Què és l'etapa de xerrar i quant ha de durar?
Entrada núm. 192 ·
Per L'equip d'IF
L'etapa de xerrar és el tram entre fixar-te en algú i començar a sortir de veritat: us escriviu gairebé cada dia, potser us veieu una o dues vegades, i ningú no ha dit què és tot això. A la majoria de la gent li dura entre un parell de setmanes i un parell de mesos. Si fa dos o tres mesos que parleu de manera constant i encara no us heu vist, o encara no sabeu dir què sou, normalment ja ha deixat de ser una etapa i s'ha convertit en un compàs d'espera. Se'n surt sempre de la mateixa manera: veieu-vos en persona, feu plans que siguin clarament cites i, un cop n'hàgiu fet unes quantes, digueu en veu alta què voldríeu que arribés a ser.
Si ara mateix estàs en una i no saps si porta a alguna banda, el neguit que sents no és que siguis exigent. No saber on ets és realment incòmode. Quan les investigadores en comunicació Leanne Knobloch i Denise Solomon van preguntar a persones que sortien amb algú sobre els moments que van canviar la seva seguretat, la certesa creixent anava acompanyada de felicitat, mentre que la incertesa creixent anava acompanyada de ràbia i tristesa. L'etapa de xerrar és, més o menys, la incertesa per disseny.
Existeix perquè dir què sents és arriscat, i per això la gent hi dona voltes. IF es basa en l'instint contrari: és una app per assumir un sentiment en lloc de donar-hi voltes, sigui quina sigui la teva situació sentimental i qui t'hagi cridat l'atenció. Tant solters com persones amb parella la fan servir per agafar una cosa que va començar a la vida real —una nit de festa, un seminari, una cuina plena de gent— i donar-li un lloc a l'app fins que arribi el moment d'actuar.
Què és, en realitat, l'etapa de xerrar
Pensa-hi com en un càsting sense data de final anunciada. Dues persones estan interessades, es van coneixent i no han acordat res: ni exclusivitat, ni una etiqueta, de vegades ni tan sols una primera cita com cal. Se solapa amb unes quantes idees veïnes, i això forma part de la confusió. La nostra guia sobre els termes del món de les cites modernes posa tota la família una al costat de l'altra, però la versió curta és aquesta:
- L'etapa de xerrar va abans de sortir. És sobretot missatges, notes de veu i alguna trobada esporàdica, amb la pregunta «què és això?» encara per fer.
- Sortir és quan quedeu de veritat, a propòsit, i tots dos ho sabeu.
- Una relació indefinida (situationship) és allò en què es pot convertir una etapa de xerrar quan no es resol mai: mesos de proximitat sense cap definició. Si et sona, com sortir d'una relació indefinida, o definir-la és la lectura més adient.
Ningú no es posa d'acord del tot sobre on són les vores, i això tampoc no és cosa de la teva imaginació. Quan investigadors de la Universitat de Binghamton van fer grups de discussió amb estudiants sobre «només xerrar», van trobar que funcionava com a fase inicial de cites deliberadament ambigua i sense una definició compartida: la vaguetat era part de la gràcia.
Quant dura l'etapa de xerrar?
No hi ha cap xifra oficial, i qui te'n doni una està endevinant. Més que el calendari, el que importa és l'impuls. Una etapa de xerrar amb una primera cita a la primera setmana i una segona a la segona pot acabar-se en menys d'un mes. Una que transcorre tota per la pantalla del mòbil pot anar a la deriva una temporada sencera sense que ningú s'adoni que s'ha encallat.
Una guia aproximada que funciona per a la majoria:
- D'una a tres setmanes: normal. Intercanvieu històries, esbrineu si hi ha alguna cosa i, idealment, proposeu una primera trobada.
- D'un a dos mesos: el punt natural per haver-vos vist diverses vegades i anar cap a sortir de veritat, digueu-li com vulgueu.
- Tres mesos o més, sense veure-us o sense cap claredat: l'etapa probablement s'ha convertit en un hàbit. Encara pot acabar en alguna cosa, però no ho farà tota sola.
Si us vau conèixer en línia, el rellotge compta més. Una llarga sèrie de missatges abans de veure-us pot construir una versió de l'altra persona amb qui la de veritat ha de competir, així que uns quants dies o un parell de setmanes de xerrar abans de proposar una trobada és una bona referència.
Senyals que l'etapa de xerrar va a alguna banda
- Els plans es concreten. «Hauríem de menjar alguna cosa algun dia» es converteix en «Tens temps dijous?».
- Comencen converses, no només responen les teves, i l'esforç sembla més o menys equilibrat.
- Les coses tenen continuïtat: una broma de la setmana passada, el nom del teu cap difícil, l'examen que temies.
- Us heu vist en persona, i la segona trobada va arribar més de pressa que la primera.
- Et presenten una amistat, o parlen de tu amb les seves.
- Les converses van més enllà de la logística i entren en què vols, què has viscut i com ets en un mal dia.
Senyals que s'ha encallat
- Setmanes de missatges diaris i cap pla per veure-us, o plans que sempre acaben caient.
- Esclats d'atenció seguits de silenci, i més atenció quan tu calles. Aquest patró té nom, i els senyals contradictoris expliquen què fer-ne.
- Només saps d'ell o d'ella a altes hores de la nit, o només quan s'avorreix.
- Cada intent de parlar de què és això rep una broma o un canvi de tema.
- La major part del temps sents més ansietat que il·lusió.
Una etapa de xerrar encallada no és un veredicte sobre tu. Sovint vol dir que l'altra persona no ho té clar, està distreta o simplement no busca el mateix, i la resposta amable a això, per a tots dos, és esbrinar-ho en lloc d'esperar enmig de la boira.
Com passar de xerrar a sortir
- Veieu-vos en persona, aviat. Els missatges són bons per crear interès i dolents per posar-lo a prova. Vint minuts amb un cafè et diran més que quinze dies de missatges.
- Fes que el pròxim pla sigui inequívoc. Proposa alguna cosa concreta per a tots dos i anomena-la cita, perquè cap de vosaltres no es quedi pensant si era una cita o només una estona junts.
- Deixa que el ritme creixi amb naturalitat. Veure-us més sovint, escriure-us sobre coses reals, incloure-us en els plans: sortir sol arribar a poc a poc.
- Digues què voldries. Després d'unes quantes cites bones, és raonable dir-li que t'ho estàs passant bé i que t'agradaria veure cap on va. No li estàs exigint cap etiqueta. Li estàs donant una cosa clara a què respondre.
- Escolta la resposta, també les vagues. Una resposta entusiasta és un sí. «No soc gaire d'etiquetes» al cap de dos mesos també és informació.
En paraules, el pas per sortir de l'etapa de xerrar pot ser tan petit com això:
«M'ha agradat molt conèixer-te, i prefereixo veure't que escriure't. Et puc convidar a sortir dissabte? De veritat, com una cita.»
O, unes quantes cites després: «M'ho estic passant molt bé, i no estic quedant amb ningú més. M'agradaria veure cap on va això amb tu. Com ho veus?»
La conversa sobre ser exclusius és una fita en si mateixa, amb els seus propis nervis, i quan esborrar les apps de cites i tenir la conversa de l'exclusivitat la recorre de dalt a baix. Per veure com encaixa l'etapa de xerrar en l'arc més ampli d'una relació nova, consulta les fites d'una relació.
Per què costa tant sortir de l'etapa de xerrar
Molta gent s'hi queda més temps del que voldria, perquè sembla segur. Mentre no es defineixi res, ningú no pot ser rebutjat i ningú no ha d'admetre que li importa més. Les persones més joves que surten amb algú descriuen aquesta tensió obertament: a l'enquesta de Hinge del 2025 entre usuaris de la generació Z, el 84% va dir que volia maneres noves de crear connexions més profundes, i tot i així molts dubtaven a començar les converses més profundes que els hi portarien.
Si ets tu, ajuda recordar que la claredat no és el mateix que la pressió. No li estàs demanant que es comprometi a res. Li estàs dient on ets, que és el més generós que pots oferir a algú que t'agrada, i li permet fer el mateix.
Quan un de vosaltres surt amb una altra persona
Algunes etapes de xerrar no són ben bé etapes de xerrar. La química hi és, els missatges són càlids i un de vosaltres té parella. És un lloc difícil on estar-se. Sentiments així són normals i no són res de què avergonyir-se, però no poden convertir-se honestament en sortir mentre algú continua en una relació, i una deriva lenta de missatges nocturns sol acabar entrant en el terreny que importa: enganyar i mentir.
Hi ha una manera més neta de sostenir-ho. Pots dir què sents una vegada, amb honestedat, i deixar-ho esperar fins que el moment canviï.
On encaixa IF: una frase clara en lloc d'un potser llarg
L'etapa de xerrar es construeix amb indicis. IF està feta per a la frase al voltant de la qual giren els indicis. Entre dues persones solteres que fan servir IF, aquesta frase és un Like: no cal desxifrar res, i un Like mutu obre un xat de seguida. Quan la teva persona no s'hi ha registrat, un IF encara funciona. Admet fins a 250 caràcters, es queda segellat i es pot adreçar a qualsevol contacte que t'hagi compartit —el seu correu, el seu número o el seu Instagram. Només la via del correu envia alguna cosa, una invitació breu que no porta ni el teu nom ni el teu missatge; un número o un nom d'usuari no desencadenen res, i l'IF simplement es queda allà per si algun dia s'hi apunta.
Si un de vosaltres surt amb algú, un IF és l'alternativa honesta a una etapa de xerrar que encara no pot anar enlloc. Escriu-lo una vegada i es queda tancat mentre qualsevol de vosaltres tingui parella, perquè IF no obrirà una conversa entre dues persones mentre una d'elles estigui en una relació. No hi ha res que es vagi coent d'amagat. Algú que ja fa servir IF pot rebre l'avís que li ha arribat un IF, però qui l'envia i les paraules queden ocults fins que s'obre, i quan s'obre, acceptar o rebutjar és del tot decisió seva.
A més, cada perfil d'IF diu clarament si aquella persona és soltera o té parella, cosa que respon la pregunta més antiga de l'etapa de xerrar abans que ningú l'hagi de fer. Enviar el teu primer IF no costa res, i els mecanismes, cas per cas, són a la nostra guia sobre com funciona un IF.
Preguntes que fa la gent
L'etapa de xerrar és el mateix que sortir?
No ben bé. L'etapa de xerrar és el període de conèixer-se abans que cap dels dos ho hagi anomenat sortir, sovint amb més missatges que trobades. Sortir és quan quedeu a propòsit i tots dos ho sabeu. Molta gent passa d'una a l'altra sense una línia clara, i està bé sempre que tots dos acabeu al mateix lloc.
Està bé parlar amb més d'una persona durant l'etapa de xerrar?
En general, sí. Fins que no heu acordat ser exclusius, la majoria de la gent dona per fet que l'altra persona també pot estar parlant amb altres. El que importa és l'honestedat: si algú pregunta, digues la veritat, i quan vulguis exclusivitat, digues-ho en lloc d'esperar que ho endevini.
Com s'acaba una etapa de xerrar que no va enlloc?
Breument i amb amabilitat. Un missatge curt com «M'ha agradat xerrar, però no crec que això vagi enlloc per a mi, i no volia simplement desaparèixer» és més que suficient. No deus cap explicació llarga, i un final clar és més amable que una retirada lenta.
Pot haver-hi una etapa de xerrar sense veure-us en persona?
Pot, i moltes comencen així, però no hauria de quedar-se així gaire temps. L'atracció real només es posa a prova cara a cara. Si passen setmanes i continua evitant una trobada, tracta-ho com una resposta, i vés amb compte amb qui et demani diners o dades personals abans de veure-us.
La claredat és la manera de sortir de l'etapa de xerrar, i és més amable del que sembla. I si la persona a qui ho diries ara mateix té parella, confia aquestes paraules a un IF, segellades, i fes la teva vida mentre esperen.