T'agrada algú del teu grup d'amics?

Entrada núm. 227 ·

En un concurs de preguntes animat un vespre entre setmana, un grup mixt d'amics d'entre vint-i-un i vint-i-quatre anys s'apleguen al voltant d'una taula de fusta plena de fulls de respostes girats cap avall i begudes a mig acabar, rient d'una resposta equivocada; a l'altra banda de la taula, una noia d'uns vint-i-dos anys amb un jersei negre llis i un noi d'uns vint-i-tres amb una sobrecamisa grisa llisa es creuen una mirada ràpida i càlida mentre els altres discuteixen; un estoig de color rosa fosc descansa entre els gots, i tothom porta roba llisa sense lletres ni logotips.

Per L'equip d'IF

Que t'agradi algú del teu grup d'amics és un dels sentiments més normals que hi ha, i un dels més delicats de gestionar. No ha de fer esclatar el grup. Abans de dir res, fes balanç de tres coses: en quin punt esteu cadascun de vosaltres (solters, amb algú, acabats de sortir d'una relació), si sembla que la calidesa és corresposta, i com et comportaries al proper sopar de grup si la resposta fos un no. Llavors digues-ho en privat i una sola vegada, mai davant de tothom i mai com una broma que puguis retirar, i deixa-li una manera fàcil de respondre amb sinceritat.

Si fa mesos que va creixent, entre aniversaris, xats de grup i camins llargs cap a casa després del bar, no estàs sent ridícul. Els sentiments que creixen entre persones que ja es coneixen són dels més autèntics, i són exactament allò per a què es va crear IF: un lloc per dir com et sents, amb sinceritat, tant si estàs solter com si estàs amb algú i sigui qui sigui de qui t'has enamorat, i per guardar aquest sentiment fins que arribi el moment de fer-hi alguna cosa.

Aquesta guia és el punt de partida per als enamoraments que neixen a la vida real, entre la gent que ja tens. Si la persona és el teu millor amic o amiga, enamorar-te del teu millor amic aprofundeix en aquest cas concret.

Per què els grups d'amics són on creixen els enamoraments

Molt poca gent s'enamora d'algú en una sala plena de gent i hi fa alguna cosa aquella mateixa nit. Molt més gent s'enamora a poc a poc, després de veure algú en el seu moment més divertit, més amable i més ressacós. En una recerca liderada per Danu Anthony Stinson a la Universitat de Victoria, uns dos terços dels gairebé 1.900 estudiants enquestats van dir que la seva relació sentimental actual o més recent havia començat com una amistat, i només una minoria s'havia fet amiga amb la idea d'enamorar-se.

Un grup d'amics accelera aquest procés. Us veieu sovint, en estats d'ànim i contextos diferents, sense res a demostrar. Compartiu bromes, plans i tot un repartiment de personatges. I com que oficialment no hi ha res en joc, la gent es relaxa i és ella mateixa, que és exactament quan resulta més fàcil que agradi.

Així que un enamorament dins del grup no és cap error de funcionament. És el que sol passar quan passes molt de bon temps amb algú. La pregunta no és si el sentiment està permès, sinó què vols fer-ne.

Llegeix els senyals dins del grup, no al seu voltant

Els grups fan més difícils de llegir els senyals, perquè tothom és amable amb tothom. Fixa't en què té de diferent com et tracta a tu, més que no pas en la calidesa en general:

  • Et busca quan el grup es divideix en converses més petites, i acaba tornant al teu costat al llarg del vespre.
  • T'envia missatges directament, no només al xat de grup, i les converses duren més del que caldria pels plans.
  • Recorda detalls petits que vas esmentar fa setmanes, i els torna a treure.
  • Les vostres bromes privades es queden privades; la resta del grup no entendria ni la meitat.
  • Sorgeixen plans que acaben sent només vosaltres dos: una pel·lícula, un passeig, portar-te a casa amb cotxe i acabar passant una hora dins el cotxe aparcat.
  • Et pregunta, amb una mica massa de naturalitat, si estàs amb algú.

Cap d'aquests senyals no ho resol tot per si sol, i un patró al llarg de setmanes diu molt més que una bona nit. També val la pena saber que la majoria de la gent subestima fins a quin punt els altres gaudeixen de la seva companyia. En estudis d'Erica Boothby i col·legues, la gent creia sistemàticament que havien agradat als seus interlocutors menys del que realment els havien agradat, una diferència que els investigadors van anomenar la bretxa de l'apreciació. Els teus dubtes no són proves fiables.

Què hi arrisques de veritat

La por sol arribar com una sola pregunta: i si diu que no? Però un no amable cou una estona i després s'esvaeix. El que de debò preocupa la gent dels grups d'amics és el que ve després:

  • La incomoditat al proper sopar, aniversari o cap de setmana fora.
  • Que els amics sentin que han de prendre partit, o anar amb compte amb vosaltres dos.
  • Que una relació dins del grup acabi malament més endavant i el parteixi en dos.
  • Perdre l'amistat amb la persona que t'agrada.

La major part d'aquest mal no ve de l'enamorament sinó de com es gestiona: secretisme, jocs, drames davant de tothom. Els grups solen portar bé la sinceritat dita amb amabilitat. El que porten malament són les sorpreses i els bàndols.

Fins i tot els teus amics t'hi poden ajudar. En un estudi de parelles, la sociòloga Diane Felmlee va trobar que l'aprovació dels amics anava lligada a relacions que duraven més. Un grup que us ha vist apropar-vos pot ser un actiu més que no pas un públic.

Les teves tres opcions reals

Dir-ho, en privat i amb lleugeresa

Si tots dos esteu solters i els senyals hi són, dir-ho sol ser la millor via, sempre que no en facis un gran què. No estàs proposant res; estàs obrint una porta. Tria un moment tranquil quan sigueu només vosaltres dos, digues-ho en una frase o dues, i deixa clar que l'amistat no queda en mans de la seva resposta.

Deixar-ho créixer a la llum

Si no tens clares les teves emocions, o les seves, passeu més temps junts a soles abans de dir res. Proposa la pel·lícula, el passeig, el cafè de diumenge. Sovint la resposta es revela sola: o el temps junts s'aprofundeix en alguna cosa, o s'assenta còmodament en amistat i el sentiment canvia de forma en silenci.

Escriure-ho ara, i deixar que el moment decideixi

Si un de vosaltres està amb algú, si el grup està passant per alguna cosa, o si simplement vols dir les paraules sense forçar un moment, pots posar-ho en un IF avui mateix. El missatge queda segellat i privat, i res no es pot convertir en una conversa mentre un de vosaltres estigui en una relació. És l'alternativa honesta a carregar el sentiment en silenci.

Quan és més complicat

Algunes versions de l'enamorament dins del grup d'amics tenen les seves pròpies regles:

Com dir-ho sense convertir-ho en un esdeveniment de grup

  1. Tria un moment fora del grup, més que no pas el final d'una nit llarga.
  2. Digues-ho sense embuts, amb les teves paraules: què sents, i que volies que ho sentís de tu abans que de ningú.
  3. Treu pressió dient-li que no cal que respongui de seguida.
  4. Protegeix l'amistat en veu alta: digues que estaràs bé passi el que passi, i que sigui veritat.
  5. Llavors deixa que respongui quan vulgui.

En veu alta, podria sonar més o menys així:

«Volia dir-te una cosa abans que es converteixi en tota una saga dins del meu cap. M'agrades — més que com a amic. No cal que diguis res ara, i sigui el que sigui que sentis, jo seguiré venint al concurs de preguntes cada dijous.»

Si et diu que no, o que ara no

Agraeix-li la sinceritat, i després fes la cosa més generosa que tinguis a mà: continua apareixent com a amic seu. El grup seguirà el teu exemple. Si tu estàs relaxat, els altres també ho estaran. Una mica de distància durant una setmana o dues no és cap problema; desaparèixer del tot fa que tot giri al voltant de l'enamorament i no de l'amistat.

«Ara no» també és una resposta de veritat. El moment canvia. La gent surt de relacions, es muda de ciutat i arriba a sentiments que fa un any no tenia. Pots deixar reposar la pregunta sense deixar anar la persona, i seguir amb la teva vida mentrestant.

Si et diu que sí

Aneu amb compte davant de tothom. Acordeu junts quan i com ho direu al grup, preferiblement abans que algú us enxampi de la mà al bar. Mantén les teves altres amistats com a teves: continua veient la gent a soles, i continua apareixent a les coses sense necessitat d'arribar-hi en parella. I mentre tot vagi bé, parleu de com us comportaríeu tots dos si algun dia s'acabés, perquè el grup no hagués de triar mai entre vosaltres.

On encaixa IF: un enamorament que el grup no ha de gestionar

IF es va crear per a sentiments com aquest: els que creixen a la vida real, entre gent que ja coneixes, i que mereixen dir-se amb sinceritat fins i tot quan el moment no és del tot l'adequat. Tant si estàs solter com si estàs amb algú, i sigui qui sigui de qui t'has enamorat, et permet posar el sentiment en paraules ara i fer-hi alguna cosa quan arribi el moment.

El que envies depèn d'en quin punt esteu vosaltres dos. Tots dos solters, i ja té un perfil? Un Like fa la feina, i el xat s'obre en el moment que l'accepti. Encara no és a IF? Busca'l a Cerca amb el correu, el número o l'usuari d'Instagram que ja tinguis, i escriu un IF: una nota segellada de fins a 250 caràcters. Enviat a un correu, genera una invitació curta; enviat a un número o a un usuari, no li arriba res de res, i simplement espera per si s'hi apunta. I si un de vosaltres està amb algú, un IF és la teva única opció, ja que cap xat pot començar a IF fins que tots dos estigueu solters.

És privat, però no invisible. La persona que t'agrada i que fa servir IF pot rebre un avís que hi ha un IF esperant, i aquest avís no diu cap remitent ni cita cap paraula fins que l'IF es revela. En un grup estret, de vegades la gent lliga caps, així que escriu alguna cosa que t'estigués bé defensar. Quan el teu IF ha anat a través de Cerca a algú que encara no és a IF, la seva targeta també ofereix Confia en amics comuns: una nota ja feta per als amics comuns, demanant-los que deixin caure que hi ha un missatge esperant la persona que t'agrada, més una línia que pots publicar a les teves xarxes. A qui ho dius, si ho dius a algú, és cosa teva.

Enviar el primer no costa res, i la guia pas a pas de com funciona un IF respon tot el que això no hagi cobert.

Preguntes que fa la gent

És una mala idea sortir amb algú del teu grup d'amics?

No en si mateix. Moltes parelles duradores es van conèixer exactament així, i el grup sovint es converteix en part del que les manté juntes. Va malament quan es gestiona en secret, o quan una ruptura es converteix en bàndols. Parleu obertament, aneu a poc a poc, i mantén les teves altres amistats com a teves.

Com pots saber si algú del teu grup sent el mateix?

Fixa't en la diferència entre com et tracta a tu i com tracta tothom: et busca, t'envia missatges directament, recorda detalls, fa plans per a dos. Un vespre càlid no és un patró. Diverses setmanes així, normalment sí.

I si a dues persones del grup els agrada la mateixa persona?

Parleu entre vosaltres abans que cap faci un pas, i recordeu que la persona que us agrada a tots dos té l'última paraula. Si es gestiona obertament, la majoria d'amistats se'n surten; si es fa en secret, poques vegades.

Pot sobreviure un grup d'amics a la ruptura d'una parella?

Normalment sí, sempre que cap dels dos recluti amics al seu bàndol i es permeti a tothom mantenir-se a prop dels dos. Ajuda moltíssim haver acordat com ho gestionaríeu mentre tot anava bé.

El grup seguirà el teu exemple, així que guia amb suavitat. Digues-ho una vegada —cara a cara, o en un IF que ho guardi fins que el moment sigui l'adequat— i deixa que l'amistat segueixi sent amistat mentre descobreixes què podria arribar a ser.