Vocabulari de les cites modernes: del benching a la situationship

Entrada núm. 032 · octubre del 2026

Per L’equip d’IF

Els termes de les cites modernes són la manera abreujada amb què la gent anomena comportaments que els mòbils i les apps de cites han fet habituals. Els que més et trobaràs són el ghosting (desaparèixer sense dir ni una paraula), el breadcrumbing (petites espurnes d’atenció sense cap pla al darrere), el benching (tenir algú en reserva), l’orbiting (deixar de parlar-te però continuar mirant les teves històries) i la situationship (una cosa romàntica a la qual ningú ha posat nom). Gairebé tots descriuen el mateix lloc: l’entremig, on algú no és ni del tot dins ni del tot fora. A continuació t’expliquem cada terme en català planer, agrupat segons la situació que anomena, i què pots fer si t’està passant a tu.

Si mai has buscat una paraula a mitjanit per saber si el que t’estava passant tenia nom, no exageres, i no ets ni de bon tros l’única persona. Un nom ajuda. Converteix una inquietud vaga i íntima —m’ho estic imaginant?— en un patró que altres reconeixen. Però un nom és un punt de partida, no un veredicte, i el més útil que poden fer aquestes paraules és ajudar-te a decidir què vols a partir d’ara.

La majoria d’aquestes paraules existeixen perquè algú no diu alguna cosa clarament. IF, l’app de cites que hem creat per a tothom, solter o en parella, funciona a l’inrevés: dius exactament el que sents, i si algun de vosaltres dos té parella, el que dius espera en un IF segellat fins que tots dos sigueu solters.

Per què les cites modernes tenen tantes paraules noves

La majoria d’aquests termes descriuen un comportament antic que s’ha tornat barat. Abans, mantenir l’interès d’algú volia dir trucades i vespres fora de casa; ara n’hi ha prou amb un cor a una història. Abans, desaparèixer volia dir evitar algú al bar; ara vol dir no obrir una app. Quan mantenir el contacte no costa gairebé res, és fàcil tenir algú a mig camí durant moltíssim temps.

L’abundància també hi té un paper. En una sèrie d’experiments del 2020 sobre cites en línia, els psicòlegs Tila Pronk i Jaap Denissen van trobar que les persones a qui mostraven una tirallonga de possibles parelles eren cada cop més propenses a rebutjar a mesura que avançaven, i la probabilitat de dir que sí baixava al voltant d’un 27% de la primera opció a l’última. Quan sembla que sempre hi ha algú més, deixar les opcions obertes comença a semblar sensat. Moltes de les paraules que venen a continuació posen nom a com se sent això des de l’altra banda.

Esvair-se: ghosting, zombieing i orbiting

La primera família de termes tracta de finals que no acaben d’arribar mai.

• Ghosting: posar fi a una relació desapareixent. Cap resposta, cap adeu, cap explicació: un dia, els missatges simplement s’aturen.
• Slow fade: el ghosting a terminis. Les respostes es fan més curtes i espaiades, i els plans, més vagues, fins que la conversa mor per desatenció i no per una decisió.
• Zombieing, o submarining: quan algú que t’havia fet ghosting reapareix setmanes o mesos després com si res, normalment amb un “ei, quant de temps!” o responent a una de les teves històries.

Què és l’orbiting?

L’orbiting és quan algú deixa de parlar-te però continua present a la teva vida digital. Ja no et respon els missatges, però mira totes les teves històries, de tant en tant posa un like a alguna foto i continua seguint-te. És prou a prop perquè el vegis i prou lluny per no respondre mai. De vegades se’n diu haunting, sobretot quan qui orbita és un ex.

L’orbiting confon perquè sembla interès. Més sovint, però, és costum, curiositat o ganes de deixar una porta entreoberta sense que costi res. No cal que ho desxifris. Si et molesta que et miri, el pots silenciar, restringir o eliminar sense dir-ne res. No li deus a ningú el dret de mirar-te, i bloquejar-lo o no sempre és decisió teva.

En remull: breadcrumbing, benching i cushioning

Aquests termes descriuen una cosa més difícil de detectar que una desaparició: algú que es queda, però que no acaba d’arribar mai.

Què és el breadcrumbing?

El breadcrumbing és donar a algú just l’atenció necessària perquè no perdi l’interès, sense cap intenció real d’anar més enllà. Les molles són petites i irregulars: un missatge coquet després d’una setmana de silenci, un “hauríem de fer una copa aviat” que mai no es converteix en una cita, un like a les onze de la nit que no porta enlloc. Cadascuna sembla un senyal. Juntes, formen un camí que dona voltes en cercle.

Funciona perquè la incertesa enganxa. En un experiment molt conegut, els participants que no sabien fins a quin punt agradaven a algú se sentien més atrets per aquella persona que els participants a qui havien dit que agradaven molt. L’explicació dels investigadors: no saber-ho els feia continuar pensant en aquella persona. Les molles et fan endevinar, i endevinar et manté enganxat.

Què pots fer: demana una cosa concreta. “Em vindria molt de gust veure’t, tens lliure dijous?” Qui té interès trobarà un moment, encara que sigui d’aquí a quinze dies. Qui fa breadcrumbing continuarà sent amable però vague. La seva resposta ja és la resposta.

Què és el benching?

El benching és tenir algú en reserva, com un suplent a la banqueta. A qui ho fa li agrades prou per tenir-te disponible —missatges regulars, alguna cita de tant en tant—, però no prou per triar-te, sovint perquè espera que aparegui algú millor. Si el breadcrumbing descriu el comportament, el benching descriu la teva posició: ets el pla B.

Els investigadors ho estudien amb un nom més amable. En diuen back burners: algú amb qui mantens el contacte i a qui potser voldràs algun dia, sense haver-t’hi compromès. En un estudi sobre com la gent fa servir els missatges i les xarxes socials per mantenir viu el contacte amb els seus back burners, les persones amb una relació estable van dir que tenien més o menys tants back burners com les solteres. Voler algú “algun dia” és comú i humà, amb parella o sense. El que fa mal del benching és aquest degoteig vague d’atenció, i aquest degoteig parla més de les vacil·lacions de l’altra persona que del teu valor. La versió honesta d’un back burner és una sola frase clara en un IF, que només s’obre si tots dos sou solters.

El senyal és la constància sense progrés. Passen els mesos, el contacte continua sent agradable i res no avança mai. Si vols més, digues-ho una vegada, clarament, i mira què canvia.

Dos parents propers del benching:

• Cushioning: mantenir l’interès d’unes quantes persones pel costat mentre tens parella, com un matalàs per si la relació s’acaba. És benching des de dins d’una relació. Si t’hi reconeixes, els sentiments que hi ha al darrere no són res de què t’hagis d’avergonyir. El que és honest és aturar el degoteig d’atenció, i si un dels sentiments és real, el pots dir una vegada en un IF: a IF no es pot obrir cap conversa mentre algun de vosaltres dos tingui parella, així que queda segellat fins que tots dos sigueu solters, i no hi ha res a amagar.
• Pocketing, o stashing: que surtin amb tu d’amagat. Et mantenen lluny dels seus amics, de la seva família i de les seves xarxes socials, i al cap de mesos encara no has conegut ningú que sigui important per a aquella persona.

L’entremig sense definir: situationships, la fase de coneixença i els soft launches

Alguns termes descriuen una etapa més que un comportament: el tram entre conèixer algú i saber què sou l’un per a l’altre.

• Situationship: una cosa romàntica, sovint també física, a la qual ningú ha posat nom. Té els hàbits d’una relació, però no l’acord. Tant si li vols posar nom com si en vols sortir, com sortir d’una situationship t’explica tots dos camins.
• La fase de coneixença (talking stage): l’etapa de conèixer-se abans de sortir de debò —missatges, trucades, alguna trobada, cap etiqueta—. És útil durant unes quantes setmanes. Es converteix en un compàs d’espera quan passen mesos sense plans.
• DTR: sigla de “define the relationship” (definir la relació), la conversa en què acordeu què sou. És la sortida natural de les dues situacions anteriors.
• Exclusive: acordar que només us veureu l’un a l’altre. Molta gent ho veu com un pas previ a dir-se xicot, xicota o parella, així que comprova que tots dos hi doneu el mateix sentit; quan esborrar les apps i tenir la conversa de l’exclusivitat parla d’aquesta conversa.
• Cuffing season: els mesos més freds, quan es diu que la gent s’emparella per passar l’hivern i se separa cap a la primavera. Un amor d’hivern pot ser tan real com qualsevol altre; la qüestió és si tots dos encara el voleu quan canvia el temps.
• Soft launch: deixar entreveure una relació nova a les xarxes socials sense mostrar la persona: una mà a l’altra banda de la taula, dues copes de vi. Un hard launch és l’anunci complet, amb la cara a la foto i el nom inclòs.

Atenció que no és el que sembla: del love bombing al gaslighting

No tots els termes parlen de falta d’atenció. Alguns parlen d’un excés d’atenció, o d’una atenció construïda sobre alguna cosa falsa.

• Love bombing: una allau d’afecte aclaparadora i molt d’hora: missatges constants, elogis desmesurats, parlar de “per sempre” a la segona cita. De vegades només és entusiasme. De vegades és una manera de crear dependència ràpidament. Fixa’t en què passa quan poses un petit límit.
• Future faking: pintar un futur en comú molt vívid —les vacances de l’estiu vinent, conèixer els seus pares— sense cap intenció de fer-ne realitat res. Els plans en si són l’objectiu.
• Catfishing: fer-se passar per una altra persona en línia, amb fotos manllevades i una vida inventada. Si un match sempre té una excusa per no quedar, val la pena mirar-s’ho dues vegades. A IF hi ajuden un distintiu opcional de verificació amb selfie, la moderació de fotos i les opcions Denuncia i Bloca a cada perfil, i la nostra guia t’explica com saber si t’estan fent catfishing.
• Kittenfishing: el cosí suau. La persona és real, però la versió del perfil no ho és del tot: fotos de fa deu anys, uns quants centímetres de més.
• Gaslighting: un patró de conducta que et fa dubtar de la teva pròpia memòria, percepció o judici (“això no va passar mai”, “ets massa sensible”). No és cap mania pròpia de les cites, i no et correspon a tu justificar-ho.

El love bombing i el gaslighting poden ser difícils de veure des de dins. Si el comportament d’algú et fa sentir insignificant o et fa dubtar del teu propi criteri, parla amb algú de confiança.

Els sentiments i les seves línies: limerència, micro-cheating i l’ick

Alguns termes descriuen el que passa dins teu més que entre vosaltres, i on un sentiment comença a travessar una línia.

• Limerència: un anhel involuntari i absorbent per algú, alimentat per la incertesa de si sent el mateix. Si t’està ocupant els dies, parlar-ne amb algú et pot ajudar, i t’expliquem què és la limerència i com s’acaba.
• Micro-cheating: petits actes d’ocultació que van erosionant la confiança d’una parella sense arribar a ser una aventura: missatges que esborraries, petites mentides sobre on eres, un flirteig que amagaries a la teva parella. Sentir alguna cosa per una altra persona no és micro-cheating; el que fa mal és amagar i mentir. Tenir IF al mòbil tampoc no és micro-cheating, i dir el que sents en un IF tampoc: està segellat, no és secret, i no s’hi pot obrir res entre vosaltres mentre algun dels dos tingui parella. T’expliquem on comença una aventura emocional.
• L’ick: un rebuig sobtat, sovint irracional, que desperta alguna cosa petita: la manera com corre per agafar l’autobús, una rialla concreta. De vegades és informació. De vegades són nervis disfressats.
• Delulu: abreviatura de delusional (delirant), que es fa servir amb afecte per parlar d’un mateix quan les esperances amb un crush han anat més de pressa que les proves. Però l’esperança no és cap ximpleria: si aquella persona té parella, un IF converteix aquesta esperança en una sola frase honesta, segellada, sense cap conversa possible fins que tots dos sigueu solters.

L’argot de cites que veuràs als perfils

Una part de l’argot viu sobretot a les bios i als xats de grup, i te’l trobaràs abans que ningú t’hagi dit hola.

• LTR, STR i FWB: una relació a llarg termini, una a curt termini i friends with benefits, és a dir, amics que se’n van al llit sense sortir junts. Siguin quines siguin les lletres, algú t’està dient què vol, i val la pena prendre-se-li la paraula.
• Red flag, green flag, beige flag: un senyal d’alarma, un bon senyal i una manera de ser que no és ni una cosa ni l’altra, només una mica avorrida o curiosament específica.
• Rizz: encant, sobretot traça per lligar. Ve de charisma (carisma).
• Hardballing: dir exactament què vols des del principi —una relació, fills, res seriós— perquè ningú no faci perdre el temps a ningú. A IF, el camp Què busques del teu perfil respon la gran pregunta abans del primer missatge, i amb els plans de pagament pots dividir les teves preferències en Necessitats i Desitjos, perquè el que més t’importa determini qui veus primer.
• Intentional dating: sortir amb intenció, és a dir, saber què vols, dir-ho aviat i dedicar la teva atenció a poques persones en lloc de a moltes. La nostra guia t’explica com tenir cites amb intenció i si el slow dating funciona.

Posa nom al patró, i després decideix

Tots els termes anteriors descriuen una distància: entre el que algú diu i el que fa, o entre el que tens i el que vols. La paraula t’ajuda a veure aquesta distància, però no és un diagnòstic de l’altra persona, que potser simplement dubta, està desbordada o no sap acabar les coses.

1. Posa nom al patró, no a la persona. “Això sembla breadcrumbing” és un pensament útil. “Tu ets un breadcrumber” és una acusació que tanca la conversa.
2. Pregunta una vegada, clarament. Una sola pregunta clara —“Què som, tu i jo?”— et porta més lluny que un mes analitzant missatges.
3. Creu-te els fets. Si les paraules diuen que sí i els fets diuen que no ben bé, fia’t dels fets.
4. Digues també clarament el que sents tu: la claredat és l’única part de l’entremig que controles. Si algun dels dos té parella, un IF et permet dir-ho ara, per molt que trigui el moment adequat.
5. Tingues clar què vols abans de preguntar. És més fàcil sortir de l’entremig quan saps què busques.
6. Marxa en els teus termes. No et cal el permís de ningú per sortir d’una cosa que no et dona el que necessites.

On encaixa IF

IF és l’app de cites que hem construït al voltant d’aquella frase senzilla que la majoria d’aquests termes eviten: hauries de poder dir el que sents, sigui quin sigui el moment.

Dues persones solteres la fan servir com qualsevol app de cites: un Like acceptat obre un xat. L’estat és solter o en parella, i el declares tu mateix —no hi ha cap “és complicat”—, i IF és per a tots dos casos: siguis el que siguis, pots dir el que sents. Quan algun dels dos té parella, no es pot obrir cap match ni cap xat, però pots enviar un IF: un missatge privat i segellat de fins a 250 caràcters que només s’obre quan tots dos sou solters, tret que l’altra persona decideixi esborrar-lo abans. A com funciona un IF en tens tots els detalls.

Un IF és el contrari d’una molla: no un rastre de petits senyals que fa voltes en cercle, sinó una sola frase clara que avui no li demana res. Dir-ho cara a cara té els seus riscos, sobretot quan algun dels dos té parella. Potser et surt més a compte enviar un IF, perquè si algun dia el moment encaixa, ja hi seràs per mostrar-li quant de temps fa que sents això. Potser l’avisen que l’espera un IF, però mai no sabrà qui l’ha enviat ni què diu fins que s’obri, tot i que de vegades la gent ho pot endevinar pel context. El teu primer IF és gratuït.

Demana una mica de valentia emocional, i precisament d’això es tracta: digues-ho una vegada, continua amb la teva vida mentre espera, i potser et portarà allà on havies d’arribar des del principi.

Preguntes freqüents

Quina diferència hi ha entre el breadcrumbing i el benching?

El breadcrumbing és el comportament: petites dosis irregulars d’atenció que no porten enlloc. El benching és la posició: que et tinguin en reserva mentre l’altra persona busca una opció millor. Sovint van junts, perquè les molles són la manera com la gent manté algú a la banqueta.

L’orbiting és el mateix que el ghosting?

No. Qui fa ghosting desapareix del tot. Qui orbita deixa de parlar-te però continua mirant: veu les teves històries, posa algun like de tant en tant. L’orbiting sovint ve després d’un ghosting, i això explica en part per què confon tant.

És breadcrumbing o és que està molt enfeinat?

La gent enfeinada que té interès fa plans concrets, encara que la cita sigui d’aquí a unes quantes setmanes. El breadcrumbing es manté vague. Si demanes un moment concret i reps amabilitat però cap data, més d’una vegada, ja tens la resposta.

Una situationship és el mateix que la fase de coneixença?

No exactament. La fase de coneixença ve abans de sortir junts i hauria de ser curta. Una situationship sol venir després: ja us esteu veient, de vegades fa mesos, però ningú no ha dit què és. Totes dues s’acaben igual: amb una conversa.

Què vol dir “shoot your shot”?

Vol dir dir-li a algú que t’agrada, sabent que potser no sortirà bé. És valent, i ho pots fer cara a cara, però obrir-te així té els seus riscos, sobretot si algun dels dos té parella. Un IF segellat ho diu igual de clar i només s’obre quan tots dos sou solters, així que si algun dia el moment encaixa, hi seràs per mostrar-li fins a quin punt t’ha agradat sempre.

Digui’s com es digui el lloc on ets ara, digues el que sents una vegada, clarament: sense molles, sense endevinalles. La persona encertada en el moment equivocat? Espera-la a IF.