো, আর উত্তর বিশ্বাস করো — আর তোমার সময় যেখানেই হোক, IF-এ সেটা বলার একটা উপায় আছে: দুজনেই সিঙ্গেল হলে Like, আর যখন নয় তখন অপেক্ষা করা IF।