Quan a tu i a un amic us agrada la mateixa persona
Entrada núm. 208 ·
Per L'equip d'IF
Si a tu i a un amic us agrada la mateixa persona, parleu-ne abans que cap dels dos faci cap pas. Sigueu sincers sobre la força del que sentiu, acordeu que ningú no actuarà d'amagat i recordeu que la persona que us agrada també hi té veu: no és un premi que us hàgiu de repartir. La majoria d'amistats superen això quan es gestiona obertament. Les que es trenquen solen trencar-se pel secretisme, no per l'enamorament en si.
És un embolic sorprenentment habitual, i pot semblar insuportable: dues de les persones que més t'estimes, atrapades en un triangle incòmode. Els teus sentiments són honestos, i els del teu amic també. IF va néixer per als sentiments honestos que arriben amb complicacions. Sigui quin sigui el teu situació sentimental i de qui t'hagis enamorat, et deixa dir què sents i actuar en conseqüència quan sigui el moment, sense que ningú quedi arraconat mentrestant.
Aquest és un dels casos més freqüents de enamoraments que neixen dins d'un grup d'amics, i un dels més fàcils de fer malament. Si el teu amic ja ha sortit amb aquesta persona abans, sortir amb l'exparella d'un amic és la guia més adequada.
Per què passa tan sovint
Tu i els teus amics compartiu els mateixos llocs, les mateixes persones i sovint els mateixos gustos, així que seria estrany que els vostres enamoraments no es creuessin mai. Molts romanços neixen exactament d'aquests cercles: en una recerca dirigida per Danu Anthony Stinson, uns dos terços dels estudiants van dir que la seva última relació havia començat com una amistat.
També hi ha una cosa més subtil en joc. En un estudi de cites ràpides de Skyler Place i col·legues, la gent es va interessar més per les persones que havien vist tenir èxit amb algú altre, un efecte que els psicòlegs anomenen còpia de la tria de parella. Quan el teu amic s'emociona per algú, una part de tu també comença a veure aquesta persona d'una altra manera.
Res d'això no fa que cap dels vostres sentiments sigui menys real. Només explica per què el triangle és tan habitual i per què cap dels dos no és un mal amic per haver-hi acabat.
Comença per l'amistat, no per l'enamorament
La conversa que més importa no és amb la persona que us agrada a tots dos. És amb el teu amic, i toca abans que ningú enviï un missatge, flirtegi o convidi ningú a sortir. Tria un moment tranquil i mantén-ho simple:
«Això és una mica incòmode, així que t'ho diré tal com raja. Crec que a tots dos ens agrada la Sam. No vull que es converteixi en una cosa estranya entre nosaltres, així que podem parlar-ne bé abans que cap de nosaltres faci res?»
Escolta tant com parles. Potser descobreixes que els seus sentiments són més lleugers del que pensaves, o molt més profunds. En qualsevol cas, tots dos estareu més tranquils per haver-ho dit en veu alta. Si primer vols rumiar-ho amb algú neutral, explicar a un amic que t'agrada algú et pot ajudar a triar a qui.
Si el teu amic s'ho pren malament
De vegades la primera reacció és de ferida o de defensa, sobretot si sent que li ho has estat amagant. No discuteixis en aquell moment. Digues que entens que és molt, que has anat a ell primer perquè l'amistat t'importa, i proposa reprendre-ho d'aquí a un dia o dos. La majoria de la gent es calma quan se li ha passat la sorpresa.
Com decidir què passa després
No hi ha una fórmula perfectament justa, però hi ha preguntes justes per treballar plegats:
- De qui són més forts els sentiments, i de qui són més antics? Un enamorament de dues setmanes i un de dos anys no són el mateix.
- La persona ha mostrat alguna preferència? Si ha estat buscant clarament un de vosaltres, això importa més que qualsevol cosa que acordeu.
- Hi ha algun historial? Si un de vosaltres ja ha sortit amb aquesta persona, el panorama canvia.
- Com portaria cadascú de vosaltres veure l'altre sortint amb aquesta persona? «Cap problema» sovint no és veritat.
Després trieu un enfocament, plegats:
- Un de vosaltres fa un pas enrere. De vegades la resposta és òbvia un cop dita, i l'altre se sent alleujat més que ferit.
- Tots dos feu un pas enrere. Si l'amistat importa més que cap dels dos enamoraments, és una opció real i honorable.
- Tots dos continueu sent sincers i deixeu que triï la persona. Si tots dos voleu dir alguna cosa, acordeu les condicions: cap moviment secret, no parlar malament l'un de l'altre i cap pressió sobre la persona que queda al mig.
Decideixis el que decideixis, posa-ho en paraules. Els acords vagues com «ja veurem què passa» són exactament on creix el ressentiment.
Si tria un de vosaltres
Si et tria a tu
Digues-ho tu mateix al teu amic, aviat, amb cura i en privat. No deixis que ho sàpiga pel grup ni que ho vegi primer a les xarxes. Després dona-li espai, i no esperis que s'alegri per tu de seguida.
Si tria el teu amic
Tens dret a passar-ho malament. Pren distància si la necessites, i digues-ho honestament en lloc de desaparèixer sense explicació. Pots alegrar-te pel teu amic i estar trist per tu la mateixa setmana. Si continuaràs veient la persona que t'agradava, seguir sent amic d'algú que t'agrada té consells pràctics, i si a la persona que t'agrada li agrada algú altre tracta el sentiment en si.
Si ets tu qui agrada a tots dos
De vegades descobreixes que ets la persona que queda al mig. No deus a cap dels dos amics una decisió en un termini concret, i molt menys els deus un concurs. Sigues sincer amb cadascun d'ells, per separat i amb cura, sobre què sents, i no deixis que cap dels dos es converteixi en missatger de l'altre. La teva tria és teva, i també ho és no triar ningú de moment.
Què és el que de debò trenca les amistats aquí
- Fer un pas després d'haver acordat no fer-lo.
- Deixar malament el teu amic davant de la persona que us agrada a tots dos.
- Fer servir el teu amic per acostar-t'hi —la presentació, la invitació— i després deixar-lo de banda.
- Portar el compte després, i treure-ho a la llum en cada discussió durant anys.
Cadascuna d'aquestes coses és una forma de secretisme o de competició. L'honestedat és l'única cosa que protegeix de manera fiable les dues relacions alhora.
On encaixa IF: sincers amb qui us agrada, justos amb el teu amic
L'acord que fas amb el teu amic importa més que qualsevol missatge que envieu, i IF està fet per respectar-lo. A IF, un enamorament que va començar en el vostre cercle compartit es pot posar per escrit honestament, per qualsevol, sobre qualsevol, amb parella o sense, i després deixar-lo en espera fins al moment adequat en lloc d'anar amb presses.
Posa que tots dos acordeu ser sincers i deixar que la persona que us agrada triï. Si està sense parella i té IF, i vosaltres dos també esteu solters, cadascú pot enviar un Like, i el xat només s'obre amb qui accepti, si és que n'accepta algun. Si està sortint amb algú altre, o un de vosaltres ho està, la versió honesta és un IF, de 250 caràcters com a màxim, que queda segellat fins que tots dos estigueu solters, perquè ningú no festegi amb ningú mentre hi ha una parella pel mig. Una cosa com: «M'agrades des del vespre del concurs que vam perdre per un sol punt. No vull posar ningú en un compromís. Si mai sents el mateix, m'encantaria saber-ho.»
Decideixis el que decideixis, compleix-ho. Enviar un IF després d'haver promès al teu amic que esperaries seria una mentida, i cap segell no ho fa just. Un IF serveix per dir la veritat, no per arribar-hi primer.
Si la persona ja fa servir IF, pot ser que li diguin que hi ha alguna cosa esperant-la, però no qui l'envia ni què diu fins que s'obri. Un cop obert, la tria és seva, que és exactament on ha de ser.
Per llegir primer com funciona tot plegat, prova com funciona un IF; el teu primer IF no et costarà res. Després digues què és veritat, i deixa que la persona que queda al mig decideixi sense pressió.
Preguntes que fa la gent
És dolent que t'agradi la mateixa persona que a la teva millor amiga?
No. No tries de qui t'enamores, i els enamoraments que es creuen són habituals entre persones que comparteixen la vida. El que sí que tries és com ho gestiones, i gestionar-ho obertament és el que evita que surti malament.
Qui hauria de fer un pas enrere si a dos amics els agrada la mateixa persona?
No hi ha cap regla. Normalment ajuda valorar de qui són més profunds i més antics els sentiments, i si la persona ha mostrat alguna preferència. De vegades la resposta més justa és que tots dos feu un pas enrere. La pitjor resposta és no decidir res i després actuar igualment.
I si a la persona li agrado jo, no el meu amic?
Llavors tens una tria a fer, i una conversa a tenir amb el teu amic abans que comenci res. Moltes amistats superen això quan l'amic ho sent primer i se sent respectat en lloc de substituït.
Pot sobreviure una amistat al fet que a tots dos us agradi la mateixa persona?
Molt sovint, sí. Les amistats solen trencar-se per moviments secrets i acords incomplerts, no pel sentiment. Digues-ho en veu alta, acordeu què passa després i compleix la teva paraula.
La persona que us agrada a tots dos no és un premi, i el teu amic no és un rival. Parleu primer, compliu la vostra paraula i, si no és el moment, posa els teus sentiments en un IF i deixa que esperin sense que ningú surti ferit.