Ραντεβού με κάποιον που έχει παιδιά: τι πρέπει να ξέρεις πρώτα

Καταχώρηση αρ. 027 · Οκτώβριος 2026

Από Η ομάδα του IF

Το να βγαίνεις με κάποιον που έχει παιδιά μπορεί να είναι εξίσου ρομαντικό με οποιοδήποτε άλλο ραντεβού, αλλά από το πρώτο κιόλας ραντεβού είναι ένα διαφορετικό είδος σχέσης. Τα παιδιά του έρχονται πρώτα, ο χρόνος του οργανώνεται γύρω από τα πήγαινε-έλα στο σχολείο και τα Σαββατοκύριακα της επιμέλειας, συνήθως υπάρχει ένας πρώην που θα μείνει στη ζωή του για πάντα, και όλα προχωρούν πιο αργά. Τρία πράγματα αξίζει να ξέρεις πριν από οτιδήποτε άλλο. Το να έρχεσαι δεύτερος μετά από ένα παιδί δεν σημαίνει ότι είσαι δεύτερη επιλογή. Η γνωριμία με τα παιδιά πρέπει να περιμένει μέχρι να είστε σε αποκλειστική σχέση και σίγουροι. Και ο ρόλος σου είναι να είσαι ένας ενήλικας που τα παιδιά εμπιστεύονται, ποτέ αντικαταστάτης γονιός. Το πραγματικό ερώτημα δεν είναι αν σου αρέσουν τα παιδιά. Είναι αν θέλεις αυτή τη ζωή, με αυτούς τους ανθρώπους μέσα της.

Αν δεν έχεις κι εσύ παιδιά, ίσως αναρωτιέσαι αν αυτό σε ξεπερνά ή αν ο δισταγμός σου σε κάνει κακό άνθρωπο. Δεν σε κάνει. Η σχέση με έναν γονιό είναι μεγαλύτερη απόφαση απ’ ό,τι φαίνεται, και το να την παίρνεις στα σοβαρά είναι μια καλοσύνη προς όλους, κυρίως προς τους πιο μικρούς, που δεν διάλεξαν τίποτα από όλα αυτά. Αν ο γονιός είσαι εσύ, το ραντεβού ως μονογονέας είναι γραμμένο για σένα.

Μερικές φορές το δύσκολο είναι η χρονική συγκυρία: ο γονιός που σου αρέσει μπορεί να είναι ακόμα με τον άλλο γονιό των παιδιών του, ή μπορεί να είσαι εσύ με κάποιον. Το ότι σου αρέσει παρ’ όλα αυτά είναι ειλικρινές και δεν έχεις τίποτα να ντραπείς. Τα μόνα που αποκλείονται είναι η απιστία και το ψέμα. Το IF, η εφαρμογή γνωριμιών για όλους, είναι χτισμένο στην ειλικρινή πλευρά αυτής της γραμμής: καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει σε αυτό όσο κάποιος από τους δυο σας είναι σε σχέση, αλλά μπορείς να πεις τι νιώθεις από τώρα, σε ένα σφραγισμένο μήνυμα που περιμένει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι.

Τι αλλάζει όταν ο άνθρωπος με τον οποίο βγαίνεις έχει παιδιά

Οι περισσότερες προσαρμογές είναι πρώτα πρακτικές και μετά συναισθηματικές.

• Ο χρόνος είναι προγραμματισμένος, όχι αυθόρμητος. Τα ραντεβού χωράνε ανάμεσα σε μπέιμπι σίτερ, ώρες ύπνου και το πρόγραμμα της επιμέλειας, και ένα ελεύθερο Σάββατο μπορεί να κλείνεται δύο εβδομάδες νωρίτερα.
• Τα σχέδια χαλάνε. Ένας πυρετός, μια χιονισμένη μέρα που κλείνουν τα σχολεία ή μια μπέιμπι σίτερ που ακυρώνει στις έξι το απόγευμα θα χαλάσουν τη βραδιά, και κανείς δεν φταίει.
• Η διαθεσιμότητα έρχεται κατά κύματα. Με κοινή επιμέλεια, μπορεί να τον βλέπεις πολύ τη μία εβδομάδα και ελάχιστα την επόμενη.
• Τα πράγματα προχωρούν πιο αργά. Ένας γονιός έχει περισσότερα να προστατέψει, οπότε οι γνωριμίες με φίλους, οικογένεια και κυρίως με τα παιδιά έρχονται αργότερα.

Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι ενδιαφέρεται λιγότερο. Έτσι είναι απλώς η εβδομάδα του· δεν είναι ετυμηγορία για σένα.

Τα παιδιά του έρχονται πρώτα — και αυτό είναι καλό νέο

Κάθε γονιός που αξίζει να βγεις μαζί του θα βάλει τα παιδιά του πάνω από σένα, και σωστά θα κάνει. Όποιος ακυρώνει ένα δείπνο επειδή το οχτάχρονό του φοβάται την καταιγίδα σού δείχνει πώς φέρεται στους ανθρώπους που αγαπά.

Η διάκριση που μετράει είναι ανάμεσα στο να έρχεσαι δεύτερος μετά τα παιδιά και στο να είσαι τελευταίος στη λίστα. Ένας γονιός που σε παίρνει στα σοβαρά θα βρίσκει χρόνο, όσο λίγος κι αν είναι: ένα σταθερό μεσημεριανό κάθε Τετάρτη, ένα τηλεφώνημα αφού κοιμηθούν τα παιδιά. Όποιος δεν κάνει ποτέ χώρο για σένα, σε κρατά κρυφό πολύ καιρό αφού έχετε γίνει αποκλειστικοί ή σου μιλά μόνο όταν τα παιδιά λείπουν, ίσως δεν είναι ακόμα έτοιμος για σχέση, και αυτό έχει να κάνει με τη δική του χρονική στιγμή, όχι με σένα.

Ερωτήσεις να κάνεις στον εαυτό σου πριν σοβαρέψουν τα πράγματα

Στην αρχή βγαίνεις με έναν άνθρωπο. Αν κρατήσει, γίνεσαι μέρος ενός σπιτικού. Πριν φτάσεις εκεί, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου για μερικά πράγματα.

1. Θέλω παιδιά στη ζωή μου — και μάλιστα παιδιά αυτής της ηλικίας; Τα νήπια, οι έφηβοι και τα ενήλικα παιδιά είναι τρεις πολύ διαφορετικές ιστορίες.
2. Μπορώ να είμαι ένας σημαντικός ενήλικας χωρίς να έχω τον πρώτο λόγο; Για πολύ καιρό, ίσως για πάντα, οι κανόνες και η πειθαρχία μένουν στους γονείς τους.
3. Μπορώ να ζήσω με τον πρώην στο παρασκήνιο για πάντα; Όχι να το ανέχομαι για λίγους μήνες· να το αποδεχτώ, για χρόνια.
4. Θέλω δικά μου παιδιά; Αν εκείνος δεν θέλει άλλα παιδιά κι εσύ ελπίζεις σε ένα μωρό, βρίσκεσαι στο ίδιο αδιέξοδο με το ραντεβού με κάποιον που δεν θέλει παιδιά, μόνο που επηρεάζονται περισσότεροι άνθρωποι.
5. Μπορώ να αγαπήσω αυτή τη ζωή όταν δεν περιστρέφεται γύρω από μένα; Γενέθλια μοιρασμένα σε δύο σπίτια, διακοπές που διαπραγματεύονται μήνες πριν.

Αν κάποια από τις απαντήσεις σου είναι ένα κατηγορηματικό όχι, είναι πιο ευγενικό να το πεις τώρα παρά αφού τα παιδιά μάθουν το όνομά σου. Το να ξεχωρίζεις τις ανάγκες από τις προτιμήσεις είναι ξεχωριστή δεξιότητα, και το τι να ψάχνεις σε έναν σύντροφο μπορεί να σε βοηθήσει να τις βάλεις σε τάξη.

Ραντεβού με single μαμά ή single μπαμπά

Κανένας γονιός δεν είναι «τύπος», και η ρύθμιση της επιμέλειας μετράει περισσότερο από το αν πρόκειται για μαμά ή για μπαμπά.

Ραντεβού με single μαμά

Αν τα παιδιά μένουν κυρίως μαζί της, ο ελεύθερος χρόνος μπορεί να είναι το πιο σπάνιο πράγμα στη ζωή της. Αυτό που μετράει είναι η συνέπεια, η ευελιξία — ένα ραντεβού που μεταφέρεται στον καναπέ της όταν η μπέιμπι σίτερ ακυρώσει — και ο σεβασμός στην κρίση της για το πότε θα γνωρίσεις τα παιδιά της. Μην κάνεις οντισιόν για τον ρόλο του γονιού. Να είσαι ένας καλός σύντροφος και άφησε όλα τα άλλα να έρθουν αργότερα, αν έρθουν.

Ραντεβού με single μπαμπά

Αν τα παιδιά μένουν κυρίως μαζί του, ισχύουν τα ίδια και γι’ αυτόν· αν μοιράζεται την επιμέλεια, περίμενε φορτωμένες εβδομάδες με τα παιδιά και πιο ήσυχες χωρίς αυτά. Μην υποθέσεις ότι τα παιδιά του χρειάζονται μια νέα γονεϊκή φιγούρα ή ότι ψάχνει κάτι τέτοιο· πολλοί μονογονείς θέλουν σύντροφο, όχι αντικαταστάτη γονιό για τα παιδιά τους.

Με όποιον κι αν βγαίνεις, κάποια πράγματα ισχύουν πάντα. Πολλοί γονείς έχουν γνωρίσει ανθρώπους που αντιμετώπιζαν τα παιδιά τους σαν εμπόδιο, οπότε μια σταθερή, αβίαστη ζεστασιά απέναντι στη ζωή τους όπως είναι κάνει τεράστια διαφορά. Πρόσεξε να μη γλιστρήσεις σιγά σιγά στον ρόλο του οργανωτή της οικογένειας: η βοήθεια είναι υπέροχη όταν την προσφέρεις εσύ, όχι όταν γίνεται το αντίτιμο της σχέσης. Πάνω απ’ όλα, ο γονιός ξέρει τα παιδιά του κι εσύ όχι ακόμα. Άφησέ τον να δείξει τον δρόμο.

Ο πρώην είναι μέρος του πακέτου

Αν ο άλλος γονιός είναι παρών, δεν βγαίνεις μόνο με τον σύντροφό σου· μπαίνεις σε μια μακροχρόνια συμφωνία ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που έχουν κοινά παιδιά. Η πιο υγιής εκδοχή της είναι βαρετή: σταθερές παραδόσεις των παιδιών, ευγενικά μηνύματα, κανένα δράμα. Η δουλειά σου είναι να την αφήσεις να μείνει βαρετή.

• Ρώτα πώς λειτουργεί η συνεπιμέλεια και μετά σεβάσου την. Βοηθάει να ξέρεις το πρόγραμμα· το να ζητάς από τον σύντροφό σου να περιορίσει την επαφή με τον άλλο γονιό δεν βοηθάει.
• Ποτέ μην κατακρίνεις τον πρώην μπροστά στα παιδιά, και πρόσεχε να μην το κάνεις ούτε μπροστά στον σύντροφό σου: μπορεί να θέλει να ξεσπάσει χωρίς να θέλει να μπεις κι εσύ στην κουβέντα.
• Μείνε έξω από διαφωνίες για χρήματα, προγράμματα ή ανατροφή. Είσαι εκεί για να στηρίζεις τον σύντροφό σου, όχι για να διαπραγματεύεσαι για λογαριασμό του.
• Μην ανταγωνίζεσαι. Η κοινή τους ιστορία είναι αληθινή και δεν αποτελεί απειλή για σένα. Από εκεί προήλθαν τα παιδιά.

Κάποιες καταστάσεις αξίζουν μια ήρεμη συζήτηση από νωρίς: ένας πρώην που είναι ανοιχτά εχθρικός και σε τραβά μέσα στη σύγκρουση, ή ένας σύντροφος που έχει ακόμα αισθήματα για τον πρώην του. Τέτοια αισθήματα είναι ανθρώπινα· αυτό που μετράει είναι να μπορείτε να μιλάτε γι’ αυτά με ειλικρίνεια.

Πότε να γνωρίσεις τα παιδιά του συντρόφου σου

Αργότερα απ’ ό,τι θα ήθελες, και όταν το αποφασίσει εκείνος. Δεν υπάρχει καθολικός αριθμός μηνών, υπάρχουν όμως καλά σημάδια: είστε σε αποκλειστική σχέση, περιμένετε και οι δύο ότι θα είστε μαζί σε έναν χρόνο, και τα παιδιά δεν είναι πια συγκλονισμένα από τον χωρισμό, γιατί μια νέα σχέση που έρχεται πολύ νωρίς είναι άλλη μία αλλαγή που πρέπει να αφομοιώσουν. Τα παιδιά δένονται γρήγορα, και σύντροφοι που εμφανίζονται και εξαφανίζονται μπορεί να τους μάθουν ότι οι ενήλικες φεύγουν. Η αναμονή προστατεύει εκείνα, αλλά και τη σχέση σας.

Είναι εντάξει να ρωτήσεις, διακριτικά, πώς σκέφτεται ο σύντροφός σου το θέμα των γνωριμιών. «Καμία βιασύνη — απλώς με ενδιαφέρει πώς το βλέπεις, το πότε θα γνωρίσω τα παιδιά» είναι μια λογική ερώτηση μετά από μερικούς μήνες. Το να πιέζεις για προθεσμία δεν είναι. Κι αν θέλει να σε γνωρίσει καλά πριν καν πλησιάσεις τα παιδιά του, να το χαίρεσαι: ακριβώς αυτή η προσοχή κρατά τα παιδιά ασφαλή.

Πώς να πάει η πρώτη γνωριμία

• Κράτα τη σύντομη και χαλαρή: μια ώρα στο πάρκο ή μια πίτσα, με κάτι να κάνετε, ώστε να μη χρειάζεται κανείς να πιέζεται για κουβέντα.
• Άφησε τον σύντροφό σου να αποφασίσει πώς θα σε συστήσει και χρησιμοποίησε τις ίδιες λέξεις με εκείνον.
• Χαμηλά τους τόνους στις τρυφερότητες. Το να κρατιέστε χέρι χέρι μπροστά στα παιδιά μπορεί να περιμένει.
• Ξέχνα το μεγάλο δώρο. Η καλοσύνη κερδίζει τα παιδιά· οι δωροδοκίες τα κάνουν καχύποπτα.
• Άφησέ τα να έρθουν εκείνα σε σένα: ρώτα τα για κάτι που αγαπούν και μετά άκου. Ένα παιδί που σε αγνοεί την πρώτη μέρα απλώς προσπαθεί να καταλάβει ποιος είσαι.

Τι να μην κάνεις

• Μη μαλώνεις και μην επιβάλλεις τιμωρίες, ακόμα κι αν ένα παιδί είναι αγενές. Πανεπιστημιακός οδηγός για ανασυγκροτημένες οικογένειες σημειώνει ότι τα παιδιά δεν βλέπουν ως γονιό ούτε καν τον πατριό ή τη μητριά τους μέχρι να χτιστεί μια σχέση, κι εσύ δεν είσαι καν πατριός ή μητριά. Άφησε τον γονιό τους να το χειριστεί και ανέφερε αργότερα ό,τι σε ενόχλησε.
• Μη ρωτάς τα παιδιά για τον άλλο γονιό τους και μην εκφράζεις γνώμη γι’ αυτόν.
• Μη μένεις για ύπνο όσο τα παιδιά είναι στο σπίτι, μέχρι να νιώσετε και οι δύο σίγουροι και να έχουν προλάβει να σε συνηθίσουν.

Ο ρόλος σου: ένας ενήλικας που εμπιστεύονται, όχι αντικαταστάτης γονιός

Το πιο χρήσιμο πράγμα που μπορείς να είσαι στη ζωή ενός παιδιού είναι ακόμα ένας αξιόπιστος ενήλικας: κάποιος που έρχεται όταν λέει ότι θα έρθει, είναι ζεστός χωρίς να πιέζει και ποτέ δεν το βάζει να διαλέξει. Τα παιδιά συχνά νιώθουν αφοσίωση στον γονιό που λείπει και μπορεί να δυσανασχετούν με την αλλαγή πολύ πριν σχηματίσουν οποιαδήποτε γνώμη για σένα. Αυτό συνήθως μαλακώνει με τον χρόνο και την υπομονή, σπάνια με την υπερπροσπάθεια.

Η ηλικία τα αλλάζει όλα. Οι έφηβοι μπορεί να σε κρατούν σε απόσταση για χρόνια, και αυτό μπορεί να είναι υγιές. Τα ενήλικα παιδιά μπορεί να προστατεύουν έναν γονιό μετά από ένα διαζύγιο ή έναν χαμό, και αξίζουν την ίδια υπομονή. Αν μια οικογένεια δυσκολεύεται με την αλλαγή, μια κουβέντα με κάποιον μπορεί να βοηθήσει όλους να πουν φωναχτά τι χρειάζονται.

Όταν νιώθεις ότι μένεις απ’ έξω

Κάποια στιγμή μάλλον θα το νιώσεις: τα εσωτερικά αστεία που δεν σε περιλαμβάνουν, η Κυριακή μόνος επειδή είναι το Σαββατοκύριακό του με τα παιδιά, μια σουβλιά ζήλιας για ένα επτάχρονο, που ποτέ δεν θα την παραδεχόσουν. Είναι φυσιολογικό και δεν σε κάνει κακό σύντροφο. Γίνεται πρόβλημα μόνο όταν το βγάζεις προς τα έξω: μουτρώνεις, ανταγωνίζεσαι για προσοχή, ζητάς από τον σύντροφό σου να διαλέξει.

Πες ξεκάθαρα τι χρειάζεσαι — «Μου λείπεις τις εβδομάδες που έχεις τα παιδιά. Μπορούμε να κρατήσουμε το μεσημεριανό της Τετάρτης;» — και χτίσε μια γεμάτη δική σου ζωή για τις εβδομάδες που είστε χώρια. Το να σου ζητήσουν να κάνεις τον μπέιμπι σίτερ ή τον γονιό πριν καν σε γνωρίσουν τα παιδιά είναι άλλο θέμα. Αυτή είναι μια συζήτηση που πρέπει να γίνει, με ειλικρίνεια και σύντομα.

Όταν ο γονιός που σου αρέσει δεν είναι ακόμα ελεύθερος

Αν ο γονιός που ερωτεύτηκες μοιράζεται ακόμα σπίτι και ζωή με τον άλλο γονιό των παιδιών του ως ζευγάρι, δεν είναι ακόμα ελεύθερος. Τα αισθήματά σου δεν είναι λιγότερο αληθινά γι’ αυτό. Το να ξεκινήσεις κάτι πίσω από την πλάτη κάποιου θα ήταν λάθος: η απιστία και το ψέμα πληγώνουν ανθρώπους, ακόμα και παιδιά. Αν βρίσκονται σε διάσταση, το ραντεβού με κάποιον που είναι σε διάσταση αλλά όχι διαζευγμένος καλύπτει αυτό το ενδιάμεσο στάδιο.

Μπορείς να του το πεις, και η συναισθηματική ειλικρίνεια θέλει θάρρος. Όμως ένα τέτοιο άνοιγμα έχει ρίσκα: τον φέρνει σε δύσκολη θέση μέσα σε μια οικογένεια της οποίας είναι ακόμα μέρος, μπορεί να αναστατώσει όλους γύρω του και δεν παίρνεται πίσω. Ίσως είναι καλύτερα να στείλεις ένα IF, ώστε αν ποτέ έρθει η σωστή στιγμή, να είσαι ήδη εκεί για να του δείξεις πόσο σου άρεσε πάντα. Δεν ζητά τίποτα από κανέναν σήμερα: καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει στο IF όσο κάποιος από τους δυο σας είναι σε σχέση.

Κι αν εσύ είσαι αυτός που έχει σύντροφο, μπορείς κι εσύ να στείλεις ένα. Το να έχεις το IF δεν είναι απιστία, και τίποτα δεν ανοίγει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι. Σωστός άνθρωπος, λάθος στιγμή; Περίμενέ τον στο IF.

Πού ταιριάζει το IF

Το IF είναι η εφαρμογή γνωριμιών για όλους, ελεύθερους ή σε σχέση, φτιαγμένη για να μπορείς να πεις τι νιώθεις, όποια κι αν είναι η χρονική συγκυρία. Δύο ελεύθεροι άνθρωποι τη χρησιμοποιούν όπως κάθε εφαρμογή γνωριμιών: ένα Like που γίνεται αποδεκτό ανοίγει συνομιλία. Στο προαιρετικό πεδίο Παιδιά οι γονείς μπορούν να δηλώσουν από την αρχή «Έχω, θέλω κι άλλα» ή «Έχω, φτάνει», οπότε συχνά βλέπεις από το προφίλ, πριν από το πρώτο ραντεβού, αν μια οικογένεια μεγαλώνει ακόμα ή αν είναι πλήρης.

Στα συνδρομητικά πακέτα μπορείς να κατατάξεις τα Παιδιά ως Ανάγκη ή ως Επιθυμία· αν θα έβγαινες με χαρά με έναν γονιό, μην το κάνεις Ανάγκη. Ακόμα και μια Ανάγκη δεν αφαιρεί ποτέ κανέναν, και το ανάγκες και επιθυμίες σε μια σχέση εξηγεί γιατί.

Το να ερωτευτείς έναν γονιό στη ζωή του οποίου δεν μπορείς ακόμα να μπεις είναι από τα πιο βαριά συναισθήματα που κουβαλά κανείς, και ένα IF του δίνει κάπου να πάει. Λέει τι νιώθεις σε ένα ιδιωτικό, σφραγισμένο μήνυμα έως 250 χαρακτήρων, είτε είναι εκείνος με κάποιον είτε εσύ, και το φυλάει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι. Αν είσαι ελεύθερος κι εκείνος γίνει ελεύθερος, έχεις 24 ώρες να το αποκαλύψεις ή μπορείς να το αφήσεις να λήξει· αν εσύ είσαι σε σχέση κι εκείνος είναι ελεύθερος, αποκαλύπτεται όταν δηλώσεις ότι είσαι ελεύθερος. Μόλις αποκαλυφθεί, εκείνος διαλέγει αν θα το αποδεχτεί, και η αποδοχή ανοίγει μια συνομιλία με το IF σου ως πρώτο μήνυμα.

Αν είναι στο IF, μπορεί να ενημερωθεί ότι τον περιμένει ένα IF, ποτέ όμως ποιος το έστειλε ή τι λέει. Αν δεν είναι, ένα IF που στέλνεις στη διεύθυνση email που σου έδωσε ενεργοποιεί ένα μόνο σύντομο email πρόσκλησης, ενώ ένα IF που στέλνεις σε αριθμό τηλεφώνου ή σε όνομα χρήστη στο Instagram απλώς περιμένει. Οι άλλοι μπορεί πάντως να μαντέψουν από τα συμφραζόμενα, οπότε η επιλογή είναι δική σου.

Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν, και το πώς λειτουργεί ένα IF καλύπτει κάθε περίπτωση. Πες το μία φορά, εννοώντας κάθε λέξη, και συνέχισε τη ζωή σου όσο περιμένει. Αν ποτέ έρθει η σωστή στιγμή, μπορεί να σε οδηγήσει εκεί που ήσουν πάντα γραφτό να βρεθείς, και σε μια οικογένεια που έχει χώρο για σένα.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι δύσκολο να βγαίνεις με κάποιον που έχει παιδιά;

Είναι διαφορετικό παρά απλώς πιο δύσκολο: λιγότερος αυθορμητισμός, λιγότερος χρόνος, περισσότερη οργάνωση. Τα σχέδια χαλάνε όταν ένα παιδί αρρωσταίνει, και με κοινή επιμέλεια μπορεί να τον βλέπεις πολύ τη μία εβδομάδα και ελάχιστα την επόμενη. Τίποτα από αυτά δεν είναι ετυμηγορία για σένα. Σε αντάλλαγμα, συχνά κερδίζεις κάποιον που ξέρει τι σημαίνει δέσμευση.

Πόσο πρέπει να περιμένεις για να γνωρίσεις τα παιδιά του συντρόφου σου;

Μέχρι να είστε σε αποκλειστική σχέση, να περιμένετε και οι δύο ότι η σχέση θα κρατήσει και τα παιδιά να έχουν βρει τις ισορροπίες τους μετά τον χωρισμό — συνήθως μετά από μερικούς μήνες, και πάντα όταν το αποφασίσει ο γονιός. Είναι εντάξει να ρωτήσεις πώς το σκέφτεται, όχι όμως να πιέσεις για ημερομηνία. Όταν έρθει η μέρα, κράτα την πρώτη γνωριμία σύντομη, χαλαρή και χωρίς πίεση.

Είναι κόκκινη σημαία αν δεν θέλει να με γνωρίσει στα παιδιά του;

Όχι στην αρχή· η προσοχή είναι γνώρισμα του προσεκτικού γονιού. Γίνεται ανησυχητικό αν είστε σε αποκλειστική σχέση εδώ και πολύ καιρό, δεν μπορεί να σου πει πότε ή γιατί όχι, και σε κρατά μακριά και από την υπόλοιπη ζωή του.

Μπορείς να βγεις με κάποιον που έχει παιδιά αν δεν θέλεις παιδιά;

Μπορείς, αλλά να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου: το να μη θέλεις να κάνεις παιδιά και το να μη θέλεις παιδιά στη ζωή σου είναι διαφορετικά πράγματα. Αν θα σε πείραζε να μοιράζεσαι τον σύντροφό σου με τα παιδιά του, είναι πιο ευγενικό να το πεις νωρίς.

Τι γίνεται αν ο γονιός που σου αρέσει είναι ακόμα με τον σύντροφό του;

Τα αισθήματά σου είναι ειλικρινή και δεν έχεις τίποτα να ντραπείς· τα μόνα που αποκλείονται είναι η απιστία και το ψέμα. Μπορείς να του το πεις, αλλά αυτό έχει πραγματικά ρίσκα μέσα σε μια οικογένεια. Ίσως είναι καλύτερα να στείλεις ένα σφραγισμένο IF, που ανοίγει μόνο αν είστε και οι δύο ελεύθεροι, ώστε αν ποτέ έρθει η σωστή στιγμή, να είσαι ήδη εκεί.

Πήγαινε αργά, μείνε ευγενικός και άφησε την οικογένεια να σου κάνει χώρο με τον δικό της ρυθμό. Γράψε στο προφίλ σου στο IF πού στέκεσαι σε σχέση με τα παιδιά, και αν ο γονιός που δεν μπορείς να βγάλεις από το μυαλό σου δεν είναι ακόμα ελεύθερος, πες τι νιώθεις σε ένα IF και άφησέ το να περιμένει τη μέρα που θα έρθει η σωστή στιγμή για εσάς.